Если у друга депрессия как помочь

Содержание:

Как помочь другу, если у него депрессия

Выяви болезнь

Любой нормальный врач, прежде чем начать лечение (а в данной ситуации ты почти что выступаешь в роли врача), должен выявить симптомы болезни. Действительно ли у твоего друга депрессия, или он просто «чет приуныл». Это необходимо для того, чтобы начать лечение. Итак, психиатры подсказывают, что симптомы должны выглядеть следующим образом:
— чувство безнадежности;
— грусть;
— раздражительность;
— чувство бесполезности;
— потеря интереса или удовольствия к вещам и занятиям, которые они обычно любят делать;
— аморфность;
— снижение аппетита;
— чувство беспокойства;
— нарушение сна;
— изменения веса или аппетита;
— мысли о смерти или самоубийстве.

Максимум уважения

Не спеши отправлять своему другу различные «полезные» статьи и мотивирующие видео. Соблазн велик, но важно помнить, что депрессия (особенно тяжелая ее форма) изнуряет и мешает смотреть на вещи объективно. Уважай потребности и истерики своего товарища, и, самое главное, старайся его выслушать, а не ругать. Будь особенно корректен и осторожен, давая советы. Не перебивай, наберись терпения, и после того, как он в сто пятый раз расскажет про свою ничтожность, объясни емко и четко, без оскорблений, как ты видишь ситуацию. Главное, не сравнивай свою ситуацию с чьей-то еще, они это не любят, они уже сами триста раз сравнили.

Хороший психоаналитик на твоей совести

Коль уж ты начал носиться вокруг своего депрессивного камрада, словно матушка Гусыня, то будь добр помочь найти ему хорошего психоаналитика. Потому что депрессия — это болезнь. Но платить за него не обязательно, тут уже по желанию. И главное — будь всегда наготове, поскольку отчаявшийся человек сродни горному козлу, который бездумно срывается в обрыв и разбивается насмерть. Поэтому в любой момент может возникнуть навязчивое желание провести ножом по венам.

Не бойся спросить, думает ли он о самоубийстве

Многие боятся задавать вопросы, которые так или иначе затрагивают скользкую тему самоубийства. Просто потому что боятся дать другу эту идею, если он раньше о ней не думал. На самом деле это в корне неверно.

Будь тактичен

Люди, борющиеся с депрессией, часто изолируют себя от друзей, семьи, социума, отклоняют приглашения. Поэтому, если твой друг с кислой миной раз за разом отклоняет предложения встретиться, не обижайся, а помни о том, что такая добровольная изоляция — одно из проявлений болезни. Не нужно навязываться и уж тем более силком тащить его в бар, от этого только хуже будет. В бар нужно тащить либо на раннем этапе, пока болезнь не начала прогрессировать, либо когда излечение близко. Если болезнь прогрессировала, то не стоит нарушать его личное пространство и переступать дальше, чем он позволяет. Не нужно обижаться на него, так будет только хуже — потеряешь друга. Просто неназойливо, как бы между прочим, намекни, что не прочь провести время. И наберись сил, поскольку это настоящее испытание. Унылое создание будет вводить тебя самого в депрессию, но ты должен показать, что являешься теми самыми сострадательными ушами, которые ему или ей так необходимы. Как бы они ни избегали социума, все, что им нужно, все, чего они так хотят, — это внимание.

brodude.ru

Как помочь другу, если друг в депрессии

Если у вашей подруги депрессия, кажется, самое главное, не впасть в уныние самой. Ну и вовремя обратиться за профессиональной помощью, конечно.

  • 77 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER
  • Сейчас я расскажу вам про дружбу и депрессию. Не о том, как помогают в этот период друзья. О том, как нелегко иногда быть тем другом, который помогает. Будет честно, не слишком сентиментально и местами эгоистично.

