Как снизить раздражительность и агрессию

Раздражительность и агрессия

Как избавиться от раздражительности

Недовольство, возмущение, раздражение — вначале. Обида, гнев, ненависть, агрессия — в конце. И все из-за того, что все идет не так, как хотелось бы. Когда ожиданий больше, чем понимания того, что все мы разные, и что у каждого за любым словом, действием, чувством стоит собственный образ и он может вовсе не совпадать с образом-представлением другого, тогда накапливается чересчур много напряжения! И раздражительность находит лазейку, и, как правило, выражается в грубом слове, повелительном тоне, крике.

«Мы же все уже решили, обсудили в прошлые выходные, что уезжаем все вместе на два дня! А он в последний момент говорит, что неотложные дела на работе! Но почему работа должна всегда быть важнее нас?».

«Только собралась отдохнуть, а малышка уже проснулась! Когда же она будет спать не по 30 минут?».

«Опять у нее все пригорело! И вечно оставляет свои вещи в ванной! Ведь знает, что мешаются и что меня это все уже бесит!».

«Я так и знала, что приду, и в раковине будет стоять снова грязная посуда! Да еще и от гречки, которая вечно прилипает и с трудом отдирается! Как же мне все это надоело!».

«В последний месяц каждый вечер муж стал возвращаться домой позже, чем обычно. И взгдяд его стал иным: глаза сразу опускает в пол, бурча говорит «привет». А я делаю вид, что не замечаю и мило улыбаюсь. А в душе копится раздражение».

«Ну сколько еще раз мне говорить, чтобы ты не садилась за стол лохматая!».

«Каждый божий день я усталый прихожу домой , и каждый вечер ты врубаешь этот дебильный музон! Ты что один здесь живешь? Или считаешь, что мимоходом? Представь, что меня это уже все достало!».

«Она снова опаздывает! Уже которую встречу я жду ее по получасу! А она приходит, да еще умудряется улыбаться, будто ничего не происходит, будто все так и должно быть!».

А за этими «добрыми» выражениями стоит множество невыраженных обид, страхов, выученных правил общения, паттернов, заложенных в детстве, культурой, сообществами.

И когда в какой-то момент накапливается чересчур много недопонимания и обиды, и когда чувствуешь, что что-то происходит не так, и зависание в этих состояниях надоедает, то в этот момент приходит вопрос: «А как же избавиться от раздражительности? Но одновременно появляется вопрос: «А почему я должен делать первый шаг?».

Интересно, почему вдруг раздражительность выплескивается наружу в определенные моменты? И почему одна и та же ситуация в какой-то день вызывает раздражение, а в другой — находится конструктивный выход. Почему иной раз и невозможно промолчать, а хочется наорать, да еще с визгом или грохотом, да так, чтобы запомнили раз и навсегда. И слова грозно-злобные звучат из уст мам в адрес своих детей, взрослеющих детей — в адрес родителей, женщин — в адрес своих мужей или будущих мужей, мужей — женам.

Когда-то на нас кричали наши родители или бабушки с дедушками, показывая свою власть, думая, что этим можно добиться уважения и доверия. А в итоге — мы, запомнив такой жесткий подход, стали такими же, если не хуже, и допекаем тем же самым своих детей, любимых, даже не задумываясь о том, что им так же невыносимо плохо и обидно, как когда-то было нам.

«Да нет, у нас все по-другому! Меня в детстве лупили, как сидорову козу и на горох ставили, и гулять не выпускали, пока разные дела по дому не сделаю. А мы не насилуем так наших детей!» — говорит одна мама другой.

А третья сидит, слушает, а потом произносит: «А может и хочется так сделать, накричать или шлепнуть, импульс внутри же уже есть, заложенный, а вы себе запрещаете. Хорошими хотите быть, великодушными! И борются у вас внутри две разные энергии! А вы сами не знаете, что хотите! Вот раздражительность и накапливается! Вы думаете, что вот вы сидите такая вся милая-премилая, улыбчивая, а из души у вас вон змей-то какой вылезает. Душегуб семейный!».

