Что говорить человеку в депрессии

Что сказать человеку в депрессии?

При лечении депрессии важно правильное отношение близких к этому расстройству. Как общаться с человеком, который страдает от депрессии? Очень часто, слишком часто, мы говорим не то. Большинство из нас имеет весьма расплывчатое представление о том, что такое психическое заболевание. Часто можно услышать: «О, у тебя депрессия? Да, я понимаю, я тоже проходил через это». Только по тому, как человек это произнес, можно понять, что нет, это совсем не то же самое. Это не просто грусть и не плохое настроение. Мы подготовили советы, которые могут помочь при лечении депрессии. Правильное общение поможет поддержать и успокоить того, у кого сейчас тяжелый период в жизни.

Я здесь с тобой

Ты не один, я с тобой.

Кому-то сейчас хуже, чем тебе.

Ты много для меня значишь

Ты для меня очень важен.

Никто и не говорил, что жизнь справедливая штука.

Хватит жалеть себя.

Депрессия – это реальность

Ты не сходишь с ума.

Ах, у тебя депрессия. А разве ты не всегда такой?

Мы живем на этой планете не для того, чтобы смотреть сквозь друг друга, а для того, чтобы видеть друг друга насквозь.

Постарайся не депрессовать.

Ты сможешь это пережить

Когда это закончится, я буду здесь с тобой, как и ты сам

Я стараюсь тебя понять

Я не могу полностью понять, как ты себя чувствуешь, но я сопереживаю тебе.

Поверь мне, я знаю, что ты чувствуешь. Как-то раз у меня была депрессия несколько дней.

Ты меня не отпугнешь

Я не уйду и не покину тебя, я с тобой.

ТЫ своей депрессией всех нас наказываешь.

Я волнуюсь за тебя

Я люблю тебя (говорите это, только если действительно так чувствуете).

Тебе еще не надоели эти твои «я, я, я» штучки?

Мы пройдем через это вместе

Я сочувствую твоей боли. Я тебя не покину. Я позабочусь о себе, не бойся, что ты можешь ранить меня.

Ты пробовал пить ромашковый чай?

При использовании материалов Depression Alliance

О НАШЕМ ПОДХОДЕ помощи при депрессии – психотерапия, йога, медитация.

joyjoyjoy.ru

7 фраз,
которые не следует говорить человеку в депрессии

Иногда слова поддержки могут сильно ранить. Как этого избежать?

Как часто вы встречаете людей с проблемами, депрессиями и разными беспокойствами. Обычно им так хочется помочь, поддержать добрым словом, но вместо этого получается либо невразумительное мычание, либо фразы, которые могут только добить и без того угнетенного собеседника. Перед вами 7 вещей, которые не следует говорить.

  1. Тебе есть за что быть благодарным. То, что вы пытаетесь сказать – «Попробуй посмотреть на ситуацию более позитивно», а вот, что слышит ваш собеседник – «Эй, хватит ныть». Как правило, такие люди испытывают сильное чувство вины, стыда и другие сопутствующие эмоции. Им кажется, что довериться кому-то – значит, навязаться. Так что такие словами вы словно избиваете лежачего. Вместо этого попытайтесь донести до человека, что он ценен для вас (и все, что он говорит, соответственно). Это поможет ему расслабиться и просто выговориться, ведь по факту это единственное, что ему нужно и что вы можете предложить.
  2. Тебе надо… Возможно, тебе надо помедитировать? Надо увидеться с тем-то, появиться там-то. Не стоит откровенно лечить человека. Вместо этого спросите, чего бы ему хотелось, можете ли вы помочь ему? Если вам кажется, что есть какой-то рецепт от его печали, постарайтесь это облечь в минимально назидательную форму. Предложите несколько возможный вариантов, чтобы у человека был выбор.
  3. Все будет хорошо. Да ладно! Интересно как? Это одна из самых раздражающих фраз. Лучше просто возьмите человека за руку или многозначительно кивните.
  4. Ты можешь стать счастливым. Человек слышит упрек в свой адрес, якобы он недостаточно сильно пытается. Вообще у депрессии или элементарно плохого настроения есть свои причины, которые по-хорошему надо решить, а не закрывать на них глаза, притворяясь счастливчиком. Советы по типу «просто стань счастливым» как будто говорят «притворись счастливым и не раздражай меня».
  5. Это все в твоей голове. Да, все проблемы — вопрос восприятия, но в данном случае оно не находится под контролем человека. Такая фраза заставляет почувствовать себя беспомощным. Вместо нее попробуйте отвлечь человека от негативных мыслей, возможно, он согласится выбраться в кино или на прогулку.
  6. Я не понимаю, о чем ты беспокоишься. Вы фактически говорите, что все их переживания безосновательны, вы их обесцениваете, а это очень больно. Лучше в ходе разговора попытайтесь выяснить, что вашему собеседнику могло бы поднять настроение.
  7. Есть люди с более серьезными проблемами. Этот пункт один из самых популярных. К нему обычно прибегают для того, чтобы напомнить человеку о том, что у него еще не все так плохо. Но что ж тогда получается, что он просто жалуется, в то время как люди по-настоящему страдают? Это высказывание заставляет чувствовать себя только хуже.

