Депрессия не могу сосредоточиться

Форум Нейролептик.ру — консультации психиатра онлайн, отзывы о препаратах

Безволие, апатия, астения, невозможность с.

Dmitriy_K 20 Май 2013

Дорогие участники форума, прошу наставить на путь истинный, какую стратегию поведения\лечения избрать.
Болезнь осознал 3 дня назад. До этого думал, что просто депрессия. Мне 30\176\53, живу в Воронеже, работаю программистом. Никогда ничем серьёзным не болел, врачей всю жизнь панически боюсь, таблетки пью только в предсмертном состоянии (очень редко). Сильный страх перед побочкой.

Итак, симптомы, актуально в течение последних 1,5 месяцев:
1. безволие. Не могу заставить себя РЕГУЛЯРНО делать то, что нужно. Если дать сильного пинка — сделаю. Вчера вот бегал. Сегодня нет. На сегодня наметил огромный список дел — не сделал ВООБЩЕ НИЧЕГО. Делаю что-то, только когда «припрёт» к стенке. Мотивируюсь чувством долга, но на один раз.
2. есть «навязчивые мысли», которые доставляет удовольствие пережевывать и обсуждать — сейчас это соционика (раздел психологии). Ну и шизофрения в последние 3 дня прибавилась. Раньше была геополитика, теперь поостыл. Ещё когнитивистика любимая тема, она у меня уже 10 лет любимая, ещё задолго до каких-либо негативных симптомов. Об остальном не могу долго думать, переключаюсь на то, что интересно пережевывать. Последние два месяца всё, что делаю, когда не сплю — читаю книги, форумы по соционике и другим разделам психологии, вот вконтакте теперь тоже увлекся тем же самым. Раньше — месяца 3-4 назад — ещё были какие-то развлекательные вещи, последнее время — только на двух трех «интересных» направлениях переклинило.
3. не могу сконцентрироваться на работе. А работа у меня с программным кодом. Могу посидеть полчаса-час, а потом смотрю на код, но не сосредотачиваюсь, мысли улетают — думаю о том, что приятно, а не о том, что надо. Всё время переключаюсь на «интересные мысли». Работа в очень большом запустении, клиенты перестали пинать, начальство тоже, потому что отчаялись ждать от меня результатов. По отношению к одному из клиентов выработалось стойкое отвращение: когда о нём думаю — тошнит. Сажусь делать его работу — тошнит. Хотя работа такая же, как и с другими. Переклинило и всё, не могу ничего сделать.
4. Общая слабость, бессилие, нежелание вставать с кровати, раньше мог лежать по 2-3 часа и просто смотреть в потолок.
5. Были мысли о бессмысленности бытия, собственно, они и демотивировали. Но несколько дней назад вроде выработал оптимистичную стратегию жизни на ближайшие два года. По крайней мере, на словах.
6. Нулевая самооценка. Отрицательная. Причем она всё время «укрепляется», потому что планы срываются, дела не делаются, короче не верю в то, что способен даже навести порядок в комнате.
7. Ах да, быт. Ну здесь представить несложно. Стыдно, конечно, но не делаю ничего, не помогаю никому. Родственники от меня ничего не могут допроситься, уже забили, даже не пытаются, делают всё сами.
8. Притуплённые ощущения. Если раньше какой-нибудь поход в лес давал сил и энергии на несколько дней, то теперь — только до утра. Ничего не радует из того, что радовало раньше. После культмассовых мероприятий — какое-то горькое разочарование: ожидал «что обычно», а ничего не почувствовал! Или почувствовал, но через 15 минут чувства «рассосались». 4 месяца назад начал ходить в бассейн, поначалу было в кайф, а теперь — просто тупо заставляю себя это делать, чтобы не умереть от обездвиженности. Никакой радости от плавания. Гидромассаж раньше хоть какие-то эмоции доставлял, а теперь валяюсь 20 минут — и ничего, тупо смотрю в стенку. Наверное, если меня укусить, то боль почувствую приглушенно. Краски мира поблекли.
9. После того, как перестал общаться с людьми, которые меня нервировали, стал спокойным, как слон. Прекратились истерики и нервные срывы. В общении даже с самыми скандальными людьми сохраняю невозмутимость и хладнокровие. Но дело в том, что теперь от меня вообще тяжело добиться эмоций. Правда, юмор действует. Все контакты с социумом старательно рву.
10. Отдых не помогает! С 2 по 12 мая жил на даче — свежий воздух, лес, озеро, баня. 90% времени, конечно, читал, но также ходил в лес, купался. По быту не делал ничего вообще. Много спал. Вернулся в город. Думал, выздоровел. Ничего подобного. Безволие и неспособность сосредоточиться на работе, отвлечься от интересных идей не исчезли.

