Муж всё время в депрессии

Муж всё время в депрессии

14 февраля 2010 г., 18:02

У меня уже сил нет! Он постоянно всем недоволен, мне ничего не высказывает, но всё время в плохом настроении, злой, нервный, всё его раздражает. Девочки, я так уже от этого устала! Пробовала не обращать внимания, но живём же в одной квартире! Помогите советом, как быть?

14 февраля 2010 г., 22:14

14 февраля 2010 г., 22:16

Может, нужно отвести его пообщаться к хорошему специалисту? Психика — вещь тонкая, инога людям не хватает сил самостоятельно справиться с негативом, накопившимся за года. У нас, увы, считается зазорным обращаться к психотерапевтам, но в этом нет ничего плохого.

14 февраля 2010 г., 22:24

А он недоволен всем гипотетически или же отрывается и кричит на вас?

14 февраля 2010 г., 22:26

И еще: благополучное ли у него было детство, знаете? Как на работе дела обстоят?

14 февраля 2010 г., 22:31

Гость, пальма первенства у вас.
Автор,
нужно попытаться понять, что его напрягает, может быть, это вовсе и не вы, а, например, работа.
Нельзя не обращать внимание, лучше подловить момент, когда его не колбасит, и поговорить с ним. Сделайте шаг первой, спросите, можете ли чем-то помочь ему. Если не получается, ищите место, где вы сможете отдыхать, например, дом родителей.
Берегите себя. Не теряйте головы и самостоятельности. Если он решит лечить депрессию водкой, это не значит, что и вам нужно спиваться.

Меня особенно интересует проблема автора, т.к. буквально на днях мне подруга пожаловалась на мужа, тоже нервный он у нее и т.д. Но там все запущено, она начинает что-то говорить, его это раздражает и он ни с того ни с сего орать на нее начинает, а раньше вроде как адекватный и вполне спокойный был. У него приступами все это происходит, он успокаивается, видит себя со стороны, просит прощения и жалеет ее, но потом все повторяется. Она его уговорила лечиться вроде. Шаткая психика у мужиков, что поделать((

пусть проверит щитовидку. у долгой и необоснованной раздражительности должна быть причина..и хорошо, если это просто «зимняя усталость»

14 февраля 2010 г., 22:38

Тьфу ты, это я была, Гость

14 февраля 2010 г., 22:40

В смысле мои посты 3,4,6.

14 февраля 2010 г., 22:41

6,
«Шаткая психика у мужиков, что поделать((» —
не столько шаткая, сколько «другая». Ну какой нормальный человек будет крушить всё подряд из-за проигрыша любимой команды?

14 февраля 2010 г., 22:44

10, Так они ж не дома крушат все подряд. Или есть такие, которые прямо у себя в квартире это делают? Не дай Бог жена под руку попадется))

14 февраля 2010 г., 22:45

автор, скорее всего на работе проблемы..

14 февраля 2010 г., 22:50

Автор,
мы не всегда можем помочь супругу, но мы в силах и обязаны заботиться о себе.

14 февраля 2010 г., 23:00

Девочки, спасибо за советы!! Очень нужно было мнение со стороны. Сейчас попытаюсь немного поподробнее.
1, думаю, ему не хватает времени для себя. вообще, он склонен к одиночеству больше, чем к тесному общению, я не работаю, получается, что всегда дома, всегда с ним.
2, к психологу не пойдёт, уверена
3, на меня ни разу в жизни не кричал. вообще говорит, что когда в плохом настроении, ему больше хочется уединиться, чтобы не портить настроение другим

14 февраля 2010 г., 23:03

4, детство не совсем благополучное, а работу свою он считает скорее копромиссом и хочет найти другую
5, я стараюсь свои нервы беречь, но не всегда получается. и помочь ему стараюсь, но иногда боюсь сделать первый шаг — не могу понять, то ли поговорить с ним, то ли лучше в покое оставить

14 февраля 2010 г., 23:06

7, спасибо за совет, обращу на это его внимание
12, да, работа его не совсем устраивает
13, да, я тоже так счиаю, что о себе я должна в такие моменты тоже заботиться, иначе тоже в депрессию можно впасть, но просто не всегда это удаётся

14 февраля 2010 г., 23:10

Уходите от него. Это на всю жизнь. Вы хотите, чтобы у ваших детей была травмированная психика?