    Никакого «Секса в большом городе», где Кэрри приезжает утирать чьи-то слезы в новогоднюю ночь. То ли с пиццей, то ли с мороженым. Впрочем, не важно с чем – это в любом случае обоюдно приятно и трогательно. Неплохо пойдут и апельсины с аспирином – непременно привезти на такси, обнять, всхлипнуть и уехать. Подруге радостно, что ее любят и ценят, тебе – что ты такой великодушный эмпат. Ну и температура спадает быстро.

    Волшебной таблетки от депрессии нет. И быть рядом – это не про разовые апельсинки. И не про розовые конфетки. Это скорее про ежедневный вывоз строительного мусора – рано утром. Приезжаешь, берешь огромный грязный мешок и тащишь, стуча по ступенькам, в неведомые дали. Иногда с подругой, иногда одна. А мусора меньше не становится.

    Я привыкла к терапевтическому эффекту наших встреч. Говорят же, что для женщины решить проблему – хорошенько поговорить о ней. Мы жаловались друг другу на преподавателей в институте, молодых людей, а потом – на мужей и детей, смеялись, плакали, и всегда наступал катарсис. А здесь – впервые нет. После длинного разговора, когда Оля впервые признала, что все идет не так, ничего хорошего не произошло. Я помогала ей искать решения, психотерапевта, нужный препарат и нужную точку зрения на происходящее. Говорила, что люблю и рядом. Соглашалась, что все пройдет, и завтра будет новый день. А в новом дне снова натыкалась на измученный взгляд бледной незнакомой женщины с кругами под глазами, в которую превратилась моя Оля. И снова слушала то, что уже знала наизусть. Мне долго казалось, что надо найти нужные слова – и все изменится. Потом я поняла: нет таких слов. Надо просто быть рядом. Это не много, но и не так уж мало.

    Иногда мне хотелось рыдать от бессилия. Иногда – больно схватить ее за плечи и начать трясти. Долго, не прекращая, до тех пор, пока что-то там, в глубине сознаний и подсознаний, не сложится правильно. Пока я не вытрясу из нее обратно мою любимую подругу. Я ловила себя на мысли, что общение превращается в тяжелый труд. Злилась – на себя и на нее. Так мне казалось. Но в какой-то момент осознала: не на себя, не на Олю, а на мерзкую и гадкую депрессию. А это куда проще принять.

    Это было невыносимо. Ей казалось, что терапия не помогает и делает только хуже. Мне – что все ужасно и может случиться необратимое. Мы по-прежнему созванивались через день – это было нормально. Ненормальным стало то, что я думала о ситуации все остальное время. Вела воображаемые споры. Приводила аргументы. Что-то доказывала. Срывалась на домашних. Более чутким собеседником я от этого не стала, и даже наоборот: однажды я два раза подряд не взяла трубку. Потом перезвонила, терзаясь виной и страхом, что-то наврала. И, к счастью, читая сотую, наверное, статью о депрессии, наткнулась на важные слова. О том, что помощь не должна существовать за счет собственных ресурсов – хуже будет всем. И вне чужих проблем мы имеем полное право на радость и хорошее настроение. Если у подруги грипп, тебе не надо заражаться из солидарности. А если депрессия – и подавно. И, конечно, чтобы вселять в других бодрость и радость, надо, чтобы они были у тебя самой.

    Победа все же наступила. Думаю, в основном это Олина заслуга, а еще лекарств и психотерапевта. Но она говорит, что мы все работали в одной команде. И, похоже, справились.

    Евлалия Просветова, психолог:

    Друг в депрессии – серьезное испытание. Чтобы пройти его, важно учитывать следующее:

    · депрессия – это болезнь. Человек в таком состоянии не может просто «взять себя в руки», ему не станет легче от того, что вы скажете ему что-то хорошее или угостите кофе с пирожным. Лучшее, что может сделать друг, – убедить обратиться за помощью к врачу.

    · неправильно брать на себя ответственность за происходящее с другом, проводить психологическую работу, не будучи психологом, или советовать лекарство, не будучи врачом.

