Депрессия 30 лет мужчины

Кризис 30 лет у мужчин

Кризис тридцатилетия у мужчин является своеобразной поворотной точкой в жизни. Промежуток времени от 30 до 35 лет считается неким рубежом, разделяющим жизнь пополам. Мужчина переходит от молодости к зрелости. Как показывают исследования, такое потрясение затрагивает каждого второго представителя сильного пола, независимо от статуса и финансового положения. На этом этапе большинство мужчин испытывают потребность в подведении итогов, проведении параллелей между запланированным и достигнутым. Вот здесь и начинаются проблемы.

Кризис тридцатилетия является очень условным понятием. Он может наступить чуть раньше или чуть позже, даже несколько раз, кратковременными наплывами. В этот период мужчины часто меняют место работы или изменяют свой образ жизни, однако они по-прежнему остаются сосредоточенными на работе и карьере. Основной причиной смены работы является острая неудовлетворенность чем-то на привычном месте — зарплатой, обстановкой, напряженностью графика. Человек, переживая кризис тридцатилетия, нуждается в укреплении своей ниши в новой взрослой жизни, четкого подтверждения статуса состоявшегося человека. Он стремится к стабильности и безопасности, и старается сделать все для того, чтобы полностью воплотить свои надежды и мечтания.

Острота и драматизм этого периода могут быть разными, все зависит от темперамента мужчины. Он может ощущать внутренний дискомфорт, который сопровождается мягким и безболезненным процессом перемен. А может быть очень бурным, что может привести к резкому разрыву былых взаимоотношений. Такой кризис сопровождается глубокими переживаниями, даже может стать причиной физических заболеваний. Это может быть депрессия, бессонница, хроническая усталость, повышенная тревожность и различные немотивированные страхи. Легкий выход из кризисного состояния в большей степени зависит от того, насколько человек эффективно решает свои задачи развития.

Модели поведения мужчин при кризисе 30 лет

Модели поведения мужчин в кризисном возрасте разделяют на три основные группы.

Первую называют «неустойчивые». Такие мужчины неспособны или не хотят наметить твердые ориентиры в 20 лет и к 30-летнему возрасту продолжают эксперименты молодости. Такие люди способны лишь на ограниченные эмоциональные переживания. Они хватаются за несколько дел сразу, но ничего не доводят до конца. Человек не представляет, как профессия его привлекает, он не стремится к постоянству. Мужчины, принявшие такую модель поведения, плывут по течению и разрушают себя. Иногда у приверженцев этой модели продолжение экспериментов может носить позитивный характер, но лишь тогда, когда это помогает формировать основу для дальнейшего выбора.

Наиболее распространенной категорией считаются «замкнутые». Такие мужчины намечают твердые ориентиры в 20 лет, они надежны, но легко подавляемы. В поисках ранней стабильности они могут не подвергать серьезной оценке свою систему ценностей, которая находится в основе их целей. Иногда такие мужчины в тридцатилетнем возрасте начинают жалеть, что не использовали свои ранние годы для исследований. Достаточно часто люди со смелыми взглядами разрушают шаблонное «чувство долга», если карьера, которой они добились, уже не устраивает.

Следующая категория мужчин — «вундеркинды». Они считают, что как только достигнут вершины, их неуверенность в себе сразу исчезнет. Такие мужчины, как правило, раньше своих сверстников преодолевают тяжелые профессиональные испытания и добиваются успеха, но не всегда остаются на вершине. Часто у таких людей не существует грани между работой и личной жизнью. «Вундеркинды» боятся подпустить кого-то слишком близко к себе, боятся признаться себе, что не все знают, боятся, что кто-то может использовать их слабости и ограничить до беспомощности маленького ребенка.

Как бороться с кризисом 30 лет у мужчин

Прежде всего, нужно помнить о том, что Вас может настигнуть кризис 30 лет, поэтому следует морально подготовить себя к психоэмоциональным проблемам, сопутствующим этому периоду. Очень важна в этой ситуации поддержка близких людей. Стоит поговорить со своей женой и рассказать о волнующих проблемах. Очень хорошо, если женщина хвалит и интересуется делами своей второй половины, а не пытается развить у него комплекс неудачника. Мужчинам в кризисный период противопоказано переутомление. Излишнюю занятость желательно чередовать с минутами релаксирующего отдыха без компьютера и телефона. Лучше всего в этом случае провести время со своей второй половиной за романтическим ужином. Это напомнит мужчине о том, что его любят, и поможет справиться с возникшими проблемами.