14 февраля 2010 г., 23:20

14. Автор, все, кроме «не кричал» 1 в 1 как в ситуации моей подруги. Только до того, как не стал кричать, муж там тоже не хотел идти к специалисту. А теперь сам понял, что крышу ему снесло капитально и согласился.

15 февраля 2010 г., 01:04

п.17 Не стоит рубить с плеча, человек не безнадежен. Есть за что побороться.
Для начала обеспечьте ему возможность побыть в одиночестве и не лезьте с расспросами сами. Почаще хвалите даже за мелочи, не забывайте о супружеском долге и обдумайте вопрос смены работы для мужа. Можно попытаться через друзей и знакомых поискать, подключить родственников.
Дом это место, где человек должен испытывать максимальный комфорт. Вы знаете, что ему нравится, а что нет, постарайтесь не грузить его раздражающими факторами. Депрессия это болезнь, он не виноват, что болен.

15 февраля 2010 г., 09:12

19, спасибо за совет. думаю, вы правы. единственное — мне не хочется постоянно быть «санитаркой», у меня и у самой тоже может быть плохое настроение, проблемы и т.д. или просто усталость или нежелание бегать перед ним на задних лапках, лишь бы он был в хорошем настроении. я же тоже живой человек со всеми своими тараканами)

15 февраля 2010 г., 09:33

Автор,
(пост 13 мой). Возьмите собственное самочувствие за точку отсчёта — всё, что касается ваших отношений с мужем, рассматривайте с позиции своего самочувствия. Почему? — потому что отношения с супругом как никакие другие определяют нашу жизнь, и если они не приносят радости, вытягивают энергию, от них нужно отказываться.
» у меня и у самой тоже может быть плохое настроение, проблемы и т.д.» — да, и супруг тоже должен уметь поддержать.
Сейчас есть классные семейные врачи, сначала можно сходить одной.
А вообще не делая резких движений, отстранитесь не обижая его: он должен понять, что именно ему что-то надо делать.

15 февраля 2010 г., 15:23

поменьне внимания на него обращать надо, с мужчинками носитесь как с детьми малыми!

11 мая 2010 г., 15:36

Добрый день! Проблема заключается в следующем: у мужа было тяжелое детство, но вырос он добрым и отзывчим парнем. Сейчас, прошло 2 года после нашей савдьбы и я замечаю его постоянные депресии. Он говорит что всё дело в том что он очень устает от работы, не переносит наших бытовых споров,просто потерял интерес и даже не верит что ребёнок может что-то изменить(мы планировали до недавнего времени. я в панике и предпологаю что сейчас начали появляться результаты его детства. Он меня любит, это точно. У него нет друзей,поскольку переехал с другого города, и потерял со всеми контакт. Предлагаю ему заняться спортом а он в ответ что нет времени. К врачу точно не пойдет. Что делать. Помогите пожалуйста.

18 августа 2012 г., 13:51

23 мая 2014 г., 00:26

Вы правы. И от понимания, что вы правы мне тошно.

26. Нормальная женщина (замужем)

18 июля 2015 г., 01:16

Дорогие дамы вот смотрю на вас и понимаю что убогие вы по большей части. Мужчина отдается семье полностью если решил ее создать а у вас не смотря на природой данную устойчивую к стрессам психику нет ни малейшего понимания что значит быть женой. Феминистические настрой в обществе сейчас не оставляют шанса на понимание вас как существ о которых нужно заботиться и уж тем более любить мы сами взваливаем на себя с дуру обязанности которые нам в сущности не нужны потому что выхлопа от отношений с большинством женщин не больше чем от похода к проституке но там хотя бы все честно. В наше время создавать семью с подобными созданиями это чистая утопия поскольку ваш эгоцентризм и поовальный идиотизм не оставляет никаких шансов только и слышно я мне я мне . Хоть одна из вас вообще понимает что такое любовь и уважение. Нет не трах и не подарки а любовь! Там же обычно и самопожертвование вы хоть почитайте что пишут нормальные женщины которых единицы в сети и поймите что с таким подходом никто не будет жениться на вас если он не идиот таких правда хватает:) но если мужчина с вами сталкивается то как правило это заканчивается первым браком для совсем тугодумов бывает двух достаточно ну и депрес от вас это нормальная реакция когда понимаешь с кем имеешь дело.

