Неразделенная любовь депрессия

Неразделенная любовь

Наверняка каждая женщина с хотя бы небольшим опытом построения взаимоотношений с сильным полом сталкивалась с ситуацией, когда ее бросали, растоптав чувства и надежды. Неразделенная любовь бывает облачена и в другую форму – он ее не замечает, не планирует вступать в отношения, питая лишь дружеские чувства и, порой, не догадываясь о ее переживаниях.

Что делать с неразделенной любовью? Как пережить боль и страдания, ведь нет ничего более мучительного, чем осознавать свою беспомощность и невозможность завоевать сердце возлюбленного.

Болезненное самобичевание

Вот, казалось бы, в прочные отношения врывается соперница и внезапно с быстротой лани и легкостью ветра уводит любимого.

Женщина готова посвятить себя возлюбленному без остатка, искренне верит, что ее судьба связана с его жизнью навсегда, но реальность оказывается жестокой.

И внезапно приходит отчаяние от осознания, что время не вернуть вспять, что-то поменять уже не получится.

В такой момент нужно понять для себя, как справиться с неразделенной любовью, иначе чувство горечи потери может отравить жизнь и вызвать глубокую депрессию.

Для многих женщин становится открытием тот факт, что ее чувства безответны и ее избранник не настолько влюблен, как она себе представляла и надеялась. Часто кавалер даже не удосуживается расставить все точки над «і», не готов к сложному разговору и банально сбегает, не отвечая на звонки и письма.

Для многих мужчин психологически сложно видеть женские слезы, поэтому такое избегание разговора для них кажется естественным. Если бывший встретил женщину своей мечты, его ничего не остановит на пути к ее сердцу, и мало беспокоит, как пережить неразделенную любовь сможет его экс-возлюбленная.

Что же выпадает на долю брошенной женщины?

Она в первую очередь начинает винить себя в том, что произошло, прокручивать ситуации, в которых, как ей теперь кажется, можно было поступить по-другому, чтоб удержать рядом с собой любимого. Такие мысли крайне разрушительны, поскольку негативно влияют на самооценку женщины. Самоуничижение усиливается вследствие того, что причины ухода любимого, как правило, остаются непонятными до конца.

И неважно, ухаживает ли за девушкой кто-то еще, все мысли поглотила неразделенная любовь, нужен только ОН.

Первым этапом после тяжелого разрыва обычно становится депрессия, сопровождаемая слезами, потерей аппетита (или наоборот обжорством), апатией и нежеланием что-то делать. Прежде чем увидеть себя в новом свете, с кем-то другим рядом, так хочется оплакать утерянное.

На этой стадии даже может не стоять вопрос, как избавиться от неразделенной любви. Женщина не может поверить до конца, что все потерянно, цепляется всеми силами за прошлое.

Безответное чувство

Немного другая ситуация, если мужчина с самого начала не отвечал на чувства влюбленной. Как было бы просто жить на свете, если бы каждое сильное чувство получало отклик в душе любимого человека.

Но реальность такова, что каждый ищет в отношениях что-то свое и очень часто не может ответить взаимностью на высокие чувства.

Через какое-то время, когда весь арсенал средств по завоеванию возлюбленного исчерпан, опускаются руки и приходит трезвое понимание, что, несмотря на все старания, мужчина не будет рядом. Как избавиться от неразделенной любви, если в избраннике она видит идеал, того, с кем хотела бы прожить оставшуюся жизнь?

Это порой даже тяжелее, чем быть брошенной, поскольку в реальных отношениях все же присутствовали какие-то неидеальные моменты. И снова женщина испытывает неуверенность в себе.

Ей кажется, что она недостойна обожания, не справилась с заданием завоевать любимого. Наворачиваются слезы, гложут мучительные терзания.

Новый жизненный этап

Когда становится ясно, что чувство безответно и ничего уже нельзя предпринять для того, чтоб это изменить, приходит понимание – слезами горю не поможешь.

Боль начинает понемногу отпускать, появляются силы, чтоб начать жизнь с нового листа.

Не нужно сразу бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Для начала нужно привести себя в порядок и восстановить душевное равновесие.