    · важно быть рядом, принимать человека, поддерживать, заботиться. Постарайтесь понять, какого рода помощь необходима вашему близкому. Формы и этапы депрессии бывают очень разными. Если есть возможность, поговорите с лечащим врачом друга. Бывает, что у человека в депрессии совсем нет ни на что сил. Даже просто встать с кровати утром. В таком случае помощь должна быть конкретной и понятной: вплоть до «приготовить ужин» и «убрать квартиру».

    · если друг ищет внимание и поддержку, разговаривайте с ним как можно чаще. Только без критики и нравоучений – люди в состоянии депрессии могут быть очень ранимы.

    · не ругайте себя, если сделали что-то не так или сказали что-то лишнее. Вы искренне хотите помочь – это главное. А ошибки допускают даже специалисты.

    · будьте бдительны, если человек высказывает мысли о суициде. То, что человек, говорящий о самоубийстве никогда себя не убьет, – опасный миф.

    · берегите себя. Вы сможете помочь другу только в том случае, если сами будете в хорошей форме. Заботьтесь о себе, радуйте, давайте возможность, отдыха. Если вам будет хорошо, значит, будут и силы помочь другим.

    www.sncmedia.ru

    Если у друга депрессия как помочь

    В общем, сложилась ситуация из которой я не могу найти выхода самостоятельно, поэтому буду благодарен советам от тех кто сталкивался с подобным или от тех, кто занимается психологической помощью профессионально. Пропадает очень хороший человек, который мне не безразличен.

    Человек очень тяжело переживает предательство и распад семьи. Выражается это в тяжелой депрессии и полном отсутствии интереса ко всему происходящему. За полтора месяца осунулся, сильно похудел, перестал следить за собой, зарос и т.д.
    Жизнерадостный и компанейский ранее человек, а теперь из него как будто стержень вынули или воздух спустили. Полная апатия. Заперся в четырех стенах, забил на работу, выходит из дома только за сигаретами и едой. Судя по мусорному ведру, питается тем что не нужно готовить, хотя раньше готовил вкусно и с удовольствием. Трубку берет только когда понимает, что звонить не перестанут и дает понять, что не настроен на общение. Разговорить его не получается. Чтобы привлечь внимание приходится спрашивать по два-три раза — человек, что называется, «глубоко в себе» . Отвечает вяло, нехотя и односложно — да, нет, все нормально, ничего не надо. Иногда «подвисает» на половине фразы, когда ответить односложно не получается.

    Вчера не смог дозвониться, поехал к нему, долго стучал в в дверь пока он открыл. Пошел на кухню делать чай, заглянул в холодильник и пошарил по шкафам — из съедобного только соль с сахаром Пока пили чай и курили, залез к нему в телефон — последние смс о списании средств с карты были из магазина по соседству и им было четыре дня. На вопрос ел ли он сегодня, ответил утвердительно, но не смог вспомнить что. Понятно, что соврал.
    Не бухает, не колется, просто сломался и потерял интерес к жизни. Когда смотрит не сквозь тебя, то взгляд похож на взгляд побитой собаки. Посидели, помолчали, я ушел с пониманием, что само собой ничего не наладится и если пустить на самотек, то человека не станет.

    В общем, я не знаю что делать и как помочь человеку, который не хочет помощи.
    Посоветуйте что-нибудь.

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

46 комментариев

тоже депресняк накрыл. вот меня сейчас тоже ничего не интересует. ничего не хочу делать. развод был год назад. каждый день это го работу, потом домой, перекусил чего нить и в игру WoW или фильмы смотреть. раньше любил походы с палаткой. но сейчас я не хочу ходить в походы. вообще.

к сожалению, я не знал его ДО и по разговорам не помню каких-то особых увлечений

обычный человек, семьянин и работяга, который строил свой мирок вокруг семьи, а когда она развалилась, то оказался в пустоте

ТС, депрессия — это не просто «плохое настроение», это заболевание. Депрессию нужно лечить комплексно, включая медикаменты, терапию и прочее.

