Неврозы и самобичевание

Содержание:

Без вины виноватые

Чувство вины – как алкоголь: в малых дозах – лекарство, в больших – яд.

В умеренных количествах чувство вины свойственно всем людям. Оно неразрывно связано с ответственностью. Человек, неспособный испытывать чувство вины, не будет хорошим работником, надежным партнером, верным другом.

Когда же чувства вины становится слишком много, возникает самый настоящий невроз. Человек начинает испытывать постоянные болезненные угрызения совести. Эти мучения бесплодны, они не побуждают предпринимать какие-либо действия, выполнять обязательства. Наоборот, они вызывают ощущение беспомощности, мешают нормально жить.

Невроз вины (как и большинство неврозов) работает по принципу замкнутого круга. Если чувство вины уже есть, а причины его вызывавшей еще нет, мы, сами того не подозревая, выдумываем все новые и новые поводы для самобичевания, подкармливая свой невроз и вызывая все новые и новые приступы душевных терзаний. Американский психолог Карен Хорни даже ввела специальный термин — «свободно перемещающееся чувство вины». Невротику не так важно за что конкретно корить себя, главное, чтоб повод был.

Невроз вины содержит в себе еще один принеприятнейший парадокс: чем хуже жизненные обстоятельства невротика, тем он лучше мобилизуется, тем комфортнее себя чувствует. Это объясняется потребностью в неком символическом наказании. Однако легче от этого объяснения не становится ни самому «виноватому невротику», ни его близким, которые часто бывают вынуждены разделять его «символические» наказания.

В общем, жизнь невротика не пряник.

Как же формируется невротическое чувство вины? В первую очередь, это ситуации, в которых человек долго испытывает непродуктивное чувство вины.

«Вина неудачника»

Чрезмерное чувство вины может развиться у тех, кто не смог соответствовать чужим или собственным ожиданиям. В локальной ситуации в этом нет ничего страшного: не смогла Машенька выиграть школьный конкурс на звание лучшей вышивальщицы крестиком – мама расстроилась. Но и Машенька, и мама понимают, что счастье, в общем-то, не в конкурсе и не в крестиках.

Хуже, когда речь идет о каких-то глобальных ожиданиях, которые, по мнению ожидающих, должны быть смыслом жизни данного конкретного человека или даже целой группы людей. Часто можно услышать от людей старшего поколения: «Вот увижу внуков (правнуков, праправнуков и далее), можно помирать счастливой». И не знаешь, что делать: то ли рожать – пусть бабушка порадуется, то ли подождать – пусть еще поживет. А если рожать не получается вообще? А если не хочется? И постепенно подкрадывается, одолевая, чувство вины.

Но и это еще не самое страшное. Страшнее, когда ожидания не чьи-то, а свои собственные. Хотелось стать великим писателем, олигархом, мисс Вселенной и чтобы все любовники только из Голливуда, а получилось только старшим помощником младшего менеджера. Да и то на вечном испытательном сроке. Да и любовники все той же категории. И вместе с чувством неудовлетворенности приходит острое чувство вины за то, что не смог, упустил возможности, сделал неправильный выбор. Признаться себе в этом очень сложно, и чувство вины, вытесняясь из сознания, постепенно переходит в невроз вины.

«Я ради тебя, а ты…»

Многим из нас с рождения внушали, что мы «задолжали» маме по-крупному. Задолжали девять месяцев беременности, задолжали мучительные роды, бессонные ночи, перманентные вытирания попки и носа и, наконец, загубленную карьеру. И во всех неприятностях, естественно, виновато чадо, которое теперь должно искупать это до конца жизни покаянием и беспрекословным послушанием.

При этом не учитывается, что решение о рождении ребенка большинство женщин принимает вполне сознательно, и о носах и попках обычно также бывает предупреждено. И уж совсем за кадром остается, что материнство — это не только токсикоз и разрывы, но и огромное счастье. Так что, кто кому должен — можно и поспорить (правильный ответ: никто никому). Отказ от карьеры также исключительно свободный выбор женщины. Существует немало прецедентов, когда ребенок не становился преградой ни для профессиональной, ни для творческой реализации.

Чувство вины за «мамину жертву» абсолютно непродуктивно и ведет лишь к неврозам. Родителям же она служит средством манипуляции, когда простого приказа уже недостаточно, и оправданием собственной нереализованности.