Необходимо забыть такие выражения, как «жизнь прошла» или «возраст уже не тот», они не добавят оптимизма. Кроме того, проблемы со здоровьем в 30 лет связаны не с возрастом, а с неправильным образом жизни, чрезмерной занятостью на работе и большим количеством стрессовых ситуаций. Как только Вы устраните эти причины, организм обновится на глазах. Рекомендуется в этот период пересмотреть свои хобби и увлечения, больше времени проводить с семьей, заняться спортом, организовать бизнес или посетить новые места.

Как это ни странно, но от поведения женщины также многое зависит. Разумеется, не стоит взваливать на себя все бремя ответственности, но помочь мужу все-таки можно.

Не стоит давить на чувства и эмоции своего избранника, поскольку в этот период он наиболее уязвим, и постоянные упреки и недопонимания могут только повысить уровень накала, что может привести к решению окончательно разрушить отношения. Ваш мужчина должен чувствовать ненавязчивую поддержку, его нужно слушать и слышать. Можете предложить обратиться за помощью к специалистам, но не стоит на этом настаивать. Представители сильного пола предпочитают самостоятельно справляться со своими трудностями и не любят признаваться другим в слабостях. Покажите мужчине, как любите его, ощущение своей значимости и повышение самооценки способно творить чудеса.

В этот период напомните мужу о своей привлекательности. Часто мужчину мучают сомнения относительно правильности выбора спутницы жизни. Если рядом с ним будет измотанная и затюканная женщина в затасканном халате, это только усилит их. Запишитесь на фитнес и измените прическу, ухоженный внешний вид своей спутницы поможет ему гордиться своей женщиной и пытаться ей соответствовать.

Секс является показателем состоятельности мужчины. Необходимо как можно чаще восхищаться его мужской силой и самой проявлять достаточно инициативы. Стоит разнообразить свою сексуальную жизнь, это заинтересует мужчину и воодушевит его на новые подвиги.

Специалисты рекомендуют относиться к кризису не как к личностной трагедии, а как к основе позитивных изменений и возможности воплотить свою мечту. Как только пройдет кризисный период, уверенность в себе и своем будущем снова появится, а все проблемы покажутся мелкими и незначительными. Если не совершить в этот период тотальных и непоправимых ошибок, то жизнь заиграет новыми красками, семейные узы станут крепче и в жизни появятся новые перспективы.

menportal.info

Что такое кризис 30 лет (кризис среднего возраста)? Психологические аспекты семейных отношений

Что такое кризис 30-летия? Многие ошибочно считают, что этот кризис касается лишь только некоторых мужчин и женщин. Для мужчин в это время характерна смена работы или изменение образа жизни, но их сосредоточенность на работе и карьере не меняется. К примеру, это те мужчины, которые до 30-ти лет пытались продвинуться по карьерной лестнице, обеспечить себя материально, стремились к независимости и уверенности в завтрашнем дне, а подходя к к 30-ти годам, вдруг поняли, что не сбылось и половины того, к чему они стремились – в итоге они впали в панику и депрессию, вот вам и кризис 30-летия. Для некоторых женщин кризис 30-летия, если и как-то себя проявляет, то только в осознании того, что они перестают быть юными девушками, и им с каждым годом все больнее наступает на пятки старость. Такие рассуждения в корне не веры. Кризис 30-летия случается в жизни каждого из нас независимо от нашего пола, материальной обеспеченности, внешних данных. Он затрагивает совершенно разные стороны нашей жизни и у каждого эта сторона своя.

Каждый человек на рубеже 30-ти лет выносит для себя свой урок. Кто-то теряет семью, кто-то друзей, кто-то работу, кому-то приходится столкнуться с неизлечимой болезнью. Почему так происходит и почему именно в 30 лет?

