Если у мамы депрессия

Мама в депрессии. Мама, которой нет.

Самое страшное для ребёнка – это не мама, которая пьёт, и не мама без денег , не мама, которая сутками пропадает на работе, или мама без папы, а мама в депрессии. Мама, которой нет. Мама, которая так глубоко в себе, что её отделяет от ребёнка сотни световых лет.


Одиночество. Полное одиночество испытывает ребёнок, находясь рядом с такой мамой. Он не может войти с ней в контакт, не может получить эмоциональный отклик, реакция мамы для него совершенно не предсказуема.

Он не понимает, на что ему ориентироваться, что мама хочет от него и почему так себя ведёт. Ребёнок находится в полной растерянности. Кроме всего прочего, как все дети он уверен, что виноват в мамином плохом настроении, в её слезах, истериках, холодности и замкнутости.
Мамина депрессия в самом начале – до 6 ребёнковых месяцев – серьёзное испытание для маленького человечка. В этот период он и мама с психологической точки зрения одно целое. Мамина депрессия погружает ребёнка в полную изоляцию. Даже если мама механически выполняет нужные действия- кормит, переодевает, укачивает, но эмоционально отчуждена, то ребёнок получает глубочайшую травму, не ощущая связи с единственно близким человеком, который у него есть сейчас.

Ребёнку важно, чтобы рядом кто-то был. Не номинально, а по- настоящему. Чтобы этот кто-то был живым.

Поэтому даже не самые хорошие ясли или сад, лучше, чем дома с мамой в депрессии.
Более старшие дети тоже очень тяжело переживают мамино самоустранение. До 4-х лет – мама самый главный человек в жизни ребёнка. Она – весь мир. Больше никого нет. Только после четырёх у ребёнка появляется потребность в ком-то другом кроме мамы – в папе и в сверстниках. До этого времени папина роль – это создание безопасности для семьи (физической, эмоциональной и финансовой). Самое ценное, что он может сделать для своего ребёнка – это поддерживать маму в хорошем расположении духа)).
Услышать себя в депрессии очень тяжело, услышать ещё кого-то ещё сложнее. Весь мир искривлён, звуки приглушены. Ребёнку не докричаться.
В какой-то момент дети уже прекращают ждать отклика от мамы. Они приспосабливаются жить с отсутствующей мамой. Даже научаются заботиться о ней, как если бы это была их забота – заботиться о маме.
У ребёнка есть только одно детство. Не будет у него других шести лет, другого первого звонка или другого нового года, когда ему пять. Для него есть только сейчас.

Важно взять себя за волосы, собраться с духом и начать решать свои взрослые проблемы, которые стали причиной депрессии.

У большинства тягостных “депрессивных состояний” есть причина. Эту причину можно выявить в своей жизни с помощью специалиста или без него. Другими словами – с состоянием, причину которого вы понимаете, гораздо проще справится.

В этом случае всю энергию, которую вы заворачиваете на проживание разрушающих депрессивных чувств, важно направить на решение проблем, их вызвавших.

И часто вместе с решимостью обнаруживается решаемость любых глобальных проблем.

Появляются силы и просыпается юмор, желание жить. И вот уже на просьбу ребёнка посмотреть, послушать или поиграть душа не отстраняется в своё привычное затворничество, а с радостью откликается : “А, ну ка, покажи, покажи!” “Давай посмотрим, что же тут ты нарисовал..” “Ну ка давай сыграем!”

И вот уже глаза ребёнка озаряются светом – мама смеётся! Она рада! Это счастье!
Значит, всё хорошо.

Значит с миром всё в порядке))

Осознавать себя, свои потребности, эмоции и чувства можно с курсом ЙОГА ДЛЯ ДУШИ.