«Да, как вы смеете!», — начала возмущаться первая мама! — «На себя посмотрите! Ехидна! И муж ваш — Сухарь скрипучий!».

Вот так, вроде бы с безобидного и начинаются многие истории.

А ведь за каждым словом, а, соответственно, эмоций и действием, стоит определенный вид энергии.

Мы можем вспомнить себя или знакомых и попробовать проследить какие выражения вызывают наши недовольства и разные формы общения раздражение у ребенка, и к чему могут приводить такие эмоциональные всплески.

Приказы и командный тон: « А ну ка, хватит кричать! Быстро убирай игрушки и спать! Замолчи! Не выдумывай, что не можешь! Быстро одевайся!».

Непослушание вызывает недоумение, раздражительность и агрессию в адрес ребенка, а раздражительность снова приводит к еще большему непослушанию. А внутри у ребенка накапливается обида и ощущение брошенности (разве у Вас было иначе?).

Угрозы, предупреждения: «Если ты не съешь кашу, играть с тобой не буду (или не пойдем гулять)», «если ты не прекратишь плакать, я уйду», «не вернешься к 12, как обещала, пеняй на себя!».

А если у ребенка внутренние переживания?! Тогда такие угрозы бессмысленны и вызывают только очередное бурчание, недовольство и раздражение и желание сделать все наоборот. И загоняют ребенка в еще больший тупик и непонимание, а в дальнейшем — в полное исчезновение доверия, обман и накапливающуюся раздражительность и агрессию.

Мораль, нравоучения: «Ты обязана меня слушать!», «ты должен уважать взрослых!», «как ты могла!?».

А как же уважать, если уже в такой фразе заложено полное неуважение к ребенку? И откуда ему брать пример? — Только из семьи. Если в семье не поддерживается уважительная атмосфера, то поведение складывается определенным образом. Конечно, случается и так, что родители общаются и не грубят и не морализуют, а ребенок все равно выходит за свои рамки. Здесь стоит понаблюдать за тем, что происходит: может, такое поведение связано с какими-нибудь эмоциональными переживаниями или внутренней неустроенностью, или низкой самооценкой. И у ребенка нет ни опыта, ни понимания, как такими эмоциональными состояниями можно владеть. И на первом этапе приходит единственная возможность выражать свое недовольство раздражительностью и агрессией.

Критика, обвинение, вечные назидательные советы: «Опять ты разбила кружку!», «Все из-за тебя! Ну и что это такое?», «Плакса! Ну ты просто дура!», «Лентяй беспросветный! Увалень тугоухий!».

И так изо дня в день! И вечный вопрос, а как же избавиться от раздражительности? Тем более непросто что-то менять! И не только менять, а удерживать то решение, которое приняли! Само сложное — удерживать! Мы часто говорим своим детям: «Сказал — сделал!» Но самим, оказывается, не так-то и просто, например, хотя бы один день не раздражаться и не упрекать ни в чем своего ребенка. Постараться повнимательнее отнестись к состоянию ребенка и заменить привычные слова раздражения на одобрение. А потом отследить изменения. Вы будете очень удивлены! И вот тогда-то само сложное будет удерживать уважительное отношение к ребенку и дать возможность получить ему новый опыт от Вас, где есть доверие и любовь, а не назидания и упреки.

Другая причина появления раздражительности и агрессии, вытекающая из первой — несоответствие наших ожиданий, как родителей, с возможностями ребенка. Мы можем ставить планку настолько высоко, что ребенок не сможет справиться, и тогда осечки неизбежны!

Другая, немаловажная: родители часто присваивают себе эмоциональные проблемы ребенка. И раздражительность снова появляется. Этого делать не нужно. Просто надо научиться слышать и выслушивать, поддерживая. Конечно, это непросто, особенно если в детстве нас, родителей, никто не уважал и не проявлял внимание к переживаниям.