Кстати, сценарий: «я ради тебя, а ты…» могут применять не только родители, часто так делают супруги, близкие друзья и даже коллеги. Продуктивнее от смены декораций спектакль не становится.

Вина жертвы

Так уж повелось в европейской культуре, что на жертву часто возлагается большая часть вины за случившееся. Особенно это заметно в ситуации с изнасилованиями. Многие не идут подавать заявление в милицию именно потому, что опасаются огласки и осуждающей реакции окружающих по принципу «Вот, допрыгалась!». То же касается насилия в семье или таких неуголовных дел, как несправедливое увольнение или, например, неудачная беременность — вроде человек не виноват, но почему-то оказаться в таком положении стыдно.

Чувство вины за несчастье, случившееся с человеком, фактически никогда не может быть рационализовано. Нельзя разумно обосновать, почему ты виновата в том, что тебя бьют, оскорбляют, что с тобой случилось что-то страшное. Поэтому такое чувство вины немедленно вытесняется и превращается в невроз.

Чувство вины после потери близких

Этот феномен известен давно. Большинству людей, к счастью, удается проскочить трудный период, не доходя до невроза. Когда человек теряет близкого, возникает чувство, что это можно было как-то предотвратить, а следом – чувство вины: мол, мог и не предотвратил.

Такое ощущение особенно сильно, если смерть была неожиданной и окружающие не успели к ней подготовиться. Если человек долго болеет, врачи успевают не раз объяснить, что надежды нет, что дорогие родственники могут поддерживать больного, но исход всё равно предрешён. Когда же несчастье обрушивается внезапно, обязательно начинаешь думать: «А вот если бы я …, этого бы не случилось». «Если бы я отговорил его покупать «Оку», он бы не погиб в этом ДТП». «Если бы я не опоздал, она не вышла бы из дому, и на нее не упал бы этот кирпич». «Мне надо было остаться дома – тогда я бы вызвал ему «скорую» и т.д. Понятно, что хуже всего дело обстоит со случаями суицида.

Все эти самобичевания в реальности лишены оснований: история не терпит сослагательного наклонения, дара предвидения ни у кого нет. Невозможно все время опекать всех окружающих, угадывая, что может стрястись каждую минуту. Впрочем, совсем уж непродуктивным чувство вины после потери назвать нельзя. Оно помогает вернуть ощущение контроля над реальностью. Без этого было бы слишком страшно жить дальше в постоянном ожидании нового удара.

Однако если человек долго не способен простить себя, прожить чувство вины вместе с острым горем, то вина опять-таки начинает приобретать невротический характер. Причём обычно такой невроз отличается от других как раз попыткой полностью защитить от любых жизненных случайностей оставшихся близких. Например, человек, потерявший одного родителя, может бросить все силы на опеку другого, пренебрегая всеми остальными сторонами жизни. Потерявший близкого друга, может начать вторгаться в жизнь других людей, переходя всякие границы. Потеря ребёнка часто приводит к параноидальной заботе о другом ребёнке, внуке и т. п. Хотя случается и по-другому : человек, напротив, отказывается от близких контактов, ощущая себя «недостойным».

Это четыре самых распространенных способа заработать невроз вины. Остается вопрос: что делать, чтобы его не заработать?

В первую очередь, нужно осознать, что чувство вины присутствует. Оно очень любит маскироваться под депрессию или общее чувство неудовлетворенности собой и миром. Во-вторых, надо понять, что винить себя не в чем. Ничто из описанного выше не является поступком, за который имело бы смысл испытывать чувство вины. Если же вы все-таки нашли какой-нибудь неиллюзорный повод для чувства вины, то найдите в себе силы простить себя, не накладывая на себя невыполнимых епитимий.

В конце концов, у каждого преступления есть срок давности. Если разобраться самому с чувством вины не получается, то можно найти хорошего психолога. Это как раз та проблема, с которой психологи бороться умеют.

medportal.ru

персональный сайт Людмилы Смирновой

Оригинальное название : CASTIGATION.

Объединение карт : Служительница и Искуситель.

Астрологическое соответствие : планета Меркурий\Плутон, знак Дева\Скорпион.

