На кухне женщинам очень легко снимать стресс

В шутку, но всерьез

Есть ничего себе.

—————————————
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».
——————————
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
———————————
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
——————————
«Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда
иметь право ею повелевать».
Виктор Гюго
———————————
Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за
сексом. Выйдя, с возмущением сказал: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
————————————
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
———————————-
В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!
—————————————
Хорошо погулял — это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом.
—————————-
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко: «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!»
Пожарник, блин!
———————————
Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
— сундук со сказками!
———————————-
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
——————————
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься.
——————————-

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.
——————————-
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
——————————
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
——————————-
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
——————————
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
——————————
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя
рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
—————————
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
————————-
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
———————-
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
—————————-
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
——————————
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
——————————
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
——————————
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
——————————
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник».
——————————
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.
——————————
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
—————————
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
—————————-
– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины.
—————————-
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
—————————-
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)
———————————
Нашла характеристику мужа из детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.
——————————-
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
——————————-
Пересмотрела видео себя в детстве. Долго
спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ. Ответ порадовал: — ‘Ты быстро
бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая’. ))))))))))))
———————————-
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
проветривают и наполняют смыслом жизни.
———————————-
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
———————————-

forum.lingvolive.com

Между нами, девочками!))))))

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дела?
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
— Ну и что?
— Что-что. Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

— Кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка.
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: «Ой-ой-ой!»

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты — по барам, ресторанам и любовникам.(с)

newsland.com

Анекдоты дня 11 февраля

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.

— Чем вы вчера занимались?

— Пытались покорить мир.

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: » Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!»

Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: «А ну быстро легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу. «

— Кашель-то сухой. трусы мокрые!

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — бери пока добрый!

На нудистском пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь!

—————————-
В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:

— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?

— Вам он так понравился?

— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет.

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это.

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроено) — Ах. женился бы значит.

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати.

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

m.mignews.com.ua

Как снять стресс женщине

Стрессы, апатия, быстрая утомляемость — наиболее характерные проявления авитаминоза, малосолнечной погоды и недостатка свежего воздуха в холодное время года. Совсем недавно Твоя Iзюминка писала о том, как поднять жизненную энергию и тонус зимой, а сегодня расскажет как снять стресс женщине.

Сразу оговорюсь, что многие из предложенных советов подойдут и нашим дорогим мужчинам.

Для этого есть несколько действенных способов:

Найдите 10—15 минут для теплой ванны температурой около 36 градусов. Чтобы получить анистрессовый эффект, добавьте в воду 2-3 горсти морской соли и 5-6 капель масла розового или чайного дерева. Прекрасно снимает напряжение ванна с добавлением 100 мл жидкого хвойного экстракта.

2. Косметические средства для лица и тела

Белая глина поможет восстановить потерянные минералы, успокоит кожу. А специальные сыворотки для тела с витаминами, эфирными и питательными маслами взбодрят, полнят кожу недостающими элементами, повысят ее эластичность.

3. Маски для лица

Прекрасно бодрят кожу, повышают ее тонус. Обильно наложите на кожу питательный крем или сыворотку, накройте лицо пленкой из полиэтилена, в которой сделаны прорези для глаз, носа и рта, а поверх наложите теплый компресс — получился термоактивная маска. Чтобы хорошо выглядеть, достаточно делать эту процедуру один раз в неделю по 15 минут.

4. Ароматерапия

В аромалампу налейте воды и капните 5-6 капель масла аниса, апельсина, базилика, бергамота, душицы, ели, жасмина, лаванды, лимона, мандарина, мелиссы или розы.

Можно использовать только одно масло, но лучше делать смеси:

  • при повышенной раздражительности: 4 капли лавандового масла, 2 капли гераниевого, 3 капли апельсинового, 1 капля розмаринового;
  • при апатии: 4 капли апельсинового масла, 2 капли розмаринового, 2 капли соснового, 2 капли масла перечной мяты, 1 капля тимьянового масла.

Делает кожу гладкой и упругой, придает ей бодрый вид, уменьшает отечность. Массаж головы, массаж лица, массаж шеи влияет на весь организм — вас появится уйма энергии, желание работать, нормализуется ночной сон.

Общий расслабляющий массаж

1. Потрясите кистями рук.

2. Полностью расслабьте позвоночник и встряхнитесь, всем телом.

3. Кончиками пальцев проведите от основания шеи ко лбу у висков и далее в направлении вверх, к макушке. «Обработайте» так всю волосистую часть головы.

4. Пройдитесь по этим же местам постукивающими движениями кончиков пальцев, от основания шеи, у лба где виски далее вверх, к макушке.

5. Напоследок пощипайте брови.

Антистрессовый массаж глаз

1. Вымойте руки и нанесите на кожу питательный крем.

2. Начните массаж с круговых поглаживаний: от внутреннего угла верхнего века двигайтесь к внешнему, далее по нижнему веку к носу.

3. Легко простучите подушечками пальцев нижнее веко. У наружного угла глаз безымянными пальцами, слегка поколачивая, опишите восьмерки.

Кроме самомассажа полезно по возвращению домой делать эффективное упражнение на расслабление, которое займет совсем немного времени, а приведет душевное состояние в норму.

Обычно в салонах предлагается целая программа, которая включает в себя хаммам (турецкую баню), пилинг, антистрессовый комплекс. Благодаря расслабляющим процедурам у человека вырабатываются гормоны радости — эндорфины. И стресса не остается и в помине.

Стоунтерапия. Положенные на особые точки разогретые камни подарят вам энергию солнца и океана. В конце процедуры на акупунктурные точки в области головы и плечевого пояса кладутся холодные камни. Стоунтерапия нормализует обмен веществ, улучшает кровообращение, помогает снять напряжение.

Фруктовое обертывание. Например, с экстрактом винограда, яблока и меда. Такое аппетитное обертывание увлажняет кожу, снимает усталость, улучшает лимфоотток.

Антистрессовый массаж. В его основе воздействие на температурные, тактильные и почти все остальные рецепторы. Главное — вовлечь в процесс осязание, обоняние, иногда даже вкус. Только в этом случае можно достичь максимального результата.

Теперь вы знаете как снять стресс женщине с помощью ванны, массажа, обертывания и косметических средств и оставаться всегда красивыми и неотразимыми.

Посмотрите видео о том, как можно снять стресс всего за 2 минуты. Приятного вам просмотра.

tvoyaizuminka.ru

Шутите — посмеемся!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Васей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

***
Это же как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!?

***
У других бабы — грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

***
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

***
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.

— Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
— Что именно будем.

***
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

***
Феминистка: Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

***
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?»
Разгадывали вместе всю ночь.

***
«Приготовь борщ — и он твой!»
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

«Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!»
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

***
Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

***
— Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

***
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Оригинал взят у bogdan_63 в Шутите — посмеемся!
Оригинал взят у surprisedog в Шутите — посмеемся!

poetry-in-life.livejournal.com