Говорят «утро вечера мудренее». Когда отыграли страсти, легче определиться, как пережить неразделенную любовь без потерь для самооценки.

Иногда выйти из ступора помогает объективная оценка новой пассии экс-возлюбленного. Как правило, в новой девушке кавалера нет ничего сверхъестественного. Она может быть моложе или стройнее, более успешной с точки зрения карьеры, но зачастую главное в ней – отсутствие комплексов и умение радоваться жизни. Именно эти качества можно и нужно развить у себя, чтоб избежать разочарований в будущем.

Можно также обратиться к психологу. С одной стороны, он поможет проанализировать поведение любимого человека, понять его скрытые мотивы, что очень важно. Не разобравшись в ситуации до конца, не расставив все по полочкам, очень сложно понять, что делать с неразделенной любовью. С другой стороны, опытный психолог поможет найти силы, чтоб сохранить веру в себя, свои возможности, привлекательность. Он даст дельные советы, как справиться с неразделенной любовью и начать новую главу жизни.

Как возвратить уверенность в себе?

Если женщина уже полностью осознала, что с конкретным мужчиной у нее не могут сложиться отношения, наступает период перемен. Стоит направить высвободившуюся энергию в мирное русло, на благо своему развитию.

Вот только некоторые советы, как пережить неразделенную любовь:

  • нужно довериться кому-то – будет это родной человек, друг, попутчик в поезде или психолог, помогает открытый разговор, взгляд со стороны, непредвзятый совет;
  • следует развеяться, занять мысли чем-то отвлеченным, забыть о своей страсти – такая перенастройка поможет восстановить силы, вырваться из объятий депрессии и просто получить заряд позитива (сходите на комедию, запишитесь на уроки танцев или посетите мастер-класс по приготовлению шоколада, обязательно с его поеданием в конце);
  • побалуйте себя – для обретения душевного спокойствия крайне важен позитивный настрой, поэтому воспользуйтесь шопинг-терапией, сделайте сногсшибательную стрижку, запишитесь на массаж или в солярий, купите клубную карту ближайшего фитнес-клуба;
  • начните менять себя в лучшую сторону – выберите одно или несколько развивающий занятий, которые помогут, с одной стороны, скоротать время, а с другой – сбросить пару килограмм, обрести новые знания или умения (можно записаться в бассейн, начать бегать по утрам, научиться писать маслом или углубиться в изучение английского языка);
  • ведите активный образ жизни – выйти из состояния ступора помогут компании (но не очень шумные!) с близкими друзьями (сходите вместе на каток, устройте тематическую вечеринку с переодеваниями и играми, вместе посетите кинотеатр);
  • пересмотрите стратегию общения с мужчинами – возможно, вы делаете какую-то повторяющуюся ошибку: выбираете не тот типаж мужчин, который вам подходит, излишне критичны и стервозны рядом с избранником, слишком навязываетесь или наоборот эмоционально холодны и невосприимчивы.

Каким бы болезненным ни было чувство утраты любимого мужчины, время лечит. Насколько долго продлятся переживания и негативно ли они отразятся на самооценке, зависит прежде всего от самой женщины.

Глупо безмерно страдать и ничего не делать при этом. Любой дискомфорт должен приводить к развитию, переходу на новую ступень самосознания и развития, поэтому неразделенная любовь может даже сослужить, как ни парадоксально, хорошую службу, став причиной и мотивом для изменений к лучшему.

Вполне возможно, что после такой работы над собой в двери постучит тот единственный и останется рядом навсегда.

mjusli.ru

Неразделенная любовь — как от нее избавиться?


Кто влюблен, тот знает – чувство это непередаваемое. Такой полет души, такую беспричинную радость невозможно испытывать ни при каком другом состоянии. Потому и так легко определить – любишь или нет. Но что меняется и как, если твоя любовь не взаимна?

О, многое меняется! Особенно, когда это уже становится очевидным. Пока остается возможность создавать иллюзию взаимности и жить ею, обманывая себя, еще можно чувствовать себя в какой-то мере счастливой. Но вот как быть, когда уже все знаки над «и» расставлены, и не осталось ни сомнений, ни надежды? Как пережить этот кошмар, как выжить? Как избавиться от воспоминаний и гложущей тоски и боли, раздирающей сердце?

