Депрессия домохозяек

Психолог Марина Морозова

Многие девушки и женщины мечтают создать семью и, наконец, расслабиться, осесть дома, стать обычной домохозяйкой, посвятить свою жизнь семье и детям. И не бороться за место под солнцем, не рисковать, не зарабатывать самой деньги, полностью переложив ответственность за это на плечи мужа.

У некоторых эта мечта сбывается. Но далеко не все получают удовольствие от роли домохозяйки, не все чувствуют себя достойно и спокойно в этой роли.

Сначала женщина наслаждается такой жизнью, все ей в радость. Но с появлением первого ребенка, некоторые женщины попадают в сети сценария, который можно по-разному назвать, например, «Наседка», «Служанка», «Прислуга», «Мамаша», «Нянька» или «Домашний трудоголик», и неосознанно начинают играть в игру — «Загнанная домохозяйка». Эта игра описана известным психотерапевтом Эриком Берном в его книге «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди».

Фактически такая женщина оказывается в роли трудоголика, но только на дому.

«Я чувствую себя служанкой в своем доме. Я всем все должна принести, унести, сделать, сготовить, помыть, прибрать. Меня никто ни во что не ставит.
Дети не слушаются. Домашку делать не хотят — с трудом заставляю, учатся на тройки, огрызаются. Мужу на них жалуюсь — он мне говорит, что я сама во всем виновата — так воспитала, что мне даже воспитание детей доверить нельзя.
Муж во всем меня критикует, говорит, что я растолстела, плохо одеваюсь, за собой не слежу, а мне некогда, я ничего не успеваю. Вожу детей в школу и по кружкам, делаю с ними уроки, варю обеды, уборка вся на мне.
Все меня раздражают, я на детей срываюсь, мужа ненавижу, как жить дальше не знаю».

Через несколько лет такой жизни домохозяйка чувствует себя загнанной, уставшей, раздраженной и выжатой как лимон. У нее снижается самооценка, появляется депрессия, апатия, просыпается раздражение и даже злость на детей и мужа, в общем, наступает эмоциональное выгорание, которое, если усугубляется, приводит к ухудшению отношений в семье и даже разводу, многочисленным заболеваниям и преждевременной старости.

Синдрому эмоционального выгорания подвержены и обычные трудоголики, и домашние трудоголики, и Белки в колесе.

Домашний труд — это та же работа, но только совершенно не почетная, и вместо 8 часов занимает все время с утра до ночи, без выходных и отгулов. Часто никто не ценит такую работу, даже сама хозяйка.

А многие еще и осуждают, особенно, родственники мужа: «Ребенку уже 4 года, а она все дома сидит. Ни дня не работала, все наш сынуля на нее горбатится».
Близкие не только не помогают, но еще и обесценивают ее труд: «Мам, ты же дома целый день сидишь, подумаешь, ужин приготовила», да еще и предъявляют претензии: «Я всех содержу, а ты ничего не делаешь. Почему дома грязно? Ужин не готов?».

Минусы домашнего труда в том, что он:
— не заметен (только пыль вытерла — она опять села, 3 часа обед готовила — за 10 минут съели)
— нынче не в почете
— не приносит денег
— женщина не чувствует, что реализует себя, свой потенциал
— один день похож на другой
— при этом у женщины материальная зависимость от мужа, и она часто чувствует себя финансово незащищенной
— диплом об образовании с годами утрачивает свою силу

— Часто после 20-летнего замужества и развода домохозяйке сложно найти себя, устроиться на подходящую работу и начать зарабатывать.

В чем же заключается игра «Загнанная домохозяйка»?

Еще в юности такая женщина решила посвятить себя семье. Она мечтала иметь большую и дружную семью, для нее это всегда было важнее, чем работа. И, конечно, она делает все возможное, чтобы воплотить свою мечту в жизнь. Такая женщина жертвует собой ради детей и семьи, всю себя отдает близким, ничего не требуя взамен.

