Боязнь быть виноватым

Без вины виноватые. Или как мнимое чувство вины отравляет нам жизнь.

Без вины виноватые.

Или как мнимое чувство вины отравляет человеку жизнь.

Вина — это наше стремление

изменить прошлое,настоящее или будущее

Вина неприятное чувство, разъедающее человека изнутри. Рано или поздно это состояние, в своей жизни испытывал каждый из нас. Мы могли опоздать на встречу, не выполнить своих обещаний, сломать вещь, которой человек дорожил. Из чувства вины люди врут, делают дорогие подарки, отказываются от своих желаний, и даже выходят замуж. Многие люди сдерживают себя, не позволяют себе «лишнего» из страха быть виноватым перед другим человеком, страхом обидеть его и наступить на его границы и личные интересы. Страх сказать «нет» очень часто происходит из опасения обидеть другого своим отказом и соответственно оказаться виноватым перед ним. Человек склонный, быть виноватым глубоко внутри убежден в своем собственном «всемогуществе» — т.е. в способности делать все и быть всем для всех людей. Невозможность выполнить эту перфекционисткую задачу, вызывает чувство вины, когда человек не может сделать огромное количество дел, которое он запланировал. Конечно существует и реальна вина, за совершение каких-то проступков, например, если вы не выполнили свое обещание, не отдали вовремя долг. Вина всегда идет в паре с другим неприятным переживанием, таким как обида. Если вы обиделись на кого-то, то вы с свою очередь ждете, что этот человек будет чувствовать себя виноватым, и рано или поздно раскается. То есть виноватый «проецирует» обиду на другого, то есть ему кажется, что другой человек на него обижен и потому, он должен чувствовать себя виноватым. Зачастую это остается не проясненной фантазией, которая может и не совпадать с реальностью. Что же такое вина, и как она проявляется?

Вина напрямую связана с таким понятием, как инфантильность, то есть детским поведением. Вспомните как ведут себя маленькие дети. Они чувствуют себя самыми важными на свете, центром мироздания. И такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием, это не тоже самое, что эгоистическое. Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственная, точку зрения как заслуживающую внимания. Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Поставить себя на место другого ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и тогда он от эгоцентризма переходит к реализму. Проблема заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений. Это означает, что очень часто взрослый относится к другим людям эгоцентрично, как маленький ребенок. «У тебя что-то случилось? Это я что-то не так сделала?» – спрашивает жена у раздосадованного мужа. Жене кажется, что только она может быть причиной недовольства мужа. Она не может предположить, что у него есть какие-то свои, не связанные с ней обстоятельства, которые заставляют его сердиться, расстраиваться. Маленький ребенок в семье, где родители решают развестись, очень часто, считает себя виноватым в расставании мамы и папы именно из-за эгоцентризма.

Чувство вины является результатом разрешения центрального конфликта, сопровождающего развитие личности человека, Эдипова конфликта. Что происходит в этот момент внутри ребенка? Каждый человек в этот момент проживает борьбу между животными, эгоистическими побуждениями и социальными нормами и установками. Вина наказывает человека изнутри, когда он делает или задумывает что-либо, что сам считает противоправным. Маленький мальчик на детской площадке очень хочет стукнуть обидчика лопаткой, но сдерживает себя потому что знает, что его маме это не понравится, скорее всего она будет ругать его. А кроме того, другие родители будут считать его драчуном. Нормальное чувство вины служит человеку сигналом, что он находится в опасной зоне, когда, порой неосознанно, могут начать проявляться его агрессивные побуждения против других. Его совесть, требует отказа от открытой своей агрессии. Страх внешнего наказания со стороны могущественных родителей преобразуется во внутреннее ограничение – совесть. Согласитесь, не все и не всегда мы можем высказать тем людям, которые нас окружают (близким, начальству, родителям).

Я не повторю ошибок мамы!

