Депрессия маленький ребенок

Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком?

Использование материалов разрешено только при условии размещения прямой гиперссылки на эту статью

Сайт оснащен системой автоматического отслеживания плагиата.
Спорные вопросы решаются в судебном порядке.

Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.

Дело в том, что связь между ребенком и матерью не прерывается в момент пересечения пуповины.

Малыш продолжает быть физически и психологически зависим от мамы до трехлетнего возраста (до так называемого «кризиса трех лет»). Он еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.

Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.

Поэтому я еще раз повторю слова, выделенные жирным шрифтом на главной странице моего сайта:

Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.

Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.

Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и полное отсутствие интимной жизни.

Но самой сложной оказалась проблема психологическая:

Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.

Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.

Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.

Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.

Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.

Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.

Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.

Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как «дом — муж — дети», эта «несвобода» переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.

Вот на этом фоне и возникают так называемые «послеродовые депрессии», «депрессии одного года» и так далее.

Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов «счастье материнства» (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.

Среди молодых мам существуют два мнения.

Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют.

Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.

И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.

Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!

Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.

Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?

Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: «Как можно совместить одно и другое?» Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.

Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).

Если вы не согласны с этим мириться, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим — и ребенку и вам — было интересно, комфортно, весело.

Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку. Все это требует дополнительных умственных ресурсов. Головной мозг, вынужденный воспринимать неизвестную ранее информацию, начинает усиленно работать, что приводит к массовому обновлению клеток. Природа все предусмотрела!

Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.

Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.

Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.

Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?

Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.

Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно «отпечатается» в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.

В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь «обрастает» знаниями и жизненным опытом.

Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Например, если малышу не хватило материнской любви и ласки, он, скорее всего, начнет раннюю половую жизнь.

Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!

Ну, вот. Наконец, отступление закончилось, и я скажу ключевую фразу. Вы, наверняка, много раз ее слышали! Но теперь, я надеюсь, вы посмотрите на нее новыми глазами.

1kid.ru

Депрессия у мам годовалых малышей

Про послеродовую депрессию знают, наверное, уже все. И мамы, и окружающие воспринимают ее как нечто естественное. Они заранее подготавливаются к ней и умеют бороться. Ведь когда знаешь, что твои ощущения типичны для женщин в таком же положении, справиться с тоской намного легче. А вот про то, что подобное состояние может вернуться через год, догадываются не многие. Об этом редко говорят и практически не пишут. А женщины чувствуют себя еще более угнетенно, не понимая, что происходит, и не находя поддержки у родных и знакомых.

Что со мной?

Между тем происходящее с ними вполне объяснимо. Ведь что вызывает вышеупомянутую послеродовую депрессию? Перенесенное физическое и эмоциональное напряжение, появившееся чувство постоянной тревоги за ребенка, беспокойство по поводу собственной внешности, волнение из-за отношений с мужем. И конечно же, физиологические и гормональные изменения в организме. Все это соединяется, накапливается и приводит у одних — к слезам, повышенной раздражительности, у других — к отчаянию или полной апатии. Тот же механизм начинает действовать и год спустя. Происходит это примерно так. К трем месяцам совместной жизни с малышом мама начинает ощущать себя более уверенно. Вы уже отлично понимаете своего кроху, умеете накормить, развлечь и убаюкать, знаете его режим. С этого времени и где-то до девяти месяцев наступает полоса относительного покоя. Однако это вовсе не означает, что жизнь становится легкой и беззаботной. Конечно, нет. Просто вы чувствуете, что все трудности вам по плечу, приноравливаетесь к ним, привыкаете и справляетесь.

С девяти месяцев начинается сложный период. И вот почему. Во-первых, ребенок от девяти месяцев до полутора лет переживает так называемый кризис первого года. Как и все последующие кризисы переходного возраста — в три года, семь лет и тринадцать-четырнадцать, он связан с возросшей самостоятельностью ребенка. Малыш начинает делать что-то сам, проявляет собственную волю и конечно же бунтует. И зачастую случается, что мама просто не успевает за своим крохой. Она теряется: только что это был запеленутый комочек, неотделимая часть ее, а теперь — какой-то маленький сорванец, как будто все делающий наперекор. Еще недавно он лежал в своей кроватке, а сегодня уже тянется к горячей плите, влезает на стул, роется в цветочном горшке. От него нельзя ни на минуту отвернуться, на другие дела катастрофически не хватает времени. К тому же растущему человечку уже недостаточно пищи, тепла и заботы. Ему нужно развиваться, а маме придется подумать о соответствующих играх и занятиях.