В 30 лет мы по-другому расставляем приоритеты, пытаемся изменить свою жизнь, по новому начинаем смотреть на многие вещи. После 29,5 лет мы стартуем в новую жизнь с тем, что каждый из нас наработал до этого времени, и если стартовать нам не с чем, мы начинаем все сначала. Также приближаясь к 30-ти годам, мы начинаем замечать, что не только в нас произошли перемены, и мы что-то переоценили и стали серьезнее относиться ко многим вещам, но и окружающие стали нас воспринимать иначе. В психологии есть такой термин – кризис 30-ти лет. На самом деле ничего страшного в слове «кризис» нет. Просто в это время человек переосмысливает свои жизненные цели, выбор профессии, ценности и принципы, задумывается о том, какого положения он хотел бы достичь через 10-20 лет и какими способами можно это сделать. В результате прохождения возрастного кризиса человек может приобрести как положительные, так и отрицательные качества. То есть кризис – это период, когда некоторое количество психологических особенностей человека переходит в новое качество его личности.

Через кризис проходят и мужчины и женщины, у них лишь смещены акценты – у мужчин в сторону утверждения в профессии, ведь иногда выбранная сфера деятельности оказывается совсем не той, что могла бы привести к ощущению успеха. Кроме того, юбилей 30 лет у мужчины часто совпадает со сменой идеалов и, соответственно, возникает вопрос самоидентификации – насколько я соответствую этим идеалам, кто я сейчас и к чему стремлюсь в будущем?

После юбилея 30 лет у женщин переосмыслению подвергается их социальная роль. Женщин, в более молодом возрасте, ориентированных на замужество и воспитание детей, теперь начинают больше привлекать профессиональные цели. В это же время те, кто раньше активно занимался карьерой, как правило, стараются создать семью и родить детей.

Уверенность в собственных силах и осознание собственной компетентности, с одной стороны, и установление адекватного уровня притязаний на основе жизненного опыта, с другой стороны, обеспечивают человеку ощущение целостности и удовлетворенности. Люди перестают верить в чудо и решают для себя: «Мой успех напрямую связан с тем, сколько сил я готов на него потратить». Проведение свободного времени и хобби позволяют воплотить в жизнь весь потенциал личности. Прохождение человеком через рубеж 30-летия позволяет изменять свою жизнь, чтобы в дальнейшем иметь перед собой ясные цели и приоритеты. Юбилей 30 лет — это возраст расцвета личности, время, когда корректировка жизненных целей позволяет осуществлять самые смелые замыслы. Радуйтесь — все только начинается!

Физиологическая особенность этого возраста (с точки зрения функционирования всех систем организма). «Физиологически у многих девушек (примерно у 25%) половое влечение достигает своего полного развития лишь к 26-30 годам, максимума — к 28-30 годам и держится у многих на этом уровне примерно до 60 лет. У некоторых женщин значительное снижение полового влечения наступает к 45-50 годам. У мужчин потребность в половой жизни достигает максимального уровня к 25-30 годам, после чего наблюдается постепенный спад. Так, многие жены до 30 лет жалуются, что мужья их в половом отношении слишком активны, а после 30 лет чаще начинают жаловаться на недостаточную половую активность мужей».

Внешне взрослые, люди еще растут с физиологической точки зрения. С точки зрения их природных свойств они могут считаться еще маленькими и даже не подозревают об этом. Итак, молодых людей, создавших семью (средний возраст их примерно 24 года), ждет не только начало семейной жизни, но и критический период ее становления. Как известно, кризис в межличностных отношениях проявляется в частых конфликтах.

Любовь — это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить — это противно природе человека, его экзистенции. В своей любви мужчина и женщина стремятся к созданию новой, никогда не существовавшей общности. Наверно, в этом одна из трагедий любви — она одновременно высшее проявление свободы каждого конкретного, живого любящего и одновременно стремление к общности, двое создают единое без потери (наоборот, с расцветом) в них же индивидуального.

Тайна появления любви чересчур велика, чтобы писать о ней еще что-то, все равно вывод будет тот же — это тайна. Пусть она ею и останется. С точки зрения описания возрастных особенностей периода взросления — друзья относятся друг к другу реалистично, честно, а любящие — романтично, идеализированно. Друзья относятся друг к другу по принципу: «Я думаю, что ты. », а любящие так: «Я чувствую, что ты. » Соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви — по логике чувств. Это две разных модальности психической реальности и для интегрирования нужны особые усилия Я.