В общем, самый лучший вариант просто выслушать человека. Притом не просто мотать головой, а слышать, что он говорит. Обычно он обязательно выдаст какую-то важную информацию, которая поможет понять, что ему хочется и как ему помочь.

yogajournal.ru

Как поддержать человека: советы психологов

Мы готовы подставить плечо, когда близкий теряет работу или кошелек. Но с трудом находим нужные слова и редко понимаем, чем можем помочь, если происходит несчастье. Давай поймем, как поддержать человека в горе.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1: обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2: сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что говорить. «Агрессия – один из этапов переживания горя, – рассказывает психолог Анна Шишковская. – Даже самый мягкий человек имеет право злиться и чувствовать обиду на весь мир, когда для того есть столь веские основания. Постарайся отнестись к эмоциям друга с пониманием, позволь ему встретиться с возникающими у него чувствами. Важно, чтобы человек знал: ты рядом, не обижаешься и не злишься в ответ». (Читай также советы, как справиться с бедой.)

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3: в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

  1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
  2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
  3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.
  4. Что делать.

    1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
    2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
    3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.
    4. Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

      Стадия №4: это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

      Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

      Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

      Визит к психологу

      На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

      «Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы. Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

      Минусы поддержки

      Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени. Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

      Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

      Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

      whealth.ru

      Как утешить человека: верные слова

      У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

      Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

      4 стадии переживания горя

      Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

    5. Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном.
    6. Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
    7. Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
    8. Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.
    9. Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям, алкоголизму, несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

      Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

      Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

      Как утешить человека: верные слова

      Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

      Ваше поведение:

    10. Не оставляйте человека наедине с собой.
    11. Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
    12. Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
    13. Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
    14. Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.
    15. Ваши слова:

    16. Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
    17. Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.
    18. Нельзя говорить:

    19. «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
    20. «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
    21. «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
    22. «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
    23. Фаза страдания

      • В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
      • Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
      • Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
      • Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
      • Если проявляет злость – не мешайте.
      • www.passion.ru

        COSMOPOLITAN

        Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

        Каждой из нас хоть раз да случалось утешать , успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает , как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

        Как утешить человека

        Слушание дела

        Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы , советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать , что он не один , что его слышат , ему искренне сочувствуют.

        Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять « признаки жизни» можно и даже нужно , чтобы утешить близкого человека: произносить « Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы , которые показались ключевыми, — все это покажет , что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику , и , кстати говоря , тебе самой.

        Верю — не верю: стоит ли доверять гороскопам?

        Как заставить работать бодипозитив , рассказывает Екатерина Попова

        Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза ( без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова ( желательно на одном уровне с головой того человека , которого ты слушаешь), понимающие кивки , одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке , с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт , не помешают успокаивающие касания , поглаживания. Если говорящий впадает в истерику , а такое тоже нередко случается , то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом , я тебя принимаю , ты в безопасности.

        С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых , ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых , человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной , если перед тобой жертва физического насилия.

        Без перемен

        Нельзя зацикливаться на стрессе , считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз , который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы , все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то , что надо во всем искать плюсы , мы учимся не работать над проблемой , а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает , а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

        Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме , значит , стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько , сколько потребуется ( при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь , что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

        Если конкретно

        Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется , что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза « Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной , но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь , я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов ( врачей , психологов), может , они что посоветуют» или просто « Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле « Не надо , сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

        Помощь стоит предлагать только в том случае , если ты действительно готова к подвигам , трате времени , денег и эмоций. Не переоценивай свои силы , обещая то , что не в силах сделать , в итоге получится только хуже.

        Под присмотром

        Уверения типа « Не трогай меня , отстань , я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку , сколько о чрезмерной одержимости проблемой и , к сожалению , состоянии , близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени , при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

        Нередко настроение « уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих , иногда даже совсем не близких , их избыточную жалость , покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому , когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии , тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия ( хотя бы внешний) и дать понять , что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом , но при этом искренне хочешь помочь.

        Мы привыкли считать , что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции , а мужчина силен и стоек по умолчанию , поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

        Последние исследования ученых показывают , что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс , чем женщина , оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии ( а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема , которую мы , эмоциональные , переживем и все-таки забудем , еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают , что подобная затянувшаяся реакция — следствие того , что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме , чем за состоянием психологического комфорта.

        Мужчина нуждается в утешении , однако принесут его скорее действия , чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд , вкусный ужин , ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того , активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять , что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

        Спасение помогающих

        Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих , что это становится уже навязчивой идеей. Чему , кстати , потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать , он , сам того не понимая , превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго , вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

        Кстати , для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

        Если после долгих и , как тебе кажется , терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон , появляются усталость , нарушения сна , раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь , а вот себе навредишь запросто.

        У нас любят применять диагноз « депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист , есть все же общие признаки , при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

        -апатия , грусть , преобладание плохого настроения;

        -упадок сил , двигательная заторможенность или , наоборот , нервная суетливость;

        -замедление речи , длительные паузы , застывания на месте;

        -снижение концентрации внимания;

        -потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

        -снижение сексуального влечения.

        Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

        www.cosmo.ru