Женщина хватается за любые дела и придумывает себе новые (часто лишние), таким образом неосознанно пытаясь оправдать свое «сидение дома». Ее дети, как правило, ежедневно перегружены кружками и секциями, а она «вынуждена» их туда водить.
Загнанная домохозяйка играет одновременно множество ролей: Матери, Хозяйки, Кухарки, Уборщицы, Водителя, Няньки и Гувернантки для детей, Садовника, Дизайнера интерьера, Любовницы и многие другие. Она ничего не успевает и находится в постоянной гонке.
И в итоге оказывается настолько загруженной домашними делами, что через какое-то время физически и эмоционально выгорает.
Загнанная домохозяйка чувствует себя несчастной, вымотанной, неудовлетворенной и на самом деле загнанной. Это состояние можно назвать коротко: «Я устала».

Как правило, у нее критически настроенный, требовательный муж, который постоянно сравнивает ее со своей матерью не в ее пользу, а дети капризны и не слушаются. Ее все и вся раздражает. Она начинает тихо ненавидеть свой дом, свои многочисленные обязанности и семью. С детьми разговаривает только в форме приказов и команд, криков и шлепков. Она не успевает следить за собой и плохо выглядит, со временем толстеет, дети плохо учатся, по любому поводу огрызаются.

У такой женщины властная, критикующая мать (или бабушка), и она к себе относится также критично (у нее сильно развит внутренний Критик). И находит она себе в мужья мужчину, у которого точно такая же требовательная мать, и который ведет себя с ней также, как ее мать.
Круг замыкается, и ситуация кажется безвыходной. Итог игры: развод и одиночество, многочисленные болезни и плохие отношения с детьми.

Некоторые загнанные домохозяйки разведены, живут на накопления или на содержании бывшего мужа и самостоятельно воспитывают ребенка. Иногда ребенок уже школьник или студент, и не требует такого внимания как младенец, критикующего мужа в наличии нет, тем не менее женщина чувствует себя загнанной, вымотанной и уставшей. Она не умеет организовать свое время, постоянно прибирается, готовит, что-то делает, «строит» ребенка, а в итоге дома постоянно бардак, конфликты с ребенком, ребенок плохо учится, а у самой женщины депрессия. Это лишний раз доказывает, что эта проблема находится не во вне, а в «голове» самой женщины.

Симптомы загнанной домохозяйки

1)Постоянно уставшая, невыспавшаяся, изможденная
2) Часто встречается нарушение сна
3) Раздражительность, злость
4) Депрессия
5) Материнская роль по отношению к близким
6) Роль жертвы
7) Комплекс отличницы, переделывает одно и то же с целью сделать идеально, на пятерку, стремится быть идеальной женой и матерью, идеальной хозяйкой.
8) Не ценит свой труд и чувствует, что другие ее труд не ценят.
9) Все ей кажутся неблагодарными.
10) Постоянная спешка и нехватка времени. Не знает, за что хвататься.
11) Не умеет отдыхать и получать радость и удовольствие от отдыха
12) Не умеет расслабляться
13)Много и тяжело работая, она пытается заслужить любовь и благодарность. Она ожидает от близких признания ее заслуг. Но любовь таким образом заработать невозможно. Это иллюзия.
14) Со временем снижается работоспособность и эффективность, появляется забывчивость, рассеянность и невнимательность. Постоянно что-то забывает или опаздывает.
15) Завышенные требования к себе и самокритичность
16) Работает на самоотдаче, отдает близким больше, чем получает.
17) Ей кажется, что все остальные члены семьи — лентяи, она не ценит их вклад и осуждает их, как бездельников и лентяев. Она всех, кто работает меньше нее, считает лентяями.
18)Не умеет организовывать свое время
19)Не умеет распределять обязанности между близкими
20) Загнанная домохозяйка — человек долга (руководствуется не своими желаниями, а тем, что должна).
21) Она гиперответственна и чересчур обязательна, часто делает больше, чем нужно, и чем просят. Взваливает на себя все больше и больше обязанностей.
Итак, у загнанных домохозяек все признаки трудоголизма, хотя работают они дома.