Отягощения (это всё длится много лет):
1. по 12-16 часов в сутки сижу перед монитором
2. практически отсутствует физическая активность — работаю в основном дома, никуда ходить не надо
3. интернет-зависимость
4. нарушен сон — ложусь спать в 3 часа ночи, просыпаюсь — как клиенты начинают звонить, если не звонят — то в 11-12 часов. Проблемы с засыпанием. Постоянное чувство невыспанности.
5. периодические боли — зубные и ушные (микоз), возможно это как-то влияет
6. часто болит голова

Короче, 13 мая выработал жизненную стратегию. Вроде повеселело. Думаю: надо «закрепить» успех — в интернете писали, что в переходный период людям помогают антидепрессанты. Полез читать про них. О боже, сколько я всего узнал! Что такое шизофрения, что это неизлечимо, что происходит необратимое «угасание» личности, а жизнь заканчивается за забором дурдома в состоянии «овоща». Перечитал кучу статей, форумов по антидепрессантам, нейролептикам, шизофрении. оптимизм испарился. Короче, запугал себя вусмерть за последние три дня. (при этом дела не делаются, планы не выполняются!)
Подозреваю у себя как минимум шизоидное расстройство личности:
http://ru.wikipedia.
как максимум — простую форму.

4 дня назад сам себе назначил АД пиразидол — употребляю по 100 мг в день. Пока кроме неприятных ощущений в голове ничего не замечаю.

Короче, понял я, что дело серьёзное, сам могу и не справиться. И зря я думал, что это просто усталость и депрессия. Ни фига. Два месяца не работаю, только книжки читаю, из них 10 дней на природе — а на работе всё равно не концентрируюсь. Но пугает не только это, а возможные перспективы. Короче, не хочу превращаться в овощ.

Решил «сдаваться». Только вот не знаю — кому?
Сразу говорю — денег у меня особых нет. Ну тысячу-другую найду, но два месяца работаю мало, да и раньше был маленький заработок. Так что сейчас выкладывать десятки тысяч на платного психолога не готов.
Но подозреваю, что лучше сдаться. Вопрос — кому. Я сто лет не имел дел с системой здравоохранения. У меня даже карточки в поликлинике нет.
Куда идти-то? К участковому психотерапевту? Или в психдиспансер? Что говорить? Кто меня всерьёз воспримет?
Больше всего я боюсь, что лишат водительского удостоверения. Я заядлый автопутешественник, и для меня просто недопустимо никак остаться без прав. Если меня поставят на учет в диспансере, продлят ли потом права? Или могут отобрать те, что есть? Мои вроде до 2017 года действуют.
Вот такие вопросы. Извините за наивность.
Буду благодарен за любые советы.

Сразу расскажу, чего нету:
1. голосов
2. образов, видений
3. я вообще не поддаюсь внушениям, не признаю религию, не верю в магию, астрологию, сверхъестественное
4. мышление вроде в порядке, рассуждаю логично, меня по-прежнему считают интересным собеседником. Могу эмоционально и увлеченно рассказывать о том, что мне интересно, если спросят.

Ещё раз — благодарю за любые ваши мысли, даже если это будет «мальчик, выкинь свою дурь из головы». Больше всего в жизни пугает неопределенность.

Rush85 20 Май 2013

Похоже на депрессию. Всерьёз Вас воспримет любой врач (даже терапевт), но в особенности врач-психотерапевт (не бывают бесплатными) или психиатр. В некоторых обычных гос.поликлиниках бывают психотерапевты (на счёт психиатров не знаю). Также ПНД. При депрессии ставят на «консультативный учёт», а он, насколько знаю, практически ни на что не влияет. В частных клиниках всё анонимно, но и цена за визит где-то 1000 и больше.

Как обстоят дела с участковыми психиатрами (и бывают ли они вообще) не знаю.

Есть навязчивые мысли, думаю об одном и том же, а не о работе.

P. S. пиразидол, похоже, начал действовать, последние 2 дня нет чувства слабости.

благодарю. Но если это депрессия, то почему же не помог отдых на природе?

Ну тут всё просто. Есть большая разница между клинической депрессией и «бытовой» депрессией, о которой обычно говорят в обществе. Клиническая без лечения (психотерапия и/или фармакотерапия) не пройдёт даже на побережье какого-нибудь Красного моря.

Это уже сложный момент, и только специалист сможет определить, какого они генеза — ОКР или ещё что-то.

HomoGoblin 22 Май 2013

Все нормально. Это бывает. По крайней мере я это все прочувствовал на своей собственной шкуре. Разбираться долго и сложно, но в принципе можно. Если интересно, можно связаться по Homo.Goblin@yandex.ua. Это как раз то, что называется дофаминовая самостимуляция.