Получить индивидуальную поддержку можно в формате личных сессий.

dybova.ru

Спираль душевной боли: депрессия матери

Влияние материнской депрессии на развитие ребенка. Отказываться от помощи при депрессии не нужно, это боль и гной в душе; этим не гордятся, это лечат

«У меня столько проблем, что мне не до депрессии», – непременно кто-нибудь скажет, когда речь заходит о депрессии. «Я на трех работах работаю, мне детей поднимать надо». «У меня ребенок-инвалид, я не имею права на депрессию». Парадоксальным образом чаще всего это можно услышать от мам, чья тяжелая, запущенная депрессия уже бросается в глаза окружающим.

«Я не имею права болеть, у меня дети» – это на самом деле значит, «у меня мало ресурсов, и я не буду их тратить на себя, только на детей, поэтому я буду игнорировать свою болезнь». Беда в том, что дети от этой позиции не выигрывают: материнская депрессия вредит развитию и благополучию ребенка из года в год.

Напрасная жертва

Ученые давно знают: депрессия матери напрямую отражается на ребенке. Происходит вот что: мама замыкается, меньше общается с ребенком, а если общается, то только командами (стой, перестань, дай, плюнь, нельзя). Мама не улыбается, не обнимает, не ласкает ребенка. Детские крики и плач не вызывают у нее сострадания – вызывают боль и ощущение «опять ему от меня что-то надо».

Ей вообще все чаще кажется, что все, что ребенок делает, делается из вредности, ей назло, что это сознательное скверное поведение. Мама становится раздражительной, она кричит на ребенка, она может его отшлепать, ударить, трясти, может игнорировать его (некоторые исследования напрямую связывают жестокость по отношению к грудным младенцам с материнской депрессией).

Это вредно в любом возрасте – и грудничкам, и взрослым (да-да, отсутствие материнской поддержки и тяжелые проблемы у матери и в отношениях с матерью способствуют развитию депрессии у взрослых людей).

Мама по-своему интерпретирует не только поведение ребенка, но и поведение мужа, и его участие в жизни ребенка (поэтому специалисты, которые работают с проблемными семьями, советуют не принимать на веру мамину оценку отцовских родительских способностей, а делать поправку на ее депрессию).

Серьезно ухудшает ситуацию нездоровье ребенка и проблемы с поведением: причем здесь связь тесная, всесторонняя: во-первых, есть общие генетические предпосылки, отвечающие за появление проблем у мамы и у ребенка; во-вторых, мамина депрессия ухудшает поведение ребенка; в-третьих, поведение ребенка и реакция на него окружающих ухудшают мамино состояние.

Одновременно, разумеется, портятся и отношения с мужем. В конечном итоге семейная жизнь закручивается в тугую спираль, и уже не разберешь, что первично, а что вторично, и выскочить из этой затягивающейся петли не у всякой семьи хватает ресурса. Более того – такую семейную ситуацию еще усугубляют дополнительные проблемы: низкий социально-экономический статус семьи, низкий уровень образования, нестабильные доходы, необходимость заботиться об инвалидах в семье.

Как выпутываться? Мама направляет все силы и средства на стабилизацию хозяйства и заботу о ребенке – и ничего не выходит.

Но попробуй только заговорить с измотанной и депрессивной мамой о ее собственном душевном здоровье – и услышишь, что ребенка оставить не с кем, что у него нет зимней обуви, что его еще надо к лору отвести, что квартплату опять повысили, что на платных специалистов у нее нет денег, а у бесплатных она уже была, пять посещений и до свиданья, только душу растравят и все, и ни в какой психдиспансер она не пойдет, потому что при ее жизни не до глупостей… И помощь она не очень готова принять, и много ресурсов, и много системных решений, которых просто нет и непонятно когда будут.

Но посмотрим, что тем временем происходит с ребенком, во имя которого приносятся все эти жертвы.

Депрессия мамы и развитие ребенка

Журнал Pediatrics and Child Health (Педиатрия и детское здоровье) в 2004 году опубликовал подробный анализ почти сотни исследований, посвященных влиянию депрессии матери на развитие ребенка. Влияние это, как показывают исследования, велико и разрушительно на каждом этапе развития ребенка.