Как можно тогда помочь ребенку? Вначале — обратить внимание на собственные эмоциональные реакции. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, досаждая своим непослушанием, то у родителя возникает раздражение. Если ребенок продолжает настаивать, то у родителя возникает гнев, обида. а в какой-то момент — безнадежность и отчаяние. И потом все может снова повторяться по кругу. Это как заезженная пластинка. Чтобы изменить ситуацию и избавиться от скрипа пластинки, надо ее поменять или поставить новую. То есть постараться реагировать непривычным образом, не так, как ждет от вас ребенок.

Конечно, сделать это не легко. Эмоциям не прикажешь, особенно, когда конфликты имеют старые корни. И поначалу можно остановить не эмоцию, но, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания, наезды, назидания. Если в этот момент удастся понаблюдать за тем, что вы почувствовали, то и не сложно будет понять причину такого поведения вашего ребенка.

Каждому важно и нужно чтобы его любили, понимали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности и верить в успех. Если этого не будет, то постепенно может начать развиваться стойкое разочарование в своих силах, глубокая обида, раздражительность, гнев. И так обстоит дело с любым негативным переживанием — за ним всегда будет стоять какая-нибудь нереализованная потребность.

У кого-то за обидой и раздражением стоит желание властвовать, «чтобы все было по-моему», власть, которая прикрывается выражением: «А кто в доме хозяин?». Одна моя знакомая рассказывала о том, как она была удивлена взаимоотношениям своей сестры и нового мужчины ее сестры. Сестра, на первый взгляд — задорная и улыбчивая, но при дальнейшем общении — своенравная и грубоватая. Когда сестра спросила мужа сестры: «Ну как же ты можешь такое терпеть и так общаться!» А он ответил: «Ну что ты. По сравнению с моей мамой — моя жена — ангел». Моя знакомая промолчала, сказав про себя: «Каждому свое. Но у них же скоро родится ребенок?!».

А ведь ребенок узнает больше о себе и об устройстве окружающего мира через слова и отношения близких, значимых людей. Положительное отношение к себе — важная составляющая выживания. И ребенок постоянно ищет подтверждения и даже борется за него. Но при этом впитывает то, чем наполняется пространство, которое создают родители и те, кто находится рядом. И впитывает, на самом деле, определенный вид энергии, который и выражает себя через соответствующие слова, интонацию, поступки.

Какая энергия у раздражения? Какой образ ассоциируется у Вас с раздражением? Может быть, появится не один образ, а несколько. Почему именно такая энергия раздражения начинает выплескиваться и заполнять пространство вашего дома, взаимоотношений, а в дальнейшем и всего мира. Хотите ли Вы на самом деле избавиться от раздражительности? Или она Вас удерживает и вы используете ее ради чего-то? Что ее может остановить, перенаправить? Или она начинает овладевать Вами и тогда уже нет сил противостоять ей? И Вы уже по любому поводу заводитесь.

Как же все-таки избавиться от раздражительности?

Мы можем представить, что каждый из нас воспроизводит определенный вид энергии, который складывается из разных состояний, впечатлений, образов. Они создают определенные эмоции, чувства и побуждают к определенным действиям. Каждый день создается и сплетается узорчатая паутинка состояний, а мы, как паучки плетем и плетем ее каждый раз. А в теле у каждой эмоции есть свой «домик», где она зарождается, вырастает и начинает обживаться, заполнять пространство. Мы даем ей возможность родиться и выращиваем ее. Поим, кормим. Если раздражаемся часто, обижаемся, то и энергии раздражительности становится все больше и больше. Потом ей становится мало места и она уже мечтает другой домик занять и выпускает свои щупальца. Может быть, у кого-то появится образ сети Интернет, или нейронной сети, или даже вспомнятся сказки (к примеру, «Сказка о Рыбаке и Рыбке»). А кто-то подумает и сразу выпалит: «Да ерунда все-это! Какая энергия! Просто любить никто не умеет! Вот раньше, в былые времена. ». И начнет рассказывать свою или чужую историю. А история все равно будет наполнена определенным состоянием, а, значит, и энергией. Что же Вас раздражает больше всего? И почему в одних ситуациях и с определенными людьми Вы будете молчать, а в других и с другими — цепляться и выражать? На что похожа Ваша раздражительность? — На кляксу? Прыгучий мяч? Крысу? Или она — белая и пушистая? Станьте своей раздражительностью полностью и посмотрите со стороны, что будет происходить. То есть Вы — это раздражительность, и Вы живете, мыслите, чувствуете, делаете разные дела, кушаете, пьете, любите, зная и представляя то, что Вы — вся раздражительность. И вот тогда обязательно придет мысль как избавиться от раздражительности.

