Доктор у меня депрессия анекдот

Анекдоты про Врачей

У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

— У меня депрессия.
— Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз.
— Задница.
— М-да-а-а. У тебя и вправду депрессия.

Афоризм: Депрессия – это свободное падение в глубины своей души.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал.
Доктор: О как. Раздевайтесь. Посмотрим.
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.
Пациент: Ага. А вы понюхайте.

Злой приспешник: Что с вами, сэр?
Суперзлодей: Депрессия.
Злой приспешник: А что такое, господин?
Суперзлодей: Я прочитал на балончике освежителя воздуха надпись «использовать только по назначению».
Суперзлодей: ЭТИ ГАДЫ СОРВАЛИ ПОЛОВИНУ МОИХ ЗЛЫХ ПЛАНОВ.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
— Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ.

— Доктор, что меня ждет? — Будем закапывать. — В землю? А-а-а! — Да нет, капли в глаза.

— Гамарджоба, уважаемый доктор! — Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит? — Невралгия. — Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза. — Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь! Роберт Куперман, Бруклин

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… — Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров! http://www.livejournal.com/users/levitov/

— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

— (устало) доктор, меня все заебало. — это потому, что. — (перебивая, нервно) доктор, вы меня заебали! (выходит, закрывает за собой дверь)

— Доктор, я свинья! — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок. — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить.

У врача. — Доктор, у меня голова болит. — У меня тоже. — И сердце колет. — У меня тоже. — И печень что-то пошаливает. — У меня тоже. Пауза. — Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!

xxx: Я не могу, у меня депрессия. И у меня оказывается нет депрессивного юзерпика.
yyy: Какая нах депрессия? Наши предки веками жили, пахали как лошади, и ни о какой депрессии слыхом не слыхивали!
xxx: Хорошо
xxx: Грусть-тоска меня снедает

Великая депрессия, США, 1930 г
«Владею тремя профессиями, говорю на трех языках, три года воевал, у меня трое детей, я уже три месяца безработный, и ищу всего одну работу».

R: после таких задач у меня депрессия
D: почему?)
R: не могу избавиться от ощущения что наговнокодил
D: смой в репу и забудь)

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеела. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

Доктор:
— Выкупите вот это лекарство для капельниц.
— Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
— Доктор, а когда я выздоровлю?
— Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех
болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Доктор! У меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон.

xxx: у меня депрессия, хочу плакать и убивать! посоветуй что-нибудь..
yyy: я думаю тебе надо упить кота, ну или хомяка на кройняк
xxx: спс.
yyy: стоп! ты еще здесь? *купить!
xxx is offline
yyy: Купить, не делай глупостей!!

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех
болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Муж у психолога:
— Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
— Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
— В смысле, следующая?

— Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!
— Доктор, выпишите рецепт.
© konde13

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

xxx: У меня депрессия(((
yyy: Что случилось?
xxx: Ходила покупать туфли. Купила такие классные, гламурные, просто вау. Мерила только на правую ногу. Прихожу домой, достаю из коробки. А мне положили одну туфлю моего 37-ого, а вторую 39-ого!(((
yyy: Ну это не страшно) Поменять можно)))
xxx: Ты не понял. Страшно то, что они мне ПОДОШЛИ((( Сидят, как влитые(((

Доктор.
у меня устерика

O> у меня депрессия :((
I> это у тебя авитаминоз
I> надо принимать витамины Е,Д,А во время еды
I> Е,Д,Ы
I> я понял!!
I> я понял, почему у тебя депрессия:
I> тебе не хватает витамина Ы 🙂
O> и как его получить 🙂 ?
I> законных способов нет
I> но
I> витамин Ы вырабатывается и самим организмом
I> а конкретно – головным мозгом
I> есть там специальная железа..
O> :))
I> щас будем стимулировать тебе выделение витамина Ы :))
I> слушай анекдот:

(22:11:56) de: Доктор мне какие-то таблетки выписала, там побочные действия: понос, головокружение, галюцинации, депрессия, возбуждение, бессоница, привыкание:)

(22:13:05) JoyToy: скоро заторчишь,будешь срать со стояком в воображаемый сортир:)

Девка 35 лет прибегает к врачу: — Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность? — Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.