Во время беременности

Депрессия приводит к ухудшению питания плода; больше вероятность выкидыша, преждевременных родов, преэклампсии и рождения ребенка с низким весом.

В возрасте до года

Мать и грудной ребенок – это неразрывное единство, ребенок без мамы не может. Депрессивная мама меняется: теперь она относится к ребенку или неприязненно, или отстраненно. В первом случае она вмешивается во все, что ребенок делает, а он на нее злится, отворачивается, старается ограничить ее вмешательство и защитить себя. Даже если с таким ребенком пытается заниматься другой взрослый, не страдающий депрессией, ребенок может начать защищаться от него.

Во втором случае мама слабо реагирует на ребенка, не проявляет чувств, не поддерживает его. Ребенок не может с этим справиться – и сам становится отстраненным, пассивным, пытается сам себя успокаивать: сосет палец, раскачивается в кровати. Появляются проблемы с вниманием, возбуждением и торможением.

Интеллектуальное развитие тоже страдает: мама не дает ребенку нормальной обратной связи: туда ли он ползет? Можно ли нажимать эту кнопку? Правильно ли он собрал пирамидку? Ясно ли произнес слово? К году дети таких мам меньше пытаются исследовать мир, хуже набирают вес (у них хуже развивается моторика и речь).

В дошкольном возрасте

Мама в депрессии не может научить ребенка решать проблемы и правильно относиться к неудачам. Некоторые исследования показывают, что такие мамы не могут установить границы приемлемого для своих детей, а если устанавливают их – то не могут добиться, чтобы дети их соблюдали.

У детей появляются проблемы в общении с другими людьми. Они предпочитают простые игры и физическую возню более сложным и творческим играм. Дети начинают проявлять агрессию; у некоторых она направлена на других людей, у некоторых на себя (в первом случае в дальнейшем могут появиться серьезные проблемы с социализацией, во втором – депрессия у ребенка).

Исследования показывают, кстати, что особенно опасна материнская депрессия для мальчиков – у них хуже, чем у девочек, попавших в такую же ситуацию, развивается речь и крупная моторика, они хуже справляются с тестами, определяющими развитие интеллекта.

В школьном возрасте

Здесь проблемы с социализацией и депрессия становятся очевидными; проявляются проблемы со здоровьем. Ситуация усугубляется, если ребенок не получает от родителей поддержки, а в семье постоянные конфликты.

У детей чаще развиваются психические заболевания: прежде всего депрессия, кроме того – тревожные расстройства и расстройство поведения. Американский психиатр Констанс Хаммен и ее коллеги сравнили уровень психических заболеваний у детей матерей четырех групп: здоровых, страдающих монополярной, или большой, депрессией, страдающих биполярным расстройством (это то, что у нас по старинке именуют «маниакально-депрессивным психозом) и хроническими заболеваниями, не связанными с психикой.

Самый высокий уровень психических расстройств наблюдался у детей мам с монополярной депрессией. Впрочем, в этом случае трудно установить, что первично – генетическая предрасположенность или поведение депрессивной матери. Точно так же трудно выяснить, чем обусловлена плохая успеваемость таких детей, их проблемы с вниманием и трудности в изучении математики.

Известно, что большой депрессией страдают 40% матерей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Весьма возможно, что между этими состояниями существует генетическая связь. Но плюс к генетической предрасположенности – депрессия мамы ухудшает поведение и успеваемость ребенка, они влекут за собой негативную реакцию окружающих, все это усугубляет депрессию, она, в свою очередь, ухудшает поведение ребенка… Снова заколдованный круг, снова скручивается спираль, – и если вовремя не обратиться за помощью, обстановка в семье и душевное здоровье ее членов неуклонно ухудшаются.

Материнская депрессия тесно связана с детской. Исследования показывают: если мама лечится – ребенку становится лучше. Если она перестает лечиться и симптоматика депрессии возвращается – ребенку в течение следующих девяти месяцев тоже становится хуже.