Господи, бред какой. Если уж лично вам не повезло с женщинами, чего всех причесывать сюда? Есть такая штука, нервный стресс называется. Его даже не женщины вызывают, представляете?
Автору бы ответила, что по симптомам нужно ориентироваться. Если это стресс — лечить.

10 июня 2016 г., 11:34

У меня муж в депрессии уже 20 лет. На него словно «накатывает». И иногда конкретно «накатывает». становится агрессивным, упрямым, ленивым диванодавителем.
К психиатру не идет. Его дело. Глушит водкой и трудоголизмом. Уезжает на вахтовые работы, иногда по пол-года.
В это время я живу в свое удовольствие, работаю, ребенка воспитываю. Вообще, как выше написали, не нужно обращать внимания на их «закидоны». сами пройдут. А не пройдут, нужно расходиться.

14 сентября 2016 г., 20:50

вариантов два: или разлюбил настолько, что не хочет общаться, или общение ваше слишком тесное и ему не хватает свободного пространства. Присутствие/отсутствие другой вероятно в обоих случаях.

10 марта 2011 г., 21:36

10 марта 2011 г., 23:44

Тема о том, какой он плохой? Причем тут ремонт? Ты, наверное, хуже делаешь — стелишься перед ним, злишь его.

10 марта 2011 г., 23:48

А в чем причина депрессии, как думаете. Может, переживает из-за нехватки материальных средств (ремонт ведь стоит дорого!)? Может на работе проблемы или со здоровьем?
И что значит «не любит вмешательство в его личное пространство». Вы же его жена, а поэтому все его горести и радости являются и Вашими тоже. Поэтому никакого самотека! Поговорите с мужем по душам!

10 марта 2011 г., 23:50

бросай его, он тя недостоин..

10 марта 2011 г., 23:51

в первую очередь — не допускать его до спиртного
мужики любят им все проблемы заливать

10 марта 2011 г., 23:57

11 марта 2011 г., 00:06

11 марта 2011 г., 01:15

Депрессия — это болезнь. Лечится таблетками. Пусть сходит к врачу — вот и все. Остальное все — от лукавого.

11 марта 2011 г., 06:56

Как-то сразу навалилось- проблемы на работе, с ремонтом(но не материальные,со сроками затянулся ненадолго), в общении со знакомыми. Например для меня это не так катастрофично, все решаемо, а для него -вселенская проблема. Но главная проблема в другом- недавно обратился к нему молодой человек, сказал-предположительно мы с вами не чужие люди,вы с моей мамой много лет назад встречались! Ну что тут подумаешь!Муж подумал, что может быть он его сын.Недавно точно выяснилось ,что это не так.У парня и отец есть,и братья, а мама и не знает, что парень его нашел и у них идет общение. Но главное не это-они поругались, а муж к молодому человеку так привязался за это время,считал почти сыном. Я и боюсь-все как то накопилось сразу!

11 марта 2011 г., 06:59

Предлагала найти психолога-не хочет. А насильно взрослого мужика не заташищь. А я боюсь, что скоро нервы у меня не выдержат. Хорошо,что согласился таблетки попить.

11 марта 2011 г., 07:00

Только не говорите ему напрямую, что хотите ему помочь, делайте это закрыто, например как-нибудь начните ему сама жаловаться на жизнь, по дружески, я думаю, что тогда он вам тоже раскроет свои проблемы. Только вы должны занимать позицию пострадавшего, а не помощника.

Пробовала и такую тактику-говорит, своих проблем полно, а тут я еще. Мужчины вообще не любят, когда женщины жалуються, особенно на здоровье.

11 марта 2011 г., 07:01

в первую очередь — не допускать его до спиртного

мужики любят им все проблемы заливать

11 марта 2011 г., 07:02

кризис среднего возраста. пройдёт со временем.

А вот это очень похоже=он и в зал стал ходить, и гардероб поменял за год.

11 марта 2011 г., 07:04

А в чем причина депрессии, как думаете. Может, переживает из-за нехватки материальных средств (ремонт ведь стоит дорого!)? Может на работе проблемы или со здоровьем?