Ошибки загнанных домохозяек

Основная проблема в том, что загнанная домохозяйка считает себя незначимой, а свой труд по дому — не очень важным и ценным. Она ставит себя ниже других членов семьи. Загнанная домохозяйка жертвует собой во имя семьи, растворяясь в других. Она ставит свои интересы, желания, потребности и цели ниже интересов и желаний близких. И старается повысить свою ценность, беря на себя дополнительные, часто ненужные обязанности, пытаясь выполнить все желания и требования домочадцев.

Она не умеет чувствовать своей ценности просто потому, что она есть, так как в детстве ее не хвалили просто так, а только за отлично сделанное, причем редко и скупо, или не хвалили вообще. Соответственно, и она не умеет хвалить себя просто так. Зато критичности ее научили, и она постоянно себя поедом ест за то, что ничего не успевает, все делает некачественно, и вообще плохая мать и хозяйка. Близкие подливают масло в огонь, особенно старается на этом поприще муж.

Только беспрестанно делая домашнюю работу, она чувствует себя нужной и ценной. Ее жизнь принадлежит мужу и детям, и она живет не своей жизнью, а их жизнями. От этого всем плохо — и ей, и близким.

У женщины еще больше понижается ее заниженная самооценка, комплекс неполноценности расцветает пышным цветом, и она погружается в роль жертвы, периодически то спасая, то преследуя своих близких. Она давно махнула на себя рукой, не следит за своим здоровьем и внешностью. Загнанная домохозяйка стремится быть идеальной матерью, хозяйкой, кухаркой, уборщицей, женой, садовником (при наличии сада или огорода), но, как известно, совершенства достичь невозможно.

Она не понимает, что хочет для себя. «Мне ничего не надо. Главное — чтобы детям было хорошо!»

Она манипулирует домочадцами, пытаясь получить от них помощь, благодарность и любовь вместо того, чтобы прямо сказать о своих желаниях и потребностях.
Одна из излюбленных ее манипуляций — игра на чувствах вины и жалости. Она демонстративно при близких хлопочет по хозяйству, обвиняет их в неряшливости и черной неблагодарности, жалуется им на усталость и нехватку времени. Но не может добиться того, чего хочет.

Со временем обиды на близких накапливаются, все и вся начинают ее раздражать и злить. Она отдаляется от других членов семьи, разочаровывается в них и оказывается в одиночестве.

Игра «Загнанная домохозяйка» неминуемо приводит к одиночеству и депрессии.

Но она выгодна всем членам семьи, и поэтому, если женщина пытается перестать в нее играть, все домочадцы всячески этому препятствуют.

Как же вырваться из этого сценария?

Для этого необходимо перестать «пахать» и по-другому организовать свое время.
1) Проведите мониторинг своего обычного дня: запишите все, что вы делали с самого утра до ночи поминутно, с указанием времени. Уверена, вы удивитесь тому, сколько раз вы протерли обеденный стол. Проанализируйте, все ли, что вы делали, было так необходимо? Что является «пожирателями» вашего времени?
2) Откажитесь от лишних и бессмысленных дел, которые просто «пожирают» ваше время.
3) Важно начать любить и уважать себя.
4) Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям (вне зависимости от желаний других).
5) Научитесь ценить себя за то, что вы есть, а не за то, ЧТО сделали.
6) Берегите себя, свое тело, заботьтесь о своем здоровье, ухаживайте за собой, своим телом. Решите, сколько времени в день вы будете уделять только себе.
7) Хвалите себя минимум 5 раз в день
8) Позвольте себе отдыхать и получать удовольствие.
9) Выделяйте каждый день время для отдыха.
10) Не стремитесь быть идеальной женой и матерью. Это невозможно. 11) Не играйте одновременно несколько ролей. Например, выберите, какую роль вы будете играть на дне рождения мужа: или Массовика-затейника или Кухарки, или Светской Леди, или Служанки, и будьте только в этой роли. 12) Научитесь находить удовольствие и удовлетворение в любви к мужу и детям, наполняйтесь любовью. 13) Научитесь расслабляться

Получайте удовольствие от жизни!
Нажмите на картинку, чтобы узнать больше!

