Депрессия и супружеские отношения

Проблемы в семье и подавленное состояние

Семья является основной единицей общества, обеспечивает безопасность и благоприятные условия для развития потомства. Однако, как и в любых отношениях, ситуация в семье может привести в замешательство. Причин такого состояния может быть много, начиная от внешних факторов, личностных особенностей индивидов, появления напряжения между людьми. Семейные проблемы могут иметь различный характер, в основном, связаны, однако, с кризисами. Депрессия может быть результатом стресса, связанного с семейными проблемами, но также может быть их причиной.

1. Трудности, связанные с общей жизнью в семье.

Семья — это объект, который обеспечивает удовлетворение основных потребностей как взрослых, так и их потомству. Объединение двух людей в союз и создание общего будущего связано с обязанностями и многими трудностями. Личность каждого человека — это другое. Совместная жизнь приводит к конфронтации, а нередко и к конфликтам.

Такие сложности связаны в первую очередь с индивидуальными особенностями каждого из партнеров, материальным положением и социальным. Когда в семье появляются дети, приходят новые обязанности, радости, но и сложности. Воспитание детей и удовлетворение их потребностей является очень важным элементом семейной жизни. В это время проблемы могут нарастать, накапливаться. Неуместное их устранение, а также нарастание напряжения может иметь серьезные последствия для всех членов семьи. Семья должна обеспечить чувство безопасности и стабильности. Это особенно важно для детей, которые нуждаются в чувствах со стороны родителей и их внимании, чтобы иметь возможность правильно развиваться. Партнеры должны быть друг для друга опорой. Семейные связи также обеспечивают чувство стабильности и уверенности детям, соответствующих условий для развития. Влияние семьи на формирование отношения молодых людей не следует недооценивать. Сложные отношения в доме могут быть причиной многих проблем, как в процессе взросления, так и в зрелости.

2. Влияние проблем воспитания на развитие депрессии у молодых людей

Приход ребенка в этот мир, связывается обычно с радостью родителей. Воспитание ребенка это также новые обязанности и проблемы. Трудности, связанные с воспитанием ребенка, могут вызвать развитие различных заболеваний. Особенно такому процессу подвержены лица в возрасте полового созревания. Это сложный период, как для детей, так и для родителей.

Изменения, происходящие в сознании и теле подростка могут привести к недопониманию со стороны родителей и ухудшению контакта между ними. Углубляется пропасть между родителями и ребенком, не обращающими внимание на его потребности и преуменьшая его сложности, что может быть причиной ухудшения настроения подростка.

Отсутствие взаимопонимания с родителями и чувство бессмысленности может указывать на развитие депрессии. У подростков она в первую очередь основана на эмоциональной ситуации в доме. Чувство отторжения и неопределенности, может быть причиной углубления расстройств настроения. Могут появиться проблемы очень серьезные: аутоиммунные (в том числе увечья), планы и мысли о самоубийстве. Это может привести к разрастанию симптомов депрессии и угрозы для здоровья ребенка.

3. Трудности в семье как причина развития психических проблем.

Взрослые, которые страдают такими проблемами, подвергаются риску развития депрессии. Семейные сложности являются причиной нарастания расстройства, возникновения сложных эмоций и углубления кризисов. Люди, которые неэффективно справляются с проблемами, могут страдать от психических расстройств. Пребывая в такой ситуации, человек теряет контроль, что может привести к нарастанию стресса и депрессии. Проблемы и сложные отношения в браке приводят к тому, что семья не выполняет своей основной функции, которой является предоставление ее членам чувства безопасности. Чувство опасности и неопределенности влияют на самоуважение и самооценку. Ухудшение настроения и растущие проблемы могут быть причиной развития депрессии.

4. Депрессия — причина семейных проблем

Причиной возникновения проблем в семье может быть и депрессия. Человек, больной депрессией, не в состоянии справиться самостоятельно со многими ежедневными действиями. Другие члены семьи должны взять на себя часть ее прежних обязанностей. Незнание симптомов депрессии и непонимание ситуации больного могут привести к возникновению конфликтов и трудностей в семье. В таком окружении выздоровление может быть затруднено. Болезнь, однако, становится причиной конфликтов и углубления семейных проблем.

mirrosta.ru

Психотерапия супружеских пар во время депрессии

Весна несет с собой радость, легкость и подтверждение веры в то, что после застоя, вынужденного замирания жизни на спячку, на холодное смертное сонное состояние — все вернется и будет снова жизнь, радость, любовь и цветение жизни. Отчего тогда весна – это еще и пик повышения острых приступов психических заболеваний, и особо проявление депрессии в супружеских отношениях. Что такое депрессия и что можно с ней делать? Да если еще это настает в паре, да там есть детки?