Мало кто поверит, но есть готовый рецепт. Он известен давным-давно, он прост и сложен одновременно. Прост потому, что предельно ясно, что нужно делать. А сложен потому, что очень тяжело преодолеть себя. На самом деле, вопрос, если его сформулировать так – неразделенная любовь: как от нее избавиться? – некорректен. Да, любовь бывает и неразделенная, но избавляться от нее на самом деле не следует. Лучше избавиться от неверного к ней отношения.

Прежде всего, что такое любовь? Состояние души, характеризующееся ощущением счастья и радости. Так зачем же от этого избавляться? Разве есть тот, кто не хочет быть счастливым? Почему-то мало сейчас кто задает себе этот вопрос. Если любовь безответна, сразу же клеится ярлык – «несчастная любовь». И происходит это потому, что любовь к себе пересиливает и затмевает все остальное. Причем настолько сильно, что остается незаметным очевидный абсурд словосочетания – если любовь это счастье, то как же счастье может быть несчастным?

В действительности, несчастной любви не бывает. Бывает лишь неправильная трактовка поведения возлюбленного или возлюбленной, которая подразумевает взаимное чувство. Все надежды, ожидания и модель счастливого будущего непременно тесно с ним связаны, не допуская никакой иной возможности. Но ведь это другой человек, со своими чувствами, своими неприязнями и симпатиями. И если его сердце тебе не принадлежит, в чем его вина? В том, что ты возвел замок на песке? В том, что ты даже в любви остаешься потребителем, и не готов принять в ответ «нет»?

Задумайся, так ли уж ты – «потерпевшая сторона», которой только и остается, что себя жалеть? Что изменилось от того, что ты узнал правду – твоей любви суждено быть неразделенной? Ты стал меньше любить?

Поверь, искренне любящим людям не требуются ничего. Им отлично известна простая до гениальности истина – в любви главное не получать, а отдавать. А потому и счастливым быть на самом деле очень просто: люби и не ожидай ничего взамен. Ведь само чувство любви, доступное людям, – это уже великое счастье.

Тебе плохо из-за безответной любви? Попробуй на миг представить, что предмет твоего обожания вдруг исчез навсегда. Что ты ощутишь при этом? Если ничего или облегчение, то клиника, как говорится, ясна – ты не любила, так что все это скоро пройдет, как насморк. А если сердце сжалось и похолодело, если тут же родилась мысль «нет, только не это!», то можешь себя поздравить – твоя любовь настоящая, сильная и глубокая. И, скорее всего, ты тут же поймешь еще и то, что для счастья тебе нужно только знать, что любимый где-то здесь, рядом, на этой планете. Он жив, здоров, счастлив, и пусть даже это счастье ему даришь не ты. Главное – у тебя есть любовь, которую никто отнять не сможет.

Если ты как следует посмотришь на все с этой позиции, проникнешься тем, что поняла, то ты довольно скоро вновь обретешь равновесие и вернешься в мир радости и счастья. В самом деле, те, кто впадает в депрессию или пытаются покончить с собой из-за неразделенной любви, пытаясь избавиться от страданий – на самом деле просто слабые люди и эгоисты. Их собственное счастье для них важнее любви, важнее счастья любимого.

Но ты не такая, верно? Ты знаешь теперь рецепт незыблемого счастья – он прост и проверен веками. И нужно всего лишь чуть-чуть помочь себе – научиться любить искренне, беззаветно, вне зависимости от того, что будет дальше и будет ли вообще что-то. И это – самый простой и действенный способ избавиться от неразделенной любви, которая всего лишь путь к счастью.

www.allwomens.ru

Форум Нейролептик.ру — консультации психиатра онлайн, отзывы о препаратах

депрессия вследствие неразделенной любви

Alie 09 Май 2009

Здравствуйте. Я уже не превая с этой проблемой, но так еще и не смогла найти ответа на вопрос — а что же делать?