Для тех, кто хочет более глубоко проработать свой жизненный сценарий, у меня есть специальный онлайн-тренинг «Как выйти из негативного сценария?»

www.5da.ru

Депрессия домохозяек

На первый взгляд кажется, что все у меня прекрасно и хорошо. Любящий муж, ребенок, обеспеченная семья. Я всегда любила работать и быть в центре внимания, и во сех оганизациях,где я работала я была одна из лучших. Но когда я вышла замуж все изменилось. Я ушла с работы ради семьи, потом снова устроилась, и-за болезни ребенка снова пришлось уйти, потом вышла на новую оаботу, но уже пришлось уйти по причине свой болезни-я не могу сидеть, а по образованию я экономист. Когда я снова стала домохозяйкой,началась постоянная депрессия. У нас нет друзей, муж постоянно занят я круглые сутки с ребенком, готовлю и убираю по дому, мы никуда не ездим, родители живут далеко,да и родители пьющие-я никогда не находила с ними общего языка. Свекровь постоянно требует к себе внимания и считает что я постоянно ей обязана, я длжна носить одежду, кушать,пить и даже дышать только как ей этого хочется, а когда мы вдруг соримся она пытается помирится сунув мне пачку денег. У них семья очень сложная, нет в доме радости, только упреки на всех, и требование, чтобы все и все только и делали круглые сутки, что заботились о них. Я чувствую себя не нужной, ничего незначащей в этой семье, все время в подавленном настроении. Я чувствую себя-никем, как будто я 0, у меня нет своих доходов а значит я ограничена в передвижениях. Я устала так жить и нехочу, если бы у меня не было ребенка я бы давно ушла из жизни. меня удерживает только мысль о том, что для него это будет большой трагедией и сильно повлияет на его отношение к жизни. У меня уже была попытка в молодости. Я живу в постоянных ограничениях-это нельзя сделать, этого нельзя сказать. Мне одиноко, сердце просто разрывается. Я постоянно в депрессии и плачу ухожу в себя.Ужасно больно ощущать то, что ты никому не нужен.
Поддержите сайт:

Вета , возраст: 31 / 28.10.2010

Солнце мое, ну как это никому не нужна? А ребятенок? А муж? А свекровь со свекром? Ну и самое главное, ты нужна СЕБЕ и БОЖЕНЬКЕ! 🙂
Как выправить ситуацию? Ну ты же умница, догадаешься. Прочти-ка для начало статью, она как будто о тебе написана: http://www.pravmir.ru/shag-vniz/
И проси Матерь Божию вывести тебя из уныния, Она поможет.

Елена , возраст: 53 / 28.10.2010

Вета, здравствуйте!
Вы нужны — прежде всего, Вашему ребенку. От того, как ребенок будет общаться с матерью, как пройдет его детство — зависит вся его дальнейшая жизнь. Для ребенка, особенно совсем — совсем маленького, мама — весь мир.
А еще — Вы нужны мужу. Может, у него и нет времени помогать Вам с ребенком, он обеспечивает семью, но это не значит, что Вы ему не дороги.
Это тяжело, когда так складываются отношения с матерью мужа. Но она взрослый человек, и ее не переделать. Просто постарайтесь ее принять: она такая, и все. А есть возможность жить отдельно от нее?
По поводу работы: как Вы относитесь к работе на дому — например, к написанию дипломов и курсовых, ведению бухгалтерии на дому через 1С?
Первые годы жизни семьи, действительно, идут очень тяжело: это и «притирка» к новой семье, это и ребенок, который отнимает почти все время, и уборка, и дикая усталость к вечеру.Многие через это прошли. Со временем все наладится: что — то сгладится, к чему — то привыкнете, станет взрослей и терпимей ребенок. Держитесь, все наладится!