Примерно в это же время приходит пора отлучения крохи от груди, переселения его в отдельную кроватку. И вам предстоит набраться мужества, ведь малышу могут поначалу не понравиться такие перемены в жизни. Маме же нередко кажется, что она лишает себя и ребенка особой близости. Все эти новые проблемы добавляют волнения и беспокойства. А ведь их хватало и раньше.

Работать мамой

Посудите сами: если расценить материнство как своего рода работу, его следовало бы причислить к профессиям, требующим наибольшего напряжения. Мама постоянно находится в состоянии оперативной готовности — как операторы энергосистем, диспетчеры и т.п. Только в отличие от них мы не имеем ни выходных, ни отпусков, ни даже спокойных ночей. Как говорила мама пятерых уже взрослых детей: „Ребенок — это как зажженная конфорка, помнить о нем не перестаешь ни на минуту». Кроме того, материнский труд отличается монотонностью. Квартира, магазин, детская площадка, кормление, игра, прогулка. За редким исключением каждый день — копия предыдущего. А планировать что-то, несмотря на эту предсказуемость, нереально — малыш, скорее всего, нарушит все планы. Отсюда новый повод для раздражения: множество незавершенных дел, которые невозможно ни доделать, ни выкинуть из головы.

Прибавьте к этому возможные конфликты с окружающими, дающими самые разные и порой противоречивые советы, с отцом ребенка, которому сейчас тоже нелегко, с самой собой (а хорошая ли я мать? а все ли я делаю правильно?). И неизбежные болезни малыша, ведь, по мнению педиатров, здоровым ребенком считается карапуз, который за год болеет не более четырех раз. И ощущение собственной отсталости от жизни — подруги делают карьеру, говорят о театрах, новых книгах и фильмах, интересных поездках, моде, бурной личной жизни, а все ваши мысли по-прежнему занимают календари прививок, цены на памперсы и детское питание. А теперь вспомните устойчивый миф: самое трудное — первый год, дальше все гораздо легче. Многие из нас принимают это изречение за истину и рассчитывают собственные силы примерно на год, готовя себя к тому, что потом они получат возможность постепенно возвращаться к прежнему образу жизни. На практике же все оказывается немного по-другому. А усталость уже накопилась, нервы потрачены, силы на исходе. И начинаются проблемы.

Как распознать

По мнению специалистов, явными симптомами депрессии второго года являются:

Заметив у себя подобные ощущения, лучше обратиться за помощью к врачам, психологам, психотерапевтам. Ведь такое состояние опасно не только для мамы — страдает от него и ребенок. А вот поддаваться панике не стоит. В вашем арсенале вполне хватит средств для того, чтобы справиться с происходящим. Лучше всего, конечно, не лечение, а профилактика. То есть правильная подготовка к совместной жизни с малышом еще до его появления на свет.

Полезные советы

Еще во время беременности каждой будущей маме стоило бы изучить основные навыки обращения с младенцем. Это можно сделать на специальных курсах, чьи адреса подскажут в женской консультации. Особое внимание следует обратить на такие школы для родителей, где будущие мамы и папы смогут закрепить теоретические знания, купая, переодевая и укачивая игрушечных младенцев. На этих же курсах, скорее всего, вы сможете проконсультироваться со знающим педиатром, который подробно расскажет, какое состояние и поведение ребенка является абсолютно нормальным, а что должно насторожить вас. Это убережет молодых родителей от напрасных переживаний, возможных ошибок и конфликтов с родными вроде „Это ты недосмотрела за нашим маленьким!» или „Какая высоченная температура! Да ее даже взрослый не выдержит, а ты все чего-то ждешь!». Заранее спланируйте первые месяцы после рождения крохи, постаравшись найти себе помощников. Если на эту роль приглашается бабушка малыша, обговорите, какую именно поддержку вы от нее ждете. Попробуйте объяснить, что вас не слишком устроит ситуация, когда авторитарная бабушка неожиданно появляется в вашей квартире и безапеляционно заявляет: „Сейчас я буду убираться, а потом научу тебя правильно сцеживаться. Ребенка, между прочим, следует переодеть — из форточки дует». Если же вы чувствуете, что бабушка не сможет измениться и принять ваши правила, подумайте о платных помощницах. При этом предпочтительнее нанять домработницу, а не няню. Ведь прежде всего вам нужны время и силы, чтобы заниматься своим малышом.

Себе любимой.