Обратись к штатному психологу в больнице — если стремаешься, обратись в анонимку, в любом крупном городе есть. Доплати за вызов, пусть приедут на дом и пообщаются. Не такие уж и большие деньги, если человек действительно не безразличен.

P.s. обращался не так давно в анонимку, вышло 450 руб за прием. Без анонимности дешевле, но сколько будет вызов стоить я тебе не подскажу.

В любом случае — печень по телефону не лечат, депрессию (действительно заболевание, а не страдание хуйней) тоже. Так что ноги в руки и в к доктору, пока друг не нажал reset на корпусе жизни.

было бы так просто я бы не просил совета

принудительно его лечить никто не сможет, а желания у него нет

Звучит как сопли, которые размазывают по стеклу тонким слоем.

Смысл тебе ныть на Пикабу тогда, если ты не готов на себя взять ответственность за решительные действия?

Повторю еще разок:

Обратись к штатному психологу в больнице — если стремаешься, обратись в анонимку, в любом крупном городе есть. Доплати за вызов, пусть приедут на дом и пообщаются.

зачем вы так не лестно о себе то.

Я вот готов на решительные действия по отношению к тебе. Агрессивный ты какой-то. И даже могу оплатить вызов. Ты их пустишь на порог? И самое главное — как мне(постороннему человеку) их убедить, что по моему мнению тебе требуется психиатрическая помощь?

странно, что никто не задал вопрос: а почему у него распалась семья? Может он себя в этом винит?

да вроде бы все поняли почему, подробности тут не особо важны и интересны

я бы не сказал, что он вообще кого-то винит в том что случилось

его как бы оглушило самим фактом случившегося и в таком состоянии он продолжает пребывать

Следствие я понял, хочу услышать причину. Чтобы понять как помочь, хотелось бы услышать что конкретно произошло.

Жена сказала, что уже полтора года встречается с другим, собрала свои вещи и переехала.

Вообще то лечить,причем у психиатра.Пока сам не хочет-сложно.Только если долго и методично разговаривать-разговаривать и всячески отвлекать.

Поговорите с ним. Предложите помощь. Скажите ему о том, что он для вас не безразличен, что вы переживаете за него. Возможно, человеку необходимо побыть в одиночестве. Договоритесь о том, что вы будете ежедневно или раз в 2 дня звонить ему и справляться о его самочувствии. Придется, возможно, купить продуктов и приготовить другу поесть. Договоритесь об экстренных звонках в любое время.

Если подобное состояние затянется, вызывайте скорую психиатрическую помощь. Врачи ему объяснят, что альтернативой не добровольного помещения в психбольницу (опасен для себя) является комплексное лечение под надзором врача ПНД.

Сначала врачи, а потом уже психологи (разговоры разговаривать).

Занятия спортом сейчас бессмысленны-у вашего друга нет сил.

Все его поведение очень похоже на пассивный суицид.

Пишу из личного опыта, была в такой же ситуации, как ваш друг. Долго выходила из депрессии

поговорить «по душам» пытался не раз и не два, он не хочет открываться, долдонит «да все нормально»

закрылся как улитка в раковине и как его оттуда вытащить я не представляю

нянькой, к сожалению, быть не получается, делаю что могу

а про психиатрическую помощь можно подробнее? насколько реально ее вызвать к человеку без буйных проявлений, если ты не родственник?

Психиатрическую бригаду вызвать реально. Человек с депрессией представляет для себя опасность. Вы можете позвонить на скорую и проконсультироваться с психиатром. Он вам расскажет все нюансы

Спасибо за подсказку, проконсультируюсь

Со стороны советовать все горазды, но все же. Мб визит психолога на дом? Ну это так. А вообще нужна эмоциональная перезагрузка. Посоветовал бы спорт, тот же зал, чтобы убиться там, и кроме постели ничего не хотелось. Правда не знаю, поможет ли это в таком тяжелом случае, и получится ли у Вас его туда затащить.

