Деструктивная депрессия

Депрессия и депрессивные черты характера.

Как отличить депрессию от депрессивной акцентуации личности, от депрессивности? Депрессивная акцентуация личности и депрессия — это разные вещи. Депрессия – это болезнь, в то время как депрессивность – черта личности. Депрессия — это стойкое, продолжительностью не менее 2-х недель снижение настроения, депрессия полностью поглощает человека, он становится менее активным, пропадает желание что-либо делать. Для того, чтобы определить, есть ли у Вас депрессия и если есть, то в какой степени, Вы можете пройти клинические тесты на депрессию.

Депрессивность же выявляется с помощью личностных опросников. Если Вы не изучали психологию, достаточно трудно разобраться в специальных терминах и понятиях. Чаще всего возникает вопрос: «Что такое личность?». Что такое личность — читайте здесь.

Если, судя по тесту Леонгарда, в Вашем характере заметны депрессивные черты, это вовсе не означает, что Вы больны и депрессия отныне Ваш удел. Для того, чтобы узнать, насколько выражена депрессивность в Вашем характере, Вы можете пройти тест Леонгарда. Если по шкале дистимии у Вас будет 18- 24 балла, а по шкале гипертимии менее 12 баллов, то для Вас характерна депрессивность (депрессивная акцентуация личности). Существует достаточно много людей с депрессивными чертами в характере, но им при этом не требуется лечение. Люди с депрессивной акцентуацией умеют искренне любить, переносить тяготы и жизненные трудности. Психотерапия этим людям показана только в случаях развития болезненных состояний, нарушающих спокойную и гармоничую жизнь. Примером неблагополучия может служить следующая ситуация:

На приеме симпатичная женщина 38 лет с заплаканными глазами сообщает о том, что ее муж регулярно развлекается с молоденькой любовницей, причем последний совершенно не стесняется описывать свои похождения во всех подробностях. Пациентка каждый раз выслушивает это с пониманием, боится выразить супругу свое недовольство, подавляет гнев. Она боится остаться одной, поэтому каждый раз проявляет все большее и большее понимание проблем супруга, в то же время подавляя чувство ревности и гнева.

При подобных расстройствах у депрессивных личностей в любовных взаимоотношениях преобладает страх одиночества и может произойти развитие следующих, уже болезненных, состояний:

1) скромность и робость – как торможение способности к самоутверждению
2) склонность к комфорту, пассивному ожиданию, нетребовательность к жизни
3) безнадежность
4) депрессия
5) меланхолия
6) апатия, праздность, злоупотребление наркотическими веществами.

В этих случаях показан курс психотерапии. В чем же причина развития подобных болезненных состояний у людей с депрессивной акцентуацией личности? Почему одни из них живут вполне гармоничной и счастливой жизнью, в то время как другие начинают испытывать сильный дискомфорт? Причина может быть в так называемом глубинном страхе депрессивной личности.

Для депрессивных личностей близость – это защищенность, поэтому они более других склонны к зависимости от партнера/партнерши. Любая дистанция, отдаление или разлука с партнером причиняет таким людям страдание. Можно сказать, что депрессивные личности стремятся убежать от себя и своего существования в другого человека, стремятся полностью раствориться в партнере. Депрессивная личность делает другого человека своим спутником или сама становится тихим, безропотным спутником своего партнера. При любом типе зависимых взаимоотношений, они требуют обещания — пусть лживого — никогда не оставлять их: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю» и «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Депрессивные личности идеализируют человека с которым стремятся сблизиться, игнорируя темные стороны характера любимого человека, склонны к всепрощению. Они избегают споров, конфликтов, поступают так, « как хочет любимый /любимая», и в целом думают о других лучше, чем последние есть на самом деле.
Люди с депрессивностью подчиняют свою жизнь требованиям окружающих людей, при этом отказываясь от собственных желаний из страха перед утратой отношений и последующим одиночеством. Депрессивная личность склонна занимать выжидательную позицию и, как следствие, испытывает разочарование в отношении других людей, так как их надежды, что окружающие будут исполнять их желания и потребности, зачастую не оправдываются.