Врачи, проводившие исследование, объясняют это тем, что мать в состоянии ремиссии может разговаривать с ребенком, слушать его, что возрастает ее привязанность к ребенку. Привязанность – ключевое здесь слово. Депрессия лишает ребенка материнской привязанности, и он растет сиротой при живой и даже социально благополучной матери. Безразличие к ребенку – одно из самых тяжелых последствий материнской депрессии. Ребенок воспринимается как бремя, а то и как мучитель.

В подростковом возрасте

У подростков, чьи родители страдают депрессией, значительно выше уровень психических расстройств (депрессия, тревожные расстройства, расстройство поведения, злоупотребление алкоголем и наркотиками) – даже если сравнивать их с детьми из семей того же социально-экономического уровня, расстройства эти начинаются раньше, протекают тяжелее, чаще сочетаются с другими диагнозами.

Есть данные, свидетельствующие, что дети страдающих депрессией матерей раньше начинают курить.

Про учебу на этом фоне, кажется, и так все понятно. Душевного здоровья маме это все не добавляет. И снова – заколдованный круг.

Группы риска

Мамы с низким образовательным уровнем, из семей с низким социальным статусом и нестабильными доходами.

Мамы, у которых в семье есть случаи депрессии или других психических заболеваний.

Мамы детей-инвалидов. Они особенно подвержены депрессии – и потому, что живут в состоянии постоянного стресса, и потому, что жизнь с инвалидом, особенно по психическому заболеванию, – это хроническая психическая травма, и потому, что им не хватает сил и денег, и потому, что они физически не могут пойти к врачу, если не с кем оставить ребенка. Матери инвалидов – группа риска по депрессии даже в более благополучных странах, чем наша.

И во всех этих случаях – и не только в этих, но и в обычных семьях, где закрутилась депрессивная спираль, семьям нужна серьезная комплексная помощь – в наших условиях чаще всего недоступная. Комплексная – это скоординированная медицинская, психологическая, социальная, образовательная помощь. Наладить такую систему помощи – это вам будет и профилактика подростковой преступности, и профилактика школьной неуспеваемости, и оздоровление детей (может, даже не понадобится вводить четвертый урок физкультуры в неделю), и профилактика разводов, и профилактика суицидов, и снижение уровня семейного насилия, и профилактика социального сиротства…

«Плохой ребенок» и «плохая мать»

Почему же депрессия так разрушительно влияет на ребенка? Ключевой фактор здесь – материнский негативизм. Депрессивная мама считает себя плохой матерью, терзается чувством вины и стыда за себя и своего ребенка (школа, детсад, поликлиника, транспортные попутчики и, как это ни печально, домашние охотно добавляют ей переживаний этого сорта).

Мама чувствует себя беспомощной и бессильной. Ей кажется, что она не может справиться с воспитанием ребенка – и она чаще прибегает к жестким репрессивным мерам. Такие мамы чаще дают своим детям негативные оценки. При этом известно, что сами по себе негативные оценки, независимо от того, как ребенок себя ведет на самом деле и насколько у него выражены проблемы поведения – это стойкий прогностический фактор появления таких проблем.

Если мать (страдающая депрессией или здоровая – неважно) во время совместных игр постоянно командует ребенком, если не хвалит его и часто критикует, если чаще проявляет неприязнь, чем нежность, если не радуется, когда ребенок справляется с трудным заданием, у этого ребенка со временем неизбежно появляются проблемы поведения.

При этом один из самых мощных факторов влияния – это негативные характеристики: он такой-сякой, он плохой. Чем больше мама склонна делать глобальные выводы (он справился с заданием не потому, что постарался, а потому, что способный) и ожидать от ребенка плохого (он точно не ляжет спать, если я ему скажу ложиться) – тем хуже.

В ходе многолетних исследований ученые увидели, что родительские окрики, негативизм и нетерпимость присутствовали еще тогда, когда дети не проявляли серьезных отклонений в поведении. А значит, эти родительские реакции – не результат детского проблемного поведения, а его причина (или, по крайней мере, одна из причин).

