Детский негативизм это

Негативизм у детей, симптомы, как бороться с детским негативизмом

Негативизм у детей

В возрасте от 2 до 3 лет дети склонны проявлять признаки упрямства и внутреннего напряжения. Возможно, ваш ребенок начал упрямиться и выказывать недовольство, когда ему было еще 15 месяцев, так что ситуацию нельзя назвать новой. Но после 2 лет это поведение достигает новых высот, принимая другие формы. Годовалая девочка противоречит родителям. В возрасте 2,5 года она уже начинает противоречить сама себе! Она с трудом принимает решение, а затем все-таки поступает по-другому. Она ведет себя так, как будто ею слишком много командуют, хотя на самом деле ее никто не трогает — наоборот, она пытается командовать всеми. Девочка настаивает на том, чтобы все делать по-своему и в точности так, как она делала это раньше. Ее приводит в бешенство, если кто-то вмешивается в ее действия или перекладывает ее вещи.

Создается впечатление, что для ребенка в возрасте от 2 до 3 лет вполне естественно принимать решения самостоятельно и противиться нажиму со стороны взрослых. Попытка сражаться сразу на двух фронтах без достаточного жизненного опыта ставит его в довольно сложное положение. По этой причине с ребенком такого возраста нелегко поладить.

Задача родителей заключается в том, чтобы воздерживаться от излишнего вмешательства и по возможности предоставить ребенку свободу действий. Если малышу хочется активно участвовать в процессе своего одевания и раздевания, путь он это делает. Начните купание пораньше, чтобы дать ему время поплескаться в воде и вымыть ванну. За обедом позвольте ребенку есть самостоятельно и не подгоняйте его. Если он не хочет есть, разрешите выйти из-за стола.

Когда подходит время укладываться спать, идти на прогулку или возвращаться домой, направляйте его поведение, беседуя о чем-нибудь приятном. Результат должен достигаться без лишних споров. Вы должны пресекать его попытки установить тиранию в доме и в то же время не кипятиться по пустякам.

Двухлетние дети ведут себя лучше всего, когда родители устанавливают для них достаточно жесткие, постоянные и разумные границы дозволенного. Ваша задача — тщательно определить эти границы. Противоборство с двухлетним ребенком отнимает очень много сил, поэтому приберегите их для действительно важных дел, связанных, например, с вопросами безопасности ребенка. Заставить малыша сесть в специальное детское кресло во время езды на автомобиле значительно важнее, чем уговорить его надеть варежки в прохладную погоду (в конце концов, вы можете положить эти варежки к себе в карман и надеть их на ребенка, когда у него действительно замерзнут руки).

Вспышки раздражительности у детей

Они бывают время от времени почти у каждого двухлетнего ребенка. Даже у вполне здоровых детей они случаются довольно часто. Обычно такие приступы ярости начинаются примерно в годовалом возрасте и достигают своего пика в 2—3 года. Причиной для них могут стать разочарование, усталость, голод, злость и страх.

Темпераментные дети, склонные к упрямству и чувствительные к переменам, подвержены им в большей степени. Иногда родители замечают, как зарождается истерика, и упреждают ее, отвлекая внимание ребенка. В других случаях истерика начинается внезапно. Единственное, что остается делать родителям, — это переждать, пока буря утихнет.

Во время истерики лучше находиться рядом с ребенком, чтобы он не чувствовал своего одиночества. В то же время не следует сердиться на него, угрожать наказанием, уговаривать успокоиться или усиленно пытаться исправить ситуацию. Любая подобная реакция может привести к тому, что такие эпизоды будут возникать чаще и продолжаться гораздо дольше.

Когда же истерика миновала, следует переключиться на какую-нибудь приятную деятельность и оставить этот эпизод в прошлом. Сказанные между делом одобрительные слова: «Ты молодец, быстро успокоился» — помогут повысить самооценку ребенка и научат его быстрее приходить в себя в следующий раз.