И что значит «не любит вмешательство в его личное пространство». Вы же его жена, а поэтому все его горести и радости являются и Вашими тоже. Поэтому никакого самотека! Поговорите с мужем по душам!

Характер такой-все носит в себе, а когда достигается точка кипения -все рассказывает. Только я не слепая, вижу, что человеку плохо, и переживаю.

11 марта 2011 г., 07:06

Бодьшое спасибо всем за советы! Это очень важно для меня. Иногда взглям со стороны помогает разобраться в сложной ситуации. И реально оценить проблему.

11 марта 2011 г., 07:07

Это и есть причина депрессии, только не сыном он его считал.

11 марта 2011 г., 13:07

на что вы намекаете?? на мужа-гея?

11 марта 2011 г., 15:24

Ну это уже перебор. Мой муж натурал самый настоящий. Просто посторонних людей с трудом подпускает к себе. Конечно депрессия долго у него развивалась. Полгода, пока я все не узнала. Мужу реально было страшно рассказать, о такой ситуации, все носил в себе. Естественно он привык к парню, тем более у нас дочка, а каждый мужчина хочет иметь сына. Так вот , сложилась ситуация -они резко поговорили и теперь не общаются. У меня уже даже мысли возникают-может помирить их.

11 марта 2011 г., 15:27

11 марта 2011 г., 17:06

Большое спасибо за совет,мне он очень помог, вопрос только в том сколько времени это займет.

11 марта 2011 г., 18:04

Ну он немного расслабился. А я пока не давлю на него. Вчера попыталась поговорить,попросил не давить на него.

11 марта 2011 г., 18:08

Незашта, вы же писали, что такой метод не прокатывает? Помогло значит?

11 марта 2011 г., 19:05

11 марта 2011 г., 19:07

Зная его характер-этовсе затянется на несколько дней. Все таки думаю, что главная причина плохого настроения- ситуация с якобы»сыном». Мне надо знать, что они наговорили друг другу. Потому,что до этого у них было полное взаимопонимание.смотри ╧9

Действуйте медленно, потихоньку и узнаете, о чем они говорили. Но думаю, что это не главное, главное заполнить пустоту от потери «сына».

11 марта 2011 г., 21:08

В последнее время с мужем творится что-то странное-накатывают приступы депрессии, плохое настроение. Постоянно жалуется на все-здоровье, работу, бытовые проблемы. Сегодня пришла с работы, а он говорит, что так хреново ,даже поплакал утром. Я все делаю для того,чтобы он успокоился. Но что-то не помогает ни чего. У меня ощущение, что скоро и я не выдержу. Посоветуйте, что делать- отпустить ситуацию, не трогать его, или принимать какие-то активные действия. Проблема еще в том, что характер у него очень независимый-не любит вмешательство в его личное пространство, и не дает решать бытовые проблемы(сейчас идет ремонт). Все решения должен принимать сам!

26. Fairbanks AK

11 марта 2011 г., 21:29

11 марта 2011 г., 22:46

Большое спасибо всем за советы. Когда постоянно варишь=ся в этом котле-сложно оъбективно оценить ситуацию. Тем более тяжело смотреть как плохо на душе близкому ,любимому человеку.

11 марта 2011 г., 23:01

Вот это то я и пропустила. Очень интересная ситуация, но может то, что они поругались, это и к лучшему. Думаю их бы общение могло перерасти еще в болею родственную привязанность, он мог бы вообще от семьи отдалиться. Думаю не стоит их мирить, теперь вам надо быть ему не просто женой, а другом. Вашему мужу так будет легче, можете невзначай разговаривать с ним о проблемах, но ключевое слово это «по-дружески»