yoga-psy.ru

Раздражительность и агрессия: насколько они безобидны?

По мнению психотерапевтов, лишь незначительная часть людей не способна управлять своими негативными чувствами. Хотелось бы верить в это, однако жизненный опыт показывает нам, что быть нервным, раздражительным может каждый, но далеко не каждый способен контролировать свое эмоциональное состояние. В чем же причина? Почему мы злимся и срываем гнев на своих близких, если можем не делать этого?

Раздражительность и агрессия: что за ними стоит

Давайте вначале разберемся, что же такое раздражительность и агрессия.

Под раздражительностью понимают склонность человека к излишнему реагированию на обыденные события и явления. В тяжелых случаях она может доходить до неприкрытой неприязни к окружающим и недовольства ими. Раздражительность может выражаться не только словами, но и действиями. Обычно это повышение интонации, какие-то повторяющиеся движения: постукивания пальцами, хождения туда-сюда и пр.

Агрессия – это такое поведение человека, при котором он нацелен оскорбить другого или же нанести ему вред. Агрессия может проявляться осознанно (человек понимает, что он делает что-то неприятное для другого) или неосознанно (обычно, это так называемые эмоциональные срывы).

Раздраженный человек далеко не всегда проявляет агрессию, тогда как агрессия невозможна без раздражения. Из этого следует, что если суметь побороть свою способность раздражаться по пустякам, можно избежать агрессивного поведения.

Ни раздражительность, ни гнев, ни агрессия не могут возникнуть на пустом месте. Причины, по которым человек начинает испытывать те или иные дискомфортные и для него самого, и для окружающих состояния, могут быть самыми разными. Это может быть:

  • нервное истощение;
  • синдром хронической усталости;
  • депрессивное расстройство;
  • химическая зависимость (алкоголизм, наркомания);
  • посттравматическое стрессовое расстройство;
  • несоответствие желаемого и действительного;
  • отсутствие самовыражения или самореализации, и прочее.
  • Согласитесь, хотя бы одно из указанных выше обстоятельств, знакомо большинству из нас, кто-то может с ними справится и сохранить спокойствие, а кто-то — нет. Под влиянием некоторых вещей агрессивное поведение человека может усугубиться. Сюда можно отнести особенности воспитания, культуры, определенные черты характера, ту или иную сложившуюся в конкретный момент ситуацию.

    Нужна ли нам агрессия?

    Агрессия агрессии рознь. Кроме того, что агрессивно настроенные люди просто не совладали со своими эмоциями, они могут преследовать различные цели. Такие люди могут хотеть:

  • Принудить кого-то к выполнению того или иного действия, путем морального или физического насилия заставить сделать что-либо.
  • Произвести определенное впечатление: напугать, спровоцировать желание бороться и пр.
  • Добиться власти, расширить свою зону влияния. У кого-то хватает мудрости идти путем повышения авторитета в глазах окружающих, а кто-то выбирает силовые методы.
  • Причинить ущерб. Обычно желание сделать кому-то пакость вызвано обидой. Чаще всего это защитно-ответная реакция: если человека оскорбили или унизили, то включаются механизмы самосохранения, появляется гнев и желание отомстить агрессору.
  • Устроить психологическую разрядку для себя самого. Как правило, это происходит неосознанно, когда человек не очень хорошо умеет обращаться со своими эмоциями.
  • Защититься или защитить своих близких. Иногда просто необходимо прибегнуть к агрессивному поведению, чтобы отстоять свои интересы и не дать себя или своих близких в обиду.
  • Так нужна ли нам агрессия? Если говорить об управляемой ее разновидности, то она в некоторой мере может оказаться полезной, к примеру, тогда, когда мы пытаемся разрешить конфликт, в котором были задеты наши интересы. Неуправляемая агрессия, безусловно, не нужна никому, особенно если речь идет о ее направленности в сторону близких. Кроме того, подобное поведение способно разрушить дружбу, разорвать родственные связи и даже привести к распаду семьи.