Не забудьте похвалить и себя за то, что остались спокойны и сохранили самообладание. Это не так-то просто сделать, когда у двухлетнего малыша истерика.

Детское нытье

Детеныши многих видов млекопитающих зачастую скулят, чтобы привлечь к себе внимание и подать сигнал, что они голодны (вспомните, например, щенков). Это естественное явление, хотя порой оно может порядком действовать на нервы. В случае с новорожденным у вас нет другого выбора, кроме как попытаться угадать, что означает плач ребенка. Однако, когда малыш уже немного научился говорить, целесообразно настоять, чтобы он изъяснялся словами. Чаще всего достаточно твердо и без лишних эмоций сказать ему: «Скажи словами, я твое нытье не понимаю». Иногда, правда, это приходится повторять на протяжении нескольких месяцев, пока ребенок полностью не осознает смысл сказанного. Помните, что если вы поддадитесь на нытье (а соблазн сделать это бывает очень велик), то в дальнейшем вам будет значительно труднее искоренить эту привычку.

Предпочтение ребенком одного из родителей

Иногда ребенок в возрасте 2,5—3 лет вполне ладит с каждым из родителей поодиночке, но когда на сцене появляются сразу оба, он становится неуправляемым. Отчасти это может объясняться ревностью, но в этом возрасте, когда ребенок особенно восприимчив к любым попыткам навязывания ему чужой воли и не прочь покомандовать сам, он чувствует, что не в силах справиться с двумя важными для него людьми сразу.

Чаще всего в этом возрасте нелюбимым оказывается отец. Порой ему даже кажется, что ребенок ненавидит его. Не следует относиться к такой реакции малыша слишком серьезно или обижаться и отворачиваться от него. Лучше, если отец будет общаться с ребенком наедине как во время игры,так и при выполнении таких повседневных процедур, как кормление или купание. Таким путем он может показать себя веселым, любящим и интересным человеком, а не возмутителем спокойствия. Даже если ребенок поначалу противится, когда отец заступает на смену, тот должен доброжелательно, но твердо настоять на своем. Таким же твердым, но доброжелательным должно быть и отношение матери, когда она оставляет ребенка наедине с отцом.

Такая посменная работа дает возможность каждому из родителей и пообщаться с ребенком наедине, и уделить время себе. Однако не менее важно, когда вся семья собирается вместе, даже если двухлетний малыш болезненно реагирует на это. Для ребенка (особенно если это первенец) очень важно понять, что родители любят друг друга, хотят быть рядом друг с другом и не собираются потакать ему во всем.

www.sweli.ru

детский негативизм

Психологический словарь . И.М. Кондаков . 2000 .

Смотреть что такое «детский негативизм» в других словарях:

негативизм детский — форма общения ребенка, в коей он пытается отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, замкнутости. Словарь практического психолога. М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.… … Большая психологическая энциклопедия

негативизм — Противодействующее или оппозиционное поведение или отношение. Активный или командный негативизм, выражающийся в совершении действий, противоположных требуемым или ожидаемым; пассивный негативизм обозначает патологическую неспособность отвечать… … Большая психологическая энциклопедия

Негативизм Детский — форма общения ребенка, в которой он делает попытки отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, в замкнутости … Психологический словарь

негативизм — а; м. 1. Мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2. Психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский н … Энциклопедический словарь

негативизм — а; м. 1) мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2) психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский… … Словарь многих выражений

НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ — (от лат nega tio отрицание), лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям, форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или… … Российская педагогическая энциклопедия

Негативизм детский — [лат. negativus отрицательный] немотивированное поведение ребенка, проявляющееся в действиях, намеренно противоположных требованиям и ожиданиям других индивидов или социальных групп. Н. д. как ситуативная реакция или как личностная черта (за… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

негативи́зм — а, м. 1. мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2. психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков (как… … Малый академический словарь