Люди с депрессивностью, из-за желания почувствовать себя в безопасности, всегда стремятся уменьшить психологическую дистанцию, отделяющую их от партнера. Они стремятся к психологическому слиянию с партнером. В таких взаимоотношениях принцип «Главное – то, что хочешь ты» возведен в абсолют.

Для достижения безмятежного счастья депрессивные личности придерживаются идеалов самоотречения, самоотверженности, скромности. Но глубоко в душе они не верят в возможность того, что их потребность любить и быть любимыми будет когда-либо реализована. Они испытывают трудности в том, чтобы определить свои требования к сложившейся ситуации, защитить свои интересы и отстоять свою позицию.

Что же делать, какой выход из этого состояния?

Всё просто и сложно одновременно: преодоление страха потери партнёра состоит в развитии такой степени самостоятельности, чтобы стать внутренне независимым от партнера.

Для этого желательно:

1) Научиться самостоятельно решать свои собственные проблемы, отстаивать свое мнение и позицию в общении с партнёром.

Депрессивная личность слишком много отдает в надежде, что партнёр будет также внимателен, предупредителен и услужлив. Не стоит надеяться на то, что другие люди обязательно выполнят все Ваши желания и непременно придут на помощь. Вы можете многое сделать самостоятельно для себя самих. Показная беспомощность еще никого никогда не удерживала. Лучше жить сообразно своим внутренним принципам, не поступаться своим достоинством во имя «сохранения взаимоотношений».

2) Развивать свою собственную индивидуальность, обратиться внутрь себя.

Отказ от собственной индивидуальности не может дать никаких гарантий безопасности и защитить от расставания с партнером. Напротив, чем упорнее человек отказывается от своей внутренней сущности, тем вероятнее, что этот разрыв произойдет. Любовь и истинные партнерские взаимоотношения возможны только между двумя самостоятельными индивидуумами. Ничтожное внимание к своей личности только увеличивает вероятность того, что Ваш партнер также потеряет интерес к Вам и начнет искать его на стороне.

3) Научиться понимать свои желания и самостоятельно удовлетворять собственные потребности.

Если человек сделает, в первую очередь, счастливым самого себя, то общаться с другими ему станет несравненно легче. Не нужно будет втайне ожидать заботы со стороны других людей и, как следствие, испытывать разочарование. Помните, что общаться с самодостаточным и радостным человеком всегда приятно.

4) Прекратить бояться осуждения со стороны других людей.

Невозможно нравиться абсолютно всем. Можно и нужно действовать в жизни без разрешения окружающих. Можно наслаждаться и быть счастливым так же, как и все остальные. Главное — решиться изменить то, что Вам не нравится. Вы тоже имеете право на счастье, как и все другие.

5) Прекратить жалеть себя и не ожидать, что собственные желания будут исполнены другими людьми.

Что произойдет, если постоянно играть роль «хорошего», «идеального», «правильного» и скромного человека, довольствоваться малым и жить интересами других людей, забывая о себе и своих потребностях? Не произойдет ровным счетом ничего — это будет серая безрадостная жизнь безропотной прислуги. Можно упиваться жалостью к себе, обвинять весь мир в своем невезении.… Но разумнее научиться выживать самостоятельно, находить опору в своих собственных ресурсах, определиться со своими желаниями, требованиями и начать действовать.

6) Научиться любить в первую очередь себя, а потом других.

Одна из христианских заповедей гласит «возлюби ближнего, как самого себя». Если человек не любит себя, то, что же он отдает партнеру? Жертвенность и повышенная заботливость маскируют под собой подавленную агрессивность, враждебность в сочетании с чувством вины.

7) Научиться использовать позитивно свою агрессию, тем самым, вызывая к себе уважение окружающих.

Здоровая и правильно использованная агрессивность является важнейшей составляющей чувства собственного достоинства. Если человек не осознает ценность своей личности, ему трудно решиться на какие-либо действия по изменению жизненной ситуации. Таким образом, он престает верить даже в то, чего ему по силам добиться, заранее отбрасывает от себя саму возможность что-то изменить. Задача состоит в том, чтобы отбросить чувство вины за проявление здоровой агрессии и не переоценивать негативные последствия здоровой агрессии для окружающих.

