Как полюбить себя в депрессии

Содержание:

Как полюбить себя и перестать беспокоиться

Полюби и себя – и твоя жизнь наладится. Это самый распространенный совет психологов, что поможет справиться с депрессией и низкой самооценкой.

  • Женские журналы средством от всех бед называют любовь к себе. Мол, полюби себя — и получится все и сразу. Интернет вносит свою лепту. Рецепты обретения той самой любви к себе стараются перещеголять друг друга оригинальностью. Как научиться любить себя так, чтобы не было мучительно больно всем, кто не спрятался? Да и вообще, где раздают то самое счастье, бесплатное, для всех, и чтобы никто не ушел обиженным?

    Я стала с большой опаской относиться к людям, которые позиционируют себя как эдаких очень-преочень нестандартных, категорически неординарных непонятых гениев. В свое время испробовав достаточно много методик и проведя над собой немало «медитативных испытаний», я пришла к тому, что главные вещи – они как будто банальны и вполне на виду. По большому счету, мы все хотим одного: любви, понимания, шоколада. И самые простые вещи оказываются самыми действенными.

    «Три кита» против депрессии

    Один вполне дипломированный психолог, обученный помогать людям решать, казалось бы, глубинные психологические проблемы, начинает разговор с потенциальным клиентом так: «Как бороться с депрессией?». Очень просто, есть три способа. Первое – выспаться, второе – вкусно поесть, третье – заняться сексом. Если после этого останутся вопросы и неудовлетворенность – приходите, поговорим». Возвращаются «после этого» процентов десять.

    Мы очень физически-химические, на наше самочувствие – и не только физическое – влияет множество факторов. Так почему бы это не использовать? Помимо «трех китов», отвечающих за то, как успешно бороться с депрессией (качественный достаточный сон, вкусная здоровая еда, хороший секс), не забывай о свежем воздухе и хоть каких-то физических нагрузках. Как минимум – пусть это будут те же пешие прогулки. И поскольку выясняем, как бороться с депрессией, мы в рамках разговора о том, как научиться любить себя, не забывай: что бы ты ни делала в рамках марш-броска за счастьем и хорошим настроением – это должно нравиться тебе, а не автору статьи по популярной психологии.

    Быть собой или быть лучшей?

    Сейчас народная любовь качнулась от всеобщего увлечения тренингами ко всеобщему же отрицанию их. Истина, как обычно – не в крайностях. Если есть намерение «взять свое», то любой тренинг может быть в помощь. Если есть надежда, что тренинг или тренер сделают тебя счастливым, лучше ее сразу оставить. А вот инструменты для этого ты вполне можешь получить на подобных мероприятиях. Впрочем, равно как и в книгах, в интернете, а главное – в жизни. И если хочется научиться любить себя и быть счастливой без посещения специальных занятий, то это вполне возможно. Это в природе человека, собственно. Самый лучший рецепт счастья и правильного самоопределения дал мой ребенок, будучи в 4-м классе. Заполняя какую-то анкету в домашнем задании, дочь отвечала на вопросы. Составители задания хотели знать вечное, доброе и разумное: «На кого ты хочешь быть похожим, когда вырастешь?» – с трепетом спрашивали буквы в учебнике. «На себя», — вывела в тетради ответ моя дочь. «Что для этого надо делать?» — не отставала настойчивая книжка. «Быть собой», — лаконично ответил ребенок, тем самым пробудив в материнском сердце острый приступ радости и гордости, который можно выразить словами: «Все не зря!».

    Это лучший ответ на вопрос, как научиться любить себя. Просто не пытаться быть кем-то другим. В каком-то смысле это противоречит методикам, призванным тебя «улучшать». А на самом деле – совсем нет. Именно позволяя себе быть собой, ты способна на гораздо более эффективные изменения. Если, конечно, захочешь этих изменений. Быть собой – это внутренняя опора и устойчивость, которые позволяют тебе двигаться в нужном именно тебе направлении, достигать желанного и главное – чувствовать себя на своем месте, чувствовать себя счастливой.