Объяснить поможет обращение к происхождению слова депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить»)депрессия- давление. Итак, как же это можно увидеть на примерах жизни? И правда – в жизни порой наступает период достаточно невыносимого давления условий жизни, окружения. И когда нет радости , снижено настроение, эмоциональный фон по большей части негативного характера, а физически нету сил, активности, то можно говорить о наступлении депрессии.

В отношениях в паре это проявляется в следующем:

-отсутствие радости, позитивных эмоций от совместного времяпровождения с партнером,

-раздражение на партнера(« видеть ее(его) уже не могу),

-отсутствие совместных планов и целей как минимум на год и на ближайшие пять лет,

-отсутствие совместной деятельности с партнером(отдых проводится раздельно, совместный сон отсутствует, бытовые дела выполняются одним членом семьи или по-раздельности),

-ощущение неспособности поменять ситуацию,

-нехватка физических сил, усталость от быта,

-обвинения друг друга в упущенных возможностях в жизни,

-мысли о разводе, расставании.

Следует заметить, что психиатры отмечают, что самоубийства происходят на фазе выхода из депрессии – когда физически силы уже появляются, а эмоциональный фон остается не стабильным, негативным.

«Психотерапевт ни в коем случае не должен брать на себя роль человека, навестившего своего друга в тюрьме и принесшего ему в камеру хорошую еду именно в тот момент, когда заключенный собрался покинуть ее и провести первую ночь пусть безо всякой защиты, пусть голодая, но на свободе»,- пишет Алис Миллер. И правда, психотерапевт, если начинает вести политику, когда консультирование у него лишь способствует дальнейшему оставлению стабильности ситуации, не разворачиванию внутреннего конфликта клиента, способного перерасти в еще один шаг к личностному росту, психотерапевт становится «пособником» депрессии, кризиса клиента и этакой удобной таблеткой, антидепрессантом. Для ремесла психолога, психотерапевта очень «удобно» иметь подобную практику. Другое дело, что понимание того, что собственно помощь клиентам остается лишь на уровне снятия симптомов и острых периодов может рано или поздно вызывать у самого психотерапевта ощущение не достаточного уровня профессиональности, отсюда недалеко и до депрессии у самого психотерапевта.

Соображения этики подсказывают, что такая политика как способствование разворачиванию внутреннего конфликта клиента не допустима там, где в семье имеются маленькие дети, старики – в-общем люди, которые не смогут выжить без индивида, который попал в кризисное состояние, в том числе и в депрессию. Тогда психотерапевту помочь вывести клиента на стабильное состояние, без провокации на личностный рост означает сохранить стабильную ситуацию для клиента и людей, зависящих от него в данный момент. На примере консультирования семейных пар это означает, что если есть маленькие дети, условия проживания и качество жизни которых напрямую могут измениться от изменения ситуации отношений в паре, от психотерапевта требуется только позитивная, поддерживающая терапия. Даже если для каждой личности , состоящей в отношениях , в стратегическом плане это не выгодно для личностного роста. При этом оставляя и показывая варианты и пути возможного разрешения конфликтов вплоть до развода и разрыва отношений.

Если же это не первые отношения, не первый брак – то прямое указание на повторяющиеся паттерны поведения в семье тоже могут иметь провокационный характер для начала осознавания, я не говорю – переосмысления, но начала видения ситуации.

Помочь в этом могут семейные системные расстановки, арт-терапия, которая выводит неосознаваемые глубинные конфликты на проработку, пусть в неосознаваемом виде, но выводит экологично и мягко, песочная терапия, сказкотерапия, которая в свою очередь напрямую «говорит» с бессознательным на языке символов. Медитация — осознанное научение расслаблению самостоятельно — аутогенные тренировки. В случае сказкотерапевтического подхода – развязку следует придумывать только в позитивном характере. Иначе ресурсная техника может превратиться в провокационную.