Неврозы — (от греч. neuron – жила, нерв) – группа ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ, характеризующихся длительной ТРЕВОГОЙ, раздражительностью и постоянным беспокойством о физическом здоровье при отсутствии психотических явлений. Невротическое поведение весьма… … Словарь-справочник по социальной работе

капризы детей — Категория. Форма детского поведения. Специфика. Стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, делать что то вопреки предписаниям взрослых. Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление… … Большая психологическая энциклопедия

psychology.academic.ru

В одной из статей на вашем сайте наткнулась на тот момент, который меня очень сильно беспокоит. Мой ребенок очень активный и своенравный, даже уговорами подчас невозможно изменить ее нежелание что-либо сделать. На некоторые мои предложения или просьбы она начинает кричать (очень громко) «Нет!», «Не буду! Не делай!А-А-А!». Тогда я сажусь на колени, глажу ее по плечику, заглядываю в глаза и спокойным, ласковым голосом говорю: «Доченька послушай меня, дело в том , что это необходимо. потому что и т.д.» И что вы думаете, она прекращает орать? Увы, нет.

И вот некоторое время назад я уцепилась за «соломинку», стала часто ей говорить: «Не хочешь не делай, тогда я уйду в другую комнату, на кухню и т.д.»(всегда указывая конкретное место, чтобы у нее не было испуга, что мама совсем уйдет).Этот метод оказался действенным, но вот я чувствую, что им злоупотребляю, но еще больше меня беспокоит как бы у нее не сформировалось страха, что я куда-то уйду(иногда правда говорю, что не буду читать, петь песенку и т.д. но принцип «Не хочешь-не делай» остается) И вот совсем не знаю чем заменить эту фразу «палочку-выручалочку»

Есть еще один момент. Просто оставит ее орать и ингорировать я не могу поскольку у нее уже хронический ларингит от перенапряжения связок, (поскольку говорить она стала слишком рано, чересчур интенсивно и громко) Очень часто осипает голос, а лор настоятельно рекомендует «соблюдать голосовой режим» Подскажите, как мне себя поступать Заранее, спасибо. Диана

Здравствуйте Диана, негативизм – то есть нежелание делать то, что просят взрослые — характерная особенность кризиса трех лет, которая у вашего ребенка по каким-то причинам уже стала проявляться. То есть само по себе явление не просто вписывается в возрастную норму, но и является важным этапом созревания личности ребенка, более подробно вы можете почитать в литературе, достаточно много про это сказано. Когда Вы говорите первую половину фразы «Не хочешь — не делай», вы тем самым позволяете ребенку сделать самостоятельный выбор, и это вероятно очень важно для вашей дочери. Но когда вы угрожаете, «тогда я уйду… или не буду читать книжку» вы манипулируете страхом ребенка лишится маминого внимания, а следовательно любви. Это тот самый негативный момент, который действительно беспокоит в ваших отношениях с девочкой и может плохо сказаться на дальнейших ваших взаимоотношениях. Почему плохо манипулировать? Потому что ребенок учится именно такому способу взаимодействия. Вы хотите, чтобы она вами манипулировала? Думаю, что нет.

Я бы на вашем месте по пробовала проанализировать, на какие просьбы ребенок так реагирует, почему ей важно сделать по-своему. Возможно, она занята какими-то своими делами и не может так быстро переключиться. Вообще странно, что она настолько ярко выражает протест. Я бы на вашем месте попыталась разобраться, почему она так сильно протестует? Против чего? Думаю, что если вам удастся понять смысл ее протеста, то вам легче будет с ней договариваться.

Анна Смирнова, психолог

Чтобы легко пережить возрастной негативизм, родители должны правильно воспитывать ребенка:

Ребенок должен чувствовать, что его любят не за заслуги, а просто так.
Осуждать нужно не самого ребенка, а его поступки. При этом – всегда доступно объяснять, почему так делать нельзя.
Дети лучше воспринимают «живую» информацию. Личный пример будет самым эффективным способом здорового поведения.
Также рекомендую почитать материалы по этому вопросу Детский и подростковый негативизм

www.ya-roditel.ru

Ох уж этот кризис!