Есть родители, которые очень хотят не повторить ошибок своих собственных отца или матери. Хотят воспитать своих детей более грамотно, заботливо. «Моя мама все время на меня обижалась», -думает такая женщина, — » я на своего ребенка обижаться не буду».
Крайности всегда плохи. Когда же мы вовсе не обижаемся на детей, считая это ниже своего достоинства, то мы препятствуем развитию у детей нормального чувства вины. Дети вырастают «бесчувственными» или с явным недостатком совести. Он не имеют внутреннего ориентира взаимодействия с другими людьми в обществе. Вспомните истории самых известных убийц и насильников из истории, как правило никто из них не раскаивался о содеянном. История каждого из них, детская история полна насилия, фрустрации и жестокости по отношению к ним со стороны взрослых. То есть они выросли в среде, в которой невозможно было сформировать адекватные моральные устои и ценности. Ведь одно из определений вины звучит так, вина — это эмоциональное состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные или правовые нормы, регулирующие поведение людей в обществе. (Е.Ильин «Психофизиология состояний человека»).Вина (Guilt). Осознание человеком того, что он отклонился от важных ролей, с помощью которых он сохраняет отношения с другими. (Л. Хьел, Д.Зиглер. Глоссарий к «Теории личности».)

«Любовь», через обиду и вину

Есть семьи, где с помощью чувства вины регулируют отношения.

Где детско-родительские отношения выстраиваются через связку чувств вина-обида. Обычно, в таких семьях избегают просить прямо, поэтому обиженный взгляд является командой к действию, то есть скрытой просьбой, а скорее даже требованием. «Я хочу. «, -говорит такой взгляд, «и мне не важно как ты себя при этом чувствуешь». Оставить другого виноватым- это способ наказать его за то, что близкий не поступил так, как я от него ждал. Не помыл посуду, не выучил уроки, не подарил желаемый подарок.

«Не делает так, как я хочу, пусть расплачивается», думает про себя жена, и «уходит» в обиду, не разговаривая с супругом неделями, или отвечая ему «сквозь зубы». При этом тайно лелея надежду, что он раскается и признает свою вину. При этом другой, друг, партнер, супруг, ребенок превращается в марионетку, которой можно управлять. Например, демонстративно не брать телефонную трубку, в течении нескольких дней, таким образом держать на «крючке вины». В семьях, где есть алкоголик или наркоман, все подчинено существованию в порочном круге, где эпизоды употребления, а затем раскаяния, сменяют пребывание в чувстве вины и стыда за содеянные поступки. Очень часто жены алкоголиков или родители наркоманов считают себя виноватыми в том, что возникновении зависимости. Конечно, в реальности это совсем не так. Несмотря на то, что своим созависимым поведением родственники довольно часто поддерживают зависимость, это явление имеет под собой самые разные причины и никак не может объясняться влиянием одного-единственного человека. Тем не менее, постоянное чувство вины не покидает созависимых близких надолго.

Виной, как способом устанавливать отношения, можно заразиться в своей родительской семье. Бывает, мама и папа гипертрофируют чувство вины в ребенке, потому что сами были так воспитаны и передают ему собственное огромное чувство виноватости. В таких случаях, наказание (эмоциональное или физическое) оказывается несоразмерным совершенному проступку. За незначительную шалость ребенок получает огромный поток упреков в свой адрес, ощущение, глобальности вины и невозможности искупить ее искупить.

В таких семьях не умеют прощать ни самих себя, ни других. Ребенок вырастающий в такой среде, приобретает разнообразный опыт самонаказания. Поскольку опыта прощения в отношении самого себя, у него нет. Это могут быть неудачные любовные связи, в которых человек отыгрывает «наказание» за то, что он плохой, ведь именно этому его научили в его родительской семье. Часто повторяющиеся травмы, переломы и ранения могут быть свидетельством самонаказания. Неумение распоряжаться деньгами, неспособность сделать свою жизнь лучше может быть ярким свидетельством того, что человек на подсознательном уровне не чувствует себя хорошим, достойным.

Ребенок и его представление о чувствах, а также о том, как он может ранить других людей формируется в родительской семье, в детском коллективе, через опекунов и воспитателей, бабушек и дедушек. Повышенная обидчивость родителя может вызывать у ребенка постоянное чувство вины. Он шагу боится ступить, чтобы не задеть чувства матери, или не оказаться виноватым перед ней. Такой стиль воспитания очень часто вызывает во взрослом возрасте разные варианты защит: как навязчивая забота, демонстративная любовь, притворство, подавленная агрессивность. Так человек ведет себя по отношению к другим, из страха остаться виноватым.