Уже через год такого родительского отношения у детей появляются отклонения в поведении, даже если ребенок изначально здоров и не страдает поведенческими расстройствами. А если страдает – тем хуже исход. Если мама считает, что ребенок плохой и делает все ей назло, то появится и непослушание, и вызывающее поведение, и антисоциальные наклонности.

Известно, кстати, что у детей с СДВГ материнская депрессия – второй по значимости фактор, влияющий на общий антисоциальный исход расстройства (первый – выраженность симптоматики).

С другой стороны, известно, что второй по значимости фактор, влияющий на благополучный исход (опять же, после выраженности симптоматики) – это наличие одного принимающего взрослого.

Уж на это повлиять – в наших силах.

Что помогает?

Легче справляются с этим всем покладистые дети с легким характером. Помогает отцовская забота: известно, что уже груднички охотнее общаются со здоровым папой, чем с депрессивной мамой.

Помогает общение с другими членами семьи, которые больше принимают ребенка и меньше его ругают.

Помогает, если находится взрослый, способный объяснить ребенку, что происходит с мамой, и дать ему понять, что он в этом не виноват.

Помогает обучение мамы техникам релаксации и самоконтроля, а также эффективным методам воспитания, особенно если у ребенка есть проблемы поведения. Помогает научить маму отказаться от глобальных обобщений – он всегда, он никогда, он плохой, он неспособный…

Помогают группы поддержки для мам, находящихся в похожей ситуации – особенно если у ребенка есть медицинские проблемы. А вот участие в обычных родительских форумах не помогает – наоборот, создает ощущение «все люди как люди, а я крокодил».

Помогает даже, когда мама осознает, что с ней происходит, и чаще занимается тем, что приносит ей удовольствие.

Но больше всего помогает обращение к специалистам. Лечение, психотерапия, семейная терапия.

А для начала надо хотя бы понять, что проблема есть. Надо научиться узнавать ее в лицо – по вине, по отчаянию, по желанию сдохнуть или хотя бы просто тихо исчезнуть, по плаксивости или неспособности плакать. По неспособности радоваться. По душевной боли.

Депрессия еще тем ужасна, что человек, у которого ресурсы на нуле, окукливается и замыкается, сберегая последние остатки душевных сил; его трудно растормошить, тяжело убедить обратиться к специалисту, депрессия как будто сама себя охраняет. И от близких здесь требуется максимум деликатной настойчивости и ненавязчивой заботы, чтобы найти помощь и добиться, чтобы ее приняли.

Если есть сомнения – оно это или еще не оно, то существуют онлайновые тесты (Бека и Зунга) на определение уровня депрессии; они не диагностируют депрессию, а только обрабатывают информацию и рекомендуют обратиться к врачу, если присутствует депрессивная симптоматика. Эту рекомендацию лучше не игнорировать: мало ли чем эта симптоматика обусловлена.

Вот чего точно не стоит делать – это, пройдя тест и получив результат «выраженная депрессия», мрачно вывешивать его в соцсетях, сопровождая смайликами или комментарием «депрессия для слабаков, а мне некогда». Не стоит гордиться своим мужеством: нет никакой доблести ни в перенесенной на ногах пневмонии, ни в отказе от стоматологической помощи при флюсе, ни в отказе от помощи при депрессии.

Это не медаль «Материнская слава» и даже не мученический венец – это боль и гной в душе; этим не гордятся, это лечат. Это и не свидетельство самоотверженной заботы о других. Разумеется, другие проблемы есть всегда, и всякая заботливая мать семейства обычно ставит интересы ребенка и семьи выше собственных.

Но это как раз тот случай, когда «сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка».

www.miloserdie.ru

у мамы депрессия. как помочь?

В чем заключается ваше одиночество? И как давно вы с ним «дружите»?