Депрессивная агрессивность принимает форму причитаний, жалоб и сетований. «Люди так злы и беспощадны», «На мою долю выпало так много страданий», «Мне никогда не везет», «Мне так плохо, а ты…» Если вначале партнер принимает участие, то потом эти изнуряющие сетования могут показаться чрезмерными. И партнер, поняв ситуацию, освобождается от чувства вины, которое возлагает на него депрессивная личность. Вместо того, чтобы прямо выразить упреки и гнев партнеру, депрессивная личность вначале испытывает к себе жалость, а потом начинает себя ненавидеть. Ненависть, направленная на себя, может начать проявляться в подсознательном самонаказании, а в развитии дойти до вполне сознательных деструктивных действий.

Наверняка многие пункты вышеприведённого перечня покажутся знакомыми, прописными истинами. Часто возникает вопрос, а как это всё реализовать, как эти пункты воплотить в жизнь, когда нет энергии, «я ведь в депрессии». Хочу ответить на это следующее: развитие высших психических функций в человеке имеет эволюционную историю. На заре человечества правили бал инстинкты, которые затем подавлялись через ряд последовательных механизмов: авторитет и сила вождя, тотем и язычество, религия, мораль и этика, формирующие в совокупности развитие, запреты и ограничения современного супер-Эго, как более высокой психической функции по сравнению с Эго. Однако, существуют более высокие психические функции человека, такие как воля, вера и творчество. Когда нет энергии, когда «я ведь в депрессии» наступает замечательный момент для проявления Ваших волевых качеств. Именно эти высшие качества психической организации человека открывают дорогу к дальнейшей Эволюции и развитию духовной жизни. Очень многое зависит от простых конкретных действий, для которых если нет энергии, есть воля! Даже для того, чтобы помочь себе и сделать первый шаг — обратиться к психотерапевту, часто нужно приложить усилие. А вот для шага в пустоту с крыши многоэтажного здания усилие не требуется, так как это бегство от Жизни, от себя. Бегство в никуда, в ничто.
Именно воля помогает преодолеть безысходность, подавленность, душевную боль. Разработать план и следовать этому плану, несмотря на плохое самочувствие и отсутствие энергии. Потребуется совсем немного времени, чтобы рядом с волей зародилась вера. Вера как эмоциональная поддержка момента «здесь-и-сейчас». Вера как ощущение смысла окружающего Вас взаимодействия. Вера как способ познания Жизни во всех её проявлениях и творческой самореализации.

Если сейчас Вы в депрессии и не знаете, что делать — соберите всю свою волю в кулак и обратитесь к врачу-психотерапевту. Вам обязательно помогут!

www.psyline.ru

Деструктивная депрессия

Оказывается, депрессии подвержены дети, причём иногда с пелёнок.

Принято считать, что депрессия – это только для взрослых, уже испытавших на себе тяготы повседневности. Но, оказывается, ей подвержены и дети, причём иногда с пелёнок. Общество до сих пор относится к этому явлению скептически, но на самом деле депрессия способна толкнуть маленького человека на очень большие ошибки.

Как вовремя распознать депрессию и помочь ребёнку справиться с ней, рассказали ИА «Хабаровский край сегодня» психологи Центра психологии и психотерапии «КПД» Константин Ким и Анастасия Кучеренко.

Причины развития депрессии в каждом возрасте разные. Исследования показывают, что ребёнок может испытывать её чуть ли не с рождения. У малышей от 0 до 3 лет она может быть обусловлена биологическими факторами: особенностями протекания беременности и родов, либо разрывом связи с матерью. В дошкольном возрасте предпосылками развития депрессии служат взаимодействие с родителями или дисгармоничные стили воспитания – гиперопека или, наоборот, попустительство, а в подростковом – проблемы со сверстниками и самореализацией.

Вместе и рядом — разные вещи

Как же предупредить развитие депрессии? Профилактика начинает ещё во младенчестве. Первые годы жизни дети не идентифицируют себя отдельно от матери. Но, это не значит, что контакт должен быть непрерывным.

