Боязнь конфликтов

Боязнь конфликтов или я трус

Написать побудил случай произошедший со мной во вторник, хотя копиться все это не первый год.

Приступаю. вторник, хорошее настроение, после работы заезжаю за девушкой и едем в кино. Двигаюсь по проспекту в абсолютно адекватной манере, никого не подрезая и никуда не торопясь, на нужном перекрестке делаю поворот на право по зеленой стрелке, предварительно пропустив транспорт, кот. ехал на зеленый светофор, подъезжая к перекрестку увидел пешехода и заблаговременно остановился, пропуская его. в друг откуда не возьмись слева, через двойную сплошную меня агрессивно обгоняет и едва не сбив пешехода тормозит передо мною черная Шкода Фабия на киевских номерах. ну ну думаю , интересно из Шкоды выходит пассажир с перекошенным от гнева лицом и уварено двигается в мою сторону, я смекнул что адресат его гнева это я, заблаговременно открываю дверь и продолжаю сидеть ожидая столкновения с этим «чудом», дойдя до меня «чудо» разразилось гневной тирадой в мою сторону, мол я негодяй и за малым не произошло ДТП. говорил он очень быстро и громко. моей реакцией было нащупать удостоверение «Государственной Службы автомобильных дорог Украины»( работаю там) и сунуть ему в морду с комментарием, мол чего хочешь. (сам по себе чувствую что был как загнанная собака с поджатым хвостом и глядящая снизу вверх, хотя мог вызвать дежурный экипаж городской роты ГАИ и чувака этого разложить по полной ). подобное развитие событий его весьма озадачило, он заткнулся и сказал что сам имеет отношение к безопасности( ничего не предъявив), я принес извинения (хотя не понимаю за что) тут подбегает еще один (пассажир его фабии) с претензией на то чтоб я извинился, я извинился еще раз. и мы поехали(девушка все это время сидела молча) я не придавая значения оборал этих клоунов, поинтересовался видела ли ли она где я напупил на дороге, она не видела . и тоже не понимала откуда они взялись и поинтересовалась зачем я извинился если я не виноват, я перевел в шутку мол корона не упадет и мы спешим, но на самом деле я испугался. (хотя я представляю орган кот. на прямую взаимодействует со всеми ветвями власти и с ГАИ тоже, я здоровый 1 84 см, хожу в качалку, презентабельно выглядел. ) я просто испугался возможной драки или то что он покалечит мою тачку. я то переживу перед девушкой неудобно, как то херово сложился тот вечер, да и после тоже, видать я уронил себя в ее глазах.
В общем я везде избегаю конфликтов, на работе тоже, стараюсь быть со всеми обходительным, а за моей спиной ведутся под коверные игры ( благо я протеже одного влиятельного человека, он сам мне это рассказал, мол Серега тебя из руководства никто не уважает а один роет яму, будь мужиком. ) надо наносить удары на опережение. а я боюсь сделать больно другим и пытаюсь быть в ладу со всем миром и с собой тоже. с девушками я никогда не ссорился и не важно она уходит от меня или я от нее. не пойму откуда взялась эта боязнь. в школе даже состоял на учете детской комнаты милиции, был хулиганом в 1-м классе))), занимался спортом, в школе и институте был популярен. но наверно лет с 14-15 появилась боязнь открыто противостоять, наверное примеряю на себя роль побежденного и дабы упредить этот вариант иду на мировую с потерями для себя. а себя терять очень больно, и еще больнее в глазах других, помогите я трус!

www.psychologies.ru

Боязнь конфликтов

Интенсив: День работы до решения!

Консультация психолога

Психотерапия

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • У всех нас два варианта: мы можем просто жить или же создавать собственную жизнь и судьбу.
    Джим Рон

    Страх перед конфликтом

    Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать тревогу при любой возможности возникновения конфликта. Это убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или было подкреплено неприятным опытом в жизни позже. За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

    Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.

    Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения. Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

    Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

    Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

    Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

    • Полное слияние с другим человеком. В этом случает человек будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
    • Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
    • Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
    • Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу между друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

    Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

    Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

    «Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
    Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.

    «Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
    Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается. Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке как ребенок. Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.

    «Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
    Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои собственные потребности.

    За страхом перед конфликтами также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

    Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение, тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

    Напоследок отмечу, что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка — люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая, что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и он просто другой. В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

    www.psybody.com.ua

    г.Мытищи, московская область

    Добрый вечер, Алексей!

    Почему Вы решили, что уход от конфликта — это проблема, скорее уж, это разумное решение надвигающейся проблемы. Зачем нарываться на конфликт, если его можно избежать. А вот со страхом, возникающим при знакомстве с девушками, действительно следует разобраться. Удачи Вам. Ирина.