он от знакомых пытается отгородиться, психолога и на порог не пустит

тем более, человек взрослый, советское воспитание а-ля «ты же мужик, а значит жаловаться не должен»

вытащить куда-то не получается, попытки настаивать вызывают раздражение

Не стоит тратить время и помогать тому, кому помощь не нужна, и призывать его к уму. Его мотивы понятны только ему одному. Кому какое дело, что кто-то катится ко дну?

Бро, у меня была похожая ситуация с девушкой и я так до сих пор и не могу найти способ как ей аккуратно помочь.

Денежки закончатся еще очень не скоро, если сидит на одних сигаретах и почти не ест ничего.

Если ничего не делать, то, боюсь, быстрей закончится он сам

и напоследок, чего не стоит говорить: «да ладно, всё не так уж и плохо», «прекрати воспринимать это так близко к сердцу», «не грусти», «некоторым намного хуже тебя», «почему ты просто не можешь забыть это и быть счастлив?», «ты видишь только плохое», «я не понимаю, в чем проблема?», «разве из-за этого стоит так сильно расстраиваться?», «ты просто должен взбодриться, дать себе пинка», «никто и не говорил, что жизнь справедлива» и тд. не преуменьшайте его плохое состояние, не говорите ему, что он тяжело болен и ему срочно нужна медицинская помощь. и, прошу, никаких получасовых лекций о том, как всем трудно, как все беспокоятся, как он должен взять себя в руки и начать жизнь с чистого листа и тд. только хуже сделаете.

как там в одном мудром изречении какого то правителя было сказано?!

а? точно: Это пройдет, и это пройдет.

прочто нужно время человеку, а уж если время не поможет-психологический пинок под зад, чтобы выйти из этого состояния.

что значит положить? принудительно? он не буйный, не страдает от белой горячки и голый по улицам не бегает

без его желания никто его никуда не положит

Если человек не состоит на учете у психиатра, не представляет существенной опасности для себя и окружающих, не беспомощен, то без его согласия это не возможно.

Закон РФ «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании» от 2 июля 1992 года N 3185-1 Статья 29

не знаю, помогут ли мои советы, но мало ли

если он выходит в магазин, если кидает мусор в в мусорку, а не на пол — всё не так уж и плохо.

1 физический комфорт

ваша задача — сделать так, чтобы хотя бы физически ему было легче. ходите за него (а лучше с ним!) в магазин. готовьте ему. заставляйте ежедневно менять одежду. раз в неделю меняйте ему постельное белье. мойте посуду. прибирайтесь в квартире. проветривайте. настаивайте на том, чтобы он ежедневно принимал душ. попробуйте найти парикмахера, который согласиться постричь и побрить его на дому.

знаю, вы не сиделка. но если вы хотите вытащить его из этого состояния — это придется сделать, это один из важнейших пунктов.

как человек, периодически сваливающийся в депрессии, скажу, что когда в голове бардак и сил нет на то чтобы просто дойти до, простите, уборной, нет, осознавать, что в мойке уже неделю гниют остатки полуфабрикатов — отвратительно.

ты понимаешь, что ты не способен ни на что. даже на то, чтобы банально помыть посуду. да, звучит глупо. знаю. но когда тебе настолько паршиво, когда чувствуешь себя бессильным и бесполезным, чистые простыни, чистая пижама, чистая квартира морально помогают ОЧЕНЬ. к этому также относится сортировка корреспонденции, ответы на звонки, которые он отклоняет (перезвоните людям, которые ему звонили, с его разрешения, конечно) и тд.

