Боязнь конфликтов это

Как преодолеть боязнь конфронтации и конфликтов

Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.

Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно — в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.

А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.

Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.

Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.

Как вести реальный необходимый конфликт

Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.

Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла. » и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».

В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.

Замолчите после первого предложения

Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, — дайте собеседнику возможность ответить.

Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.

Избегайте перепалки в ходе конфронтации

Конфронтация — это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.

До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта

Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».

Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, — не в этом проблема.

Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».

Фокусируйтесь на главной причине конфронтации

Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.

Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?

www.mental-skills.ru

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, лет

Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера

Ответы психологов

Троценко Наталья Юрьевна

То что вы такой не конфликтный человек — это плюс для вас, для вашего имиджа. для вашей жизни. Осталось внутри себя полюбить себя!Именно такой не конфликтной!

Катя, вы пока работаете, живете с родителями и поэтому зависите от них, не можете сами выбирать с кем общаться, с кем конфликтовать. Как вы думаете, вот прошло лет 10. и случается так. что на вашей работе, вы встречаете человека, который провоцирует конфликт что вы будете делать? Правильно. Будете очень долго стараться сгладить и отвечать вежливо. И это правильно. Многие люди конфликтуют не из-за вас, не из-за ситуации сейчас, а таким образом они отыгрывают что-то что напрягло их раньше. Так вот, если как раз произошло именно это — то уже через несколько фраз человек успокоится и конфликт будет исчерпан. А вот если же действительно проблема здесь и сейчас — то опять же благодаря вашей стабильности и покою вы сможете выслушать, разобраться, решить.

Однако, чтобы прожить эти 10 лет тоже комфортно нужно чуть-чуть поработать сейчас. Я вас не призываю внедряться в каждый конфликт. нет. Просто попробуйте со стороны понаблюдать за конфликтом. А потом позже, расставьте стульчики так: 1 — одна конфликтующая сторона, 2 — вторая сторона, 3 — позиция стороннего наблюдателя. По очереди садитесь на эти стульчики и чувствуйте. смотрите, думайте именно с этой позиции находясь в конфликте. Потренировавшись вот так несколько раз вы научитесь воспринимать конфликт не как караул, а как рабочий момент, как событие несущее что-то положительное: снятие стресса. получение выгоды, высказывание мнения, умение красиво говорить и т.д.

Мне кажется у вас все быстро получится!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Елисеева Галина Михайловна

Конечно, конфликты — это неприятно, но не стоит их бояться. Мало того иногда даже полезно бывает конфликтовать.

Для начла нужно принять, что агрессия — это нормальное и даже полезное чувство. Агрессия помогает нам защищать свои границы, когда кто-то пытается ими пренебречь. Агрессия помогает побеждать в соревнованиях и вообще дает энергию чего-либо добиваться. Агрессия позволяет нам говорить «нет», отстаивать себя и свое мнение. Поэтому некоторое количество агрессии себе надо просто разрешить.

Следующий шаг научиться выражать агрессию — это не значит все крушить и кричать с пеной у рта. Есть много приемлемых безобидных способов выражения агрессии.

При том грамотное выражение агрессии позволяет остановить большой конфликт.

Вы можете сходить к психологу и проработать свои страхи перед агрессией, а также научиться пользоваться энергией своей агрессии.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

www.all-psy.com

Боязнь конфликтов

Тревожность — по определению очень неприятное состояние. Поэтому люди с повышенной тревожностью, как правило, пытаются избегать любых ситуаций, в которых они почувствуют себя еще более дискомфортно. В первую очередь это касается конфликтов. Люди с нарушением функции базальных ганглиев в конфликтной ситуации часто «каменеют» и потому пытаются уйти от конфликтов всеми возможными способами. К сожалению, стремление избежать разногласий нередко служит нам в жизни плохую службу.

Лоран, хозяин местного магазина деликатесов, ненавидел ссоры. Кроме того, его постоянно донимали чувства напряжения и тревоги. Из-за этих ощущений и боязни конфликтов Лоран не увольнял сотрудников, которые его не устраивали. По тем же причинам он бывал чересчур вежлив с теми, кто не скрывал своего плохого к нему отношения. В конце концов Лоран возненавидел собственную неуверенность. Его проблемы создавали ему трудности и в семейной жизни. Долгие годы Лоран даже не заикался о том, что отравляло ему жизнь в семье. Он просто старался сдерживаться до тех пор, пока однажды не взорвался. Его лечение свелось главным образом к обучению, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Сходным образом боязнь конфликтов разрушила карьеру Бетси. Она работала в местной нефтяной компании. Будучи вполне способной девушкой, она быстро продвигалась по службе, пока не добралась до позиции, на которой ей пришлось работать с опытными и активными мужчинами, готовыми конкурировать и не боявшимися ни конфликтов, ни конфронтации. В отношениях с ними Бетси держалась спокойно и очень вежливо. Она всячески старалась ублажить их, чтобы избежать тревожности, которая захлестнула бы ее, если бы дело дошло до открытого конфликта. Угадаете, что было дальше? Ее продвижение по карьерной лестнице застопорилось наглухо. Она лишилась уверенности в себе и стала бояться высказывать собственную точку зрения, если она отличалась от мнения окружающих.