Описание и символическое значение карты

Аскетичная келья с зарешеченным окном. В углу горит свеча . На стене картинка с изображением сердца, пронзенного двумя мечами . Сердце окружено терновым венцом , что символизирует страдание: только через страдания можно приблизиться к Богу. Владелец этой кельи бьет себя кнутом по спине, оставляя кровавые следы. Человек истязает свое тело, умерщвляя тем самым свою плоть, мирские желания. Ритуалы, связанные с самоограничением: посты, обеты и т.д. Самобичевание, самоистязание. Агрессия направлена на себя. Неприятие своего тела. В повседневной жизни – это всевозможные чистки организма, различные диеты.

Карта на день

Что для меня важнее всего сегодня сделать?
Сегодня вы будете крайнее недовольны собой, своими действиями.
Что для меня важнее всего нужно сегодня понять?
Вместо того чтобы корить себя за какие-то действия, не лучше ли исправить то, чем вы так не довольны?
Чему я сегодня могу научиться?
Сегодня нужно постараться уйти от самоуничижения. Любую ошибку можно исправить.
Что от меня сегодня хочет окружение?
Ваше внимание сегодня будет направлено на внутреннюю жизнь, связанную с прошлыми ошибками, просчетами. Окружающие могут лишний раз наступить на вашу «больную мозоль».

Мотив – Получение удовольствия от самоунижения (гордыня). Действия под влиянием угрызения совести.

Состояние – Неудовлетворенность собой. Угрызения совести. Самоунижение. Мир хороший, а я плохой. Страдания души и тела.

Процесс – Тяжелый и болезненный.

Результат – Будет мучительно больно за совершенные ошибки. Чувство вины.

Отношения – Создают комплекс неполноценности. Отношения как наказание, как кармическая расплата. «Я не достоин лучшего», отсюда выбор соответствующего партнера.

Предостережение – Навязчивое стремление (до невроза) к чистоте и непорочности. Заниженная самооценка. Все силы уходят на борьбу с собой.

Совет – Осознать свою вину. Принять себя полностью.

astrosymbols.ru

Как предотвратить самоубийство?

Жизнь подбрасывает нам порой тяжёлые испытания, с которыми не каждый в состоянии справиться самостоятельно. Тогда могут возникнуть мысли о самоубийстве, которое, под воздействием текущего психологического состояния, видится как единственный выход из ситуации.

На самом деле в подавленном состоянии способность рационально мыслить значительно притуплена, поэтому человек, зачастую, принимает решение свести счёты с жизнью, не до конца отдавая себе отчёт в том зачем именно он это делает, и какие последствия несёт его поступок не только для него, но и для тех, кому он дорог.

Намерение совершить самоубийство можно спрогнозировать и предотвратить.

Как это сделать?

Как предотвратить самоубийство?: 2 комментария

Знаю, что это такое. Невроз и полнейшее отсутствие целей в жизни. Невроз и мысли, даже не, мечты о смерти. Себя убивать жалко, да и родных тоже. Вот несчастный бы случай… Когда КАЖДОЕ утро встаещь и думаешь: «Зачем, почему я до сих пор еще жива?!» И думаешь в течении дня о смерти… О желании умереть. Ты тупо молчишь, потмоу что сказать об этом, все равно не поверит. НИКТО. Даже знакомые психологи и психотерапевты. А потому что сама психолог и слыла как разумное и счастливое существо. Новые знакомые считают идиоткой, потому что ты не можешь связать и двух слов. И как человеку с двумя вышками, средние баллы которых 4,9 и 5 это непростительно. Даже двух слов между собой! Самобичевание, самобичевание, опять желание покинуть мир…Вот это страшно! Когда на глазах словно пелена, паутина… В последствии узнала, что это деперсонализация. Ходила к психотерапевту на иглоукалывание, масса прочитанных статей, безудержная лень, апатия, абулия, любимый не тот (как он еще влюбился в меня, депрессивную, до сих пор остается загадкой). Работа просто ужасная, каждое утро плачу от нее. Стресс за стрессом. Психика пошатнулась. ЧТо было из этого времени? ПОчти год. А почти ничего не помню. Все стирается. Хорошо ли мне сейчас? Лучше. Сегодня вс, а еще в пт я снова хотела умереть. Я ищу новые цели, устала быть пассивной, хочется быть нужной и полезной. Спасибо за статьи, успокоили меня. Особенно про связь невроза и интеллекта. Стала считать себя по-настоящему глупой, поскольку я не могла связно ответить даже элементарные вещи! Просто западала, часто молчу часто. А хочется как раньше говорить-говорить, поддерживать, достигать совершенства, быть классным специалистом в психологии… Спасибо Вам за этот сайт! Хороший! И про прокрастинацию тоже понравилось.