Я так и стараюсь делать. Сейчас ремонт занимает его время, и спортом он занимается. правда реже-небольшие проблемы со здоровьем. Стараюсь отвлекать его. Но то, ЧТО КОПИЛОСЬ 6 МЕСЯЦЕВ СЛОЖНО ОТПУСТИТЬ ЗА НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ.А ПО ПОВОДУ ПОМИРИТЬ Я КОНЕЧНО ПОГОРЯЧИЛАСЬ. нИ КОГО Я МИРИТЬ НЕ БУДУ. ПРОСТО ОЧЕНЬ СТРАННО-МУЖ ОПРАВДЫВАЛ ПАРНЯ ВО ВСЕМ И ТАКАЯ РЕЗКАЯ ПЕРЕМЕНА. МНЕ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ, КАК БЫ НЕ СКЛАДЫВАЛИСЬ ХОРОЩИЕ ОТНОШЕНИЯ-ЭТО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. КАК БЫ МУЖ НЕ ХОТЕЛ СЫНА-НО ЭТО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. ХОТЯ Я УЖЕ ГОТОВА БЫЛА ПРИНЯТЬ ЕГО В НАШЕМ ДОМЕ, ОН ОТ ЭТОГО ОТКАЗАЛСЯ. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА ,ЗАЧЕМ ОН МУЖУ ПОЗВОНИЛ, С ЕГО МАМОЙ ОНИ ВСТЕЧАЛИСЬ 25 ЛЕТ НАЗАД. ЕСТЕСТВЕННО ЭТО НЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ДАВАЙ ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕТИ БЫВШИХ БУДУТ ЗВОНИТЬ И ХОТЕТЬ ОБЩАТЬСЯ. СОБСТВЕННО Я ТАК МУЖУ И СКАЗАЛА-ПРЕДСТАВЬ,ЧТО ПОЗВОНИТ РЕБЕНОК МОЕГО БЫВШЕГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА И СКАЖЕТ-«ВЫ С МОИМ ПАПОЙ МНОГО ЛЕТ НАЗАД ОБЩАЛИСЬ, ТЕПЕРЬ ХОЧУ С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ» . ЭТО ЖЕ БРЕД.!

11 марта 2011 г., 23:05

КОНЕЧНО ДАЕТ СЛАБИНУ. НО ЧТО БЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ,НАДО РАЗОБРАТЬся с ситуацией. Решить проблему, а пока диалог очень тяжело вести.

11 марта 2011 г., 23:09

Плохо! Он дает слабину. Причем без всяких видимых побудительных причин. Ни в коем случае не надо потакать этому и тем более выказывать жалость. Взрослый мужчина и отец не имеет права на какие-либо депрессии. Это может быть объяснимо только каким-то скрытым недугом или реальным развитием болезни. Других причин быть не должно. Ни в коем случае не потакайте слабине, загружайте семейными проблемами, которые должны его поглотить намного больше, чем персональные личные переживания. Напоминайте об ответственности. Загружайте физической работой и спортом. Не оставляйте возможности погружаться в депрессионную воронку. Это привилегия и удел одиноких, праздных и слабых духом. Он не имеет на это права.

Мужу 45 лет . Самы критичный возраст, когда понимаешь, что большая часть жизни прошла, а что дальше будет неизвестно. Вообще у нас очень разные характеры-он взрывной и песимист, а я спокойная и оптимистка.

12 марта 2011 г., 22:17

Любить себя надо! Нервы беречь.

13 марта 2011 г., 07:57

Только не нервничать, держите себя в руках. Что бы прийти в себя нужно врея, вам и мужу.

13 марта 2011 г., 16:57

Депрессия это болезнь.Это не слабость и не расстройство от проблем. И кризис «середины жизни»поражает даже успешных людей. И «загружать делами» это не выход.

13 марта 2011 г., 19:10

А что же делать? Если не загружаться делами, мылси в голове крутятся постоянно. Проблемы не решаются, только накапливаются.

15 марта 2011 г., 17:16

Больше надо о себе думать. Любить себя. Наверно вы носитесь с мужем, как со списанной торбой, вот он и хандрит.

18 марта 2011 г., 18:31

Люби себя, начхай на всех и в жизни ждет тебя успех.

1 апреля 2011 г., 23:39

А теперь у него еще и сердце начало болеть. Его кто-то доводит, а мне лечить!

19 августа 2011 г., 12:57

Меня зовут Елена-43 года у уже 8 лет депрессия КАРИНА НИКОГО НЕ СЛУШАЙ КРОМЕ СПЕЦИАЛИСТА С НЕЙ МОЖНО ЖИТЬ НО БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ МУЖУ НЕ ОБОЙТИСЬ НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ И ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТЬСЯ.