Стыд и вина-два сапога пара

В своей практике, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда эти два чувства, стыд и вину часто путают. Конечно не исключена ситуация, что человек их может испытывать одновременно. Есть люди более склонные испытывать стыд, другие – вину. Важно понять разницу между этими двумя переживаниями. Стыд – это состояние отсутствия поддержки, желания провалиться сквозь землю, потому, что ты плохой. Вина –это ощущение, что ты сделал что-то плохое. Стыд затрагивает центральную идентичность человека (я никчемный человек, все меня осуждают), его целостную самость, его сущность, вина – его действие (я совершил плохой поступок). Стыд и вина играют важную роль, это ни плохие, ни хорошие чувства, как и любые другие чувства они дают нам возможность ориентироваться в пространстве других людей, чувствовать границы свои собственные и окружающих. Они становятся внутренними ориентирами при взаимоотношениях с людьми, нельзя ими пренебрегать, иначе человек не будет способным устанавливать отношения. Никто не любит тех людей, которые заботятся об удовлетворении исключительно только своих потребностей.

Вина и ответственность

Мы уже сказали о том, что порой эгоцентричная позиция заставляет человека чувствовать себя виноватым. Заставляет брать на себя ненужный груз вины, просто по привычке. Просто потому, что человек приучен всегда и во всем сомневаться в первую очередь в самом себе, и только потом уже думать о том, что другие люди тоже могут быть в чем-то неправы. Все это вырабатывает в человеке привычку избегать ответственности. Например, непрямо отвечать на просьбы, чтобы не дать обещаний, нарушение которых может вызвать в душе чувство вины. Ничего не делание, «замирание» вместо действия может свидетельствовать о страхе быть виноватым. Кстати, такое поведение очень часто вызывает недовольство у близких и коллег, и человек все равно оказывается виноватым.

Страх брать на себя ответственность из опасения быть виноватым может проявляться в словах «Ну да, может быть. «, «Если получиться», «Посмотрим». Обратите внимание, что за этими ответами нет ясности, нет ни «да», ни «нет». Поскольку ответственность предполагает, что человек берет на себя «ответ», здесь речь идет об избегании ответственности. Часто жены или мужья жалуются на то, что их партнер не может ничего решить, тянет «резину». Дела не делаются месяцами и из-за этого же не принимаются важные и серьезные решения о том, что важно для всей семьи в целом. Корень всего этого страх быть виноватым.

И конечно, страх ошибиться, принять неверное решение, поскольку опыта самопрощения у человека нет. Вина, как огромна воронка поглотит его, и унесет в самый центр боли, где человек займется «поеданием» самого себя за свой «ужасный» проступок. Кстати, угрызения совести являются близнецом чувства вины. Угрызения совести — это гложущее огорчение, происходящее из ощущения себя виновным, то есть чувства вины. Человек, мучающийся угрызениями совести, зол на себя. Они возникают из-за пристального внимания к своим недостаткам, ошибкам и грехам. Угрызения совести проявляются в самоупреках, то есть обвинении или порицании себя. Самоосуждении, то есть подавление, принижении себя. А также в самоунижение, то есть постоянном принесение извинений, когда это не требуется.

Способы работы с виной

Мы поговорили о том, как чувство вины формируется, о том, что есть реальная и мнимая вина. Самое время поговорить о том, как справляться с чувством вины.

1. Попробовать разобраться действительно л ваша вина имеет право на существование, или это снова попытка сделать себя виноватым за все беды на свете. Здесь поможет вопрос «В чем моя вина?», и ответ должен быть довольно четким и конкретным. «Я виноват, в этом и этом. «. Если в ответ вы слышите от себя размытые, неясные ответы, то вероятно вы вновь взвалили на себя чужой груз.

Прежде всего скажем о том, что все мы живые люди и рано или поздно ненамеренно мы можем причинить вред, или ранить эмоционально других людей. Что делать, если вы действительно виноваты?

2. Просить прощения, извиняться, раскаиваться, возмещать вред. Если вы взяли у друга какую-то вещь испортили или потеряли ее, не выполнили обещаний, опоздали на встречу и т.д.