Юлия , возраст: 23 / 28.10.2010

Прежде всего, Вам нужно понять — это ВРЕМЕННО! Подрастет ребенок, Вы пойдете на работу, станете самостоятельной. Этот период нужно просто пережить, стиснуть зубы и пережить. Не для себя, для своего ребенка. Которому Вы нужны. Знаю, что очень сложно и плохо. Я одинокая мама с рождения моей дочки. И мне сложно, и очень плохо бывало. Я и на сайт этот зашла не от хорошей жизни, так хочется порой просто «выключится», растворится, чтобы тебя просто не было, но — нельзя. Потому что я нужна дочке.
Да, сложно быть зависящей от кого-то. Но попробуйте найти в своей жизни островок, где Вы будете свободны, я не знаю что Вы любите, я вот стала учиться, я занимаюсь рукоделием. Да, на глобальное занятие рукоделие не тянет, но все равно, когда получается красивая вещь, мое настроение улучшается. Просто делайте хотя бы одну маленькую вещь в день для себя. Порадуйте себя хоть чем-нибудь. Через немогу-нехочу.
Все будет у Вас хорошо, вот увидите. Друзей ищите. Если бываете на улице, в поликлинике, знакомьтесь с мамочками (я так понимаю, ребенок у Вас маленький). Так, потихоньку себя и отвоюете у депрессии.
И напоследок, я Вам по секрету расскажу о своем любимом. Он не ходит с рождения. Вот он по-настоящему зависит от тех, кто рядом, потому что он даже рубашку с себя снять может с боооольшим трудом. Тем не менее — живет, ездит на работу, друзей у него нет, с которыми можно пообщаться вне дома или работы, так жизнь сложилась. Вот меня ему «повезло» встретить. Пишу в кавычках, потому что на самом деле — крупно повезло мне, а во-вторых, я еще тот подарок. Так что, дерзайте. Живите, каждый день хоть капельку себя радуя. Хоть чем-нибудь. И со свекровью не воюйте. Потому что эти войны нам душу разрушают. Просто отойдите в сторонку. Ну, хочет она сегодня Вас видеть в зеленой юбке — да ради Бога. Потом, когда выйдете на работу, будете носить только красные. Моя вот мне трусы на полке перекладывала, в правильном, по ее мнению, порядке.

Татка , возраст: 38 / 28.10.2010

Вета, ну ничего себе никчемная.Сами говорите что есть вокруг кого крутиться.вы счастливая женщина- у вас ребенок, судя по всему нет нужды работать.неужели на работе ( а вы ведь не певица, не музыкант?), неужели выполняя рутинные обязанности например в какой-нить бухгалтерии можно быть счастливей чем занимаясь с любимым ребенком?на самом деле я понимаю. что подобная реакция может иметь под собой сугубо медицинскую суть,но мне кажется просто что что-то прогнило в Датском королевсте.Может у вас не проснулась любовь к ребенку?это не преступление.Так бывает.СХодите к психологу.Подумайте о том, как вы нужны маленькому человеку.А как хорошо заниматься домом. а не делать для чужой тети вскую не аткую уж нужную работу (елси вы врач или учитель извиняюсь).Ну найдите надомную работу или частичную занятость.Вам просто обязательно надо в церковь.Постарайтесь понять, что вы всем нужны как раз, вопреки своим жеаниеям, и на работе вы от этого не спрячитесь и ведь это же здорово!

Любовь , возраст: 31 / 28.10.2010

Вета, родная! Выбрось раз и навсегда мысли о суициде из головы и никогда не совершай подобного, ты слышишь, НИКОГДА. Жизнь слишком большая ценность, чтобы выбрасывать ее на помойку, как ненужную тряпку.
Где-то я слышала фразу : если человек не нужен сам себе, ему никто не поможет. Если ты себя не любишь, то почему тебя должны любить другие? Полюби себя такой, какая ты есть, делай себе любимой подарки, устраивай для себя маленькие праздники. Вспомни, что тебе больше всего нравится делать и сделай это. И запомни: ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, а если люди считают по-другому, то это их проблемы. Судя по твоему письму, ты угождаешь всем, кроме себя. А ты где в своей жизни? Ты-уникальная личность , вот и используй те дары и таланты, которые тебе дал Бог. Если хочется идти на работу, иди, не ломай себя. Не обращая внимания на свои желания, ты предаешь себя. Это не правильно. Найди в интернете книгу «Барьеры» Джон Тьунсенд и Генри Клауд, мне эта книга очень помогла в свое время. Поставила мои мози на место , а то я тоже старалась угодить людям, а себя тихо ненавидела.
И еще, ты нужна Богу, Он любит тебя такой, какая ты есть и ты для Него очень дорога. Молись Ему, ходи в церковь и Он выведет тебя из этой ситуации.
Удачи тебе и пусть Бог благословит тебя!