Из множества исследований современной семьи Абрамова Г. С., в книге Возрастная психология, выбрала работы В.В.Столина, В.Я.Варги, Э.Г.Эйдемиллера, В. Сатир, В.В.Юстицкого, С.Кратохвилла, Д.Варги. Они помогают описать, как человек решает важнейшую задачу своего личного развития (развития конкретного другого человека — партнера по браку) — устройство жизни в новой семье. Выделим в этой задаче несколько планов: физиологический, социальный и психологический. Все эти планы, соответствуют (в большей или меньшей степени) проявлениям жизни: реальному, фантомному и полному.

Физиологический план решения жизненной задачи создания семьи и ее существования предполагает освоение пространства своего тела и тела другого человека; тело, его свойства — реальность жизни. О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сексологи и сексопатологи, но и психологи, и. сами люди друг другу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы, знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным. Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психогенных, травмирующих душу факторах, которые буквально парализуют («убивают») тело человека. Так, например, известно, что сексуальные трудности женщин чаще всего связаны с деформированным восприятием своего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом перед негативными последствиями секса и тому подобное.

Социальный план решения задачи жизни в новой семье очень быстро становится фантомным проявлением жизни в том случае, если партнеры по браку не умеют строить новую общность, а копируют существующий в обществе идеал семьи.

Такими образованиями, как идеалы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполнено фантомное проявление жизни, которое, несмотря на его внешнюю неосязаемость, обладает огромной силой воздействия на человека. Все фантомные проявления жизни обладают высокой степенью жесткости, они как бы проявление смерти в жизни. Абрамова Г. С. пишет: «Воспроизведение в своей новой семье стереотипов поведения родительских семей — один из наиболее распространенных ошибочных путей решения своей личной задачи в семейной жизни. Фантомы социальных ожиданий, идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая их непосредственности, то есть жизни. Нужна большая сила Я, переживание присутствия в себе этой силы, чтобы противостоять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке».

Психологический план решения задач жизни в новой семье проявляется как творчество друг друга и творчество совместной общности — общего дома для двух разных, но единых душ. Познание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни. Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью полной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Каждый план решения задачи жизни в новой семье обладает и своими законами, как свои законы есть в мире реальном, фантомном, творческом.

Жизнь в новой семье обостряет экзистенциальные переживания не только их сложной выраженной многоплановостью, но и необходимостью конкретизировать их в действия. Причем в действия, до банальности простые, ежедневные и даже скучные: мытье посуды, уборка, приготовление пищи, совместное проведение времени и тому подобное. Так и проявляется идеальность любви, которая проходит суровый экзамен на жизнестойкость. Как? Может быть, так: «. нелепо было бы отрицать, что в нашей естественной привязанности к детям неизбежно присутствует и элемент чисто физического наслаждения.

В этой любви чувственная радость абсолютно неотторжима от душевной. Ведь дитя свое мы воспринимаем, вкушаем не только губами, обонянием, осязанием, а теплотой взгляда, настороженным вниманием слуха, всем своим существом, поглощаем его, в душе сливаясь с ним воедино и ощущая его неотъемлемой частицей своего бытия, своей сути. Неотъемлемой — и все же существующей вовне: как и во всякой любви.

Как обязательную в курсе психологии, Г. С. Абрамова рекомендует книгу Домокоша Варги «Радости родительских забот». Любовь к людям, к жизни, умение не только переживать, но и действовать, не только понимать, но и чувствовать, помогают автору этой книги быть самим собой во всем тексте.

Все объясняется тем, что решение жизненных задач создания семьи требует особого опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информации о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна для этого. Создание семьи требует опыта устройства собственного Я в его психологическом пространстве, то есть опыта осознания собственной концепции жизни, собственной же Я-концепции и концепции другого человека.

Этот опыт, пишет Г.С.Абрамова, дает человеку возможность быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а строить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Во время периода взросления человек сдает жизненный экзамен на наличие у него собственного Я и возможности воздействовать на него, возможность не только проявлять свое Я в настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии, но и в возможности действовать по принятому в отношении себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выражение переживания границ собственного Я, меры воздействия на другого человека и на себя. По сути это практическая этика, развертывающаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет повышенные требования к постановке и осуществлению целей, то есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не только по настроению, но и в соответствии с общей для всех членов семьи целесообразностью.