    Я сэнпай кёкушин. Тренировал. Работал со спортсменами. Например-очень тренированный парень не мог подняться на России выше 3 места. Неуверенно работал. Практически-хидза гэри-коронка. После моей проработки он рубанул чёрного пояса в Орске, который был и постарше и тяжелее. Зацепил-хидза гаммэн гэри, но красиво добил-УШИРА УРА МАВАШИ. Но дело не в технике-а в уверенности её применения. Что то недотренировался ты. Возможно ты ощущаешь страх своего противника. В любом случае-если ты хочешь в спецназ-и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО-ТВОЯ ЦЕЛЬ-то милости прошу -на тренинг. Приведём тебя в порядок за максимум- 4-6 часов.

    Здравствуйте,Алексей.Вы поставили себе цель — быть бойцом спецназа, если я вас правильно поняла.Может быть, вы решили, что для тренировки необходимо практиковаться в драках ( инициатором являетесь вы?).Я не знакома с правилами подготовки бойцов спецназа, возможно это весьма продуктивный способ.Для меня есть различие между конфликтом и дракой .Конфликт возникает у нас в повседневной жизни очень часто в момент столкновения интересов двух и более людей ( есть еще конфликты внутри личности, но вы здесь не имели ввиду эту область).Я обучаю своих клиентов достигать своих интересов в подобных конфликтах максимально продуктивным способом , к которым драка не относится ни в коим случае ( вы пишите, что не можете нормально пообщаться в конфликте, хотелось бы уточнить , что вы имели ввиду). По поводу страха . У вас может быть действует установка: будь всегда лучше всех, ты не имеешь права на ошибку ( кто из вашего окружения вам такое говорил в детстве?).После поражения ( с боксером, правда непонятно, был ли профессиональный поединок или результат вашего способа разрешения конфликта) вы испытываете страх опять не соответствовать этой установке.Также и с девушками.Вам надо дать себе разрешение не быть суперменом, а быть человеком, которому свойственно ошибаться.И практиковаться в налаживании отношенийЮ получении отказов .Получили отказ- спокойно приняли, поинтересовались, по каким причинам вам отказали и пошли дальше с учетом имеющейся информации..По статистике в любви везет 1 раз из 10.

    Здравствуйте, Алексей! Проблема уже обсуждалась, прочтите: Боязнь драки

    От себя добавлю, страх — очень древняя эмоция, точнее эмоциональный процесс. Вытесняется и замещается такими же древними и сильными эмоциями как гнев, ярость и т.п. В фильме про боксёра Тайсона, в момент, когда Тайсон пожаловался своему тренеру, что испытывает чувство страха перед выходом на ринг, тренер дал ему совет: «Преврати свой страх в огонь». Это я и имею ввиду. Из позитивных эмоций — вполне подойдет кураж!

    Ничего не боятся только эмоционально тупые личности, все остальные испытывают чувство страха и на протяжении жизни учатся его преодолевать.

    В трудной ситуации, учитесь делать шаг навстречу своему страху, я бы даже сказала «за» свой страх! Взглядом, словом, действием, переступайте эту черту, за ней открывается другая реальность, где враги реально пасуют и тушуются, а девушки смотрят заинтересованным взглядом)) После такого «перехода», предыдущая эмоция страха может показаться Вам даже смешной. С каждым таким шагом Вы будете больше и больше уважать себя, а страх растворяться в новых ощущениях. Получайте это удовольствие)) Удачи!

    Доброго времени, Алексей!

    Присоединяюсь к мнению своих коллег — они дали Вам много полезных рекомендаций. Добавлю пару своих соображений. Модератор очень грамотно «озаглавил» Ваш случай — «Психология => Эмоциональные проблемы». Проблема у Вас действительно в эмоциональной сфере, точнее чуть поглубже, в психофизиологической области. Что происходит во время конфликта? Начинается мобилизация организма к возможным сверхнапряжениям — прежде всего выброс гормонов в кровь. Это должно привести к увеличению колличества сердечных сокращений, убыстрению мышления, росту скорости реакции, мышечной силы и выносливости. Это здорово! Но. это напряжение нужно уметь удержать. (есть такая характеристика — УРОВЕНЬ УДЕРЖИВАЕМОГО НАПРЯЖЕНИЯ) . Если это напряжения не удержать — происходит то, что «перед каждым конфликтом меня бросает в дрожь и я вхожу в ступор. » Вот здесь и нужна помимо физической еще и эмоционально-волевая подготовка — она позволяет сохранить спокойствие перед конфликтом и направить силы на «разрушение» противника, а не на «разрушение» самого себя.