2 не советуйте и не порицайте

здесь очень важно терпение. забудьте про фразы «а я же говорил», «я тебе пытаюсь помочь, а ты», «мы все волнуемся, а ты», «почему ты не готовишь себе нормальной еды, не ленись», «так зарос, кошмар», «почему ты не помыл посуду, это ведь легче легкого». НЕТ. ему трудною очень. он и так чувствует себя обузой. не нужно этого. не советуйте ему ничего. не старайтесь давить на жалость и взывать к его совести. находитесь рядом. не обязательно даже говорить о чем то. просто приходите к нему и занимайтесь своими делами. старайтесь говорить как можно меньше, а слушать как можно больше. всякие разговоры по душам в духе «я ведь так волнуюсь» — оставьте на потом.

3 гуляйте с ним как можно больше

чем больше он находится на солнце — тем лучше. он ходит в магазин? отлично! воспользуйтесь этим. сходите в магазин подальше, потому что там «о боже такой превосходный свежий хлеб, они сами его пекут». он не хочет? скажите, что хотите вы. только по-доброму, без «ну и ладно, я сам себе его куплю, а ты как хочешь». также важно понимать, что просто выйти из дома для него — уже труд. если вы пять минут посидите на лавочке около подъезда — уже хорошо. не пугайте его «прогуляемся часок в парке». предложите просто вынести мусор и вернуться. по-немногу.

4 просите о помощи

помощь нужна ему, да. но. одно из чувств в депрессии — чувство некомпетентности и бесполезности. он хорошо готовил? отлично. попросите его помочь вам, когда вы будете готовить для него. но что-нибудь по мелочи. вроде зелени для салата порезать. если у него получиться что-то одно — остановитесь, не нагружайте его больше. на сегодня хватит. и так по чуть-чуть. вспомните, что у него получалось хорошо раньше и периодически обращайтесь к нему за советом или небольшой просьбой. ключевое слово — небольшой.

5 если вы что-то предлагаете — предлагайте что-то конкретное

тоже важно. в таком состоянии выбирать и принимать решения сложно. вы должны принимать решения за него, чтобы ему осталось только согласиться. вместо «встретимся где-нибудь в центре и посидим» — «пойдем поедим жареную картошку в 6-7 вечера в баре таком-то». вместо «ну давай я зайду на пару часов» — «я принесу пиццу и мы посмотрим вот такой то фильм». не давите на него. если он не хочет — «ладно, я всегда буду рад сделать это в следующий раз». главное — показать, что он нужен.

не обвиняйте, не осуждайте, не сердитесь. помните, что депрессия — это болезнь, и он не виноват, что с ним это случилось. он не ленится и не хандрит. не советуйте, не ставьте ультиматумы. помните, что депрессия — это в том числе рассеянность, забывчивость, сонливость. не вините его, не злитесь, что приходится повторять слова по нескольку раз. не кричите, не язвите, никакого сарказма, ему паршиво и без этого. просто покажите ему, что он нужен и важен, а вы — всегда рядом, если понадобится помощь. по возможности, подключите к этому друзей. перед привлечением психиатра — хотя бы найдите парочку по рекомендациям и обсудите ситуацию с ними, в том числе уточните, будет ли он поставлен на учет и тд.

pikabu.ru

15 фраз, которые нельзя говорить, если твой друг в депрессии

Депрессия – не просто плохое настроение, как это принято считать, а вполне себе веское основание для встречи с психотерапевтом. Увы, психотерапевт – «дорого, далеко и как-то лень», поэтому в большинстве случаев мы предпочитаем плакаться в жилетку друзьям. И иногда это действительно помогает. А иногда нет. Что может быть хуже ситуации, когда вместо слов поддержки ты получаешь набор штампов – дурацких как утренний эфир на ТВ и унылых, как стены в детской поликлинике?

1. Многим людям хуже, чем тебе А многим – лучше. Разве от этого мои неприятности исчезают? Попытка сравнения всегда воспринимается болезненно даже здоровым человеком, а перед вами сейчас человек уязвимый. Не можете поддержать, лучше промолчите. Или сделайте горячий напиток по совету Шелдона Купера.