В умении ставить цель проявляется способность человека к организации, структурированию как внешнего, так и внутреннего пространства, это способность делать их своими. Тогда ваша чашка найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о своем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посуды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам, а не вы зависите от них. Это не только искусство владения вещами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Главная из решения задачи организации жизни в новой семье, состоит в желании обязательно эту жизнь организовать, то есть в определенном для себя честном желании жить с другим человеком одной семьей. Тогда супружеская пара становится, как называла В. Сатир, зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно договорившись, что они собираются делать вместе, а потом разумно, осознанно начав это делать.

Практика показывает, что очень много людей, начиная строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиночку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по поводу того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осознанию новой, ими же создаваемой, реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том, что она действительно жизнь, созданная творчески, она не возникнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «. люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов».

Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется в возможности свободно переживать свои чувства, ясно для себя и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не разрушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема периода взросления состоит в том, что, основанные на чувстве, семейные отношения не являются в то же время непосредственными в процессе организации совместной жизни. На них буквально обрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований, которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.

Это описывают как исчезновение романтических настроений, проявление не только положительных, но и отрицательных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. Причем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния какихлибо внешних обстоятельств — социальных и экономических.

Содержание кризиса — это встреча живого чувства с его двойником — симулякром — словами, в первую очередь, со словами «любишь» — «не любишь». Разобраться в их содержании для себя и сделать это достоянием совместных усилий по построению жизни в новой семье — это задача борьбы с привидениями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями, известными сознанию одного человека, но присутствующими совсем в другом варианте в сознании его партнера. Это может быть, например, так: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь, то будешь знать все мои желания, даже если я тебе об этом ничего не скажу» и тому подобное.

Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и быть любимым для каждого из супругов, — это работа по созданию общего психологического пространства, которое отличается тем, что оно не разрушает психологического пространства каждого человека, а является совсем особым образованием, которое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи). Человека, живущего счастливой семейной жизнью, можно без труда отличить в толпе по выражению спокойной уверенности и силы, которую он излучает. Он выглядит смелым, отважным, доверяющим себе и миру, знающим и чувствующим в себе свою уникальность как ценность.

Достигается это за счет того, что в психологическом пространстве семьи присутствуют в качестве его главных образующих такие элементы, которые отражают его экзистенциальность, именно они развивают чувство неповторимости у каждого члена семьи и оберегают его от превращения в раба, деспота, робота и прочих малосимпатичных персонажей, которых трудно назвать людьми. Недаром в языке есть и это слово — нелюди. В словаре оно определяется просто — это плохие, дурные люди.

Э.Шостром, например, выделяет основные причины агрессии в семейных отношениях, все эти причины являются чувствами. Если они неосознанны, то возникает жестко структурированное восприятие другого человека, которое сразу начинает играть роль симулякра. Двойственность, или, как говорят, амбивалентность их проявления не должна пугать — это чувства, у них свои правила. Это — враждебность, гнев, вина, обида, ненависть, критичность, уход, безразличие. Все эти чувства, пишет Сведощ А.М., за исключением безразличия, вызывают боль – признак жизненности отношений. Только безразличие не вызывает ее — значит, чувства умерли, психологическое пространство исчезло, наступила смерть отношений. Кто возьмется реанимировать труп?

«Живое экзистенциальное чувство, даже если оно называется гневом, бесконечно ценно, так как объединяет людей своей направленностью на их экзистенцию. Гнев смешан с заботой о том, чтобы человек проявил и сохранил свою индивидуальность, поэтому он выполняет роль свежего ветра в закрытой надолго комнате, он придает чувствам динамику, открывая людям новые свойства силы их Я. Разрешить себе искренне гневаться нельзя, это можно делать только непосредственно, то есть безмерно любя и заботясь о другом человеке. Подавленный гнев в этом смысле похож на заживо похороненного».