В случае, если человека перед которым вы виноваты, уже нет в живых, есть разные способы работы с чувством вины (написать письмо, просто покаяться, отправиться в церковь и т.д). Главное помните, что даже у преступников, воров, рецидивистов есть право на помилование и пересмотр приговора. Спросите себя, тот суд который происходит внутри вас, он справедливый?

Иногда то, что происходит у нас в душе похоже на самый жестокий судебный процесс. При этом сторона обвинения активна, в своих претензиях к обвиняемому. Тот кто оправдывает, ищет объяснения совершенным деяниям, указывает на смягчающие обстоятельства, эта внутренняя часть молчит. Защитник молчит. Наш внутренний подсудимый, как бы, заранее отказывается от защиты, и в результате получает самую высшую меру наказания. Поэтому, можно попробовать взять лист бумаги и написать, что-то в свою защиту, учитывая все обстоятельства, в том числе и смягчающие.

3.Пригодится также умение ставить барьер при попытке навязывания чувств вины и стыда со стороны. Каждый раз напоминайте себе, что ошибаться – это нормально, все мы люди, но сами по себе мы имеем право быть такими, какие есть.

www.b17.ru

Боязнь быть виноватым

СТРАХ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ

Нерешительность в различных областях может объясняться опасением совершить ошибку. Ошибкой можно считать результат некоего действия, когда оно ведет к нежелательным последствиям (или не приводит к столь сильно желаемой цели). Ошибка в этом смысле проишодит от недоучета многих факторов при принятии решения, от недостатка опыта, от массы внешних воздействий (от сопротивления среды).

Конечно, никогда нельзя до конца учесть все аспекты своего выбора и все обстоятельства момента, которые могут влиять на результат поступка. То есть возможность ошибки заложена в поступке изначально. Однако некоторые люди (особенно относящиеся к ЛИЧНОСТЯМ С НАВЯЗЧИВОЙ СТРУКТУРОЙ) будут тщательно отмеривать и проссчитывать свои решения – так и не решаясь порой на окончательный выбор.

Однако, как утверждает Альфрид Лэнгле, „самая большая ошибка как раз и состоит в том, что человек из-за страха перед ошибками не делает вообще ничего, тем самым лишая себя многого из того хорошего и ценного, что может принести ему жизнь“.

Для людей тщеславных, обуянных гордыней опасение или нежелание совершить ошибку будет гораздо менее выражено, чем страх признать ошибку, поскольку это признание будет равносильно тому, что человек признает свою несостоятельность. Мы подробнее рассмотрим это в следующем параграфе.А здесь хотелось бы привести слова Эриха Фромма, говорящего о том, как трудно бывает человеку признать свою ошибку:

„Большинство людей оказываются несостоятельными в искусстве жизни не потому, что они плохо приспособлены или слабовольны, что они не могли бы вести лучшую жизнь, но потому, что они не пробуждаются и не видят, когда они стоят на распутье и должны принять решение. Они не замечают, когда жизнь задает им вопрос и когда они еще имеют возможность ответить на него так или иначе.

С каждым шагом по ложной дороге им становится все труднее признать, что они действительно находятся на неправильном пути. И часто это случается только потому, что дальше они должны были бы согласиться с необходимостью вернуться к тому месту, где был впервые сделан неверный поворот, и примириться с напрасной тратой энергии и времени“.

СТРАХ СТАТЬ ВИНОВАТЫМ

Человек избегает принятия определенных решений, отказывается от определенных выборов, именно стремясь избежать столкновения с переживанием ВИНЫ.

Самообвинения – эти звучащие из недр совести (суперэго) голоса строгих родителей или других угрожающих и наказывающих взрослых — могут быть более «страшным» наказанием, чем реальные наказания. Человек нередко боится укоров собственной совести даже больше, чем быть подвергнутым осуждению со стороны других людей. Поэтому страх самообвинений удерживает человека от совершения поступков, которые он (точнее, его наказывающая совесть) считает дурными, предосудительными и недопустимыми.