    В этой ситуации страдают все: и тот, кто нападает, не справившись со своими чувствами, и тот, кто этому нападению подвергается. Первый после вспышки раздражения часто чувствует вину, второй – злость и обиду. Все это может привести к новому витку выяснения отношений и выплеска эмоций.

    Как правило, чтобы перестать остро на все реагировать, нужно научится как-то иначе выражать свое недовольство. Кроме того, как мы помним, повышенная раздражительность часто бывает связана с тем, что у человека есть внутренние проблемы. Именно по этой причине эффективнее обратиться за квалифицированной помощью к психотерапевту или психологу, чем пытаться решить проблему самостоятельно.

    Как побороть гнев

    Обычно люди сами замечают, что стали чаще срываться, или же на изменение в поведении им указывают друзья или члены семьи. Часть не признает факт наличия проблемы и продолжает жить по-старому, изматывая и себя, и окружающих, а часть останавливается и думает: как мне справиться со злостью, пока я не разрушил отношения с людьми?

    В некоторых случаях с чрезмерной раздражительностью удается справиться и самостоятельно, но на это требуется немало сил и времени. Люди, способные провести с собой «работу над ошибками», могут разобраться в причинах, вызывающих столь негативные эмоции, но как показывает практика, таких людей существуют единицы. Обычно же прибегают к помощи медикаментов. При этом многие из нас забывают, что от лекарств возникает зависимость, да и подобного рода лечение во многих случаях оказывается весьма сомнительным.

    В ситуации, когда человек не может управлять собственным настроением, когда его раздражительность переходит в неприкрытую агрессию, лучшим выходом станет консультация психотерапевта.

    Случай из жизни

    Владимир всю свою жизнь, сколько он себя помнил, раздражался по пустякам. Это могла быть очередь в магазине, пробка на дороге, слишком ранний звонок по телефону. А иногда и вовсе он просыпался не в духе, так сказать, вставал не с той ноги. От этой чрезмерной раздражительности страдали его близкие, ведь в такие моменты им приходилось вести себя «тише воды, ниже травы».

    Со временем состояние раздражительности начало сменяться агрессией. Владимир мог ударить незнакомого человека на улице, который нечаянно его толкнул или наступил на ногу. Он мог накричать на жену, которая якобы задала ему глупый вопрос. Одним словом, ситуация все усугублялась. Парень пытался бороться с приступами гнева, принимая сильнодействующие успокоительные, но они лишь на время подавляли его нервную систему, а раздражение тем временем копилось и копилось до тех пор, пока не выливалось в нервные срывы.

    Владимир решился обратиться за помощью к психотерапевту, поскольку его брак был на грани распада. В ходе долгих бесед со специалистом картинка начала более-менее проясняться. Наконец, стало понятно, в чем кроется причина вспышек раздражения, перерастающих в настоящую агрессивность.

    Помимо того, что способность слишком остро реагировать на нестандартные ситуации перешла к Владимиру от его бабушки и мамы, оказалось, что он злился на окружающих и на самого себя из-за неудовлетворенности собственной жизнью. Ему пришлось слишком рано начать работать, он постоянно думал над тем, как заработать деньги, чтобы обеспечить семью, чтобы помочь родителям. Он злился на препятствия, которые возникали перед ним и мешали ему добиться желаемых результатов, на людей, которые не разделяли его точку зрения в том или ином вопросе. И это состояние стало для Владимира настолько привычным, что он попросту перестал с ним бороться.