— Доктор, у меня аллергия.. — Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. — Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну-у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

— Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею — выполняю свою работу… — Ну что вы, больной, — это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… — Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? — Моя, а что? — Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… — Ах, ты с-с-с-с… — Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев

— Доктор, у меня что, нимб над головой? — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Доктор: — Ну, какая у вас проблема? Пациент: — Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет. — Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) — Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно. (Д) — Так, покажите ваш «инструмент». (П). (Показывает язык)

На приеме у психолога: — Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу. — Доктор, но я гинеколог.

он: как-то мне печально, депрессия.
она: может по пиву, или еду тебе вкусную приготовить?
он: почему ты начинаешь спаивать меня или кормить, когда мне грустно!?
она: потому, что минет я тебе уже сделала.

xxx: У меня депрессия.
yyy: что такое?
xxx: Я узнал на сайте производителя, как называется цвет моего телефона.
yyy: ?
xxx: Mocha Brown

1 — почему депрессия ?
2 — почему ?
1 — у тебя статус стоит депрессия )))
2 — тебе смешно чтоли сука ?

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро.
yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель «Зоология беспозвоночных» стр. 80, 2 параграф)
yyy: Одноклеточное ты мое 🙂

bibo.kz

Анекдоты про депрессию

На нашем сайте собраны анекдоты про депрессию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить.
— ООООооо. Дорогой, а как ты думаешь КУДА.
— Я думаю — по морде!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

www.anekdotovmir.ru

Подборка анекдотов о депрессии, медицине, психологии и суициде

Лэйси 22 Декабрь 2008 — 10:47

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболел?
— Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Глубокая ночь. Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны,несколько раз быстро нажмите !. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования — не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряем.
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает. Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

В военкомате: — Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице.
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Кладбище. На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.

И еще одна ценная вешчь
Много буков, но оно того стоит )

Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку. с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу. Бум.
— Дикий кайф. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее.
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож.
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да.
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один —
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

www.palata6.net

Доктор у меня депрессия анекдот

  • 13.01.10 , в 10:43
  • Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
    Д.- Доктор, у меня депрессия. меня ничего не радует.
    П.- Муж есть?
    Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
    П.- Попробуйте завести любовника!
    Д.- Что? Зачем?
    П.- довертесь доктору!
    Проходит две недели.
    Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то.
    П.- Так заведите еще одного, не поможет — третьего.
    Д.- доктор, вы уверенны??
    П.- довертесь доктору.
    Проходит две недели.
    Д.- Спасибо Вам, доктор. жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
    П.- так почему вы здесь?
    Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б»%:*, а просто лечусь!!

  • 13.01.10 , в 10:23
  • — Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
    — Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

  • 13.01.10 , в 10:18
  • разное
  • Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

  • 31.12.09 , в 14:24
  • — Где можно написать, что анекдот ХУ@ня и оставить коммент?
    — Маркером на мониторе.

  • 19.11.09 , в 11:13
  • — Многие египтяне мечтают побывать в России.
    — Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают

  • 19.11.09 , в 11:06
  • -Да ты заколебал меня. Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня.
    -Буду.

  • 12.11.09 , в 12:10
  • Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога. Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.

    • ЮР4ІК
    • 12.11.09 , в 11:56
    • муж и жена
    • Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
      Психолог:
      — Господи, что же с вами произошло?
      Женщина:
      — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
      Психолог:
      — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
      Женщина:
      — И что? Неужели это поможет?
      Психолог:
      — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
      Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
      Женщина:
      — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
      В чём же секрет?!
      Психолог:
      — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    • 10.11.09 , в 12:21
    • анекдоты
    • мужчины и женщины
    • Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

      prikol.i.ua