2. Завтра тебе полегчает Ты думаешь, депрессия – это такая пустяковина, которая уходит спать и не всегда возвращается утром? Можно еще предложить чаю – в сериалах это обычно помогает, но практика показывает, что депрессия не проходит через день. «Возможно, тебе не станет легче и завтра, но я рядом и готов поговорить», – звучит немного лучше, правда?

3. Жизнь несправедлива Да. Мне должно стать лучше от этого? Обратитесь к конкретным переживаниям человека, не надо абстрактных сентенций.

4. Ты должен справиться с этим Я и так справляюсь с этим. Хочешь послушать, как я каждое утро уговариваю себя выйти в этот дерьмовый мир? Это и называется справляться с депрессией. Те, кто не справился, называются по-другому. Должен – плохое слово, его стоило бы запретить. В этой фразе неприкрытый упрек, который читается как «ты плохо стараешься». В случае депрессии, давление на самолюбие – не лучший подъемный рычаг. Здесь нужен ненавязчивый костыль.

5. Жизнь продолжается! Правда? Так теперь называется новый, десятый круг? Не говорите банальностей, они вызывают тошноту. Расскажите новости, пусть они будут хорошими и интересными вашему другу. Желательно, чтобы в них содержалось побуждение к действию. Например, приезд любимой группы с концертом – это действительно отличная новость.

6. Я знаю, что ты чувствуешь, у меня вчера тоже была депрессия Депрессия – это не плохое настроение. И нет, ты не знаешь, что я чувствую. Не самая плохая попытка, но все-таки давайте перефразируем. «Несмотря на то, что у меня недавно тоже был непростой период, я могу только догадываться, что ты чувствуешь».

7. Ты ведешь себя эгоистично Жилетка, в которую плакали десять лет, иногда тоже может расклеиться. В депрессивном состоянии у человека очень мало ресурса даже на себя. Разве не эгоистично с вашей стороны сейчас требовать у него внимания?

8. Тебе надо хорошо развеяться: сходи в клубешник и напейся. И сколько недель так надо делать, чтобы сработало? Нет. Просто нет. Вы и так уже поняли это.

9. Мне грустно на тебя смотреть Мне грустно это слышать. Грусть – это ваша проблема. А вы перекладываете ее на друга – «сделай с собой что-то, чтобы мне было приятно на тебя смотреть». Давайте попробуем еще раз: «Я не могу представить, что ты чувствуешь, но, мне кажется, я чувствую твою боль».

10. Ты считаешь, это повод для депрессии? Ты считаешь, что депрессия – это выбор, который кто-то делает добровольно? Иногда она просто случается. Если депрессия случилась – да, это повод для депрессии. Но не всегда ее причина.

11. Перестань себя жалеть! И? Тогда ты пожалеешь меня? Далеко не всегда человек в депрессии жалеет себя и упивается этим. Иногда он просто пытается разобраться в своих чувствах и много рефлексирует. В этом нет ничего плохого.

12. Тебе надо заняться спортом А ты сможешь поднять меня с кровати? Занятия спортом действительно могут помочь. Но тяжелая депрессия иногда делает невозможным даже выход из дома. Не надо сразу же требовать от человека активных действий, лучше попросите его побыть ассистентом. Пусть просто подержит секундомер для начала. Покажите пример, а там уж Форест побежит, не сомневайтесь.

13. Тебе надо почаще выходить из дома Тебе тоже. Можешь выйти прямо сейчас. Здесь кроется парадокс. С одной стороны, ресурс для борьбы с депрессией дают социальные контакты, с другой – они же обжигают и утомляют еще больше. Следует дозировать общение и избегать токсичных людей. Никакого принуждения к общению быть не должно, только приглашение составить компанию.