Алеана , возраст: 40 / 28.10.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Депрессия домохозяйки

Каждая женщина мечтает о большой и крепкой семье, красивом и уютном доме, здоровых детишках. Ради всего этого, многие представительницы прекрасного пола бросают карьеру, чтобы целиком посвятить себя домашнему хозяйству. Уборка дома, готовка, пополнение запаса продуктов, воспитание детей, сохранение порядка и уюта – это действительно требует немалых усилий.

Домохозяйка – диагноз или профессия?

Первое время, все хозяюшке в радость. И полы помыть до блеска не сложно, и ужин приготовить для всей семьи, и ребенка из детского сада забрать, при этом оставаясь такой же свежей и сияющей. Однако быт, как и во многих других случаях, сводит эмоции на нет. Привыкая делать ежедневно одну и ту же работу по поддержанию домашнего уюта, женщина теряет интерес и инициативу, делает все «автоматически», а потом и вовсе впадает в состояние депрессии. Бывшая отличная хозяйка, которая пожертвовала карьерой ради семьи, теперь с завистью глядит на подруг, которые по-прежнему каждое утро ездят в офис, а по пятницам встречаются с коллегами на корпоративах.

Такое поведение вполне объяснимо. Как известно, женщины любят внимание и заботу. Каждое утро они прихорашиваются, чтобы поразить своей красотой окружающий и довольно ловить на себе взгляды прохожих. Общаясь с подружками, женщины на подсознательном уровне соревнуются между собой. Как правило мужья, первое время благодарят своих жен за каждый вкусно приготовленный обед или выглаженную рубашку, потом забота становится обыденностью и женщина остается без комплиментов.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Депрессия домохозяйки – это состояние, в которое мы, женщины, вгоняем себя сами, своими руками, и можно сказать, добровольно. Очень многое в нашей жизни зависит от нашего отношения к тем или иным событиям. «Какое тут отношение – быть домохозяйкой – смертная скука, ничего кроме тряпки и грязных тарелок не видишь», — говорят многие женщины. С одной стороны, нельзя не согласиться с тем, что на плечах хозяйки держится весь дом, но с другой стороны нельзя забыть о том, что вы прекрасное создание, а не геракл.

Давайте рассмотрим иной подход к жизни хозяйки дома. Как начинается ваш день? Если вы встаете вместе со всеми членами семьи с утра пораньше – отлично, если нет? – начинайте немедленно. Кто рано встает – тому Бог подает – недаром сказано. Приготовив завтрак, проводив мужа на работу, а детей в школу, вы садитесь смотреть сериалы – ошибка номер один. Если вам хочется спокойно отдохнуть – заведите хобби, будь то вязание, рисование или выращивание растений.

Сделав уборку и приготовив обед, вместо того, чтобы посидеть в интернете или пожаловаться подруге отправляйтесь в спортзал. Это великолепная возможность и пообщаться и привести себя в форму.Чаще приглашайте гостей и, что самое важное, не забывайте о себе. Как вы встречаете любимого с работы? В халате и ненакрашенная? Очень напрасно. Сделайте прическу, нанесите макияж и наденьте каблуки – тогда комплиментов вам не избежать. Помните, у вас огромное количество времени, которое можно провести с пользой! Депрессию домохозяйки проще всего — предотвратить!

zdorovat.ru

Депрессияболезнь домохозяек

это может вам помочь

Депрессияболезнь домохозяек

С чем бы ни обращались к психотерапевту его клиенты: с супружескими проблемами, навязчивыми мыслями, страхами или проблемами одиночества — примерно у половины из них присутствуют подавленное настроение, снижение интереса к обычно приятной для него деятельности, жалобы на ухудшение памяти и внимания, на медлительность и пассивность. Думаю, многим знакомо такое состояние — это депрессия — наиболее распространенное психическое расстройство. Самые достоверные массовые обследования в различных странах мира показали, что частота депрессий у населения составляет 6-7 процентов. Причем женщины страдают от депрессивных расстройств в 3 раза чаще, чем мужчины.