    Работа со специалистом была длительной и велась в нескольких направлениях: осознание механизма возникновения собственного раздражения, изменение отношения к трудностям и, как следствие эмоциональных реакций, решение внутриличностных проблем. Здесь пласт был очень большим: это и умение выстраивать приоритеты, заботится не только о других, но и о себе, понимание своих потребностей, грамотное отстаивание собственных интересов и многое другое.

    Со временем Владимиру стало гораздо проще контролировать свои негативные эмоции, он начал относиться к людям с гораздо большим пониманием. При этом он отказался от приема медикаментов, которые лишь притупляли способность реагировать на возникшую ситуацию. Сейчас Владимир учится жить по-новому, без вспышек гнева, без криков и постоянных упреков, и главное, что эта новая жизнь нравится ему самому куда больше старой!

    Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

    fidem.spb.ru

    Что поможет побороть агрессию в себе: 10 правил

    За последние десятилетия ситуация сильно изменилась. Мы все больше включены в сильно и быстро меняющийся мир и не можем оставаться равнодушными не только к дурному поведению соседей или родни, но и к горячим конфликтам мирового массштаба, экологическим и экономическим вопросам, многому другому.

    В этих условиях злоба и агрессия может стать частью жизни, если вовремя не научиться отделять важное от несущественного для себя. Погружаясь в сложности всеми мыслями, мы можем не заметить, как сами превращаемся в трамвайных хамов, нервных коллег и неуживчивых родственников. Хотя буквально вчера не уважали и осуждали такое поведение.

    Ошибку можно совершить в самом начале, поддавшись убеждению, что, раз мир неспокоен и динамичен, справиться с этим нереально и придется жить так. Есть люди, которые всерьез считают, что подобные качества необходимо даже развивать, чтобы морально выжить. Однако выход как раз в другом направлении – только спокойствие!

    Как проверить себя

    Терпеливость и толерантность, с одной стороны, пропагандируются в нашем обществе, хотя порой это выглядит больше как слабые попытки примириться с реальностью. Но желание отреагировать на все, что задевает, тут же можно реализовать в соцсетях, где пока еще сложно с контролем за оскорблениями. Но глупо перекладывать ответственность за свои чувства на модераторов интернет-изданий. Вопрос в том, насколько часто вы находите в окружающем мире угрозу для себя и насколько адекватно к этому относитесь.

    Протестируйте себя по нескольким пунктам и задумайтесь, имеют ли к вам отношение следующие поводы для злости:

    1. Сталкиваясь с ситуациями несправедливости к другим, вы чувствуете собственную обиду и вину за то, что происходит.

    2. У вас есть склонность критиковать окружающих и наставлять их на путь истинный. Надо понять, какую цель вы преследуете – изменить человека, сорвать злость или защититься.

    3. Вы совершаете поступки и говорите то, о чем потом сожалеете.

    4. Ваша раздражительность сказывается на вашем здоровье – головные боли, усталость, бессоница.

    5. Ваше настроение меняется от тех ситуаций, которые напрямую не влияют на вашу жизнь.

    Все эти признаки могут говорить о том, что в вашей жизни слишком много избыточных негативных эмоций и стоит разобраться с этим подробнее.

    Что делать, чтобы снизить уровень агрессии

    1. Выражать гнев приемлемыми формами. Чаще всего мы не в силах контролировать именно способ выражения злости, а собственно эмоция имеет полное право на существование. Важно не путать запрет на грубость с запретом на само чувство. Известно, что подавлять уже вспыхнувшую агрессию еще вреднее, чем выпустить ее наружу. Старайтесь формулировать свою претензию и вежливо ее излагать.

    2. Не вываливать на оппонента все, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас в текущий момент. Нередки случаи, когда и мы, и наши близкие, попав под раздачу, получаем не только за себя, но и за страну, правительство и международную ситуацию.

    3. Стараться не копать глубоко. Наши фантазии заводят нас в такие дебри ложных причин и следствий, из которых выбираться потом приходится не один год. Толкнувший вас прохожий не хотел вас обидеть – он спешит, муж, проявивший холодность, не разлюбил, а просто устал. Остановите ход рассуждений на простых выводах, тем более, что скорее всего, так и есть.