Abbath 17 Май 2009

Напишу все-таки хоть и не врач. Если что, считайте это продолжением вопроса.. просто прочитал и аж страшно стало.. есть очень близкий мне человек так это дословно про нее.. вот абсолютно все — замужество, потом вот такая «яркая» страстная но недолгая жизнь с человеком. По сути с чужим, неизвестным человеком.. Соответственно быстрая расплата — холод, неуважение, какой-то жестокий по.уизм с его стороны. В итоге скандалы почти до полного изнеможения и потери сознания, а от него только «тю.. а шо я сделал? чё ты меня достаешь? отстань..» При этом всеравно держалась за него, терпела всё, унижалась, на коленях ползала что б только не уходил. В итоге никто ни от кого не ушел, но и вместе быть не могут.. аж больно на нее смотреть как на наркомана который никак не хочет принимать лечение и помощь, а если и принимает то очень быстро срывается (сначала решение что всё, не надо мне такое! а потом звонки с признаниями типа что без тебя еще хуже чем с тобой) и в итоге сводит на нет все усилия. Были и походы к врачу который прописал антидепрессанты (кажись диазепам и клофранил) В итоге ничем это не помогло, состояние почти не улучшилось, вся эта тоска, обиды, какая-то там любовь если так можно назвать такое чуство, все это «пробивало» лечение не оставляя от него следа. И что интересно тоже есть человек который любит и пытается помочь, но в итоге используется в основном в роли громоотвода.. получая на один нормальный день неделю нервов, упреков игнорирования и пр. Ну прям качели такие И вроде есть у человека все чтоб это пережить, а всеравно варится в этой сладкой боли как мазохист.. И вот кажется мне после всего пережитого что такое состояние не лечится, такое надо. ну что ли вытерпеть, дождаться, переломаться как наркоману, может решающую роль в этом сыграет встреча с человеком который сможет все это «перебить» собой. Ну а если и лечится все это таблетками, то явно не «легкими» антидепрессантами, надо что-то более комплексное и главное продолжительное. Только вот что.

з.ы. ну а так просто хочется посоветовать меньше оглядываться назад, вспоминая те ощущения. Нечему тут болеть после расставания с таким человеком, пусть он страдает от того что потерял того кто его так любил. а раз он явно этого не ценит, то может наконец то стоит задуматься, а действительно ли он такая большая утрата что б вот так себя мучать, ломая себе жизнь? Пусть кто-то другой с ним мучается или даже не мучается, не важно впринципе.. просто отпусти прошлое.. бери то хорошее от настоящего что дают, пока оно есть..

gggBOA 18 Май 2009

Мне 25 лет, 3,5 года назад влюбилась в молодого человека. С первого взгляда и совершенно без каких либо границ. Раньше была замужем, была абсолютно нормальным жизнерадостным человеком.
С тем, новым молодым человеком возникла сумашедшая страсть, и в эмоциональном, и в сексуальном плане, за первые 3 месяца произошло полное переосмысление жизни, я захотела все поменять, куда то стремиться, делать карьеру, быть счастливой. Но он скоро охладел, а я до сих пор не могу очнуться. Расстались год назад, до этого жили вместе, он видимо терпел меня «из жалости», ни гордости, ни любви и уважения к себе у меня не осталось, казалось, что готова терпеть все, что угодно, жестокость, измену, пренебрежение, но только чтобы он рядом был. Постоянная депрессия была уже тогда, к тому же ее постоянно провацировали ссоры, упреки и слова — «я не люблю тебя». Один раз был обморок во время ссоры, когда он сказал, что уходит.

8-9 месяцев после расставания я училась на людях быть веселой и жизнерадостной, оставаться одна не могла вообще, но я ненавидела людей, с которыми я нахожусь. Очень боялась засыпать и просыпаться, первую неделю сознательно не спала практически вообще. Появилась ненависть к нему, одновременно она же была любовью (я не знаю, как это объяснить), постоянная резкая смена настрения. В этот период появились сильные боли за грудиной, не знаю, связано ли это с произошедшим, и температура тела держалась все это время 37,3 — 4 градуса. Обратилась к врачам, прошла обследование, ничего особенного не выявили.