Delilah 23 Май 2013

Прям мой случай, моими же словами. Бояться врачей, избегать ежедневных стрессов, обманываться — моя стратегия. Плохая стратегия. Разница только во времени, я с этим живу с подросткового возраста.Кажется, что работает и так можно жить, а на самом деле медленно и незаметно, каждый день становится чуть-чуть хуже.

Dmitriy_K 25 Май 2013

«дофаминовая самостимуляция» — можно ли подробнее и как от неё уйти?

Пока в целом помогает Пиразидол, чтобы хотя бы не чувствовать вялость и сильную подавленность. Волю он не возвращает, чувства тоже. Но и на том спасибо.

Тем временем я читаю психологическую литературу.

А кто-нибудь фильм «Бобёр» смотрел? Пробовал деперсонализацию?

Rush85 25 Май 2013

Я смотрел «Бобра».

«Пробовать» деперсонализацию, по-моему, плохая идея. Ещё мне показалось, что тот, кто снимал фильм, ничего не знает о депрессии.

Вообще-то деперсонализация и дереализация — это довольно тяжёлые состояния и в некоторых случаях сопровождают депрессию. Есть больные, которым по несколько лет не удаётся избавиться от этих явлений.

Гилев 26 Май 2013

Будет очная консультация вменяемого специалиста.

Макс Захаров 27 Май 2014

Не рекомендую воспринимать мой совет всерьез, так как каждый человек-индивидуальность и на каждого это может повлиять по-разному.

Начну с того, что у меня была абсолютно или не совсем, но сильно похожая проблема, вроде твоей.

Также, в один миг, меня перестало все радовать. И, знаешь, что я сделал? До этого я никогда в жизни не пил(т. е. не «бухал»), хотя меня это привлекало с самого детства. И в первый раз я пошел с друзьями пить, да не просто, а — по-крупному! И мне это помогло(ну, до сих самых пор помогает по крайней мере). Мне стало хорошо, тем более я хорошо поел до того как выпивать, во время и после данного мероприятия и на утро у меня было все хорошо(голова не болела, сушняка не было и т.д.), за исключением легкого тремора))). Слушай, дело твое, ты можешь поступить как это сделал я, но мне хотелось бы уточнить: один раз и все!(дальше можешь сделать хуже; второй раз не поможет, если этого не сделал первый!)

И, вообще-то, я не знаю это ли мне помогло. Может быть, тебе просто стоит сделать то, что ты никогда не делал. Или то, что тебе запрещали, от чего ограничивали(твоя девушка, к примеру(кстати, вот и еще одно лекарство)). Если у тебя нет пары, то можешь попробовать завести её! Попробуй начать жить для кого-то еще, кроме себя(сам знаю, как это здорово). Правда, если ничего не сложится, то может получиться хуже(сам знаю, как это хреново). Впрочем, ты и сам все это знаешь.

Вообщем, подчеркну свой основной совет: Сделай то, что никогда не делал, но хотелось. И так, чтобы на сто лет вперед хватило)

Все-таки, тебе лучше к опытному специалисту, грамотному человеку, который разбирается во всем этом. Надеюсь помог.

neuroleptic.ru

Депрессия не могу сосредоточиться

Мне 14 лет. Я часто думаю о самоубийстве. Причины не такие внушительные, но очень психологически на меня давящие. Первая: я потеряла подругу, она жива, но нет общения, из-за этого я перестала общаться с целым кругом людей. Вторая:я не ценила мальчика, которому я нравилась и который мне нравился. Я ему грубила, и он решил забыть обо мне. Я всеми силами пыталась вернуть его, но ничего кроме презирания не получила. Третья: я полностью потеряла уважение одноклассников и мне не с кем общаться. Четвертая: мне ужасно одиноко, просто не выносимо. Да, я думаю о самоубийстве, несмотря на то, что я хорошо учусь, я занимаюсь спортом и изучаю телевидение в школе телевидения. У меня хорошая семья и пушу это я со своего пятого айфона. Мне очень плохо из-за того, что у меня есть все чтобы добиться успеха, но из-за этой мини депрессии я не могу не на чем сосредоточиться. Помогите.
Поддержите сайт:

Анна , возраст: 14 / 08.04.2014

Здравствуй, Анна!
Попробуй обратиться к Богу — в творениях Святых Отцов написано — каким должен стать человек, чтобы его любили и уважали, хотя всем угодить не возможно — главное, чтобы твоя совесть была чиста, если кого чем обидела — постарайся исправить это, попросить прощения. Постарайся измениться к лучшему. Господь будет помогать тебе — только попроси!