Кстати, чтобы этих самых сил хватило надолго, необходимо позаботиться о самой себе. Мама маленького ребенка должна иметь возможность поспать хотя бы один часок днем. (Врачи утверждают, что один час сна до полуночи равен двум часам после полуночи.) Если вам кажется, что вы не сможете расслабиться и уснуть, потому что постоянно думаете о ребенке или лихорадочно прикидываете, сколько домашних дел можно было бы переделать за это время, попробуйте освоить несколько самых простых упражнений по релаксации. Поручите кому-нибудь заботу о малыше или просто подождите, пока он заснет. Включите тихую приятную музыку или наслаждайтесь тишиной. Лягте на пол, подложив под изгиб шеи свернутое полотенце или покрывало толщиной с ваше запястье, а под поясницу — опору толщиной с локоть. Закройте глаза. Глубоко дышите, вдыхая через нос и выпуская воздух через рот. Попытайтесь представить что-нибудь очень приятное: вы лежите на прогретом солнцем песочке, а соленые волны прибоя накатывают на вас, смывая всю усталость, снимая напряжение. Пятнадцать-двадцать минут подобных тренировок — и вы снова готовы к нагрузкам.

Однако на этом забота о себе не кончается. Полноценное питание важно независимо от того, кормите вы или нет. Пять раз в день необходимо есть здоровую, разнообразную и вкусно приготовленную пищу. А значит, вашим близким следует побеспокоиться о том, чтобы холодильник был всегда загружен полезными и простыми в приготовлении продуктами. Кроме того, не забывайте о витаминных комплексах, рекомендуемых врачом. Кстати, принимать их советуют не только во время беременности и кормления, но и позже.

Едва ли не больше чем еда и сон, молодой маме нужна перемена обстановки. И если первые два месяца вы подстраиваетесь под ребенка, узнаете кроху и привыкаете к нему, то с третьего-четвертого месяца хорошо бы раз в неделю оставлять малыша в надежных руках и получать около шести часов свободы: на друзей, кино, театры, косметические салоны, походы по магазинам и т.п.

Мама плюс папа

Отдельно стоит поговорить об отношениях новоявленной мамы с отцом своего ребенка. Ведь ценность вашего союза должна сохраняться независимо от того, двое вас или уже трое, четверо. И заботиться об этом следует как папе, так и маме. Старайтесь по-прежнему уделять время друг другу, находите нужные слова, делайте приятные сюрпризы. И регулярно, хотя бы один раз в две недели, устраивайте себе выходные. Находите подходящую компанию для малыша — няня, бабушка, дедушка, лучшая подруга—и отправляйтесь куда-нибудь вдвоем или оставайтесь дома, но обязательно наедине, без ребенка.

Пусть эти моменты будут вашей тайной, вашим праздником. Кстати, их планированием стоит заняться задолго до наступления выходных, получая удовольствие уже от предвкушения радости. И попытайтесь заранее все предвидеть, чтобы какие-то неожиданные обстоятельства не нарушили вашу замечательную традицию.

Игра и общение

Как мы уже говорили, одной из главных причин депрессивного состояния мамы маленького ребенка является однообразие ее повседневной жизни. Каждый день превращается в нескончаемую череду надоевших обязанностей — и нет им конца и края. Между прочим, избавиться от подобного ощущения довольно просто. Достаточно понять, что малышу нужна не идеальная мать, постоянно готовая на подвиг и доведшая свои действия до полного автоматизма, а просто любящий живой человек. Пусть вы погуляете с ним не два раза, а один, но зато отдохнете и сможете подарить крохе свою искреннюю радость, придумать новую игру. Кстати, об играх. Общение с мамой и возможность развиваться важны карапузу гораздо больше, чем дважды проглаженные одежки и идеальная чистота в доме. К тому же совместные занятия с малышом доставят и вам ни с чем не сравнимое удовольствие. Во-первых, это интересно, следовательно, уже никак не может считаться нудной обязанностью. Во-вторых, дает широкий простор для фантазии и изобретательности, а значит, деятельная мама сможет найти здесь применение своим способностям. В-третьих, позволяет испытать чувство гордости и за своего кроху, и за саму себя. А в-четвертых, невероятно сближает с собственным ребенком.