Ко мне на прием Бетси пришла по поводу серьезного панического расстройства, из-за которого она не могла водить машину. Из-за того, что она боялась начала очередного приступа паники, ее муж и друзья были вынуждены постоянно ее подвозить.

В ходе лечения я научил ее правильно действовать в конфликтных ситуациях. Я научил ее, как «развернуться лицом» к этим мужчинам и не убегать от них. Со временем она вновь начала выступать на собраниях, начала защищать свою точку зрения. Начальство опять стало с одобрением поглядывать в ее сторону.

Чрезвычайно важно научиться успокаивать свои базальные ганглии. В противном случае ваша жизнь окажется подчинена тревоге и программам поведения, сформировавшимся в отдаленном прошлом.

psy.wikireading.ru

Страх при конфликтных ситуациях

У меня возникает страх при конфликтных ситуациях.

Когда назревает конфликтная ситуация со сверстниками — я теряюсь, не могу ничего говорить, страх, боль в груди. Когда кто-то мне потакает, посторонний мне человек возражает, как-то задевает — я не могу отреагировать, просто не знаю как, и просто молчу. Даже когда кто-то лезет в очередь вперёд меня — я не могу возразить, иногда просто пропускаю из-за этого. Даже когда мне девшука говорит что ей кто-то нагрубил — я ничего не делаю, обещаю сделать, но не делаю, я избегаю конфликтов. Я никогда не являюсь инициатором руганья, и конфликты бывают редко у меня. И я не лидер, вовсе нигде не лидер.

Но именно страх при конфликте с ПОСТОРОННИМИ МНЕ ЛЮДЬМИ. С друзьями, с хорошими знакомыми, когда бывают конфликты, я просто сразу решаю проблему и не высоким тоном, всегда извиняюсь после конфлитка, даже если в местах я прав, и почти всегда пытаюсь объективно понять что не так я сделал.

И я никогда не дрался, конфликт который мог бы перерасти в драку был лишь один раз два года назад- и то я сбежал. Мне плюнули прям перед ноги — и я никак не отреагировал и просто ушёл. Я унижаю себя этим, я это понимаю, но страшно. В моментах конфликта мне хочется поскорее уйти, просто убежать и всё.

Когда мне возникают, наезжают, задевают меня посторонние — я не отвечаю, просто молчу и делаю вид что не услышал и т.д Делаю на автомате — не думая, чувствую страх.

Даже когда перед моими глазами дерутся сверстники — мне становится не по себе, и я начинаю переживать. Плюс даже в интернете, если конфликт возник

Я смотрел видео, перечитывал вопросы(я нашёл вопрос, который задавал тебе и уже с темой страх драки, и ты посоветовал просто если страх молча начать бить обидчиков, но после такой ситуации не было, а самому напрашиваться на драку — странно) — и как-то всё равно ничего не нашёл для себя.

Вроде как я нашёл причину страха, как мне кажется я боюсь не само следствие конфликта(драка и.т.д), а то как потом подумают люди обо мне, я всегда боялся удариться в грязь, и я боялся только потму, что люди обо мне плохо подумают, и я всегда боялся, что люди обо мне подумают то что я тряпка и не дал в ответ, или я просто боюсь, что меня в драке побьюм, я проиграю, и высмеют и выставят посмещищем и будут идти слухи, что меня побили и.т.д. Это глупо, это неправильно, всем похер на меня, никому это не надо так унижать меня — я знаю, но не знаю как бороться. Я чувствую себя лохом и слабаком из-за этого.

Может пойти и записаться на боевую секцию? Там по получать по голове, может что-то понять и.т.д

Перед вопросом я просматривал видео, вопросы но так и не понял что нужно. Сейчас опять пробегусь — посмотрю.

а ты думаешь есть психически здоровые люди у которых не возникает страха в конфликтных ситуациях? всем страшно. смелость это не отсутствие страха, а способность ДЕЙСТВОВАТЬ в моменте страха.