    О том, что в этой ситуации надо делать Вам уже сказали достаточно. Позволю себе подвести итог.

    1. Момент возникновения страха Вы описали — но это не его причина! Причину верно подметил В.А. Жебит — это гордость, или в нашем случае — запрет самому себе на проигрыш, ошибку, попадание в смешное положение, презрение окружающих и т.д. Это надо себе РАЗРЕШИТЬ! Сразу станет легче.

    2. Для того, чтобы эту проблему «снять» полностью нужно потратить время и силы — хорошо, когда хороший тренер еще и хороший психолог, но это редко бывает. Отработав три года спортивным психологом (тхеквондо), могу сказать, что этот страх нужно постоянно проговаривать. Вы уже сделали первый шаг — если Ваша цель действительно важна для Вас — не поленитесь потратить время и деньги на работу с психологом. Чаще всего, к сожалению, у нас дальше «цветочков» дело не идет». Как говорится «нельзя научить хотеть. «

    profbaza.ru

    Разрешение конфликтов

    Жил был на свете я, ни фига не делал, ни фига не имел.
    Потом начал развиваться. Начал пикапить. Обучился. Ушло 2 года, начал трахать миссок, дальше начался бизнес, вот сейчас у меня 30 человек в подчинение мне 23 года. И вот что я заметил, в чём собственно проблема.

    И всё таки я иду, сажусь, и провожаю его взглядом, постоянно за ним слежу, с мыслями, ну не подходи пожалуйста, и блин что же мне делать, если ты вдруг подойдешь.

    Подскажи как от этого избавиться .
    Что делать.

    8 000 долларов в месяц только благодаря тому, что работаю по 15-16 часов, раньше вообще 4 месяца без выходных, раз в воскресенье выхожу в ночной клуб и на тебе снова . этот страх.
    Я никогда ничем не занимался! (в смысле спорта). Не получалось с женщинами, отдал 2 года жизни пикапу, сейчас в этом плане всё тип-топ. Не было денег, так я работал по 18 часов вот сейчас дал бог менеджером стал.
    А сейчас я увидел в этом страхе проблему. Кстати я никогда не дрался .

    Что делать? Что посоветуете?

    Black писал(а):
    Жил был на свете я, ни фига не делал, ни фига не имел.
    Потом начал развиваться. Начал пикапить. Обучился. Ушло 2 года, начал трахать миссок, дальше начался бизнес, вот сейчас у меня 30 человек в подчинение мне 23 года. И вот что я заметил, в чём собственно проблема.

    1) Ситуация вчера, приехала ко мне фура разгружать товар, и стала немножко поперёк трассы, тут едет какой-то мужик неудобно водители ему объезжать, всех обматерил, и меня в том числе, при персоналу, начал угрожать мол в следующий раз протаранит фуру! Все это при моих людях, я промолчал, в теле какая-то скованность начинается, делаются ватные ноги и.т.д

    2) Ситуация, ночной клуб, сижу я с другом, рядом за соседним столиком девушки, красивые, тут друг подсаживается к ним за столик, получается друг рядом с одной девушкой, а вторая на против сама. Я пока что-то пил и просто наблюдал. Тут к второй девушке подсаживается какой-то мужик килограмм 150 выпивший, весь стол его игнорит, через минут 10 уходит.
    Через минутку мой друг зовёт меня на его место мол давай быстрее сюда пока он не пришёл.

    И тут снова ситуация, мысленно. я представляю как я подсаживаюсь, приходит тот мужик и начинает на меня наезжать. Мол это моя девушка, или просто АНУ давай вставай! От этой мысли ноги делаться ватными, падает настроение, ничего не хочется, от одной мысли что сейчас будет конфликт у меня 23 летнего парня с дядькой 45 лет. Страх какой-то .

    Я начинаю искать причины почему мне вдруг срочно понадобилось дамой в 03.30 когда девушки уже есть!
    Но тут представляешь ситуацию когда он подходит и говорит это мои девушки ПШЁЛ ВОН ОН СЮда . и чуть ли не трясёт.

    мне 23 года я зарабатываю

    Я здесь вижу, что у тебя есть две фобии: социально-оценочная (страх потери лица, случай №1), и агрессофобия (страх физической агрессии, случай №2).