И ещё немного о кризисе 30 лет. Существует такое понятие как мужской климакс. В возрасте 30-ти лет, начинается гормональная перестройка, готовящая мужчину к этим переменам. Если у женщины климакс в первую очередь затрагивает детородную функцию, то у мужчины ЦНС. Отсюда и странность поведения, и детские замашки, и подростковые выходки. Предупредить это можно в первую очередь диетой и заранее (разумеется): рис+овощи+рыба; ничего жирного и острого. Не каждый мужик на это пойдет, но если вводит изменения в рацион постепенно, то он и не заметит с каким удовольствием по утрам ест кашу на воде и на ночь грызет морковку и зелень! Из зелени в первую очередь, это шпинат и сельдерей, лук-порей (очищает печень и сосуды). Что самое ужасное, эти переходные возрастные изменения могут затянутся очень надолго. Отсюда и большое количество разводов в зрелом возрасте (конечно, существуют и другие причины, но эта далеко не последняя).

Как считают психологи, важной предпосылкой позитивного разрешения кризиса середины жизни является активное освоение своего внутреннего мира, отделение своего Я от приписываемых ролей, внешности, социальных проявлений. Конструктивное разрешение этого кризиса приводит к улучшению самоорганизации и к лучшему планированию времени.

Таким образом, успешность становления семейного психологического пространства зависит от того, насколько члены семьи могут осознавать свое сходство с другими людьми. Сходство это проявляется прежде всего в существовании чувств, о них еще говорят как о базальных, то есть основных, существенных человеческих чувствах. Осознание этих чувств в любой момент жизни объединяет человека с другими людьми. В супружеской жизни таких чувств, объединяющих с другим человеком, несколько, в их экзистенциальности нет смысла сомневаться, так как все они направлены на проявление и утверждение своей уникальности как человека.

Жизнь не стоит на месте, и ты вместе с ней! Не переживай, что не успеешь всего, всё успеть невозможно! У тебя всегда есть возможность выбрать! Определи свои приоритеты. Занимайся тем, что приносит тебе радость и делает твою жизнь счастливой и наполненной! В общем, берегите своих любимых, поддерживайте и любите. И все получится!

И тогда в глубокой старости, подойдя к концу пути и подведя итоги, тебе останется только улыбнуться…

www.medicinform.net

Возрастные кризисы у мужчин: поможет рок, кино и шахматы

В 30 посетите имиджмейкера, а в 50 заведите собаку.

У многих мужчин по жизни случаются «кризисы жанра». Их причины в каждом возрасте свои, ведь каждому овощу, как говорится, — свой срок. Но в каждом кризисе можно найти верный путь выхода и не доводить его до крайностей. Что же советуют психологи, как выйти сухим из воды?

КРИЗИС ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. 13—15 ЛЕТ

Связан с гормональными изменениями организма и попытками найти свое место в обществе — юноша «примеряет» на себя взрослую жизнь. В граничных проявлениях кризиса, подростки становятся неуправляемыми, у них часты депрессивные состояния. Может развиться зависимость от алкоголя и наркотиков. Чем раньше вы займетесь психологической работой с ребенком, тем больше шансов, что подростковый кризис пройдет без больших потрясений. В идеале, психотренинги нужно проводить до трудного периода, а не когда он уже наступил.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

КРИЗИС АМБИЦИЙ. 22—29 ЛЕТ

К этому времени человек заканчивает обучение и вынужден снова начинать все с нуля. Его прежние заслуги никому неинтересны, молодой специалист оказывается внизу карьерной лестницы. Осознание того, что на ее преодоление понадобиться десяток лет, способно сильно омрачить жизнь. Проявляется кризис амбиций в постоянном чувстве неудовлетворенности работой, становится частым ощущение ущербности, преследует зависть к более успешным сотрудникам, начальство вызывает раздражение и злость. Как следствие — неуживчивость, репутация скандалиста, частая смена работы.

КРИЗИС РАННЕЙ ЗРЕЛОСТИ. 30—35 ЛЕТ

В это время мужчина начинает тревожиться о своем здоровье, бояться смерти — этот страх называется танатофобия. Приступы танатофобии приходят на встречах выпускников и старых друзей, когда оказывается, что того-то уже нет в живых. Многие переживают трудности семейной жизни, связанные с появлением и воспитанием детей, в этом возрасте часто разрушаются старые браки и создаются новые.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА. 40—45 ЛЕТ

Считается самым сложным. Связан с переоценкой жизненных идеалов и сожалением о нереализованных возможностях. В это же время начинается второй виток танатофобии, более острый. Многие в этот период склонны к кардинальным разрушительным действиям: уходу из семьи, смене работы. Частый «симптом» кризиса 40-летних — алкоголизм.