ты возвел это действо — «драка», до неимоверных высот важности. ты сам себя убедил в том, что это событие МАКСИМАЛЬНОЙ значимости.
почему так? потому что дети сейчас растут на кино, в котором вся «кульминация жизни», это физическая схватка — драка или перестрелка, но так или иначе это нечто невообразимо важное и значимое. и герой внушает нам страх и трепет перед этим действом, ПОДГОТОВКУ к этому событию и момент «отсутствия страха».

на деле же, это полная хуйня, и драка в жизни занимает крайне малый процент значимости. есть люди, которые об этом даже не задумываются и бывают НИ РАЗУ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ не дерутся. и знаешь что? этого аспекта в их жизни просто не существует. а для тебя это ГЛАВНЕЙШИЙ АСПЕКТ. тебя накрутил ящик, а ты подхватил и перезакрутил себя ещё больше.

вот представь что есть нечто, во что ты веришь, но чего на самом деле не существует. можешь так сделать?
так вот это и есть «бесстрашный боец».

более того, драка для человека который никогда не дрался, это получасовой замес с ахуительно сильными ударами по всем частям тела и лужи крови

на деле обычная драка, это 2 минуты пиздежа, потом 15 секунд корявых, достаточно безобидных, ударов и после этого трехминутная возня на полу с руганью и понтами. вот и всё. или ты драться с мастером спорта по боксу или борьбе решил? по моему нет, по моему с обычным понторезом. который понторезит то, только для того, чтобы самому себе доказать что он не очкодав.
даже массовая драка, это практически всегда вот такое вот бестолковое и безобидное говно

и это ещё более ли менее нормальная «драка», но и то в конце все встали отряхнулись и пошли дальше

как бы ты себя не настраивал, как бы не заряжал на «бесстрашие», как и что бы не внушал сам себе и не готовил себя дома — конфликт с реальным человеком это совсем не то же самое что в одного пыхтеть перед зеркалом. происходят неконтролируемые реакции организма обусловленные инстинктом самосохранения. озноб, пересыхает в горле, прилив адреналина. даже если не брать работу ауры в такой момент. организм всеми силами тебе кричит — «СПАСАЙСЯ ДОЛБОЕБ!» — и ты хочешь бежать. организм просит тебя увести его от опасности. он сковывает тебя в словах и действиях направляя только на скорейшее избавление от опасности.

не старайся ИЗБЕЖАТЬ чувство страха, не перебарывай его. учись действовать в моменте страха.
как? жди его. жди когда тебя начинает потряхивать, пересыхает горло, внутренняя паника. жди этих ощущений. хоти их. не нужно говорить себе «я смогу», «я не боюсь» и т.д. не накручивай себя, ты же знаешь, что это не правда. это лишь усилит панику. это главнейшая ошибка людей, когда они начинают играть в супергероев и убеждать себя что они «не боятся». и когда происходит КОНФЛИКТ их убеждений и реальности, когда они понимают, что их самовнушение не работает, и они по прежнему боятся, то наступает тупик в котором человек вообще ничего не может сделать.
скажи себе спокойно «я боюсь, меня трясет, коленки и очко сжимаются, горло пересыхает. но это норма. так и должно быть, это естественная реакция». конечно со временем и с опытом конфликтных ситуаций, эти проявления значительно уменьшаться, но сейчас их нужно принимать и осознавать в полном объеме.
ещё раз, не жди когда момент когда ты станешь терминатором которому всё похуй — не будет этого. и это НОРМА.
что дальше? после того, как ты примешь свой страх, и не будешь бегать от него, ты поймешь, что разговаривать на повышенных тонах ты не умеешь, и поэтому стоять и быковать смысла нет. если тебя сильно оскорбляют, а ещё и действиями, просто бей без слов вообще. через трясучку да, через сухое горло и панику, просто бей в лицо. это легко на самом деле.
если же тебя оскорбляют так, что до драки не дойдет, тогда ГОВОРИ КОРОТКО, по типу: «ой, отъебись от меня заебал» и уходи. да да, что-то дерзкое, даже можешь на хуй послать и уходи. если догоняет одергивает, тогда вариант выше. если орет в след, иди и не реагируй. считай ты победил.
знаешь как кайфонешь потом, из животных чувств, самое кайфовое, лучше оргазма чувство.

прими свой страх, не противься ему. он твой друг, а не враг.

по поводу действий. запишись на бокс да. какой бы слабый и хилый не был, это не важно. даже если бить толком не научишься, поймешь, что удары другого человека по тебе, это абсолютно не страшно. поэтому не качалка, а именно ударный спорт максимально приближенный к драке.

по поводу «люди подумают».