14. У других получается, почему ты не можешь? Потому что я могу другое. То, чего не могут они. Все люди разные. У нас разная нервная система, разные детские травмы, разная жизнь, наконец. Там, где один гнется, другой стоит. Но однажды он устанет стоять, сломается и ему придется чиниться. Это не значит, что тот, кто сломался – слаб. Возможно, он, напротив, слишком силен. Просто накопилось критическое число ударов.

15. Ты сильный, ты справишься Угу. «Держись» и все такое. Подобные слова – попытка эмоционально отстраниться от проблемного человека. Поддержка вроде как оказана, он назначен сильным, пусть справляется. Но на самом деле вашему приятелю нужна помощь. Поэтому просто предложите ее. Маленького искреннего жеста дружбы будет вполне достаточно.

pics.ru

3 шага, чтобы помочь другу в депрессии

Шеридан Войси, писатель, оратор, ведущий радиопрограмм на тему о вере и духовности в эфире BBC Radio 2, в своей статье на Christian Today написал о том, что нужно делать, чтобы помочь другу, находящемуся в депрессии, сообщает Христианский Мегапортал invictory . com .

По данным Всемирной организации здравоохранения примерно четверть населения планеты имеет проблемы с психическим здоровьем. Но люди больше сочувствует тем, кто болеет физически, и при этом игнорируют тех, кто страдает душевно, психически. Поэтому очень часто люди с ментальными проблемами не спешат обращаться за квалифицированной помощью из-за страха огласки.

В своей статье Шеридан Войси дал советы тем, у кого близкий друг, член семьи или коллега оказался в депрессии. Он подчеркнул, что эти люди не ожидают чуда от нас, мы не можем их вылечить, но помочь им – в наших силах.

1. Смотрите на человека, а не на болезнь

Их депрессия, тревога или приступы паники – это не вся их жизнь. В первую очередь они родители или братья-сестры, учителя, банкиры, строители и художники. У них есть дары и таланты, надежды и мечты. Старайтесь поддерживать таких людей и не делайте болезнь их главной характеристикой. Это было бы подобно тому, чтобы описать спортивную машину по ее шинам, упустив все самое интересное и красивое в ней. Шеридан Войси рассказал, как однажды один человек заявил ему: «Да, у меня биполярное расстройство. Но у меня еще есть большая коллекция Lego . Давайте поговорим об этом».

2. Будьте другом, а не социальным работником

То, как мы видим кого-то, влияет на наше к нему отношению. Войси отметил, что когда мы видим в наших близких только их болезнь, то у нас появляется соблазн стать псевдосоциальными работниками. Тогда мы начинаем стараться исправить наших друзей своими добрыми советами, развеселить их разговорами, поддержать настойчивыми молитвами, «библейскими» ответами. Или же рассказываем о чудо-лекарстве, которое вылечило друга парикмахера нашего соседа.

Автор статьи подчеркнул, что в жизни людей, с которыми ему приходилось разговаривать, было достаточно квалифицированных врачей, консультантов и т.д., и то в ком они в это время по-настоящему нуждались — их друзья.

Наш портал в Facebook:

Спросите, чем вы можете помочь, что вы можете сделать, чтобы поддержать. Иногда будет достаточно просто обнять, принести чашку кофе, угостить конфетой и просто оставить в покое. Обычное проявление дружеского участия может оказать более мощный эффект, чем социальная работа.

3. Не будьте экспертом, просто будьте рядом

Шеридан Войси объяснил, что полезно получить образование на тему депрессии и других форм душевных расстройств. Важно знать, что существуют пути быстрого решения этих проблем духовным или иным образом. Хорошо, когда мы знаем, о чем нельзя говорить людям в депрессии. Но главное не это. Главное – быть рядом с человеком в депрессии, не исчезать из его жизни.

«Они хотят, чтобы мы были их друзьями, а не решали их проблемы. Им просто нужно, чтобы мы были там… Простой дар дружбы может творить чудеса», — написал Войси в завершение своей статьи.

ieshua.org