КРИЗИС «ОПУСТЕВШЕГО ГНЕЗДА». 50—55 ЛЕТ

Связан с чувством одиночества. Чаще всего возникает после того, как взрослые дети покидают дом. Мужчина перестает ощущать себя главой семьи, ему кажется, что его вклад в создание благополучия семьи обесценился и авторитет пошатнулся. Чувство ненужности часто перерастает в обиду на детей и близких.

ПЕНСИОННЫЙ КРИЗИС. 60—65 ЛЕТ

Возникает, когда человек оказывается вне профессиональной деятельности, которой занимался большую часть жизни. Оказывается, что он не знает, как использовать свободное время, и праздная жизнь тяготит его. Становятся навязчивыми мысли о смерти, страх оказаться на обочине жизни отравляет существование. Мужчина способен бесконечно жаловаться на весь мир, изводить себя бесконечным лечением от несуществующих болезней.

МНЕНИЯ

Андрей Самовюк, психиатр, заведующий дневным стационаром БЦНТМО:

«В возрастных кризисах есть и плюсы: переосмысление часто приводит к личностному росту и положительным изменениям в жизни.

В моменты переоценки прошлого мужчины чаще женщин страдают от неврозов и депрессий, но очень редко обращаются за медицинской помощью, предпочитая топить проблемы в спиртном. Мужчины по природе своей честолюбивее женщин, на них возлагаются более высокие социальные ожидания, которым трудно соответствовать. Успешно преодолев один возрастной кризис, мужчина может на несколько лет увязнуть в другом. Поэтому не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что жизнь перестала приносить радость. Не бойтесь лечения у психиатра, если вы переживаете невроз или депрессию».

Евгений Воронков, психиатр-психотерапевт:

«Большинство возрастных кризисов — это надуманные проблемы. Реальную биологическую основу имеют два: подростковый и климактерический. Первый связан с повышением уровня половых гормонов, второй — с его угасанием. И в том, и в другом случаях это сказывается на поведении мужчины. В обоих случаях лучший выход для мужчины — найти партнера, которого волнуют те же проблемы: переживать жизненные трудности вместе легче. Остальные кризисы не обязательны и у гармонично развитых людей могут протекать незаметно. Группа риска — впечатлительные, ранимые люди».

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Лесь Подеревянский, писатель, художник:

«Лично у меня в жизни кризисов нет, но есть богатый опыт наблюдений, почему они случаются у других мужиков. Главная причина мужских кризисов — нарушенная гармония мужского естества, а она состоит из желаний ума и тела. Поэтому если голова хочет направо, а низ — налево, то это будет вызывать проблемы. Выход из этой ситуации один: чтобы эти органы между собой договорились. Т.е. нужно четко расставить приоритеты, осознавать: что тебе в жизни важнее, а чем можно пренебречь. Тогда кризисов не будет, по крайней мере до тех пор, пока в организме вырабатываются гормоны».

Владимир Быстряков, композитор:

«Как и у каждого человека искусства, у меня бывали в жизни кризисы, но я их связываю не с определенными возрастами, а с перепадами в творческой активности — нельзя же все время работать с одним и тем же КПД. Иногда случается, работы бывает меньше, чем хочешь, в голову начинают лезть всякие мысли — о невостребованности и т.п. Впадать в уныние — грех, поэтому такой кризис нужно стойко переносить, дав отдых нервам и телу. Чтобы вернуть форму, нужно высыпаться, а также воздерживаться от пищи после семи вечера. Достаточно 5—7 дней такого режима и любой кризис пропадает, а ему на смену приходит светлая полоса и прилив сил. Можно также попросить помощи у друзей — но только один раз и у одного близкого человека. Если просить чаще, общество начнет тебя избегать: люди стараются держаться ближе к успешным людям и подальше от неудачников. Также в этот период нельзя садиться на стакан или наркотики — это только затянет кризис».

*Благодарим за помощь в подготовке материала психиатра-психотерапевта, профессора Олега Чабана и психолога стационара киевского психоневрологического диспансера Богдана Падальца

www.segodnya.ua