Михаил , возраст: 44 / 09.04.2014

Анна, все твои проблемы со временем пройдут. После 9 или 11 класса ты пойдешь учиться дальше, в совсем другой мир, со своими радостями и проблемами. И забудешь про это все))) А сейчас — потерпи, за любой проступок следует наказание) За любое доброе дело тебе воздастся) Так что все будет хорошо) Проблемы — это не повод унывать, а повод стать лучше) Подумай, как ты это можешь сделать)))

Солнце , возраст: 21 / 09.04.2014

Здравствуй, Анна. Мне уже 30 и с такой высоты многое, что происходило в 14-15, кажется не таким важным. Но я хорошо и ярко помню, что почувствовала, когда меня в 9 классе предала лучшая подруга (по крайней мере, я ее такой считала). Я помню, как трудно было быть белой вороной в классе, где у всех есть новые джинсы, а у меня — только две пары дешевых лосин. О каких мальчиках и свиданиях могла идти речь в таком положении! Одиночество, непонимание со всех сторон — это по-своему переживает каждый. И ты должна пережить. Не стоит думать о суициде из-за ненастоящей (иначе она бы тебя не бросила) подруги, из-за мальчика, который тебе всего лишь нравился, и уж тем более, из-за одноклассников, которые даже не попытались понять тебя. Воспринимай все случившееся как урок, чтобы в будущем не совершать подобных ошибок: чтобы когда-то не потерять настоящего друга, не растоптать напускной грубостью настоящую любовь. В жизни будет еще много трудностей, предательств и неудач. Учись их преодолевать, прощать людей и себя. И еще: не старайся специально заработать уважение какого бы то ни было коллектива. Поступай так, как считаешь нужным, как подсказывает совесть, в конце концов так, как тебе выгодно. Идя на поводу у мнения окружающих, можно принять неверное решение, а отвечать за него все равно придется тебе. Доверяй только мнению тех, кто тебя по-настоящему любит — семьи и близких друзей.
А сейчас отпусти свои неудачи и используй возможности добиться успеха — добивайся его. Тогда времени на тяжелые мысли не будет.

МР , возраст: 30 / 09.04.2014

Аня, постарайтесь посмотреть на то, что произошло немного под другим углом. Вы потеряли подругу. Это случается, и не только у Вас. Но ничего в жизни просто так не происходит. Иногда человеку нужна некоторая пауза в общении, чтобы он научился быть наедине с собой. Если человеку скучно с самим собой, то он не сможет быть хорошим другом, собеседником. Займитесь чем-нибудь. Чтение, посещение музеев, саморазвитие. Все это может принести Вам пользы гораздо большое, чем непрерывное общение и (вспоминаю свою молодость) — пустые разговоры. Друг — это хорошо. Но не всегда мы находим лучших друзей в 14 лет. Вы их можете встретить и в 15, и в 16 и в 18. Относительно опыта с молодым человеком — но это тоже опыт. Конечно, грубить не нужно, но если он так легко «отвалился» то, может быть, отношения тоже не были настоящими. Возьмите паузу. Не нужно форсировать события. Если у него был к Вам интерес подлинный, то он вернется. Если нет — то это не самая большая потеря. С одноклассниками тоже не переживайте. Мир не замыкается на классе. Есть и другие дети, которые ходят в секции, кружки, на подготовительные курсы. Постепенно обрастете новыми знакомствами. Не бойтесь одиночества. Во-первых — потому, что оно временное, во-вторых — потому что оно необходимо каждому человеку, чтобы внутренне вырасти, переосмыслить какие-то вещи.

Оля , возраст: 42 / 09.04.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Не могу сосредоточиться, у меня постоянная апатия и нежелание что-либо делать.

Трудно сказать, что волнует меня больше всего. Наверное, общее психологическое состояние и нежелание учиться. Начну с того, что у меня расстройства пищевого поведения с 14 лет и до сих пор: сначала была анорексия, а примерно с 15,5 — булимия. Я жажду быть худой. Сейчас активно сбрасываю вес голодая, иногда срываясь и вызывая рвоту, и это мешает моей учёбе (учусь на первом курсе лингвистики), я не могу сосредоточиться, у меня постоянная апатия и нежелание что-либо делать. К тому же я влюбилась в крайне умную и привлекательную в физическом плане девушку, но ей не нужны отношения, и мы общаемся как друзья. Такое подвешенное состояние также не даёт мне покоя, мне хочется либо порвать с ней до конца, либо быть с ней, и это тоже вгоняет в апатию и не даёт обратиться к важному: саморазвитию и обучению. Также лютая нелюбовь к себе — препятствие для самореализации. Я терпеть себя не могу, особенно учитывая то, что меня всегда тыкают носом в мои же оплошности, в то, что я жестокая, мерзкая, не такая, какой нужно быть. В дополнение ко всем проблемам нужно сказать, что я страдаю социофобией и социопатией. Боюсь общества, особенно тех, кто мне нравится, и не обладаю способностью прочувствовать, что ощущают другие люди. Я не сочувствую. Могу только изобразить сочувствие. Как это мешает в процессе образования? Так: я боюсь общества — я не общаюсь, например, с одногруппниками, а это значит, что я не могу обсудить сложные вопросы. Социопатия мешает тем, что мне нужны чужие чувства, а я их не ощущаю — поэтому захватывает апатия. Забыла упомянуть о том, что 8 месяцев назад я лечилась в психиатрической больнице из-за суицидальных настроений. У меня была навязчивая мысль убить себя, я планировала самоубийство. Обратилась к врачу сама, потому что понимала, чем это могло закончиться. Но мне только кололи галоперидол, поэтому, наверное, я не долечилась. Вроде бы сказала основное. Нужно перейти к вопросам. Как справиться с обстоятельствами, вгоняющими в апатию? Как выйти из уже существующей апатии и обрести силы на учёбу?

Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Алина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ваш рассказ насыщен — в нём много чего намешано.

То, что налицо невротические тревожные переживания, даже не обсуждается. Это — факт.

То, что тут присутствуют депрессивные мотивы, тоже факт.

Что с этим всем делать — вот вопрос.

Понятно, что Вы не долечились и надо долечиваться. Я говорю именно о клинике, потому что только в клинических условиях Вам окажут необходимую и квалифицированную МЕДИКАМЕНТОЗНУЮ помощь. А без фармако-терапии нам не обойтись.

Всё дело в том, что надо обязательно приводить в норму (или относительную норму) тело! Ваше психо-эмоциональное состояние крайне негативно влияет на соматику, что ещё больше усугубляет психические проблемы и усиливает эмоциональную подавленность.

А что значит «соматика», тело. Отвечу!

Речь идёт о гормонах. Да. Именно они могут нам помочь, но могут и усугубить какие-то очень неприятные вещи. Именно гормональный фон может спровоцировать «всплески» и «падения» нашего настроения.

Любое болезненное или просто возбуждённое психическое состояние (скажем, невроз или депрессия, восторг или удовольствие) — это работа гормонов! Они выделяются железами внутренней секреции в качестве помощи организму, защиты. Но это очень специфическая защита и специфическая помощь. Эта помощь, а вернее действие гормона, выражается в том, как меняется наше поведение в какой-либо ситуации.

Само слово «гормон» происходит от греческого «побуждаю». То есть, в сущности именно присутствие (в достаточном, повышенном или пониженном кол-ве) гормонов в нашем организме побуждает нас к определённому поведению.

Длительная депрессия — гормоны. Ощущение бессмысленности существования и апатия — гормоны. Раздражение — гормоны. Гнев — гормоны.Счастье — гормоны. Удовлетворение — гормоны и т.д.

Вы меня понимаете?

Серьёзный невроз и депрессия (зачастую, одно сопровождает другое) — это обязательно нарушение гормонального фона и требует наведения порядка! Это заключается в понижении уровня одних гормонов и повышения уровня других. И сделать это можно только с помощью медикаментов, под наблюдением врачей.

То есть, врачи — во-первых. Это важно.

Дальше уже сугубая психология.

С точки зрение «клиники неврозов», состояние, которое Вы описываете — настоящий невроз!

Надо разбираться, какова истинная, базовая проблема. То есть не углубляться в обстоятельства, которые Вам сейчас мешают ощущать себя счастливой, а именно искать самую основную проблему, из-за которой любое, даже не очень значительное, обстоятельство становится непреодолимым и очень серьёзным.

Откуда такая нелюбовь к себе? Как проходило Ваше детство? Чью любовь Вы ждали, ценили и искали? Каким образом Вы добивались поощрения, похвалы, подтверждения у людей, которым хотели нравится?

Я говорю о самом раннем детстве.

То, что Вы описали, — всего лишь фрагментарный набор симптомов, по которым можно судить, что с Вами, и как это называется).

Но вот о важных деталях Вы не сказали.

Я про детство и раннюю юность. Я про причины анорексии: что, как, в какой связи и в какой форме.

Вы мельком упомянули о нравящейся Вам девушке. Но нужно знать детали. Когда Вы ощутили эффект полового созревания? Каков был Ваш первый опыт?

Вы же не называете себя лесбиянкой, да?

Дальше о Вашей семье. Вот тут точно нужны детали стиля жизни семьи. Причём, и про бабушек-дедушек, дядь-тёть тоже.

Как Вы впервые «входили» в коллектив? Это мог быть детский сад, первый класс школы и т.д. Как строились отношения с ровесниками?

Вам хватит сил и терпения написать ещё одно (или не одно) письмо? Более подробное! Пожалуйста!

Сейчас я могу точно сказать одно:

Во-первых, ко врачу! Пусть врач подберёт Вам нужную лекарственную терапию. Вовсе не обязателен галоперидол. Возможны и более лёгкие препараты. Функция и задача — приведение в порядок гормонов! В первую очередь, речь идёт о эндорфине, дофамине, серотонине и адреналине.