Часто родители детей от 2 до 3 лет обращаются к психологам за советом. «Что делать? Наш малыш стал таким непослушным, таким упрямым?» Они забывают, а порою и не знают о том, что их ребенок вошел в период возрастного кризиса, так называемого «кризиса трех лет».

Кризис трех лет — период перехода от раннего детства к дошкольному возрасту. Очень важный период в жизни ребенка. В это время ребенок эмоционально отделяется от родителей. Начинает осознавать себя как другого человека, личность. Малыш начинает говорить о себе в первом лице «Я хочу», «Я не буду». Признаками, что ваш малыш вошел в этот период, могут стать следующие слова и действия ребенка:

— появляется жадность, перестаёт делиться своими игрушками, книжками, сладостями. Ребенок через свои вещи как бы обозначает своё «Я»;

— начинает протестовать, отказывается делать то, что раньше ему очень нравилось;

— дерется, кусается, особенно достаётся близким людям (родителям, бабушкам и дедушкам);

— становится привередливым в выборе еды, одежды;

— очень бурно реагирует на запрет – громко кричит, плачет, может кидать предметы, падать на пол, стучать ногами.

Как будто для него очень важно, чтобы взрослые стали считаться с его предпочтениями, и в отстаивании себя ребенок бывает очень настойчивым, упрямым.

Специалисты выделяют семь признаков кризиса 3-х лет:

негативизм – на любую просьбу взрослого ребенок отвечает «нет»

упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому что ему этого сильно хочется, а потому что он сам об этом сказал взрослым и требует чтобы с его словами считались;

строптивость тесно связана с обесцениванием и направленна не на конкретного взрослого, а на всю систему отношений и правил, сложившихся в раннем детстве;

своеволие, когда ребенок нацелен все делать и решать сам, но способы для демонстрации этого качества выбирает не совсем адекватные, поэтому возникает еще один повод для конфликтов с близкими;

деспотизм, в сочетании со своеволием дает «гремучую смесь». Например, иногда, вместо того чтобы одеваться или раздеваться самостоятельно, малыш будет упорно требовать помощи от взрослого, доходя в своем требовании до абсурда. Некоторые родители рассказывают о том, как малыш, возвращаясь домой после прогулки, может долго кричать «Раздень меня!» несмотря на то, что пару часов назад раздевался и одевался самостоятельно и с большим удовольствием.

— У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными. Они как бы находятся в состоянии постоянной войны со взрослыми. И тогда говорят о протесте-бунте.

«Трудность» этого возраста состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все большую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.

Что же делать родителям, уставшим от истерик ребенка, измотанным его протестующими криками, постоянной борьбой?

Во-первых, необходимо понимание, что без этих кризисных моментов ребенок не научится быть самостоятельным, настойчивым, умеющим отстаивать свою точку зрения.

Во-вторых, терпение и юмор помогут снять напряжение в отношениях. Понаблюдайте за своим малышом, иногда надо высказать просьбу с противоположным смыслом, чтобы добиться желаемого результата. Если в ситуации, когда ребенок отказывается одеваться, сказать «Все не одевайся, ходи раздетым», как тут же ребенок пойдет одеваться.

Можно просто терпеливо переждать пока приступ упрямства сойдет на нет. Например, на занятиях девочка 2,8 лет отказалась садиться в круг и слушать педагога вместе со всеми. «Я не буду заниматься с вами! Мне не нравится вас слушать!» — с этими словами она просто повернулась ко всем спиной и просидела так 5-6 минут. Спустя это время после слов педагога «Может, вернешься в круг? Ты уже готова дальше заниматься?» девочка спокойно повернулась и включилась в работу.