Если вам удастся следовать всем нашим советам, если совместная жизнь с малышом и в первые дни, и через год, и позже будет вызывать у вас больше положительных эмоций, чем грусти, усталости и беспокойства, депрессия конца первого года останется для вас только непонятным термином. А искренние, доверительные отношения с ребенком сохранятся надолго.

www.iwoman.ru

Депрессия маленький ребенок

2 января 2018 г., 20:46

Здравствуйте, нужен Ваш совет!!
Ситуация следующая: одна с маленьким ребенком (8 мес.), ребенок симпатичный, ребенка очень жалко, муж дома появляется редко, сложные с ним взаимоотношения, родственников и друзей нет (никто не помогает).
Очень устала по дому. Очень болит спина, да и вообще все тело. Первые 6 месяцев хватало энергии убирать дом и как-то справляться с ребенком. Затем появилась «точка безысходности», периодические панические атаки. С каждой последующей неделей этих атак становилось все больше. В итоге забила на дом, он до сих пор стоит в грязи, занимаюсь только с ребенком, и убираюсь только там, где ребенок. Ребенком занимаюсь не потому, что мне хочется, а потому, что его жалко. Ибо никто кроме меня не может уделить ему внимание. Но в последнее время стала замечать, что и ребенка иногда начала игнорировать и впадать в депрессивное состояние (постоянно плачу). Если ребенок плохо себя ведет, начала его шлепать, он плачет, я плачу. Потом целую его и прошу прощения. (ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕ КОММЕНТЫ О ТОМ, ЧТО Я НЕДОМАТЬ, И КАК ВООБЩЕ СМЕЮ ТАКОЕ ДЕЛАТЬ, НЕ СЮДА). Я и так знаю, что делаю очень плохо. У меня скверно на душе. Тем не менее иногда я не в состоянии себя контролировать. Потом я начинаю бить себя и уже не раз наносила себе физические травмы.
Муж целыми днями не дома, бывает что на работе, а бывает и со своими друзьями/родственниками. Мои проблемы его мало интересуют. Он надо мной смеется и говорит, что все это мои выдумки и что я ДОЛЖНА найти в себе силы, чтобы со всем справляться. Если он все-таки появляется дома, то я периодически перекладываю на него ребенка (чтобы с ним поиграл, о том, чтобы покормил или вышел на прогулку, даже речи не идет).

2 января 2018 г., 21:00

Больше никто помочь мне не может. Моя мама живет очень далеко, поэтому помощи от нее нет. Других родственников не имеется. У родственников мужа у всех своя жизнь, и им нет дела до моего ребенка. Близких друзей тоже нет, последний раз говорила с подругами (если их можно назвать подругами) еще до рождения ребенка, а потом все словно про меня забыли. На Новый год даже никто не пригласил и не поздравил, сказали что нет настроения и ничего делать не будут, ну а потом конечно же, я видела их фотографии. В итоге я провела его одна со своим ребенком, дом не убирала, ничего специально не готовила. Просто это был еще один день, такой же, как и все остальные.
На прогулках пытаюсь познакомиться с остальными мамочками с маленькими детьми. Все говорят «какой красивый ребенок». И думают, что я счастлива, даже не догадываясь о том, что происходит на самом деле. Дальше «привет-пока, и как дела у вашего ребенка» дело не доходит.
О том, чтобы устроиться на работу и завести няню, не может быть и речи, по моей специальности платят очень мало, да и вообще она не востребована. Материальный бюджет найти няню не позволяет.
Знаю, что так жить нельзя, и хочу попытаться все изменить, только не знаю с чего начать. Попытки «встать в хорошем настроении, перебороть себя и делать все, что нужно» были неоднократно, но не увенчались успехом. Затем снова повторяется все то же самое. Знаю, что нужна помощь посторонних людей, поэтому и обращаюсь к вам за советом.

2 января 2018 г., 21:02

Ну, так это у многих так. Все тоже самое, только муж, уже бывший, бабу завёл. Ребёнку полгода, я ему собрала вещи и послала к той бабе жить. Конечно, тяжело одной. Дотерпи до года-полутора, там с малышом легче.