Здравствуйте, уважаемая N!
Пожалуйста, не отчаивайтесь. Всё, что происходит с Вами, находится под Вашим управлением. Это значит, что именно Вы способны изменить ситуацию. И Вы уже её меняете.
Отрадно слышать, что Вы ищете новые цели и что Вам хочется быть нужной и полезной. Это правильный путь. Придерживайтесь его, ищите, находите и пустите в своё сердце немного радости и света. Вам так его не хватает.
Если посмотреть на проблему немного с другой стороны, то получается забавный парадокс. Вот послушайте.
Человек, который желает себе смерти, очевидно полагает, что ему в целом нечего терять. Но при этом, какие возможности открываются для того, кому нечего терять?! Он ничего не боится, ничто его не удерживает, не сковывает. Получается так, что человек, который в своих размышлениях дошёл до крайней черты, тем самым освободился. И если он эту черту не переступает, значит он в глубине души знает, что открылись те самые возможности, которые раньше не были доступны.
Человек, который ничего не боится, может прыгнуть с парашютом, может покорить Эверест, может пуститься в кругосветное путешествие, может с лёгкостью бросить всё на старом месте и переехать куда-нибудь поближе к морю и солнцу, где будет чувствовать умиротворение.
Конечно, это крайности, но крайности куда более весёлые и захватывающие, чем перспектива потерять абсолютно все свои возможности.
Осознайте наличие огромного количества возможностей! Бросайте нелюбимую работу, прерывайте контакты с теми людьми, которые Вам не нравятся, меняйте жизнь вокруг и внутри Вас тоже произойдут изменения! Начните с малого — салон красоты, новая причёска, новый имидж. С утра в зеркале будет отражаться уже другая новая девушка. И процесс сдвинется с места, жизнь снова потечёт потоком, болото рассосётся и уступит место живой полноводной реке.
Счастье не «просто есть» или «просто нет», счастье можно сотворить по своему желанию. Это Ваше чувство и Вы его храните или упускаете. Не упускайте его, оно очень важно для Вас сейчас.
Сохраняйте любые моменты радости и счастья, которые проникают в Вашу жизнь. Пробуйте их «раздувать», как раздувают затухающий огонь. Поддерживайте это ощущение внутри себя. Вам нужно научиться держаться за положительные эмоции как за трость, которая вытянет Вас из болота. Держитесь и тянитесь. Всё получится, у Вас огромное количество возможностей!
Желаю Вам душевных сил и теплоты внутри!

www.nevroz.info

Твой Малыш

Как сделать брак счастливым? 9 неожиданных советов от психолога, которые действительно работают

ТОП-5 детских ютуб-каналов на украинском языке, на которые стоит подписаться

Как научить ребенка за лето считать? Простой и веселый метод

ТОП-5 идей для незабываемых выходных папе с малышом

Атопичная кожа: 7 секретов правильного ухода для взрослых и детей

Календарь прививок

Календарь беременности

Таблица прикорма

Самобичевание — путь к неврозу

  • Источник
  • Автор
  • Мы приучены винить себя во многих бедах. Даже если стараемся игнорировать или заниматься самообманом, наш внутренний цензор, ментор, родитель то и дело нашептывает: «Не ври себе. Ты виноват!». Разумеется, самокритика — вещь допустимая и полезная. Если она в меру, если приводит к самосовершенствованию, но не сводится к самобичеванию, из-за которого опускаются руки. Беда в том, что страсть к самобичеванию мы передаем детям, обрекая их на схожие муки и неврозы.

    Самобичевание

    Самобичевание – процесс многогранный. Один из факторов родом из детства. Ведь на чувстве вины ребенка многие взрослые играют. Для чего? Чтобы приучить к порядку, заставить сочувствовать, слушаться или попросту делать уроки. Нас так просто воспитывали. Мы так просто воспитываем. Просто? Отнюдь.