    Повесть о настоящем человеке

    Как полюбить себя? Принять себя для начала. И только тогда, кстати, ты становишься способна принять другого. Буквально как завещал великий Фредерик Перлз (основатель гештальт-терапии): «Я — это я. Ты — это ты». Так позволь же себе быть собой. Независимо от того, какой, по-твоему, должна быть ты идеальная. Ты уже есть, и если бы ты могла в данный момент быть другой, то ты была бы другой. А сейчас ты – такая, как есть, и лучше этого трудно что-то придумать. Ведь искусственные построения на не идут ни в какое сравнение с естественной, настоящей тобой. А искренность – всегда в цене. Даже если кажется, что все иначе. Это – именно кажется. Человек инстинктивно устремлен к достоверности, искренности, к настоящему, а не искусственному. Зачастую не осознавая этого, мы всей душой стремимся к искренности, к настоящему. С чего же начать, как не с того, чтобы самой быть настоящей. Еще раз процитируем Перлза: «Ты будешь осажден, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой».

    Самооценка. Выше и выше?

    Повышение самооценки – тема интересная. Потому-то и не хватает любви нам – ни своей, ни чьей-то, что заняты мы бесконечной оценкой. А что если заменить самооценку самоприятием? Себя стоит не оценивать, а принимать – и в парадном виде, и в прямо противоположном.

    Есть сложные упражнения и методики погружения в подсознание, вхождения в альфа-состояние или прямиком в нирвану… Можно также обратиться к прошлым жизням или исследовать будущие. Но если ставить простые человеческие задачи: быть счастливой, научиться любить себя, быть собой, то можно обнаружить к ним простые решения.

    Счастье – это просто

    Начни делать то, что тебе хочется. Для начала — в мелочах. Сварить кофе с корицей в турке, а не залить растворимый пакетик. Поставить напоминалку на телефон «я – это я», и обнаружить, что вот ведь – такой пустяк, а работает. Улыбнуться тому, кого любишь. Сказать то, о чем хочешь сказать. Попросить о том, что для тебя важно. Сказать «нет» тому, что вызывает внутренний протест. Незачем ставить в расписание подвиг и войну с Британией. Оставь это Мюнхгаузену. Начни с небольших шагов.

    И однажды ты обнаруживаешь, что именно эти маленькие вполне осуществимые шажки привели тебя к тому, что ты не только нашла ответ на вопрос, как полюбить себя, но и научилась любить других – так, чтобы им от этого было хорошо. И более того – ты научилась принимать мир. А это уже действительно серьезное достижение.

    cosmetic.ua

    Я знаю, что такое боль депрессии

    Я помогаю преодолеть её

    Психолог, психотерапевт, коуч Максим Белоусенко

    Социальные сети:

    Любовь к себе и выход из депрессии

    Я очень часто встречаю в православной литературе статьи и размышления о том, что главное для человека — бороться со своим Я, со своим Эго. Главной добродетелью в такого рода литературе считается самоумаление: «Только в одном случае мы можем (и должны) вспоминать о своем «я» – когда обвиняем себя. Тогда мы можем сказать: «Да, я виноват. Это я согрешил, я ошибся, я сделал это по собственному желанию!» Иногда такие идеи как-то пытаются уравновесить, понимая, что они могут вести и ведут к депрессии: «Смирение – это не грусть, не тоска. Некоторые именно так понимают смирение – что это какая-то депрессия, когда человек чувствует себя слабым, обиженным, больным интровертом. Это не так. Смирение – это пребывание в Истине, в правде. Оно означает, что человек знает, кто он, знает свое место в этом мире, сознает свою немощь и благодарит Бога за все те благодеяния, которые Он оказывает ему, несмотря на его слабости».

    Но, признаться, я никогда не мог понять связи между умалением своего «Я» и тем, что депрессии быть не должно. Если я умаляю себя, то я отказываюсь от чего-то своего, важного, возможно, определяющего мой мир, я теряю что-то очень ценное, какую-то часть тебя. Люди, находящиеся в депрессии, тем и отличаются от других людей, что они не уверены в себе, отвергают и отрицают себя, недовольны собой вплоть до отвержения собственной жизни. Что может им дать еще большее отвержение? Тем, кто ищет выход из депрессии, необходимо преодолеть свою неуверенность и внутреннюю отверженность, научиться любить и уважать себя.