Так, человек, ощущающий свою ответственность за эмоции других людей, может опасаться стать виновным в том, что кто-то вследствие его поступка будет расстроен или будет чувтсвовать себя несчастным. В действительности каждый сам несет ответственность за свои эмоции, за собственную реакцию на события, которые с ними проишодят. Однако важно отличать случайно ненесенную обиду от намеренно нанесенной В последнем случае, вина, конечно будет лежать на обидчике.

Часто бывает так, что ребенку рано прививается комплекс вины, чтобы родители могли легче управлять (по сути — манипулировать) ребенком. Даже став взрослым, человек продолжает носить в себе груз вины, который мешает ему отвечать на обращения со стороны бытия — то есть быть свободным и ответственным, адекватно общаться с другими людьми.

Серен Киркегор предупреждает, что признание себя кругом виноватым может отнять у человека свободу. И правда, если человек настолько несостоятелен и плох, то он “НЕ ДОЛЖЕН” делать то-то или то-то — по меньшей мере, предпринимать что-то важное. То есть, своими самообвинениями человек ограничивает себе свободный выбор из тех возможностей, которые предоставляет ему его бытие.

СТРАХ НАКАЗАНИЯ

Подспудное чувство вины, готовность ощущать свою виновность лишают человека мужества, делая его трусливым на путях его бытия. Человек, «признавший» свою вину, соглашается, тем самым, быть наказанным. И в этом случае не только и не столько неопределенность будущего будет пугать человека, стоящего перед выбором и рещающим, как поступить, сколько именно боязнь наказания за его решение.

Наказание, которого опасается человек с тревогой ответственности, может лежать в различных сферах, которые наиболее важны для человека и по поводу которых он испытывает тревогу.

Так, человек, преимущественно живущий в модусе обладания, может опасаться потери чего бы то ни было для себя важного. Сюда могут относиться как материальные, так и нематериальные вещи, которыми человек владеет (или думает, что владеет). Это может быть имущество, должность на работе, статус в некой группе. Это может быть также „хорошее отношение“ со стороны других людей, и вообше – сохранение статуса кво в отношениях со значимыми другими людьми. Люди зависимые особенно опасаются потери покровителя. Отсюда — боязнь обидеть своего ближнего, своего «патрона».

Для многих нет худшего наказания, чем ОСУЖДЕНИЕ поступка со стороны значимых людей. Даже их молчание может быть страшнее, чем крик или рукоприкладство, поскольку молчание (как отражение игнорирования) может пробуждать в человеке страх смерти, исчезновения. Ведь игнорирование, когда человека как бы не замечают, может означать для него, что ему показывают: «ТЕБЯ ЗДЕСЬ НЕТ!».

Физическое наказание (особенно актуально в детстве, когда родители слишком усердно пытаются сделать ребенка „удобным“ и „правильным“.

Конечно, страх „получить по морде“ также может удерживать человека от определенных поступков или высказываний.

Человек может опасаться и материальных санкций со стороны своего ближнего. Например, страх лишиться наследства. Или, например, опасение, что супруг или супруга могут «оттяпать» себе долю имущества, может существенно влиять на стиль поведения человека (то есть на принятие им определенных решений). Или школьник, которому отец может сократить карманные деньги, будет сдерживать себя, поступая, может быть, вопреки своим истинным потребностям.

Я уверен, что масса специфических фобий имеет своими корнями страх наказания при тревоге ответственности. Так, одна моя пациентка, страдающая арахнофобией (страх перед пауками), «заработала» эту напасть, когда в наказание за ее протсупки отец запирал ее в туалете, в котором водились большие мохнатые пауки. До сих пор перед серьезным решением эту женщину буквально бросает в пот от того, что перед ее глазами возникают образы этих пауков.

Опасение санкций со стороны государства также существенно модулирует поведение человека. Так, осознавая свою причастность к проишодящему, человек может захотеть выразить свое мнение или протест против царящей в обществе несправедливости. Однако страх подвергнуться преследованиям или наказанию (будь то штраф или лишение свободы) будет удерживать многих от ответственного и честного поступка.

Таким образом, страх наказания существенно уменьшает решимость человеку брать на себя ответственность — то есть принимать авторскую позицию, становясь ПРИЧИНОЙ перемен в своей жизни, свободно осущестляя выборы из существующих возможностей.