После 9 месяцев появилось ощущение, что все встало на свои места, и я действительно рада людям, которые меня окружают, появился молодой человек. Но при нашем более близком общении вдруг оказалось, что я вижу в нем только того человека, обвиняю, в его поступках, реагирую, как на того. Он тоже ушел от меня, и я испытывала то же состояние, что и при расставании с тем. И, самое ужасное, я хотела это почувствовать, я хранила в себе эту боль и как будто наслаждалась ей.

На данный момент я живу какой то обособленной жизнью. Я много общаюсь с людьми, которых считаю просто знакомыми,которые мало меня знают. Друзей почти не осталось, те, которых раньше считала друзьями вызывают постоянное чувство обиды, зависти, кажется, что их уровень развития гораздо ниже моего. очень хочу быть ближе с родителями, но не могу переступить через себя, наше с ними общение ограничивается приветом, когда я захожу домой и дежурным поцелуем на ночь. Я стала эгоисткой и полностью уверенной, что только так и надо жить. Как будто в жизни существует отлько черное и белое оттенков серого нет. У меня есть человек, который действительно меня любит, он знает о моей проблеме, готов мне помочь выйти из депрессии, и делает все возможное, но в итоге он получает за всех, моим упрекам, недовольствам и скандалам конца не видно. Постоянное желание уехать из города, из страны, остаться совсем одной, решать какие то проблемы с работой, жильем, с общением. Я не могу так жить больше, но и выйти из этого состояния сама не в состоянии. И когда я вспоминаю, чувствую боль от того первого расставания, я как будто живу, я чувствую себя. Когда забываю — жизнь становится совершенно гладкой и безразличной.
Подскажите, пожалуйста, что обычно делают в таких ситуациях? мне врач как то посоветовал принимать легкие антидепрессанты, пропила курс (название сейчас не помню), настроение улучшилось, но вскоре все вернулось на круги своя.

HELENA 21 Май 2009

Настоятельная просьба сходть к психиатру на очную консультацию.
Ну рассталась и что?? Пережила.
Причем здесь холодность, злость к родным?
Возможно вы описываете нарастание негативной симтоматики, в структуре F20.0 ?
Многие люди расставались и что?
Депресия -тоже эндогенная болезнь. Но есть ли здесь патология?
Можно пройти экспрементально психологическое тестирование.

gggBOA, спасибо за ответ.
Видите ли, все, что Вы сказали, я знаю отлично и так, и сюда я пришла не для того, чтобы мне промывали мозги фразами » многие люди расставались» или «причем здесь злость к родным», мне хватает этих выражений и от подруг, я пришла за помощью, за советом, что КОНКРЕТНО делают в таких ситуациях, помимо визита к психиатру. если вся Ваша помощь ограничивается советами посетить психиатра, можно было вообще ничего не писать. Я действительно хочу жить, как раньше, поэтому принимаю любые советы, действиетльно СОВЕТЫ. А объяснять мне то, что я сама себе объяснила уже миллион раз — это бесполезная трата времени. Извините за некоторую резкость.

Alie 02 Июн 2009

Если потеряете благодаря Вашим вспышкам того, кто действительно любит Вас сейчас, то тогда и переосмыслите все.
А к психотерапевту надо бы. Видимо курс антидепрессантов должен быть не столь короткий. И еще на щитовидку гормоны сдавали?

нет, не сдавала, но надо бы. Вы не первая, кто сказал об этом. Сдам. Ведь когда будут результаты, врач мне все расскажет, почему да как? Я никогда не сталкивалась с такими вещами, в больницах вообще редко появляюсь
Спасибо.

neuroleptic.ru

Неразделенная или безответная любовь: что с ней делать?

Безответная любовь – крайне интересное понятие, рассуждать о котором можно долго. Она является причиной бессонных ночей, мокрых от слез подушек, обиды на весь мир. Но если разобраться, как такое может происходить? Любовь по своей сути – чувство светлое, благодаря ей кажется, что можешь изменить мир, начинаешь видеть в людях только хорошее, учишься прощать. Это чувство созидания, заботы, нежности, тепла.