    Но как это сделать, если в православной церкви выражение «любовь к себе» вызывает серьезные подозрения на связь с гордыней, а православие стало распространенной идеологией нашего общества? Я не хочу спорить или отвергать какие-либо духовные, религиозные традиции, однако смею утверждать, что православие в его сегодняшней украинско-российской форме способно усиливать депрессию человека, который к ней склонен, своими призывами к отказу от себя и самоумалению, самоуничижению.

    Как психотерапевт я утверждаю, что смирение не может быть развито у человека без того, чтобы он научился любить себя. Вспомним слова Иисуса: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф 22:37-39). Как можно любить другого, если ты сам не знаешь, что такое любовь? Ведь поделиться можно только тем, что есть, а если нет любви к самому близкому человеку, к себе, то чем ты будешь делиться с другими?

    К сожалению, значительное количество людей, испытывающих депрессию, внутренне, хотя они об этом практически никому не говорят, с самого детства боятся Бога, Высшую Силу, считают свое душевное состояние отверженностью за некие неведомые грехи и преступления. Кроме того, они страшно злятся на Всевышнего за свое состояние, за те страдания, которые на них обрушились. Они не любят себя и в этот момент говорить им, что главное — это самоумаление, значит вести их еще дальше в темноту депрессии.

    Для того, чтобы найти выход из депрессии, человеку необходимо научиться трезвой, мудрой, спокойной любви к самому себе. Я не могу описать любовь во всей ее полноте, и думаю, что никто не может, однако некоторые начальные элементы, с которых стоит начинать, и которые стоит сделать частью своей повседневной жизни, вполне понятны. Это то, что я, как психотерапевт, предлагаю своим клиентам и друзьям с самого начала нашей работы:

    • изучить как свои слабые стороны (то, что по мнению церкви, ведет к грехам), так и свои сильные стороны, свои ресурсы в отношениях с людьми, в профессии, в хобби и т.д., осознать их;
    • развивать свои сильные стороны, говорить о них, помнить о них, записывать их, следить за их развитием;
    • помнить и о слабостях, принимать их, медленно менять, понимая, что Бог принимает меня не по частям, осуждая за одни части моей личности, и любя за другие, а всего, такого, какой я есть сейчас;
    • развивать умение прощать себя, уважать себя, доверять себе, не перепоручая эти навыки и действия посторонним людям (например, исповедующему священнику), не зависеть от их мнения, часто крайне ограниченного;
    • делать себе маленькие и большие радости, заботиться о себе, например, давать больше отдыха, найти интересные и важные хобби, спорт, вкусно есть, красиво одеваться, делать какие-то подарки, реализовывать мечты. Тратить на это все время и деньги — это часть нашей любви к самим себе.

    То, что называют гордыней, себялюбием, эгоизмом, очень часто является неэффективной психологической защитой, которая зиждется не на раздутой любви к себе, а на страхе перед собой и неуверенностью. Это не любовь, а мираж, фейк любви, поэтому во многих случаях бессмысленно требовать самоуничижения. Скорее наоборот, нужно научить человека трезвой любви к самому себе, чтобы он мог отказаться от гордыни как защиты и щедро делиться тем, что у него есть на самом деле.

    Тем, кто хотел бы найти свой выход из депрессии, прежде всего нужно было бы терпеливо искать пути к самому себе, к тому, чтобы прощать и принимать себя, любить себя. Одним из таких путей может быть Терапия 12 Шагов.

    antidepressant.zp.ua

    Депрессия длиной во всю жизнь или как научится любить себя?