В дошкольном возрасте очень важно установить с ребёнком доверительные отношения, которые позволят в дальнейшем избежать многих проблем. Они начинаются с совместного времяпровождения. Специалисты говорят, что нужно делать выбор в пользу не продолжительности, а качества контактов с детьми.

Родители должны следить, как часто у них происходит теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не формальный: «Привет, что ты кушал?». Нужно чаще общаться на важные темы: обсуждать мультфильм, семейные события, планировать дни рождения и другие праздники.

Контроль или доверие?

В подростковом периоде фокус внимания ребенка смещается на его межличностные отношения и самореализацию. Здесь причиной депрессии могут стать невозможность выстроить отношения с противоположным полом, сверстниками, низкая самооценка. Его поведение носит самообвинительный характер: «Меня никто не любит, я никому не нужен, я никчёмный». Когда он не может с этим сам справиться, начинается депрессия. Часто её проявления – алкоголь, курение, игромания. С их помощью подросток абстрагируется от реального мира и своих проблем.

Что должен делать родитель в таких случаях?

Родители делают большую ошибку, когда пытаются оградить ребенка от неприятностей через гиперопеку. Это лишь усугубляет эмоциональное состояние, ведь чем взрослее он становится, тем больше склонен к независимости. Гиперконтроль всегда подрывает доверие между родителями и детьми.

Не имея доверительных отношений с родителями, депрессивный подросток ищет поддержки в сообществах, которые часто носят деструктивный характер. Это не только субкультуры готов, анархистов и эмо, но и «группы смерти» в социальных сетях.

Самое главное, обнаружив связь подростка с этими группами, не порицать, не запрещать интернет – это не работает. Нужно начинать разговор, попытаться выяснить почему ему это интересно.

Для лечения депрессии Всемирная организация здравоохранения рекомендует когнитивно-поведенческую и интерперсональную психотерапию.

telefon-doveria.ru

Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье

Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?

Деструктивная любовь — это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него занижается самооценка и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть психосоматическими заболеваниями. Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Содержание

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Деструктивные отношения

Конструктивные отношения

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

story-woman.ru

Деструктивная мать

Когда горюющая Деметра прекратила выполнять свои обязанности, все растения перестали расти и голод грозил уничтожить человеческий род. Подобным образом, разрушительный аспект Деметры выражается отказом предоставить другому человеку то, в чем он нуждается (в противоположность Гере и Артемиде, активно разрушительных в ярости). Глубоко депрессивная, недействующая молодая мать может подвергать опасности жизнь своего младенца: педиатр может поставить ему диагноз «отказ расти». Ребенок не добирает вес, апатичен и может выглядеть истощенным. «Отказ расцветать» наблюдается, когда мать воздерживается от эмоционального и духовного контакта со своим младенцем, столь же необходимого, как питание.

Матери, отказывающиеся говорить со своими маленькими детьми в течение нескольких дней, а иногда и более длительных периодов или изолирующие их, такой формой отказа приносят значительный вред своему ребенку. Эти матери обычно сами серьезно депрессивны и враждебны.

Намного более распространенным, чем эти экстремальные формы отказа, является отказ матери-Деметры признавать и одобрять то, что их подрастающие дети становятся все менее зависимыми от них. Хотя в этих обстоятельствах депрессия матери не так очевидна, отказ в одобрении (в котором ребенок нуждается для самоуважения) также связан с депрессией. Она переживает растущую самостоятельность своего ребенка как эмоциональную потерю. Она ощущает себя не столь необходимой, отвергаемой и в результате может впасть в депрессию.