Однако среди молодых мужчин и женщин (а молодыми в психологии считаются люди до 28 лет) распространенность депрессий одинакова. С возрастом среди замужних женщин число подобных нарушений заметно увеличивается, а среди незамужних — остается прежним. На мужчин женитьба оказывает противоположное воздействие: у одиноких мужчин с возрастом психическое здоровье ухудшается, у женатых — остается на прежнем уровне, таким же, как у молодых.

Любопытна и такая мировая статистика: женщины работающие полный рабочий день или частично занятые, страдают психическими расстройствами значительно реже, чем женщины, ведущие домашние хозяйство. Оказывается, ведение домашнего хозяйства вреднее любой другой работы?

Мы привыкли говорить: «Берегите мужчин, их жизнь на 9-10 лет короче, чем жизнь женщин!» Действительно, в России незамужние и разведенные женщины живут намного дольше, чем сильный пол, а вот замужние — не дольше, а столько же. У мужчин другая ситуация: женатые мужчины живут в среднем на 9 лет дольше, чем одинокие. Выходит, замужество не только повышает склонность к психическим расстройствам, но и сокращает жизнь.

Наиболее частыми причинами депрессий является, конечно же утраты: смерть родителей или ребенка, разрыв любовных или супружеских отношений и т.п. Мужчины свою первую утрату переживают в возрасте 5- 6 лет, когда отрываются от матери, меньше с нею разговаривают, уходят в мальчишескую субкультуру. И хотя этот разрыв мальчишки переносят болезненно (80 процентов пациентов детских психотерапевтов — именно мальчики), они все-таки постепенно свыкаются с ним. У девочек же ничего подобного не происходит: они остаются эмоционально близкими с матерью и вообще остаются, говоря языком психологии в женской субкультуре. Таким образом, у мужчин с детства формируется положительный опыт разрывов эмоциональной привязанности, у прекрасного женского пола такого опыта нет, они во много раз более ранимы и, когда разрыв происходит, воспринимают его трагически. Например, при разрыве каждая третья женщина переживает депрессию, каждая четвертая обращается к психотерапевту, каждая седьмая покушается на самоубийство. У сильного же пола все эти показатели в пять раз скромнее, а попыток уйти из жизни — в десять раз меньше!

Причина «эпидемии депрессий» среди женщин кроется также в особенностях характера. Известно, что для сохранения душевного здоровья человеку необходимо выражать не только свои положительные, но и отрицательные эмоции: раздражение, неприязнь, гнев. Однако делать это нужно в разумной форме и в пределах здравого смысла, но не таить в себе, не подавлять в самом зародыше, даже не позволяя себе ощутить, почувствовать их. Отрицательные переживания возникают в нас естественно и «сигналят» о том, что определенные вещи представляют для нас опасность.

Принципиальное различие между обоими полами состоит в том, что женщины испытывают большие трудности во внешнем выражении неприязни и гнева. Кроме того, большинство из них даже не позволяют себе испытывать эти эмоции, переживать их, «не впускают» их в себя.

«Как же так? — спросит читатель. — Ведь всем известно, что женщины более эмоциональны, сильнее и ярче реагируют на трудности в жизни!» Согласен, но какими эмоциями они реагируют? Чаще всего — обидой. Но обида и гнев — эмоции абсолютно разные. Переживание гнева отделяет нас от человека, на которого мы гневаемся, порождают ощущение отдаленности от него и даже одиночества. А женщины так боятся этого отдаления, так боятся разрыва эмоциональной связи (ведь гневаемся мы чаще всего на людей близких), что гнев у них, если и возникает, то сопровождается слезами и чувством вины — но это уже вовсе и не гнев.

Обида, которая внешне проявляется слезами, подавленностью, упреками, принципиально отличается от гнева. Она подчеркивает эмоциональную близость к тому, на кого мы обиделись: ведь не обижаемся мы на чужих для нас людей. Обида, при всей своей тяжести, еще сильнее сближает нас с обидчиком. Недаром же говорят: «Обида делает ударение на «МЫ», а гнев на «Я».