    Хм. Ответить сложно.
    Девушка
    Неуверенная
    Грустная+
    Копающаяся в себе
    Недовольная
    Плачущая
    Нелюбимая
    Ребёнок+
    Властная
    Страшная
    Злая
    Корыстная
    Ноющая
    Невеселая+
    Плохой работник
    Плохая дочь
    Несексуальная
    Неженственная
    Пацанка
    Слабая

    Психолог, Онлайн-консультант Тренер Коуч

    Количество выбранных ответов у тебя 3 (плюсики)
    Количество выборов помогает нам понять степень твоей наполненности энергией любви.10-14 выборов это наполненность любовью 100% ая
    10 выборов=100%
    всё что меньше 10
    это территория нехватки энергии любви= эгоизм
    https://www.b17.ru/selected/243/
    у тебя получается 30% любви к себе

    Данные результаты всегда соотносятся с результатами теста

    высчитываем средний бал
    40%
    получается себя ты любишь на 30%
    а парня на 40%?
    так не бывает
    предствь
    у тебя три яблока
    ты ему их отдаешь
    но ждешь отдачу словно ты отдала ему 4 яблока
    ты уверена в том что отдаешь ему больше
    нежели получаешь от него
    Так не бывает
    Любовь это не чувство
    это энергия
    https://www.b17.ru/article/love_it_not_feeling/
    но её можно почувствовать в себя
    (об этом позже)
    Полюби ближнего своего как самого себя
    ты можешь любить другого лишь настолько насколько любишь ты сама себя
    из этих двух тестов результат правдивый -наименьшая цифра
    30%

    рисунок
    ты рисуешь себя с мужской стороны
    это может означать многое
    не принятие себя в женском теле
    непринятие своего парня как потенциального партнера для построения отношений
    в семье мама была головой
    принимающей все решения
    и тд.

    www.b17.ru

    Как полюбить себя

    Как избавиться от комплексов и заниженной самооценки

    Отношения между людьми — это вечная загадка. Но самая непостижимая вещь на свете — это наши отношения с самим собой. Чем они лучше складываются, тем больше шансов у нас добиться успеха во всем. Но как же сложно, оказывается, любить и ценить себя по достоинству. Психологи утверждают, что более 80% современных людей испытывают какие-либо комплексы и страдают от заниженной самооценки.

    Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен вами, для кого вы были недостаточно хороши?» — почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены. Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить — не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку. Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!») Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка — всегда результат сравнения. Главное — найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии — у них свои «игрушки». Вот он — механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем. » Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

    Я у себя одна, другой не будет

    У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» — и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, — вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы.

    Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть — построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.

    Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

    Освободиться от груза прошлого

    Один из главных признаков низкой самооценки — это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов — постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» — и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас — это лишь чужое мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи. Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто-то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека — сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

    Диалог с зеркалом

    Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек — вот он повод для страданий! Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из-за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали — с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле — это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

    Если б я была царицей.

    Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно — цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.

    А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.

    Давайте найдем «главного врага» — нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала — в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

    Смените эталоны красоты

    Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20-30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом.

    Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье — мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) — это тип, стандарт, который в данное время в моде.

    Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже — это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.

    Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас — и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

    www.7ya.ru

    Как избавиться от депрессии самостоятельно: 5 способов

    Интернет и женские журналы пестрят самыми разнообразными заголовками на тему, как избавиться от депрессии самостоятельно. Следует помнить, если речь идет о медицинской проблеме, то разрешить ее без помощи врача вряд ли получится: находясь в депрессии, человек абсолютно пассивен и подавлен, и у него нет ни сил, ни желания что-либо делать. Однако в народе этим термином зачастую обозначают затянувшееся плохое настроение, апатию и лень. И с ними можно — и нужно! — бороться самостоятельно, а уж какими способами, мы вам расскажем.

    Коллекция приятных переживаний

    Смысл этого варианта самостоятельной борьбы с депрессией заключается в фокусировании сознания на позитивных моментах вашей жизни. Для этого необходимо отслеживать свои переживания: фиксируйте все моменты, когда вас что-то порадовало (пусть даже и мимолетно). Можете даже использовать силу своего воображения: представьте себе фотоаппарат, на кнопку которого вы будете нажимать, фотографируя все те события, которые вас порадовали. Делайте это каждый раз, когда чувствуете себя довольной и счастливой: веселая шутка, незначительная, но радостная новость, интересный разговор, удовольствие от вкуса любимого мороженого, приятные ощущения от нового шелкового платка – все эти вещи достойны того, чтобы оказаться в вашей копилке.