В любом случае, психотерапевт обладающий достаточным навыком ведения разных способов психотерапевтического процесса найдет ту или иную ресурсную технику для супружеских пар, находящихся в кризисных ситуациях. И даже больше – способствование личностному росту через смягчение конфликта и обучению ресурсированию друг друга в отношениях, при условии, если каждый в отдельности готов меняться и расти личностно.

www.b17.ru

AudioVeda.info

Блог проекта audioveda.ru + самое интересное из лекций

Главное меню

Навигация по записям

Депрессия в отношениях

Часто в отношениях наступает момент, когда кто-то из партнёров оказывается под влиянием депрессии. Этот период может длиться довольно долго, и человек порой говорит и делает много нехороших вещей. Но значит ли это, что такое депрессивное состояние будет угнетать счастье в отношениях?

Начнём с того, что устройство ума, согласно ведическим знаниям, вызывает в нём просто таки потребность периодически находиться в депрессивном состоянии. Обусловлено это в основном влиянием кармы и планет, а так же ложного эго. Последние исследования нейрофизиологии так же подтверждают, что мозг человека не может постоянно находиться под влиянием положительных эмоций. В результате этого и сам человек не может быть постоянно счастливым. Мозг, выполняя свои функции, всегда находиться на определённом уровне напряжения, получая и обрабатывая информацию в повседневной жизни. Конечно, головной мозг – это не мышца человеческого тела в прямом понимании, однако его усталость можно сравнивать именно с усталостью мышц. Если человек какое-то время их нагружает, то они начинают болеть. Но вот что интересно. Эта боль носит положительный характер. Разве не так мы её расцениваем? Мы потрудились, мышцы начали болеть, значит, они развиваются, и в следующий раз они смогут выдержать больше нагрузки. С мозгом происходит то же самое после продолжительных нагрузок, вот только его «боль» – это депрессивное состояние. Но во всём этом есть один нюанс.

Вы переживали такое состояние, когда радоваться и улыбаться вам довольно трудно, однако внутри вы испытываете умиротворение и покой? Это происходит потому, что счастье идёт от души, от её природы. Депрессия, основанная на деятельности мозга – это привязанность к материальному миру, к грубому телу. Но если человек находится в духовной гармонии с самим собой, то у него получается именно такая ситуация, когда ему трудно улыбаться, но внутри у него всё прекрасно. Счастье в депрессии – парадокс, который существует на самом деле. Только проницательный человек способен увидеть эту внутреннюю энергию, и понять, что всё в порядке. Именно этим отличаются гармоничные отношения.

В какой-то момент семью обязательно постигают кармические несчастья, после которых только от уровня духовной организации каждого из партнёров зависит их дальнейшее состояние. Например, мужчина может проявить смирение и принять испытания, в то время как женщина порой не всегда в состоянии их выдержать. Карма может настигнуть и в работе. Так же не будем забывать о движении планет и реакции ложного эго на события, которые тоже оказывают на нас влияние. В конечном итоге и наступает именно тот момент, когда ум человека входит в депрессивное состояние. Дальше всё зависит от уровня духовной организации.

Допустим, у женщины начинается такой период. Она просто идёт и говорит своему мужу: «Дорогой, ты меня извини, но у меня какое-то депрессивное состояние. Ты тут не причём, просто вот такой период, так что ничего личного». И мужчина понимает, что гармония их отношений не играет сейчас роли, потому что она остаётся на том же уровне, что и раньше. Он не перестаёт испытывать внутреннее счастье, а потому продолжает выполнять свои обязанности и проявлять заботу, помогая своей жене выйти из депрессии гораздо быстрее, нежели бы она осталась один-на-один с этим состоянием. Возможно, они и не скажут друг другу тёплых и ласковых слов в это время, но их единение никуда не денется. Бывают и такие дни, что даже хочется сказать что-то приятное, но всё равно изо рта выскакивают одни подковырки и упрёки. Именно признание того, что в спорных ситуациях, развивающихся на фоне депрессии одного из партнёров, нет никакой личной обиды, ставит духовную личность выше материальной. Карма перестаёт пугать, а отношения продолжают развиваться гармонично.