В- третьих, чтобы предоставить ребенку возможность выбора, задавайте вопросы с так называемой «вилкой выбора»: «Ты оденешь розовую шапочку или красную?», «Ты будешь есть яблоко или банан?». Вопросы не должны быть прямыми. На вопрос «Ты оденешь эту шапку?» скорее всего 2-3 летний ребенок ответит «Нет», просто только чтобы настоять на своем.

Посткризисное развитие ребенка непосредственно зависит от того, как он взаимодействовал со взрослым. Возможны два варианта:

Если взрослый в целом позитивно оценивал личность ребенка, тактично и аргументированно указывал на недостатки и промахи, поддерживал и хвалил за старание и инициативность, то ребенок научится гордиться собой и своими успехами.

Если взрослый стремился добиться подчинения любой ценой, наказывал за своеволие, стремился подловить на обмане, скорее всего у ребенка разовьется желание противостоять взрослому, победить его и добиться своего. Здесь гневливость, упрямство и раздражительность укореняются, становясь чертами характера.

www.vstanka-vanka.ru

Детский негативизм

Моей девочке 6 лет. Идеальный ребенок во всем, для окружающих, в саду ее хвалят, хорошо кушает, слушается. Но в семье, очень сложно. Кушает 3 часа. Стоит мне ее попросить сложить игрушки или что помочь посмотреть братиком, начинает оговаривать. Она не чувствует тактику между взрослой мамой и ребенком. Когда ей задаешь вопрос, не отвечает. Когда взрослые разговаривают, пытается перебить если не получается, начинает говорить громко. У меня совсем не хватает времени на ребенка из-за того что приходиться очень рано вставать, это 6 часов утра, домой прихожу вечером в 8 часов. Она все время просит меня почитать книги, поиграть, но к вечеру у меня просто не хватает сил. Мне становиться очень страшно, что ребенок от меня отдаляется. Может мне стоит оставить работу? Но наш бюджет не может себе это позволить? Что мне делать?

Кристина, Алматы, Казахстан, 0

Ответ детского психолога:

Малахова Любовь Николаевна

Есть в психологии такое понятие — негативизм. Плохое поведение дома или наоборот в садике. Направлено обычно на кого-то, или на что-то. Если у мамы совсем не хватает времени на ребенка, да еще есть братик, поведение вашей девочки объяснимо. Нам взрослым самим необходимо расставлять приоритеты: что для нас наиболее важно, что менее, а что второстепенно. Ребенку необходимо внимание, даже если оно окрашено негативными эмоциями. Он свое получает, но как это отражается на его характере? Любите свою девочку и при всей своей занятости выделяйте только ей 30 минут времени для общения, игры и вы увидите, как постепенно ребенок успокоится. Будет ждать вашего общения, негативное поведение будет уходить сменяясь на позитивное. Обратитесь за помощью к психологу.

С уважением, Малахова Любовь Николаевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Стесняюсь своей внешности и режу себя после ссор

Я режу себя. После ссоры или просто так я начинаю плакать и резать свою руку или лицо. Я стесняюсь себя, мои родители →

Ксения, Саратов, Россия, 11 лет

Нормально ли у меня идет половое созревание?

Мне 12 лет. Грудь у меня плоская, обхват груди равен 67 см. Только соски немного набухли. Я знаю, что перед первыми →

Катя, Москва, Россия, 12 лет

На экзамене попалась на использовании телефона

Здравствуйте, как мне побороть стыд, который сегодня случился со мной. Дело было так, сегодня у меня был экзамен по →

Вероника, Россия, Екатеринбург, 15 лет

Как разрешить конфликты между братьями?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Старшему 20, младшему 11. Ругаются страшно! Когда младше были — проблем никаких. →

Элла, Владивосток, 39 лет

Дочка двух лет проявляет интерес к родителям других детей

Здравствуйте! Дочке через неделю исполнится 2 года. На развивашки пока не ходили, кузенов здесь нет, настоящих →

www.kleo.ru