Дальше мы думаем над истинной причиной , источником Ваших переживаний.

Жизненных стратегий, Алина, всего две:

1. Достичь чего-то, чтобы быть таким, каким хочется.

2. Избежать чего-то, чтобы быть таким, каким хочется.

Вы — грамотная девушка и разницу стратегий понимаете. Обе стратегии полноценны. Обе хороши.

Так вот, при неврозах мы начинаем слишком большое внимание уделять препятствиям всякого рода, мешающим реализовывать одну из двух стратегий!

А это значит, что вместо основной цели мы видим только кучу проблем и преград, которые на мешают эту цель достичь!

psycabi.net

Ничего не радует в жизни, что делать? Всё через силу

Автор: Гость Yablochkooo, 15 августа, 2014 в Депрессия и апатия

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Здраствуйте.
я на самом деле пока не знаю, что меня мучает, но скорее всего депрессия, может пока пишу и сам пойму. еще чуть раньше, я думал что знаю в чем мои проблемы, но чем дальше тем хуже, все больше и больше запутываюсь и не понимаю. даже писать это, выделить что-то важное не получается и еще очень долго думал, с чего все таки начать писать)
я начну сдалека, так легче придти к тому, к чему я пришел и для полноты картины)

и так, когда я был ребенком, семья у нас была так себе по мойму, папа пил, бил маму. почти каждый вечер мы с сестрой зареванные сидим в углах разных из-за всего этого представления.много раз приходила полиция, забирала папу, но потом отпускала. были суды, что бы меня забрать из семьи и еженедельные проверки из соц.отдела.
жили мы в 2х комнатной квартире 4(мама, папа, я, сестра(старшая)) человека в одной комнате и 2(бабушка и дедушка) в другой+собака и жили не богато.
ходил в садик, был тихим мальчиком. и там у меня была воспитательница была любимая, которая ко мне очень хорошо относилась, и когда была не её смена, уходил в тихий угол и плакал, что бы никто не заметил)
потом начались школьные годы, бабушка ушла жить к родственникам и там же умерла.
первый год в школе прошел более менее нормально, в первом классе я помню, старался учить хорошо.
потом надо мной в школе стали издеваться, я очень много дрался и всегда выигрывал, но их это не останавливало, да и дрался я не всегда за свою задницу, а еще и защищая чью то от их издевек.
и стал реже ходить в школу, т.к. когда папа приходил пьяный и мама стала прикрываться нами( в основном мной) и уходить из дома, а до этого, она работала на заводе и уходила на нее в 4 часа и там пересиживала, и мы гуляли ночь, сядем где-нибудь на остановке и спим, ждем до утра когда папа уходил на работу. а если решались придти ночью, то ложились спать в коридоре, что бы никого не разбудить, а могли уйти и вообще на неделю к знакомым и даже ночевали у человека помню, который увидел нас на остановке и пригласил к себе переночевать. помню еще случай, когда папа был в баре, а мы с мамой пошли за ним, что бы забрать, папа там же устроил скандал, бил маму, никто не помогает, все смотрят, я пытался что-то сделать, но все это, как об стенку горох и вот папа тащит маму за волосы домой, падая постоянно, но волосы не отпускает на ней одни штаны, вверха нет полностью т.е. с голой грудью, я иду и просто кричу, что бы папа прекратил, это было одним и самых таких моих зрелищ.
мама осталась без работы и устраивалась на разные работы, т.к. денег не было, где продавала\раздавала газеты\листовки и вместо школы я ей в этом помогал, потом еще надо было расклеивать рекламки у подъезда.
в школе конечно было все не очень, учителя ругали из-за прогулов, одноклассники не любили меня мягко говоря.
продолжалось так очень долго. потом у дедули случился инсульт, правая сторона была полностью парализована и через год, после этого события умер.
потом умерла бабушка мамы, мама очень сильно это переживала, она ее сильно любила.жила бабушка в деревне и мама похоронив бабушку, нашла там любовника из-за которых вернувшись домой, стало только хуже.
через какое то время мама уехала в деревню, были попытки наши вернуть её, но все без толку.
папа стал еще больше пить, он и так каждый день пил, но приходил более менее в сознании и на утро помнил, что делал. стал срываться на мне и на сестре, по большей части на ней, т.к. она больше отпора давала ему. потом сестра просто переехала к парню