Возможно, именно страх наказания внешнего (со стороны других людей) приводит человека с тревогой ответственности к столь мучительным самонаказаниям. Функция этих самонаказаний человеком подсознательно видится в том, что они как бы должны защитить его от наказаний внешних. Человек как бы говорит миру всем своим видом и поведением: „посмотрите, я уже себя наказал, остаьте меня в покое“ (типа „расстреливать два раза приказы не велят“ – как пел Высотский).

Самонаказания (а к ним могут относиться как душевные самоистязания, так и физические самоповреждения) вызывают, конечно, боль (душевную или физическую). Но подспудно человек терзается мыслью: „а достаточно ли сильно я себя наказываю?“.

Хотелось бы упомянуть ещще один аспект наказания в связи с тревогой ответственности и переживанием чувства вины. Вот что пишет об этом Вадим Зеланд (может быть — на первый взгляд — и несколько парадоксально):

«Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Чувство вины, даже самое слабое и глубоко запрятанное, открывает подсознательные ворота для наказания; если я испытываю чувство вины, значит потенциально соглашаюсь, что грабитель или бандит имеют право на меня напасть, а поэтому я боюсь».

СТРАХ ЗАТРОНУТОЙ ГОРДОСТИ

В результате поступка может быть затронута гордость – если, например, человек страшится пережить неуспех, а успеху он приписывает непропорциональное значение для укрепления чувства собственного достоинства.

В обших чертах, своим поступком (неудачной попыткой добиться успеха) человек может показать как себе, так и другим людям, что его потуги „не быть собой“, то есть соответствоцвать некоему ИДЕАЛЬНОМУ Я, оказываются несостоятельными. И тогда всем будет видно „истинное лицо“ человека (по сути, конечно – его ПОДЛИННОЕ Я), которое он всеми силами хочет скрыть. Ведь человек, стремящийся соответствовать требованиям своего ИДЕАЛЬНОГО Я, живет не свою жизнь, а жизнь иллюзорных требований своего тщеславия (своей гордыни).

Ущербленная гордость будет осуждать человека как самый неумолимый судья и самый строгий обвинитель вместе взятые. При этом человек будет подвержен лавине чувств, простирающихся от вины до стыда.

Человек будет беспошадно обвинять себя за то, что ему не удается добиться желаемых результатов, и мучительно стыдиться и ненавидеть себя подлинного – потому что его ПОДЛИННОЕ Я не соответствует тому идеальному образу самого себя, которого он „достоин“, тому „высокому идеалу“, к которому человек стремится.

К чрезмерной гордыне относится и уверенность в собственной ответственности за счастье и благополучие других людей.

„Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому, — пишет Лиз бурбо, — он то и дело оправдывается, очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому. Он часто держится настороже. Он считает, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Таким образом, он относится к тем людям, которые ищут физической зависимости, пытаясь заполнить свой эмоциональный голод“.

Счастье, как мы еще это увидим, может прийти только из внутреннего мира человека – то есть не может свалиться на него с неба, не может быть ему подарено. То, что делается для человека другими людьми, может быть лишь иллюзией счастья. Поэтому, полагает Лиз Бурбо, ответственно давать другим людям возможность взять на себя ответственность за свои обязательства и за удовлетворение собственных потребностей — тем самым можно способствовать и собственному росту, и развитию других людей.

Конечно, некоторые люди нуждаются в нашей поддержке, уходе или даже опеке. К этим людям относятся маленькие дети, а также тяжело больные люди. „Мы можем помогать в любое время при условии, что человек принимает нашу помощь, — подчеркивает Лиз Бурбо, — мы должны помогать по мере возможностей всем тем, кто просит нас о помощи; это то, что мы называем человеческим милосердием. Когда человек просит нас о помощи, мы знаем, что это — всегда подходящий момент, чтобы оказать ему помощь“.

Главное – не переусердствовать в своей поддержке, не задавить собственную инициативу и не затронуть самолюбие (чувство человеческого достоинства) того, кому помогаешь. В любом случае – прежде чем навязывать свою поддержку, необходимо спросить человека, а нужно ли ему это, и готов ли он принять помощь.