Похожие главы из других книг

Мать Как жить дальше – вот вопрос, который скорее должен был беспокоить юное сердце, вступающее в пору зрелости, чем старика, уже прошедшего большую часть своего пути. Тем не менее жил в одной стране некий человек по имени Наверное, не существовало дела, которым бы он ни

ПРИЛОЖЕНИЕ 3 Опросник «Конструктивно-деструктивная семья» (КДС)

ПРИЛОЖЕНИЕ 3 Опросник «Конструктивно-деструктивная семья» (КДС) Уважаемый товарищ! Предлагаемый опросник содержит утверждения о члене Вашей семьи, который доставляет Вам больше всего забот. Утверждения пронумерованы. Такие же номера есть в «Бланке опросника

МАТЬ И ДОЧЬ

МАТЬ И ДОЧЬ В кабинет входит женщина. Осторожно прикрывает дверь и как бы на цыпочках заходит в кабинет. Говорит полушёпотом.— У меня лично нет никаких психологических проблем. Я не по поводу себя. Я по поводу своей матери. Понимаете, она по-моему немного того.(Чувствую,

1. Женщина-мать

1. Женщина-мать Даже если вам шестьдесят, а ей нет и двадцати, сопли будет вытирать она вам, а не наоборот. Причем убедить ее в том, что вы сами виртуозно умеете пользоваться носовым платком, невозможно. Вы для нее большой ребенок, и точка. А раз ребенок, то… «Не пора ли менять

3. Мать «…мать, посвятившая себя заботам о доме и детях с неослабным любящим вниманием»Помимо этого предложения из его волшебной сказки Гитлер почти ничего не сообщает о матери. Он упоминает, что мать иногда любяще беспокоилась по поводу тех драк, в которые он, юный герой,

Мать и дочь

Мать и дочь В купе поезда заходят две женщины примерно одного возраста и довольно сильно похожие друг на друга. «Похоже, сёстры», – подумал я. Мы долго беседовали. Женщины жаловались на болезни, на жизнь… Они были одиноки, жизнь не сложилась, одна из них, которая была

1. Мать Положительный аспект первого типа комплекса, то есть чрезмерного развития материнского инстинкта, идентичен тому хорошо известному образу матери, который прославлялся во все времена и на всех языках. Это — материнская любовь, наиболее трогательное и незабываемое

Я твоя мать! Ну и что?

Я твоя мать! Ну и что? Как часто ваша мама, добиваясь чего-то от вас, в качестве неоспоримого аргумента кричала:— Я твоя мать. И все. И после этого вы делали в точности то, что она хотела. Ведь она — мать, с этим не поспоришь. А если подумать, что в этом такого? Ну мать. Или отец.

Часть третья. Не мать, не женщина; то мать, то женщина; и мать, и женщина

Часть третья. Не мать, не женщина; то мать, то женщина; и мать, и женщина В большей степени матери, чем женщины; в большей степени женщины, чем матери. Существуют также матери, которые не относятся ни к одной, ни к другой категории. Еще одна разновидность – женщины, которые

Мать Деметрой на Олимпе был представлен архетип матери. Ее самыми важными ролями были роли матери (дочь — Персефона), той, кто питает (богиня плодородия), и подательницы духовной пищи (Элевсинские мистерии). Хотя и другие богини были матерями (Гера и Афродита), связь с

Мать Если говорить о положительной роли матери, то каждой женщине приходится играть ее первое время знакомства с мужчиной, если она действительно хочет гармонизировать свои взаимоотношения с ним.Ваш мужчина уже испытывал на себе разные влияния женщин и закрылся. Он

Мать «Так нельзя разговаривать с матерью!»Эту фразу часто произносят отцы, отстаивая авторитет матери и ограничивая хотелки ребенка. Она должна произноситься даже в том случае, если родители разведены, что является свидетельством уважительного отношения отца к матери.

Мать Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что иногда совершенно забывают о себе и своих потребностях. Они зависимы от мнения других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее

Она же мать!

Мать Этого чувства близости и нераздельности существования у меня никогда не было в отношении к матери. Прежде всего, она мало возилась со мною, занятая Люсей и потом другими детьми. Сдержанная, замкнутая, гордо-застенчивая в проявлении чувств, преувеличенно-стыдливо

Мать Работали мы со всей семьей. И с матерью Арины, Ольгой, тоже. Оля при встрече, как обычно, винила во всем себя.– Когда ты обвиняешь себя, всегда найдутся люди, которые будут тоже тебя осуждать. За что ты так строга к себе?– Я не дала ребенку отцовскую любовь.– Как ты,

psy.wikireading.ru