он нашел себе другую женщину, меня перевез к ней, и там жилось спокойно, она была учительницей по русскому, и хорошо ко мне относилась.
прошел год с тех пор как мама уехала, она вернулась, сестра была недовольна и сказала ей что бы она уезжала(по словам сестры, она так сказала, что бы мама больше не страдала и ушла).
женщина папина узнав все, бросила его.
стало жить спокойно, папа стал меньше пить, меньше ругаться и вроде бы все налаживается, мама устроилась на работу консьержем.
потом узнали о циррозе печени у мамы, подхватила она его конечно в деревне. она сама стала пить, но не сильно, что почти не заметно было, но все же.
маме становилось все хуже, были припадки во время которых кровь выливалась из рта.
я стал опять реже ходить в школу, т.к. стал бояться оставлять маму одну, да и мама как я сейчас думаю, все тогда поняла и хотела со мной больше времени проводить.
в это же время я стал много гулять во дворе, были друзья, встречался с девочками( мне лет 13-15), как умел в то время, т.е. скромно, максимум поцелуи)
в классе 8-9 я стал замечать, что я стал бояться много, чего не знаю и не до конца еще это понимал, просто боялся и все, я стал более замкнутым.
и вот в классе 9 когда я ГИА сдавал, мамы не стало. до сих пор не знаю, как на меня это событие повлияло. но дальше в школе учиться я не стал, да и видеть меня там не хотели
пошел учиться в пту.
и тут я понял, что у меня постоянных страх, всего боялся, учиться ходить, на улицу выйти, дома сидеть, всегда боялся. сначала я подумал, что это нормально для той ситуации и просто ему поддавался.
я стал бояться спать, боялся завтрашнего дня, лежал и просто либо телевизор смотрел, либо в полоток только бы не спать. одну ночь я не сплю, на вторую я так же пытаюсь не заснуть, но усталость берет свое, но спал я максимум 2-4 часа на два дня, а когда просыпался была сильная паника. так длилось очень долго.
я боялся ходить учиться, хотя там почти было все нормально, ничего такого, что бы я бы по настоящему мог бы бояться. оставался дома и просто сидел на кухне и смотрел телевизор, тогда мне было так комфортно, было большое облегчение, если я мог поддаться своему страху и делать то, что он говорит. но он не проходил.
я не считал себя трусом, просто делал то, что считал правильным, и находил оправдания своим страхам.
с друзьями я больше не гулял, ни с кем не общался. на звонки не отвечал и соц. сети забросил и т.д.
и вот я отучился кое как.
пришло время решать, что делать дальше. страх мой немного утих, паника уже была не такая, но все таки осталась
папа помог устроиться на работу со знакомыми по отделки квартир, пошел работать. т.к. опыта не было, мне все объясняли, что делать и как. все время ругали меня, что я не так все делаю, не проявляю интереса и все в таком духе, хотя я очень сильно старался.приходил домой, изучал как и что делать, а когда делал и меня ругали, думал, почему я такой неумеха, я же стараюсь.
и еще я понял, что боюсь общаться или не умею и из-за этого и боялся. не хотел, что бы были обеденные перерывы, потому что это самый был тяжелый момент дня, т.к. приходилось общаться, а меня прям заставляли прекращать работать и идти кушать с ними.
проработал такими темпами на нескольких работах и с каждым разом, все сложнее и сложнее куда-то устроиться, т.к. страх становился все больше, особенно с работой с людьми.
да и везде было одно и тоже, на меня почему от все ругались, и дело было не в косяках как я понял позжет.к. я старался все сделать идеально, а в самом мне, аура что ли плохая)
был на одной работе, где меня затаскивали и туда и сюда, работал за 2-3х людей, косячил меньше всех и если косячил, то не так серьезно как другие, но все замечали только мои ошибки, и у них была любимая тема это я и мои ошибки. всего один человек, перед тем как уволиться оттуда сказал, что работаешь ты почти за всех, а ругают тебя будто ты самый никчемный. в итоге и я уволился, работа была хорошая и директор не хотел меня отпускать, но я так больше не мог
с людьми я общался всегда с улыбкой, я пытался стараться выглядеть дружелюбным и веселым, что бы не задавали лишних вопросов про то, почему я такой грустный и т.д.
папа нашел себе другую женщину, переехал к ней, и там не так все страшно, но папа так же пьет, но теперь его могут отлупить если что)