    4. Определить свою потребность. Наша злоба – показатель. Почему вы ввязываетесь в разговоры о политике? Жаждете общения, хотите привлечь к себе внимание, ищете применения интеллекту? Понимая главный мотив, реализуйте его и получайте удовольствие, не акцентируя на досадных мелочах.

    5. Сообщать о своих трудностях. Если проблема повторяется, а вспышки ярости не удается контролировать, просите о помощи. Рассказать близким о своих чувствах и рассчитывать на то, что их учтут – вполне естественно. Так можно убедиться, что вокруг вас – не враги.

    6. Сопереживать. Это высший пилотаж, но пробовать можно. То, что раздражает вас, скорее всего, и у другого человека вызвало тревогу. Иногда мы ссоримся просто потому, что находимся в одном эмоциональном поле, а делить нам нечего. Сочувствуя другому, мы можем увидеть, что повод не стоит реакции.

    7. Ощутить свою авторитетность. В большинстве случаев мы испытываем ущемленность в момент злости, не осознавая своей значимости. Но на самом деле она никуда не девается и остается только ее показать. Важно вспомнить, что вы — человек уверенный и не впадаете в панику из-за ерунды.

    8. Не искать причин и виноватых. В целом злиться и нервничать — нормально, если не начинать вдаваться в разбор полетов, поиск ответственного за все в этом мире и досаду на то, что мир несовершенен. Понервничать и перестать — лучший выбор.

    9. Найти смысл жизни. Звучит сказочно, но работает вполне рационально. Держаться на плаву и не тонуть при каждой набегающей волне помогает понимание ценности своего существования. Когда вы спешите навстречу радостному событию (встречу с любимым, домой к детям, на увлекательные курсы языка), будете ли вы тормозить из-за мелкой ссоры или плохой погоды? Вряд ли.

    10. Забывать. Этот механизм отказывает, если есть стремление накручивать себя и страдать не по делу. Но согласитесь, что в этом случае плохую память стоит даже потренировать. Негативные сценарии перестанут затягивать вас вглубь переживаний, если вы уже не помните, как вас обидели вчера или полчаса назад.

    Бывает, что агрессивным становится близкий человек. Что делать? Смотрим видео!

    www.domashniy.ru

    Подростковый кризис: что прячет за собой раздражительность и агрессия у подростков

    В жизни каждого родителя наступает момент, когда маленький и любимый всеми ребенок начинает проявлять агрессивное поведение в отношениях с окружающими. Заботливым матерям кажется вполне нормальной агрессия среди подростков, но если взглянуть на подростковую проблему с научной точки зрения – это обусловленное деструктивное поведение человека, которое сопровождается неприемлемым поведением и противоречит устоявшимся эстетическим нормам. Порой раздражительный подросток может принести не только моральный, но и физический вред окружающим, влиться в плохую компанию или увлечься употреблением наркотиков и спиртного.

    Какие же основные причины агрессии у подростков?

    • период полового созревания, который сопровождается физическими изменениями в организме юного школьника. Нередко на данном этапе происходят психологические сдвиги, что вызывает раздражительность у подростков;
    • внутрисемейные отношенияиграют немаловажную роль на мировосприятие ребенка переходного возраста. Если родители не могут найти общий язык, часто конфликтуют и мало внимания уделяют ребенку, то вполне возможно, что такое поведение близких людей вызовет ответную негативную реакцию, что может спровоцировать уход подростка из дома;
    • отношение со сверстниками в момент подросткового возраста могут быть слегка натянутыми. Дети меняются, стремятся проявить себя как личности, влюбляются, ссорятся, мирятся и очень бурно переживают все изменения в своей жизни. В последнее время распространение получила агрессия девочек подростков, поскольку женщины по природе эмоциональны, а при увеличении числа гормонов чувства удваиваются.
    • вредные привычки, под которыми скрываются употребление алкоголя в раннем возрасте, курение и склонность к наркомании прямое объяснение тому, что агрессия у детей и подростков более ярко выражена, чем у остальных. Миф о том, что табак успокаивает, развеян медиками и учеными.
    • Игры, передачи, СМИ, фильмы кажется сняты специально с целью навредить подрастающему поколению и лишить страну светлого будущего. В ходе просмотра современной молодежной кинематографии не раз наблюдалось проявление агрессии у подростков, а порой даже имитация образа киноактера. Известная масса случаев, когда подростки насиловали, убивали как главные герои психологических ужастиков.
    • Медики, ученые и психологи мирового уровня крайне озабочены состоянием современной молодежи, проводя исследования агрессии у подростков. На данном этапе выделены основные виды агрессии подростков:

      • физическая агрессия, которая предусматривает использование силы во вред окружающим;
      • косвенная агрессия, адресованная человеку не в конкретном случае, а через кого-либо;
      • раздражительность, которая нередко может вызвать приступы агрессии подростка, стать следствием конфликтной ситуации;
      • обида, как ни странно, преследует человека на протяжении всей жизни, но самые яркие краски приобретает в юном, школьном возрасте, когда даже мелкие обиды могут привести к депрессии, стрессу и понадобится психологическая помощь подростку;
      • подозрительность как один из видов агрессии преследует Ваших детей. В период полового созревания человеку кажется, что окружающим нельзя доверять, вокруг лжецы и предатели, а мир не так идеален, каким он казался в детстве.
      • чувство вины можно назвать одним из самых «мягких» проявлений неприемлемого поведения школьников, в некоторых случаях даже полезным. Неуверенность в своих силах, временная слабость могут повлечь за собой снижение агрессии у подростков.
      • Вопреки всем устрашающим описаниям родителям не стоит поднимать панику. Сегодня есть масса методик, с помощью которых проводится диагностика агрессии у подростков:

        1. Социологический опросник,состоящий из наводящих вопросов, отвечая на которые подросток раскрывает все свои страхи, переживания и беспокойства. Методика помогает определить направление, в котором необходимо действовать психологам и педагогам. Зачастую коррекция агрессии у подростков проводиться в стенах школы с образованным психотерапевтом. В отдельных случаях, когда ситуации выходят из-под контроля, за работу берутся социальные службы и спецучреждения. На данном этапе это воспринимается как патологическая агрессия подростков. Как помощь родителям можно привести в пример «Оренбургскую анкету агрессивности» или тест Склонности к риску Левитина.
        2. Общепсихологическая типология личности по К. Юнгупредполагает выявление у ребенка определенной типологии личности. Отвечая на вопросы теста, опрашиваемый сам рисует свой тип и свое мировосприятие.
        3. Методика диагностики темперамента Айзенка рассматривает принадлежность ребенка к типу темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик.

        Скомпоновав все тестовые материалы, изучив подростковый возраст особенности поведения, опытный психолог может приниматься к работе. Нельзя указывать юным дарованиям, что у них проблемы и они не совсем адекватно себя ведут, в ответ можно получить только негодования и массу отрицательных эмоций. Профилактика агрессии у подростков проводиться незаметно, с использованием отвлекающих маневров: походы в театр и филармонию, посещение выставок и культурных центров, вовлечение учащихся в жизнь школы с помощью организации концертов и праздников, туризм и походы на природу. Познавательными станут экскурсии в наркологию, где дети смогут увидеть вред от употребления наркотиков, алкоголя своими глазами. Люди, которые в свое время были под влиянием других, теперь расплачиваются своим здоровьем, а может и жизнью. Все дети в подростковом возрасте стремятся быть самостоятельными, но как правильно добиться поставленной цели, еще не осведомлены. Незнание приводит к конфликтам с родителями, педагогами и окружающими. Благодаря грамотности, пониманию и любви родителей, вмешательству психологов и правильной организации дня подобных моментов в жизни можно избежать. Главное, выявить внешние и внутренние причины, способные повлиять на поведение подростка.

        fraui.ru