    По поводу агрессофобии:
    раз ты никогда не дрался, видимо, это из детства идет, надо преодолевать, пока не поздно, а то потом закостенеет
    для преодоления этого страха у тебя есть сразу несколько положительных предпосылок: 1) человек ты, судя по всему, достаточно волевой, так как потратил 2 года на пикап и научился зарабатывать неплохие деньги 2) прекрасный молодой возраст
    — исходя из этого рекомендую пойти на секцию бокса (не карате, не рукопашного боя, не чего-то там еще, а именно бокса). Причем, поскольку деньги у тебя есть, очень рекомендую договориться о персональных тренировках с каким-нибудь перворазрядником, кмс-ом или мастером спорта. Стоить будет дороже, но эффективнее раз в 10, чем занятия в группе, месяца через 3 почувствуешь себя очень уверенно, а через полгода индивидуальных занятий боксом сможешь навалять довольно многим, возможно, даже тому телу 150 кг весом

    По поводу социально-оценочной фобии:
    рекомендую прочесть книгу Лысенко «Искусство интеллектуального боя», купить и прослушать все 3 вебинара в разделе «магазин», а затем придти в ветку «Практика словесного боя» для тренировки. Вот сюда:
    bestrong.kiev.ua/forum/13/1392—.html

    Научишься не бояться оскорблений и вербальной агрессии.
    Месяца через два тренировок в практике словесного боя твой страх потери лица тоже значительно уменьшится, гарантирую, а также «подвесится» язык.

    bestrong.kiev.ua

    Гнев и страх. Как преодолеть страх в конфликтной ситуации?

    Страхи могут быть разными. Очень часто опасения удерживают нас от высказываний в той или иной конфликтной ситуации. Мы злимся на себя за свою слабость. Все это приводит к разочарованию, и даже к обиде. Отрицательные эмоции могут повлечь за собой замкнутость, а это приведет к тому, что конфликт станет еще более сложным для разрешения. Поэтому нужно учиться избавляться не только от своего раздражения, но и справляться со страхами и внутренним дискомфортом.

    Часто на рабочем месте нас удерживает страх отказа от обращения к начальству с просьбой повышения по карьерной лестнице или наделения большими полномочиями. Не заполучив того, что наметили, мы начинаем испытывать раздражение, а может даже и враждебность по отношению к тому человеку, и это пагубно влияет на дальнейшие взаимоотношения. В конечном итоге мы начинаем действовать с опаской, пытаемся оправдать свою сдержанность, убеждая себя в том, что конкретный человек нам не по душе, что он наш недруг и тому подобное.

    На самом деле за всем этим скрывается истина, — глубоко запрятанная причина, нарушившая взаимоотношения – наш страх перед неудачей. Запрятав желание высказаться, мы терпим именно ту неудачу, которой боялись. Что же чаще всего вызывает в нас раздражение? Страх потерять время, оказаться несостоятельным и т.п. Какой бы ни была природа страха, чтобы его преодолеть необходимо распознать его причину, и решить, насколько страх обоснован в сложившийся ситуации. Если начинать работать в этом направлении, то расчищаются завалы в сознании, вырисовывается путь к решению проблемы.

    Нас всех по жизни сковывают различного рода страхи. Например, страх оказаться в смешном положении. Возникает конфликт индивида с самим собой. Если мы уделим себе немного времени, постараемся стать пассивными и восприимчивыми и поместим себя в определенные обстоятельства, то будем иметь ясное представление о том, в чем собственно состоит конфликт, какие страхи препятствуют решению проблемы. В таком пассивно-восприимчивом состоянии, когда нас ничего не подстегивает, раскрепощается подсознание, наш внутренний голос. В подсознании всегда имеется решение проблемы, однако наши эмоции не дают возможности прислушаться к нему. Ответ на наши страхи может прийти в форме слов или образов наших страхов, а главным образом в виде ощущения. Ощущение приятного теплого свечения – свидетельство того, что мы хотим совершить какое-то определенное действие. Сжимающее давление в области желудка, — сигнал, что мы противимся какому-то событию или воле другого человека.

    Обдумав сложившуюся ситуацию, мы можем сказать, что наши опасения обоснованы и, наверняка, они связаны с каким-то внутренним препятствием, таким, как недостаточная вера в себя или низкая самооценка – обида на то, что нас не оценили так, как мы этого заслуживаем. А возможно, наши эмоции обусловлены повышенным желанием сделать карьеру, и мы проецируем на других людей наши собственные сомнения, боимся быть обделенными, — ведь кого-то обвинять проще, чем себя…

    Представьте мысленно другого человека на своем месте. Что мы думаем по этому поводу? Как бы поступили в этом случае? Задавая себе такого рода вопросы, можно найти точный ответ. Перспектива лучше видна, когда смотришь на вещи со стороны. Это происходит точно так же, как мы доверяем свои мысли человеку, не вовлеченному в сложившуюся ситуацию, и узнаем его мнение.