и я понял, что надо менять себя. сначала я хотел научиться общаться с людьми. прочитав несколько книжек про общение. т.к. думал, что проблемы у меня в основном в общение. и самый действенный способ, это как раз начать общаться с людьми.
встретился со старым другом, начали опять гулять. НО, я понял, что ничего по сути не меняется, я так же пытаюсь выглядеть милым и дружелюбным, хотя мне все так же хотело быть просто дома.
с виду я мог веселиться и быть самым веселым, но внутри ничего не поменялось, я ничего этого не хочу, не хочу гулять и т.д. и не получаю от этого удовольствия. я читал, что не мысли управляют действиями, а действия мыслями, т.е. если начать улыбаться и смеяться, то и мысли будут хорошие. хрен там. опять таки с виду быть веселым, а внутри пустым, я не этого хотел.
но я продолжил.
я написал своей первой любви, мы начали общаться, потом встречаться. и опять таки, вроде для такого тихони как я, гулять, веселиться и встречаться с девушкой, по крайней мере для меня, было что-то из области фантастики.такое событие и. опять ничего, я ничего не чувствую. не чувствую, что казалось бы я должен чувствовать, радость?счастье?нет. я все так же пустой. что с друзьями и девушкой, что без них, все так же осталось. я не понимал, что в этом такого, что люди находят в гулянках и встречах такого, что им дает радость.
я думал, может если того, кого я люблю я буду видеть, я стану чувствовать, хоть что-то. но нет.
повстречались мы год, после чего расстались по её инициативе, и расстроен сильно я не был.
к страху появилась безразличность. я понял, что мне все равно на все это.
я очень хотел начать по настоящему веселиться с друзьями, как было раньше в детстве, чувствовать радость, удовольствие, но вместо этого ничего, скорее даже напряжение.
я путешествовал с родителями в это время, один раз без папы в соседнюю страну. и в этих путешествиях я общался с людьми, еще до этого, я думал, что не умею общаться с людьми,
хотя это и правда, но какой-никакой навык у меня есть как я понял. НОО, я все так же напряжен в общение, не раскрепощен, и когда общаюсь, я понимаю, что не хочу здесь быть.
только придя домой понимаю, что как же я хочу общаться. но сейчас я понимаю, что я хочу научиться получать удовольствие от этого. от всего, что я делаю получать удовольствие.
и так все что сейчас есть. живу один в 2х квартире с двумя кошками, 22 года, у меня есть по сути все, что я хотел, сейчас все хорошо, что бы жить как все. но страх и напряжение по прежнему со мной и еще что-то назвать можно. с друзьями я общаюсь раз через раз, может раз в месяц-два, когда просто необходимо выйти на связь.
сейчас еще у меня такое появилось, где-то чуть больше пол года назад, это прибираться, я за это время из дома вынес где-то 80% процентов вещей и мебели, оставляя только то, что нужно для минимализма, все расставляя по полочкам, вроде бы хорошая черта, но я уже заеб*лся)придя домой, я сразу иду проверять, каждую полочку и ящичек, что бы там не появилось чего лишнего, или что-то было не на своем месте. и как каждый день, с утра проверка, домой приду проверка, и перед сном проверка. если я этого не сделаю, то жуткое неудовлетворение чувствую, что что-т не так, но даже после проверки всей квартиры, так и хочется еще раз пройтись и все проверить и помыть. поэтому чем меньше вещей, тем мне будет лучше.

и еще кое что. сначала этого года, я стал спать по режиму, ложиться где-то 22-23,просыпаться в 6-7. и на удивление, через какое то время, мне стало немного получше, раньше я засыпал по 2-4 часа, сейчас я могу заснуть за 20-30 минут, правда не всегда это удается, но максимум час, бессоница не так часто меня мучает.самое сложное это было не думать перед сном, просто отключив мозги, звучит проще, чем кажется, особенно когда почти пол жизни прокручивал в голове перед сном всякие плохие моменты и мучал себя.
но это не самое главное, а самое главное, что я стал запоминать сны, я редко раньше сны видел если вообще видел, но сейчас почти каждый день.
и в этих снах, я живу по настоящему, мне все время снится какая то бытовая жизнь моя, как я общаюсь, как я веселюсь, как я злюсь, огорчен и т.д.
во сне мне нравится общаться, я до сих пор помню сон, где общался с девушками, сказал какую-то шутку и сам же с нее посмеялся, посмеялся по настоящему, не притворяясь, во сне мне нравилось это, что я делаю. я получаю там удовольствие.
или даже злость, снилось, что мне разбили телефон и я был по настоящему разозлен, я был обижен и даже проснувшись, даже эти чувства мне были приятны.
и в жизни я так же хочу, чувствовать, сейчас у меня есть с чем сравнивать, со своими снами. не чувствовать страх\безразличие и скованность, а даже если и чувствовать, что бы они были есстественными, а не постоянными и без причинными.
я многого хочу, хочу изучать языки, путешествовать, рисовать, программировать и т.д. но, я с этого ничего не получаю, знания ради знаний это не для меня.
например: я хотел научиться рисовать, в тот момент когда решил меняться, рисовал почти каждый день через силу, через год у меня уже что-то началось получатся, но от этих картинок я опять таки ничего не получаю, и я опять таки думал, что надо пересилить себя, и если у меня будет получатся, то и мне понравится, но опять ничего. и смысл рисовать, если не получаешь удовольствия. хотя я по прежнему хочу.
вроде бы все, может потом еще дополню, спасибо.

psycheforum.ru