Довольно часто приходится наблюдать, как в ситуации конфликта или ссоры женщина, начав с совершенно законного гнева, пугается его и ударяется в обиду и слезы. Таким образом, чувство гнева подавляется, а постоянное подавление этой важнейшей эмоции не проходит бесследно, оно облегчает возникновение депрессий и даже порождает их. Помочь женщине почувствовать свой гнев — одна из важнейших задач психотерапии.

Социологические исследования показывают, что женщины гораздо больше работают и профессионально, и особенно дома, где они подвергаются безжалостной эксплуатации (в крупных городах России женщины тратя на домашний труд около 6-ти часов, мужчины 40 минут). Большинство женщин находится в состоянии хронического переутомления, и на этом фоне любая психотравмирующая ситуация становится причиной депрессии.

Мужчины заставляют страдать и плакать

Отчего депрессии широко распространенны среди замужних женщин, пока до конца не ясно. Многие годы специалисты говорили и писали о том, какие беды подстерегают одиноких женщин, как важно иметь семью, мужа, детей. Но результаты исследований неумолимо свидетельствуют, что для большинства женщин все обстоит как раз наоборот!

Сегодня психологи могут с уверенностью сказать: мужчины в большинстве своем плохие партнеры для семейной жизни. Они менее внимательны к близкому человеку, хуже чувствуют настроение, крайне слабы в общении: в мужском лексиконе слов в три раза меньше (от ред. km.ru — и это хорошо), чем в женском, а слов для обозначения эмоциональных состояний в шесть раз меньше. Не случайно же 93 процента замужних женщин утверждают, что их лучший партнер в доверительном общении — не муж, а лучшая подруга.

При этом женщине приходится со словесной, а часто и физической агрессивностью в семье. Так, 86 процентов россиянок однажды становились жертвой физического насилия со стороны собственного мужа.

Что же говорить о склонности к «победам» над все новыми и новыми женщинами, к сексуальной неверности? Сколько женских слез пролито по этому поводу, сколько нанесено душевных травм и незаживающих ран, с каждым годом доля мужей — «изменщиков» увеличивается. Если 20 лет назад женам изменили 65 процентов москвичей, то сегодня эта цифра достигла 76 процентов. В то же время во вне супружеские связи вступают только 26 процентов женщин, к тому же большинство из них лишь однажды (и не от хорошей жизни).

К тому же, мужчины, будучи негибкими и , как мы говорим, «непсихологичными», не склонны прислушиваться к советам даже близких друзей и подруг и работать над собой, над своим характером, не склонны меняться. Поэтому стоит ли удивляться тому, что замужние женщины страдают депрессиями в три раза чаще чем незамужние! (Предположение от KM: а возможно, просто, замужним женщинам есть кого обвинить в своих проблемах, но мужья от этого не меняются. Вот и повод для депрессии. Незамужним некого обвинять кроме себя, но нельзя же обвинять себя всю жизнь 🙂

Ловушка для домохозяйки

Женщины, посвятившие себя только дому, лишены той психологической поддержки, той необходимой правильной самооценки, которую дает профессиональная деятельность. Постоянно находящиеся в стенах квартиры, такие женщины психологически и материально полностью зависимы от своих мужей, только к мужу сведен их маленький мир. А мужья далеко не всегда бывают доброжелательными и верными. К тому же большинство склонно считать работу по дому, заботу о детях занятием легким, чем-то вроде отдыха, и нередко относится к ней пренебрежительно. Зная это, специалисты предупреждают, что психика женщин-домохозяек страдает настолько, что каждая пятая из них обращается к психотерапевту, и еще такому же числу эта помощь необходима, но они за ней не обращаются.

За две-три недели, максимум — за месяц от депрессивного расстройства, длящегося иногда годами, можно избавиться. Выяснив конкретные события и ситуации, «запустившие» депрессию, изучив особенности характера, аналогичные события и переживания в детстве, специалисты дают возможность эмоционально отреагировать на них, лучше осознать свои чувства и мысли, повысить пошатнувшуюся самооценку женщины.

Если у вас тяжело на душе, если ваша личная и профессиональная жизнь замерла, знайте: современная психотерапия вам непременно поможет. Сегодня мы знаем лекарство от хандры.

psy.rin.ru