Когда речь идет о неразделенной любви, то подразумевается скорее влюбленность. Распространена ситуация, когда мы, встретив человека, самостоятельно придумываем его образ, наделяя чертами, которые ему не свойственны, представляем какими прекрасными могли бы быть отношения – и по итогу успешно влюбляемся в то, что сами и нафантазировали. Важно научиться разделять реальность и результат работы воображения, тогда вероятность возникновения неразделенной любви значительно снижается.

Неразделенная любовь – состояние, через которое прошел хоть раз любой человек. Как правило, это происходит в подростковом возрасте и является важным этапом становления личности.

Сложнее, когда неразделенная любовь приходит ко взрослому человеку, а если подобная ситуация повторяется регулярно, то это может говорить об определенных психологических проблемах, и здесь потребуется помощь специалиста.

Нередко случается, что женщины изначально выбирают недоступного мужчину – женатого и счастливого в семейной жизни либо того, кто по определенным причинам абсолютно точно не сможет быть рядом с ними. Разгадка такой ситуации может таиться в детстве, когда родители «недолюбили» свое чадо, относясь к нему слишком требовательно и критично, ругая за шалости и провинности.

Оттуда возникло представление о том, что нелюбовь – это нормально, и другого требовать от партнера нельзя.

То же самое относится к ситуации, когда в семье была похожая модель отношений между родителями. Например, отец не проявлял никаких чувств к матери. Вот и все предпосылки для того, чтобы у такого ребенка, когда он вырастает, возникала безответная любовь…

Бывают ситуации, когда неразделенная любовь является в какой-то степени осознанным выбором. Когда женщина (мужчина — намного реже) не нуждается в полноценных отношениях. Ей нужны эмоции, душевные переживания, но никак не партнер для жизни. Такое положение вещей также требует консультации психолога.

Например, если у мужчины или женщины уже есть семья, но отношения в ней не приносят удовлетворения, любовь угасла, а моральные принципы не позволяют развестись или начать другие отношения, то благодаря неразделенной любви появляется возможность пережить широкий спектр эмоций, пусть и не очень позитивных.

Возможна и обратная ситуация: когда у человека все хорошо во всех жизненных сферах, он подсознательно начинает создавать условия, при которых появляется возможность пострадать и пожаловаться. Такие моменты создают эмоциональный контраст, а переживания впоследствии делают ощущение счастья более ярким. Подход, при котором кажется, что абсолютно все хорошо быть не может, неверен. Человек должен позволять себе быть счастливым. Поэтому лучше искать другие поводы для проявления эмоций, например, совершить морской круиз.

Как себя вести?

Во-первых, объект любви может даже не догадываться о ваших чувствах. Попробуйте намекнуть о своей симпатии: не нужно писать любовных писем, однако улыбка или предложение помочь в каком-то важном деле вполне могут способствовать развитию отношений.

Во-вторых, необходимо постараться хоть немного рациональнее подходить к выбору партнера. Если вы хотите гармоничных отношений и ответных чувств, то взращивать любовь в себе следует как минимум после того, как убедитесь, что симпатия взаимна.

Нельзя заставить человека полюбить, но и терзать себя тоже не следует. Вокруг великое множество свободных девушек и молодых людей, которые ищут себе пару.

Плюсы такой ситуации

В неразделенной любви есть и свои преимущества. Любовь раскрывает перед человеком огромные возможности, появляется прилив жизненных сил. Воспользуйтесь этим и направьте свое чувство в нужное русло. Это прекрасный момент, чтобы изменить себя. Можно записаться в тренажерный зал и привести свое тело в форму, уделять время самообразованию – чтение художественной и профессиональной литературы отвлечет от печальных мыслей; заняться творчеством или пойти на курсы, о которых вы давно мечтали.

Все это приведет к тому, что общение с вами станет еще более интересным для окружающих. Вполне возможно, что и объект вашей неразделенной любви передумает и обратит на вас свой взор. Хотя более вероятно, что, отвлекшись на другие увлекательные занятия, вы по-другому посмотрите на него, а после реальной оценки ситуации осознаете, что переживания были напрасными.