    Каким бы образом мы ни пришли к окончательному ответу, и кем бы ни был дан этот ответ — находится причина нашего страха во внешних обстоятельствах или в нас самих, — мы можем теперь работать над тем, чтобы преодолеть его. Если страх вызван недостаточной верой в свои собственные силы, то приступаем к повышению самооценки. Для начала можем работать в том направлении, которое сулит нам успех. Знание того, где находится решение, позволяет нам расходовать энергию более эффективно.

    Наша цель – как можно быстрее отделаться от страхов, ставших препятствием на нашем пути. В борьбе со страхом очень эффективен способ, который состоит в прямом противостоянии страху и преодолению его. Попытаемся заставить себя сделать то, что нас пугает, при этом, испытывая и признавая свой страх (сказать кому-то то, чего на самом деле хочется). Используя конфронтационный подход, можно действовать постепенно, противоборствовать страху в небольших дозах (пресечь продавщицу в магазине) и постепенно набирать уверенность в себе в более рискованных и представляющихся жуткими ситуациях (изложить шефу свои желания). При таком подходе понемногу увеличиваем силу испытываемого нами страха, но, в то же время, и уровень подготовки к его преодолению. Этот способ подтвердил свою эффективность в преодолении фобий всех типов.

    Вы убеждаетесь, что страх ушел, и отмечаете про себя это достижение…

    Но такой метод применим и к другим отрицательным эмоциям. Его можно использовать для преодоления любых внутренних конфликтов или отрицательных эмоций, которые могли бы послужить причиной возникновения нестандартной ситуации. Когда мы чувствуем вину, обиду или ревность, или что-то подобное, начните с признания этого чувства. Затем определяйте его причину и задавайте себе вопрос — связано ли это чувство с реальными обстоятельствами или является порождением нашей психики и только. Преодолевая внешние конфликты, мы набираемся опыта для разрешения внутренних, а также применяем это для преодоления отрицательных эмоций…

    Психологи считают, что гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему (САС — в организме человека универсальная защитно-приспособительная система, которая генетически закреплена), чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. Это субъективное состояние немногие переносят комфортно, так как оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием.

    Гнев нагнетает страх. В обоих случаях мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. При гневе организм готовится к нападению на источник боли. При страхе – настраивается на отступление и бегство от опасности. Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Если испуганный человек поворачивается лицом к опасности и решает нападать, то эмоции захлестывают его, он злится и перестает бояться. Это происходит из-за смены направления потока возбуждения в его теле. Новое чувство не что иное, как восприятие этой перемены. Когда же нападающий человек начинает отступать, то по той же причине он становится испуган. Страх разряжается через бегство. Однако такой дискомфорт оправдан, он носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физическую форму и причинить вред…

    Во всех социальных отношениях, за исключением негуманных, гнев всего лишь эмоция — ни плохая, ни хорошая. Но, тем не менее, мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева, как собственного, так и окружающих нас людей, что он может повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу.

    Эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и собственного. Мы страшимся потерять над собой контроль, причинить кому-то вред. Один лишь намек в голосе другого человека часто вызывает страх, воображение насилия.

    В нас возрождаются в условиях беспокойства и стресса события и чувства, которые мы когда-то испытали в детстве. Даже если в настоящем нет того, что оправдывало бы эти страхи, эмоциональная память замыкается на прошлом…

    Из всего многообразия чувств особенно часто нами замораживаются страх и гнев — хотя это два основных и очень важных чувства. Они тесно взаимосвязаны. Где есть страх, присутствует и гнев, а за гневом стоит страх.

    Взаимосвязь со своим страхом и гневом позволяет быстро оценить ситуацию и изменить ее в лучшую сторону.

    Сложно бывает принять те чувства, которые не поощряются в социуме, например гнев.

    Часто гнев не поддается логическому объяснению. Однако неумение выражать свои отрицательные эмоции ведут к зависимому, неуверенному и уступчивому поведению, особенно это проявляется в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.

    В то же время раздражительные мысли сосредотачивают внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, себе, жизни. Все требования начинаются со слов «не имеешь права», «должен», «обязан». Никто в этот мир не приходит, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Как только мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает безысходность и драматизация происходящего.

    В чувстве гнева есть и сильные стороны. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Но гнев нужен не только для того, чтобы отстаивать свои позиции. С помощью своего гнева мы понимаем, что кто-то ведет себя неподобающе. Гнев – лекарство от равнодушия.

    www.klbviktoria.com