Однако главный враг в такой ситуации – оправдания. Под влиянием материальной депрессии, когда человек не испытывает внутри умиротворения, он может наговорить много гадостей, обидеть и оскорбить других людей, а после он начнёт раскаиваться. Ему захочется как-то исправить ситуацию, и он станет оправдываться, а именно — объяснять причины своих поступков. Начинаются выяснений отношений – худший враг для любой пары. Мужчина и женщина начинают обсуждать проблему, слово за слово, желание доказать свою правоту, объяснение своей позиции, и вот мы на месте – спим на диване.

Если вы чувствуете, что что-то оказывает на вас давление и вводит вас в депрессию, но не можете это идентифицировать – скажите своему близкому человеку об этом, предупредите его о своём состоянии. Предупредите его, что он тут не причём, чтобы он продолжал выполнять свои обязанности и не переживал. От всех последующих разбирательств будет только хуже, поэтому ограничьтесь извинениями за своё поведение, если всё-таки что-то произошло в период вашей эмоциональной подавленности.

Возможно вас также заинтересует:

  1. Неблагодарный муж
    Женская природа – это служение. И если мужчине нужно отказаться.
  2. Почему женщины боятся разорвать отношения с мужчиной, с которым они несчастны?
    Любые отношения начинают строиться на ожиданиях партнеров. Мы всегда заранее.
  3. Пять стадий развития отношений и почему их нужно пройти
    Согласно знаниям о природе человека, о различиях в природе женщины.
  4. Тяжелая судьба в жизни женщины и как ее преодолеть
    В Ведах говорится, что к мужчине и женщине тяжелая судьба.
  5. К чему приводит брак по расчету?
    Что есть отношения между мужчиной и женщиной по своей сути.
  6. Как бороться с утратой веры в счастливые отношения?
    Любая пара начинает своё существование с того, что партнёры верят.

audioveda.info

Как спасти брак от краха из-за депрессии

Способы сохранения семьи

Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.

Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».

Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).

Вот вам несколько примеров.

  • Вам нравится ваша работа? Если да, то нравятся ли вам все аспекты вашей работы или есть какие-то моменты, которые вам не сильно нравятся?
  • У вас есть любимый фильм? Если да, то есть ли в этом фильме какие-то эпизоды, к которым вы были бы равнодушны, или которые были несколько скучноваты, или даже вовсе не нравились бы вам?
  • Вам нравится следить за новостями? Если да, то бывает ли такое, чтобы какие-то новости вас огорчали или расстраивали?
  • Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.

    Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.

    Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас

    Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?

    Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.

    Тренируйте терпимость, вершину фрагментации

    Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.

    Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.

    Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.

    Есть ли у медали обратная сторона?

    К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.

    Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.

    Люди «в отрицании» эффективно отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к жестокости или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда оправдывают жестокость словами типа: «Но я же люблю его (ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтобы повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда игнорируют порядочность или социальную ответственность. Люди, закрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда ищут себе оправдания. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше сосредотачиваться на любви и том, что хорошо, а не на злости и том, что плохо, особенно когда это «плохо» объективно не так уж и важно.

    Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое

    Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?

    Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.

    Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

    В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.

    Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).

    Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?

    Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.

    Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.

    Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.

    Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.

    Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.

    Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.

    Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?

    То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.

    Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим

    Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».

    Типичная реакция депрессивного человека на признание того факта, что он не здоров и его состояние ухудшается, — это злость. Для некоторых людей признать это — значит упасть в глазах их супруга (или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пытаются адаптироваться к новому состоянию путем избегания и чувства искреннего нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтобы ответить на опасения супруга (или супруги), они взрываются от злости. Это манипулятивная тактика запугивания — использовать злость в качестве оружия. Это плохая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего супруга (или супругу) превращает в жертву. Так вы лишь ухудшите свое положение. Слишком часто результатом того, что люди не справляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можно было избежать.

    Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».

    Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.

    Может ли семейная психотерапия помочь?

    Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?

    Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.

    Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.

    Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.

    Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.

    • Дать каждому из партнеров право голоса, который будет услышан и понят, — иными словами, оказать эмоциональную поддержку.
    • Предоставить безопасное место для изучения сложных проблем и выражения собственных чувств.
    • Предоставить актуальную, значимую и полезную информацию.
    • Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения индивидуальных точек зрения.
    • Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке.
    • Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.

      Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни . Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.

      www.7ya.ru