2 января 2018 г., 21:13

Здравствуйте, нужен Ваш совет!!
Ситуация следующая: одна с маленьким ребенком (8 мес.), ребенок симпатичный, ребенка очень жалко, муж дома появляется редко, сложные с ним взаимоотношения, родственников и друзей нет (никто не помогает).
Очень устала по дому. Очень болит спина, да и вообще все тело. Первые 6 месяцев хватало энергии убирать дом и как-то справляться с ребенком. Затем появилась «точка безысходности», периодические панические атаки. С каждой последующей неделей этих атак становилось все больше. В итоге забила на дом, он до сих пор стоит в грязи, занимаюсь только с ребенком, и убираюсь только там, где ребенок. Ребенком занимаюсь не потому, что мне хочется, а потому, что его жалко. Ибо никто кроме меня не может уделить ему внимание. Но в последнее время стала замечать, что и ребенка иногда начала игнорировать и впадать в депрессивное состояние (постоянно плачу). Если ребенок плохо себя ведет, начала его шлепать, он плачет, я плачу. Потом целую его и прошу прощения. (ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕ КОММЕНТЫ О ТОМ, ЧТО Я НЕДОМАТЬ, И КАК ВООБЩЕ СМЕЮ ТАКОЕ ДЕЛАТЬ, НЕ СЮДА). Я и так знаю, что делаю очень плохо. У меня скверно наладываю на него ребенка (чтобы с ним поиграл, о том, чтобы покормил или вышел на прогулку, даже речи не идет).

По залету рожала? Почему не предохранялась. Знай теперь что такое спиногрызы! Сделала бы уж аборт на худой конец, или повелась что потом бесплодной останешься?? Нет уж, чем вот так со спиногрызом мучиться, я бы выбрала бесплодие. вообще не понимаю зачем рожают, как у мы с мужем говорим их рожают только те, кто не умеет предохраняться. Терпи теперь раз ввязалась в это омно, или в дет дом сдавай

m.woman.ru

Депрессии — нет, или Маленький ребенок: только плюсы

Мой малыш сладко спит в кроватке. Ему уже 3 месяца. А я совсем недавно поняла, как счастлива. На последних неделях беременности я представляла себе, как будет здорово без живота. Мне казалось, что все мои проблемы: неповоротливость, боли в спине, безвылазное сидение дома вследствие всего этого, — исчезнут вместе с животом. И после возвращения домой моя жизнь станет ужасно интересной: я буду ухаживать за малышом, и мне будет некогда скучать по своей прежней жизни: работе, друзьям и путешествиям. Я жалею о том, что не посещала курсов для будущих родителей и не прочитала ни одной книги по уходу за младенцем (это сейчас письменный стол завален книгами, журналами и кассетами — все о детях).

С одной стороны, я надеялась на врожденный материнский инстинкт а, с другой, суеверно избегала всяких разговоров о будущем (коляску, кроватку и одежду для малыша мои родные купили втайне от меня). В общем, к моменту появления на свет моего ребенка я оказалась совершенно не готова не только с точки зрения практических навыков (в принципе, я слышала, что младенцев пеленают и по вечерам купают), но и, что самое главное, психологически.

Свою работу я считала смыслом жизни. И вынужденное сидение дома казалось мне огромной жертвой. К физической измотанности первых двух недель добавилась страшная мысль: «это» надолго, на многие-многие месяцы. Работе — нет, книгам — нет, походам в гости и в кино — нет. Я запаниковала. Но деваться было некуда, и я смирилась: просто равнодушно выполняла все, что от меня требовалось, т.е. кормила по требованию каждый час, в свободные 10-15 минут стирала, гладила, убирала квартиру, готовила обед. Муж — на работе, родители — в другом районе, а я один на один с маленьким человечком, который вот-вот заплачет. Успокаивала мысль, что я не одна такая, что все мамы через это проходят. Однажды, где-то в последних числах февраля, вдруг выглянуло солнце, и мне почему-то стало легче. Через неделю прошел страх, что ребенок в очередной раз не захочет спать ночью. Муж взял несколько отгулов и сменил меня на ночных дежурствах. Еще через неделю к нам начали приезжать родственники и друзья. Что самое приятное — с подарками. Сынулька подрастал. Каждый раз после кормления он рассказывал мне на своем языке, как он вкусно поел. Малыш так радостно улыбался, что я начинала плакать от счастья . Придуманная мной трагедия рассыпалась прямо на глазах. «Нет» исчезали одно за другим. У меня появилось свободное время — полчаса, час, которые я могла тратить на столь любимые мною книги. Общение с друзьями не прекратилось, просто все наши встречи стали проходить у нас дома. По субботам, пока муж гуляет с малышом на улице, я занимаюсь аэробикой. По работе я все равно скучаю, поэтому мой папа возит меня туда каждый месяц якобы за пособием, но на самом деле для того, чтобы я пообщалась с коллегами. По будням мои мама и бабушка время от времени отпускают меня на «свободу»: в магазин, парикмахерскую и даже в гости. Теперь я собираюсь купить «кенгуру», чтобы вместе с моим малюткой заново познавать этот прекрасный мир.