    Наверняка за день вы сможете набрать немало таких моментов! При этом очень важно “нажать кнопку фотоаппарата” именно на пике приятного ощущения. А чтобы закрепить полученные результаты, вечером перед сном вспоминайте обо всем том позитивном, что вы пережили за день. Если вдруг у вас будет не очень хорошо получаться, то вы можете опять подключить воображение: представьте пульт дистанционного управления в своей руке и работайте с настройками вашего образа (звук, яркость, контрастность) до тех пор, пока не “поймаете” тот самый момент, когда переживание было наиболее интенсивным и приятным.

    Мыслите в позитивном ключе

    Ни для кого не секрет, что сознание определяет качество нашей жизни. Каков главный секрет миллионеров и прочих успешных людей? Всегда мыслить позитивно. К сожалению, сознание обычного человека наполнено всевозможными негативными установками, которые зачастую мешают ему жить и быть счастливым. Например, женщина думает: “Развод — это ужасно”. И продолжает оставаться несчастной и жить с нелюбимым мужем-алкоголиком, который вытягивает из нее все соки, хотя она уже давно могла бы изменить свою жизнь. Или другая установка — “я никогда ничего не добьюсь”. Вы же понимаете, что человек, который так мыслит, никогда не будет счастливым?

    Такие установки необходимо ловить и “искоренять”. Если вы чего-то боитесь или пессимистично смотрите на будущее, то стоит поймать эту мысль и “раскрутить” до победного конца, задавая себе вопросы: “Зачем? Что это тебе дает? Что ты на самом деле хочешь? Что мешает тебе получить это? Откуда взялась такая идея? Каким образом ты останавливаешь себя?” и т.д. … Возможно, что вы придете к очень интересным для себя выводам. Например, Света Л. хотела похудеть, но не ходила в спортзал, так как там одни стройные девушки, которые могли бы на нее “не так” посмотреть. Получался замкнутый круг, и когда она это поняла, она смогла решить свою проблему и начала заниматься спортом в удобном для нее формате.

    Найти и устранить причину депрессии

    Звучит очень просто, но почему-то немногие до этого додумываются. Очень часто причиной нашей затянувшейся депрессии бывает какая-то неудовлетворенная потребность или неприятное событие. И все, что нужно сделать для избавления от тягостных переживаний — решить эту проблему.

    Взять, к примеру, историю с работой у Маши С. Она устроилась консультантом по психологии в одну молодую, но интенсивно развивающуюся компанию еще на пятом курсе университета. Ей пообещали, что она будет проводить индивидуальные психотерапевтические сессии, обучающие семинары, писать психологические статьи. Но как-то так получилось, что на Машу очень быстро “повесили” очень широкий круг обязанностей, начиная от маркетинговой стратегии и заканчивая дизайном сайта. Ни о какой психологии и речи не было. Маша отработала на своем месте целый год, пока не поняла, что оно отравляет ей жизнь, практически ничего не давая взамен (денег ей, к слову, платили немного). Стоит ли говорить, что подача заявления об уходе стала переломным моментом в ее состоянии, разом прогнавшим всю депрессию.

    Самое сложное в этом варианте — понять, что по-настоящему вас тяготит. И здесь может помочь лишь только внимательность к тому, в какие моменты у вас портится настроение, возникают тоска и подавленность. История Ирины К. — отличная иллюстрация того, как это работает.

    У Ирины всегда были сложные отношения с мамой: та постоянно указывала ей, что носить, как говорить и с кем дружить. Когда Ира переехала в другой город и поступила в институт, проблем стало меньше, но лишь до того момента, пока не встал вопрос о выборе места работы — разумеется, у мамы и на этот счет было свое мнение. И она была очень удивлена и расстроена, когда узнала, что Ира все равно собирается поступить по-своему. Они очень крупно поругались и не разговаривали в течение месяца.