Отказ другого человека принять помощ гордецыьпереживают особенно болезненно. В этой связи Лиз Бурбо отмечает: „Если мы чувствуем, что не сможем принять этот отказ, то это означает, что мы не готовы оказать ему помощь. Это неподходящий момент, ибо у нас слишком много ожиданий. Мы слишком властны и навязчивы“.

СТРАХ УСПЕХА

„Вполне естественно, что дети превосходят своих родителей,
так же как ученик превосходит своего учителя“
Лиз Бурбо

Человек с гипертрофированным чувством ответственности за хорошее душевное самочувствие других людей, может ощущать себя виноватым за собственные успехи, ставящие его выше других людей или дающие ему иные преимущества по сравнению с окружающими. При этом человек забывает (или не позволяет себе понять), что он может быть виноват лишь в том случае, когда его успех ЗАВЕДОМО достигается за счет неблагополучия другого человека и ему в ущерб. То есть, если человек имеет намерение достичь успеха или других преимуществ, ущемляя интересы других людей, иными словами, действуя против ПРИНЦИПОВ СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Но, так или иначе, ошущение своей вины за собственныю бильшую успешность (будь это в отношение своих родитекей – что встречается нередко — или сослуживцев, друзей, знакомых, а то и просто „остальных людей“) может приводить к тому, что человек будет стараться меньше выделяться из общей массым чтобы не превошодить тех, кого ему жалко. Так, даже собственное счастье может казаться человеку чем-то предосудительным, если его мать всю жизнь была несчастна и осталась совсем одна.

Однако избегание собственного успеха – безответственно, потому что идёт в ущерб РОСТУ. Кроме того, как мы уже говорили, никого мы не можем сделать по-настоящему счастливыми, кроме как самих себя. Каждый человек в ответе за свое счастье.

СТРАХ СТОЛКНУТЬСЯ С ОГРАНИЧЕНИЕМ СВОБОДЫ

Каждое решение, принимаемое человеком, уменьшает (точнее, ограничивает) степень его свободы в следующие моменты.

Во-первых, своими поступками человек создает определенный набор последствий, с которыми ему придется столкнуться в будущем (в ближайшем или в отдаленном). Эти последствия будут вплетаться в МАТРИЦУ СУДЬБЫ человека, задавая ему определенные рамки, в которых и будет возможно его бытие, а значит, и его свобода. Конечно, при определенных обстоятельствах эти рамки могут быть очень узкими, вплоть до того, что человек ощутит существенное ограничение возможностей для дальнейших выборов.

Самый простой пример — выбор пути в незнакомых горах. Определенные направления могут приводить человека к отвесным скалам, к обрывам и пропастям. Или человек, обманывающий других, загоняет себя рано или поздно «необходимостью» все новой и новой лжи в тупик, из которого, кажется, нет выхода.

Второй вариант — уход в прошлое тех возможностей, которые человек (по той или иной причине) не выбрал. То есть, то, что раньше было еще возможным, оказывается больше недосягаемым. На новых этапах приходится выбирать уже из других возможностей.

Далее, человек, решившийся на определенную стратегию своего поведения и взявший на себя ответственность за свои поступки, оказывается как бы «вынужденным» придерживаться своей линии — и соответственно осуществлять выборы из тех возможностей, которые будут обеспечивать достижение поставленных целей. Но в последнем случае, конечно, нельзя говорить об ограничении свободы в прямом смысле. Речь здесь идет именно о свободном выборе своего ПРОЕКТА (см. СВОБОДА).

СТРАХ ПЕРЕЖИТЬ ЧУВСТВО ПРЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА

Итогом свободного и ответственного решения человека всегда будет столкновение с осознанием своего ПРЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА — то есть с осознанием того, что в мире нет никого, кто мог бы взять на себя ответственность за жизнь и судьбу человека. Человек — только один в огромном мире людей, кто может осуществить выбор, совершить поступок, и взять на себя за него ответственность. И этого не избежать никогда! Даже если человек отказывается от определенного выбора — ответственность за это решение все равно лежит только на нем ОДНОМ.

Другой аспект в этой связи — страх быть оставленным значащими людьми, которые могут быть затронуты поступком (или словом) человека. Тут страх одиночества пересекается с рассмотренным выше СТАХОМ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ.

www.strah-i-trevoga.ru