доброй! Нет, просто в этом смысле мы похожи.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

разобраться можем помочь вам с вами.

а вот маму лучше отправьте к очному психологу,
у неё судя по всему законный кризис

у мамы есть сестра и временный мужчина.
У Вас есть специальность востребованная на рынке труда.
Общее с мамой — нет подруг. Это наследственное? У бабушек были подруги? Вы не знаете? Можете сказать в чем причина?

мне не нравится эта работа. и пока я не могу найти себе место с работой.

не знаю наследственное или нет

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

Вы живете мамину жизнь? А кто за Вас будет Вашу жизнь жить?

Иногда временное самое постоянное. Кстати у Вас в отличии от мамы мужчины нет. Значит не такая уж она и безнадежная ))).

А в чем смысл для Вас Вашей жизни? Может позволить маме разобраться самой со своей жизнью, а Вам заняться своим смыслом?

Вы пытаетесь судить маму и ее ошибки?

Конечно сложно брать на себя чужую судьбу и жить ей. Тем более если это судьба родителя, фигуры огромной и неподъемной для ребенка.

Разрешите маме жить той жизнью, которая ей нравится. Она ей по сути и живет. Тогда высвободятся силы для собственной жизни и собственного будущего. Работа и учеба и отношения с мужчиной это Вше будущее. Если всего этого нет, значит Вы не видите себя в будущем.

Мама захандрила после чьей смерти? По ком она тоскует?

А у нее разве его уже нет? Вы ее схоронили уже?

Вы заметили, Ирина, что откладываете свою жизнь на потом?
И нашли этому замечательную причину — мамину депрессию. Занимаетесь мамой, что бы собой не заниматься? Тогда мамина депрессия это вода, которая льется на Вашу мельницу. Мама это делает для Вас, а Вы для мамы. Такой вот тесный замкнутый кружок и как Вам в нем?

Вы там еще и тетю в суд присяжных пригласили? Вместе с тетей мамину жизнь оцениваете?
Когда ребенок пытается вынести оценку своим родителям, он чувствует себя большей фигурой по сравнению с ними. Он как бы говорит, я пожил много, знаю больше чем ты, я понимаю, что было хорошо в твоей жизни мама, а что плохо. Есть хорошая русская пословица про яйца и курицу. Знаете почему это плохо для самого ребенка? Он лишается в душе родителей, он лишается жизненной силы и опоры. Вот это сейчас и происходит. Именно потому возникло Ваше актуальное состояние.

А в чем мамина жизнь не сложилась? У нее есть дочка, у нее есть мужчина тот, который ее в данный момент времени устраивает. То что хорошо для других, почему должно быть хорошо и для нее?

www.b17.ru

Устала быть мамой

Учимся любить, отдавая. Где найти силы?

Сейчас, в век памперсов, видеонянь и интернет-доставки, молодые женщины куда чаще жалуются на усталость — и физическую, а главное, моральную — чем их мамы и бабушки. В чём же причина? Размышляет Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Одеваться, гулять, кормить — все со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые рухнули, как карточный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами — всего, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они совсем по-другому. В чём причина такой несостоятельности? Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали молодые мамы во все времена. Нет, здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что причина — эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром «опустевшего гнезда» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы. мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так как он мешает ей жить в своих взрослых заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся параллельными, непересекающимися вселенными.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

Как же открыть очарование детства? На детей нужно по-другому смотреть. Если смотреть на них суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: как на мир, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуживающих внимания собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять и вдруг увидела . закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем.

Наблюдая за одной молодой мамой , я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое личное, адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит, раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым, сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Откуда взять силы на детей?

Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

  1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.
  2. Старайтесь исключить лишнее, то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.
  3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.
  4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми.
  5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. «Главное — настрой, — говорит молодая женщина. — Сколько семей не могут иметь детей! Нужно радоваться тому, что они есть. Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви».

Полная версия статьи на сайте журнала для родителей «Виноград»

www.7ya.ru