ты не замечал как часто все люди вокруг, думают о том, что окружающие только о них и думают?
вот ты например, много о ком думаешь? давно ли ты порицал кого-то и высмеивал? искал ошибки кого-то? нет. ты думаешь только о том, как бы о тебе чего не подумали. и так думают все. в этом и есть самый главный обман нашего социума — большинство людей думают, что окружающие люди о них думают. окружающие думают только о том, что о них все вокруг думают, вот и всё. точно так же как и ты. а никак не о тебе.
есть ли те, кто так не думает? есть. но такие люди являются самодостаточными, и их вообще мало интересует мнение окружающих и сами окружающие. у них свои дела и задачи, и они более важны, чем выискивать чьи-то недостатки. если кто-то и старается заметить чьи-то промахи, то только лишь оттого, что сам уже закопан в свои собственные промахи по уши. злорадствуют и ждут ошибок других, только ущербные люди.

Комментариев: 3

Отменить ответ

Войдите в аккаунт чтобы написать комментарий.

flomaster.pro

Боязнь конфликтов, сильный страх драки.

Здравствуйте Ув. психологи! Мне 15 лет, учусь в 9 классе, расту в неполной семье, воспитывают меня Мама и Бабушка. Мать с отцом развелись когда мне было года 3. Мама постоянно в разъездах поэтому я в основном с бабушкой, я не один в семье, есть двоюродная сестренка-тетина дочь. Проблема у меня такая что я боюсь драк, любых конфликтов которые подразумевают акт драки.

Автор вопроса: Роман

Понятно, что Вы переживаете.
И дело тут не в Ваших талантах бойца)))! Они ( таланты) есть: Вы же не всю жизнь драк боитесь, Вы боксом занимались и т.д.
Дело в том, что Вы очень боитесь быть не таким , как все! Вы боитесь того, что называется словом » не соответствовать»! Не соответствовать своей среде, ее поведенческим нормам, ее законам и правилам.
Мы ведь все живем среди стереотипов. «Так нужно! Это так принято! Мальчик ( мужик) должен именно так, а не иначе» — вот лишь некоторые , так называемые, драйверы, которые руководят людьми.
Жить с этими «установками» кому-то легко, а кому-то и тяжко, и страшно.
И все зависит от того, насколько развито твое сознание и насколько устойчива твоя самооценка!
Ром, надо себя любить и принимать, уважать и понимать таким, каков ты есть! И все тогда наладится. Не надо будет что-то доказывать ни себе, ни окружающим!
Начните себя принимать! Это не значит, что Вам нужно мириться с собственной слабостью, робостью и т.д.
Вам нужно постоянно и активно работать над собой.
Если хотите что-то исправить, то начните менять образ мыслей. Чуть позитивнее, Рома! Ведь никакой трагедии не случилось!
Итак, учитесь! Учитесь общаться так, чтобы не приходилось драться! Это называется дипломатия! Будьте сильным в поведении, а не в мускулах! А сила эта , прежде всего, будет проявляться в Вашей УВЕРЕННОСТИ!
Чтобы быть уверенным — тренируйтесь! Не надо бокса. Идите в единоборства. Это менее эмоционально, но не менее эффективно. И Вам будет полезно изучать стратегию, а не формальные мульки и феньки!
Научитесь владеть собой! Для этого надо учиться правильно дышать. Поройтесь в сети — там Вы найдете много полезного в этой области.
Ни в коем случае не убеждайте себя способом » ты должен». Вообще не думайте о том, что Вы ДОЛЖНЫ! Учитесь думать другими словами. Например, » я хочу» или «я выбираю». Хотение и выбор должны быть НАСТОЯЩИМИ. Это важно. Придумывать ничего не нужно.
Делайте вот такое упражнение: представляйте себе свое ИДЕАЛЬНОЕ поведение в конфликте во всех мельчайших деталях, чтобы было множество подробностей именно Вашего поведения, именно Ваших действий ( как деретесь, как побеждаете, каким способом, с помощью каких приемов и т.д.)
И задумайтесь о том, что вовсе не обязательно быть таким, как все! Вовсе не обязательно делать так же.
Собственные принципы в данном случае — абсолютно нормальны! Только , это не должно быть от трусости или от слабости. Будьте уверены в себе, но следуйте принципам!
Опасность проиграть сражение есть у каждого! Ничего в этом исключительного нет. Надо бояться не поражения, а бегства! Хотя, бывают случаи, когда бегство просто НЕОБХОДИМО, чтобы остаться в живых!
В-общем, Ром, тренируйтесь, укрепляйте дух и тело, будьте готовы, но не нарывайтесь))))! Следуйте тому, что говорит Вам именно Ваша природа!
Спасибо. Пишите обязательно.

psycabi.net