    Ира стала замечать, что ее очень часто стали одолевать депрессивные настроения и мысли. На новой работе все вроде бы было хорошо, но это ее практически не радовало. Но когда Ира поняла, что тоска нападает при мыслях о маме и что ей очень не хватает материнских советов, она взяла да и позвонила. И выяснила, что мама тоже очень сильно сожалеет о произошедшем, и все, что она хотела — уберечь Иру от ошибок и безрассудства. Мир в их отношениях был восстановлен, и Ирина грусть прошла сама собой.

    Станьте “автором” своей жизни

    Что означает эта туманная формулировка? Есть разные позиции по отношению к собственной жизни: суть “фаталистичной” позиции заключается в идее, что от нас ничего не зависит, и все решают судьба или случай, тогда как “авторская” позиция противоположна — человек считает, что его жизнь находится в его руках, и он может достичь всего, что пожелает. Такое отношение нередко является ключевым для характеристики успешной и счастливой личности.

    Неудивительно, что депрессия приходит к фаталистично настроенным людям, ведь очень тяжело думать, что вы никак не сможете повлиять на свою жизнь. Все достижения и цели могут стать бессмысленными, а поводы для радости — исчезнуть. Стать автором своей жизни означает взять на себя за нее ответственность и обрести контроль над всеми событиями в ней (или, по крайней мере, над большинством из них).

    Классическим примером фаталистичной позиции могут быть слова: “Я опоздала из-за того, что на мосту была огромная “пробка”, и я никак не могла успеть”. Казалось бы, как вы можете повлиять на это событие? Зачастую “пробка” — это довольно легко прогнозируемое явление, и для того чтобы ее избежать, достаточно выехать немного пораньше. Но ведь так хочется поспать или сделать какие-то домашние дела! Гораздо проще сделать так, а потом посетовать на какие-то внешние причины. Поэтому человек, занимающий авторскую позицию, так бы объяснил свое опоздание: “Я опоздал из-за того, что хотел подольше побыть дома”. Когда приходит подобное осознание, становится гораздо легче расставлять приоритеты, не так ли?

    Полюбить себя

    Как мы уже писали выше, негативное отношение к себе нередко складывается из “токсических” установок, сидящих в нашем сознании. Однако это еще не все: иногда депрессия бывает из-за того, что мы просто-напросто не любим себя. Помните какое это неприятное чувство, когда ваше признание в любви отвергают, и какими страданиями наполняется душа? Тут то же самое: мы не любим себя, и это вызывает у нас печаль и тоску.

    Как это можно исправить? Начните слушать себя. Ваш организм — живой и уникальный, и у него есть свои потребности. Вместо того, чтобы отодвигать их удовлетворение “на потом” и забывать про это, попробуйте реализовать какое-то свое желание прямо сейчас. Чего вам хочется? Полежать в ванной вместо уборки? Так сделайте это! Уборка никуда не денется, а ваше тело скажет вам спасибо за то, что вы послушали его вместо очередного “морального” изнасилования.

    Не забывайте уделять себе внимание. Наша жизнь такова, что очень многое мы делаем впопыхах: жуем на ходу, бегаем на каблуках и недосыпаем. Все это сказывается на организме: он устает, и ему кажется, что про него забыли. Настало время доказать обратное! Устройте себе курс релаксационных мероприятий: запишитесь на массаж, сходите в баню, сделайте себе ультрамодный маникюр. В конце концов, побалуйте уже себя! Если у вас что-то болит — вылечите это немедленно, ведь ваше тело не должно страдать из-за вашей лени. Начните заботиться о собственной внешности, ведь гораздо проще полюбить красивое, нежели страшное: покупайте себе качественные вещи, хорошую косметику, занимайтесь спортом. И когда вы полюбите себя, ваше тело ответит вам взаимностью и перестанет “депрессовать”.

    Самостоятельное избавление от депрессии вполне реально, стоит этого только захотеть. Мы рассказали вам лишь о пяти способах, но ведь их существует гораздо больше! Включите свою фантазию и воображение, подумайте, чем вы можете удивить и обрадовать себя. Быть счастливой это несложно — вы просто должны осознать, что вам в этом ничто и никто не мешает. Главный ключ к вашему благополучию — это вы сама. Поэтому берите себя в руки, прекращайте раскисать и начните покорять новые горизонты.

    www.jlady.ru