И, разумеется, не следует забывать, что есть человек, который любит вас и никогда не предаст, несмотря ни на что – это вы сами. Проявляйте к себе уважение и заботу, тратьте на себя силы и время, и тогда счастье станет вашим постоянным спутником.

Катерина, г. Таганрог

Комментарий психолога:

Как справедливо заметила Катерина, безответная любовь — действительно очень интересный феномен, в том числе и с психологической точки зрения. Увы, страдают от нее далеко не только и не столько подростки: на приеме у психолога все чаще появляются люди с такой проблемой, чей возраст давно перевалил за двадцать, а то и тридцать. А это значит, что возраст и приходящий с ним опыт далеко не всегда являются защитой от того, чтобы оказаться в ситуации любви без взаимности.

Что есть что: раскладываем состояния по полочкам

Давайте сразу определимся с понятиями. Истинная любовь (в контексте пары — любящих друг друга двоих людей) — это состояние интенсивной и глубокой взаимной симпатии и приязни друг к другу.

Такая любовь не создается стихийно за один день (и за одну ночь тоже) — она строится месяцами и годами на крепком фундаменте взаимного уважения, взаимодополняемости характеров, сексуального притяжения и многих-многих других факторов. А основной способ, с помощью которого всего этого можно достичь — это взаимодействие и совместно пережитый опыт. Случился яркий секс — складываем его в корзинку совместного опыта. Случилась ссора, в которой пара повела себя определенным образом — его туда же. И со временем эта корзинка становится такой большой, что сама по себе помогает паре любить друг друга и укреплять их отношения.

Теперь давайте посмотрим на безответную, » одностороннюю»любовь. В контексте же отношений, получается, что никакой любви и нет, потому что нет того самого взаимодействия между мужчиной и женщиной и совместного опыта: как правило, все переживания, связанные с такой любовью, находятся исключительно в голове влюбленного человека.

Поэтому про мужчину или женщину, находящихся в состоянии любви, на которую не ответили, правильно было бы говорить, что он влюблен, а не любит, то есть испытывает чувство влюбленности, а не любви.

Зачем нужна такая любовь?

Как точно подметила автор статьи, неразделенная или безответная любовь — это состояние, которое является определенным этапом в эмоциональном и духовном развитии человека, и этот этап крайне важен для любого человека, который хочет создать в своей жизни гармоничные, крепкие счастливые взаимоотношения. Потому что, ни разу не влюбляясь — сильно, по-настоящему, порой безответно — добраться до любви в будущем невозможно. Точно так же, как нельзя проехать на велосипеде 50 км, сев на него впервые в жизни: сноровки и опыта не хватит, даже если достаточно физических сил.

Без влюбленности и безответной любви нет любви и настоящей. Об этой идее стоит помнить, если вы совсем уж жестко вините себя в том, что эти отношения не задались — например, если ваши чувства отвергли или что-то «не срослось». Но у этого есть и оборотная сторона — залипание в этой не сложившейся любви…

Как не залипать?

Под залипанием я имею в виду состояние, когда человек находится в состоянии неразделенной любви слишком долго, когда светлые, хоть и безответные, чувства застаиваются, сгущаются и превращаются в скорбь по отношениям, которым не суждено было случиться — с депрессией, нежеланием даже думать о других представителях противоположного пола и прочими прелестями.

Если вы видите, что вы сами или кто-то из ваших знакомых оказались в подобной ситуации — самое время заглянуть на огонек к психологу: такие переживания до добра не доведут.

Если же безответная любовь для вас — привычное дело, и объекты вашего внимания физически («звезды», находящие в браке люди) или эмоционально недоступны, то стоит всерьез задуматься о том, а зачем вам, собственно, это нужно? Если бессознательно (или даже сознательно) вы выбираете людей, с которыми невозможно выстроить адекватных, гармоничных любовных отношений людей, то почему это происходит, как вы думаете?

Ответы на эти вопросы и размышления на эту тему, возможно, помогут вам узнать что-то новое о себе. Не факт, что это вам понравится, но понимать себя и свои глубинные желания и потребности вы научитесь понимать гораздо лучше.

У вас постоянная усталость, депрессия и раздражительность?

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

psysovet24.ru