29 мая 2012 г., 13:55

читаю Ваше сообщение и узнаю в нем своего мужа, у моего тоже так бывает когда дела на работе не ладятся, я стараюсь выполнять все что он просит, не лезу на «рожон», занимаюсь своими делами по дому, детьми и стараюсь не спорить с ним если он пытается меня вызвать на конфликт, даю ему время побыть со своими мыслями , показывая какая я хорошая жена и что наш дом крепость для него, а если он не хочет рассказать в чем проблема то и не надо, поверьте мне пройдет совсем немного времени и он как будто не чего не случилось . Весь сияет со мной ласков и с детьми (но это при условии что муж любит Вас).

24 ноября 2012 г., 22:09

Депрессия-это реальная болезнь! И здесь может помочь только психиатр, поверьте мне, я уже проходила через эти депрессии мужа. Психиатра лучше выбрать в частной клинике, без огласки. И любовь тут ни при чем

7 июля 2013 г., 13:42

Ну что тут не понятно? В зал стал ходить, гардероб поменял, не понятное что то творится. У него другая. Это ясно и понятно. Вот он от мовести своей и загоняется

27 сентября 2013 г., 15:34

Доброго всем дня, прочитал тему беседы..хотелось бы задать похожий вопрос: 4 дня назад мы со своим молодым человеком поссорились,он дал волю эмоциям в прилюдном месте возле моей работы громко ругался и кричал за то, что я в то время как он меня ждал возле работы и не мог мне дозвониться..я говорила с подругой, во избежании осуждения коллег мне пришлось резко развернуться и уйти, он пошел в другом направлении, вернувшись домой..застала его дома..вот 4 дня полный игнор он вообще никак не реагирует на звонки смс с моим «прости если виновата», что люблю его и что мне сделать чтобы все наладилось, не разговаривает вообще..я не думаю, что это такая тяжелая обиды чтобы столько дней не разговаривать, да прощения я попросила..пошла первой на примирение..что делать в такой ситуации..как себя вести..сегодня я ему вернула его игнор..дальше не знаю как быть..что-то уж больно затянулось..

9 декабря 2015 г., 10:49

Естественно, у предыдущего автора комментария проблема уже по-любому как-то решилась, но я всё равно выражу своё мнение по поводу подобных ситуаций. У меня было такое с первым мужем. Всё время дулся, обижался, не разговаривал по нескольку дней и тому подобное. Мирилась, терпела, ещё когда женаты не были. Думала, как-нибудь перемелется. Поженились. Но в итоге развелись. Я не смогла выносить его постоянные капризы. Смотрела на женщин, за которыми мужья ухаживают, как в период медового месяца, и задавала себе вопрос, чем я хуже них. А когда к капризам прибавилась любовь к алкоголю, я вначале тоже пыталась как-то эту проблему решить, а потом в один день у меня как всё перегорело внутри: собрала вещи и ушла навсегда. В итоге пришла к выводу, что если уже до свадьбы начинает проявляться тяжёлый и капризный характер, то просто не надо тратить время на таких людей. и так в жизни негатива хватает. Сейчас в моей жизни ситуация такая: замужем второй раз. Муж у меня замечательный. Очень любит меня, делает подарки, по дому помогает, как может, бережёт меня и лелеет. Но есть одна проблема, которая меня волнует: мой супруг переехал в областной центр из сельской местности. По образованию он психолог, но работал там, у себя, в охране. Отработал там 10 лет. Сейчас ему 33 года. В моём городе мы сняли квартиру-малогабаритку, и он устроился продавцом-консультантом в крупный магазин спортивных товаров. И с тех пор, как он начал в этом магазине работать, у него началась депрессия. График там напряжённый — пятидневка, работа по сменам. Приходится все 8 часов смены стоять на ногах. Приходит домой без сил, особенно если смена с 14 до 22 часов. На близость сил просто не хватает. К жизни в городе привыкает с трудом. Я бы очень хотела помочь ему преодолеть эту хандру. Не знаю, что даже советовать — просто поменять работу или ещё что-то. Очень желаю получить совет.

3 апреля 2016 г., 15:12

Ты знаешь что делать. Бросай его, ищи другого.

m.woman.ru