Привет, осенняя депрессия!

Каждый раз, когда приходит холодная осень, с унылым серым небом и бесконечно моросящим дождиком, все чаще слышишь про «осеннюю депрессию», «осеннюю хандру» и про то, как бы со всем этим несчастьем побороться. Ответ простой — никак. Ну да, солнца нет, тепла нет, но это же естественное состояние природы, всего лишь наступление ее очередного цикла. День короче, ночь длиннее, деревья листья сбрасывают, земля воду набирает, организму требует больше времени для сна и так далее. И что, это повод.

Как помочь себе при депрессии?

Депрессия – мучительное состояние. Но и во время депрессии мы понимаем некоторые вещи и понимаем, что находимся в депрессии. Поэтому важно понимать и то, что из депрессии есть выход и мы можем себе помочь.www.facebook.com/sergeyanyacom Если уж случилось, что депрессия налицо, то: • Не принимайте на себя какую-либо ответственность, не ставьте перед собой цели и задачи, которые потребуют здорового мышления. • Сделайте то, что по силам, не беритесь за любую работу в полном объёме, разделите её.

Депрессия как болезнь современной молодежи

Хотя говорят, что депрессия – это чума ХХI века, но о ней было известно и до нашей эры. Еще Гиппократ описывал сходное психическое состояние под названием «меланхолия», видя его причину в наполнении мозга «черной желчью». Депрессия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т.

ДЕПРЕССИЯ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ МЕНЯЕТ СТРУКТУРУ МОЗГА ПЛОДА Считается, что для человека в депрессивном состоянии характерны нарушения здоровья, двигательная заторможенность, заниженная самооценка, а когда от депрессии страдает беременная женщина, риску подвергается и ее плод. Структура областей мозга новорожденного, которые отвечают за эмоции, меняется, если его мать страдала во время беременности депрессией, пишут сингапурские ученые в статье, опубликованной в журнале Biological Psychiatry.

Развивающие карточки

Для полноценного развития детям с самого рождения нужны развивающие игры. Карточки для детей играют важную роль в развитии малыша. Это самый простой способ знакомства ребёнка с предметами, изображенными на карточках, а также с буквами. Посмотреть на Яндекс.Фотках Игры с развивающими карточками для детей от 1,6 лет и старше Если вы уже занимались по развивающим детским карточкам ранее, то, наверняка, Ваш ребенок уже прекрасно знает всех животных, профессии, музыкальные инструменты и прочие.

Депрессия мужа рушит семью, как быть

Поженились по большой любви, мне было 20, ему 22 года, в этот же период родились дети. Потом у него началась депрессия, он упрекает меня в том что я мужик, что я его мужское.

Делюсь позитивом — я нашла свое лекарство от осенней депрессии!

Мироздание кошмарно отзывчивая штука, я уже не раз замечала эту его особенность. Тут как-то занималась я дома на степпере, увлеклась, и закончила домашнюю физкультуру выпадами, как в фехтовании. И тут меня осенило! Я же в юности занималась несколько лет фехтованием! Но как в универ поступила, так сразу все занятия свернула, т.к. не до них было — училась, работала, потом замуж вышла, потом ребенка родила, карочи, фехтование в моей жизни осталось глубоко в прошлом. И вдруг мне подумалось, ведь.

радуюсь за тебя!

вот он реальный стимул!

способы защиты молодежи от влияния депрессии.

Ученые многих стран с сожалением отмечают, что все больше распространяется среди подростков состояние, которое врачи диагностируют как “депрессия” (хотя до сих пор точные критерии того, что считается депрессией, окончательно не определены). И все больше проводится серьёзных как медицинских, так и социальных исследований, ставящих задачу выявления факторов риска появления депрессии в подростковом возрасте и способов защиты молодежи от влияния этих факторов. В недавних исследованиях учёных США.

Дородовая депрессия..делюсь впечатлениями

Дородовая депрессия..делюсь впечатлениями Всем доброго времени суток! В феврале я столкнулась со странной штукой..депрессия дородовая! Звучит то как зловеще. Информации об этом я много не нашла, в основном форумы..и это странно, ведь по статистике 10% женщин страдают дородовой депрессией. Конечно на всех гормоны влияют по разному, у кого-то чувство радости и бабочки в животе от такого чуда, а кто-то наоборот запирается в себе и плачет в темноте. Но не только гормоны влияют на наше общее.

Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих.

Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?

www.7ya.ru