    Такие манипуляции не проходят бесследно, к сожалению. Вредному малышу говорят, что мамино сердце болит из-за его проделок, бабушка переживает из-за несобранных игрушек, а папа злится, хлопает дверью из-за плохих отметок. Постоянно жить под давлением невыносимо. Такая ответственность за взрослых — тоже слишком тяжела. И тогда детская психика придумывает различные уловки, чтобы защититься: уходит в неврозы, болезни, истерики. Придумывает иллюзорный мир. Находит виртуальное идеальное пространство, в котором все намного лучше. Он свободен, всесилен и радостен. И только мама и папа никак к нему не могут достучаться. Ведут к психологам, педагогам, ругают и. внушают чувство вины. А уже нечего внушать. Он и так переполнен ею. Поэтому вырастил броню непонимания. Один из сценариев может быть именно таким. Это вряд ли вас устроит.

    А может, вы узнали в таком ребенке (скрытым за забралами фраз «а не очень-то и хотелось», «мне не нужна близость и любовь», «мне и самому хорошо» себя?

    Ведь когда кроха сдается, признавая вину за все на свете. Такой малыш живет потом и внутри повзрослевшего человека. Понятно, что взрослые научились многому. Мы оправдываемся, убеждаем себя в невиновности. Это работает. Но только на уровне ума. А ведь травмирована душа.

    Уроки психотерапии

    Всем таким детками (внутренним и настоящим) нужна психотерапия. Психолог Руслан Нарушевич рекомендует всем нам простить своего внутреннего ребенка. Представить его и сказать: «Ты ни в чем не виноват». Внутреннему ребенку важно понять, что слабости его родителей, их недостатки, ссоры – не его вина. Хорошо, если подобные разговоры будут происходить регулярно: ты объяснишь многое. После такой терапии проще все свои проблемы выводить на конструктивный уровень.

    И радуйте себя. И не самобичуйтесь. Ведь право на ошибки есть у всех. Учитесь на них и идите радостно по жизни дальше. вместе со своими детьми.

    tvoymalysh.com.ua

    Как избавиться от самобичевания и самоедства

    Одной из самых гадких привычек, которую довольно сложно искоренить является самоедство или по-другому самобичевание. Человек, который находится во власти этой привычки считает, что он занимается самокритикой. Но, к сожалению, чрезмерная самокритика не является здоровой привычкой. Она разрушает личность и имеет самые разные негативные последствия. Человек в прямом смысле слова «изъедает» себя изнутри, занимается обвинением себя во всех несчастьях в своей жизни.

    К сожалению, каждый знаком с самоедством и самобичеванием. Многие иллюзорно уверены в пользе этих привычек для саморазвития. Некоторые же понимают разрушительную роль самоедства в жизни. Тот факт, что вы начали читать эту статью, говорит о том, что сделан первый шаг — осознание. Осознания наличия данной проблемы у себя или у кого-то еще. Далее, мы более подробно рассмотрим это явление и поговорим о том, как перестать заниматься самоедством, как избавиться от самобичевания.

    Содержание:

    Психология самобичевания

    Самобичевание и самоедство — это привычки, которые отравляют жизнь. Это неумеренная, чрезмерная самокритика. Здоровый анализ своих действий, своих слов, своего поведения приводит к развитию личности. В норме мы должны уметь посмотреть на себя со стороны и оценить собственные действия на предмет соответствия нашим жизненным целям. Но порой, в нашей голове закрадывается нечто, что мы прокручиваем вновь и вновь, ругая себя и отчего мы чувствуем неуверенность и слабость. Естественно в таком состоянии личность не развиваете и даже топчется на одном месте.

    Причины самобичевания

    Любое явление имеет свои причины. Чрезмерная самокритичность формируется под воздействием многих факторов:

  • Низкая самооценка. Человек собой недоволен. Запускается процесс самобичевания. Понижается самооценка. Усиливается угрызение совести. И это порочный круг, который не закроется, пока хоть один компонент не будет устранен.
  • Неправильное воспитание. Если родители чрезмерно самокритичны, то и их дети могут стать такими со временем (при условии, что мама и папа были авторитетами для ребенка).
  • Гипертрофированный родитель в структуре личности (по теории транзактного анализа). А теперь с русского на нормальный. Известный психолог Эрик Берн в структуре личности выделил следующие эго-состояния:
    • взрослое (объективно смотрящее на мир),
    • детское (через него выражаются наши желания),
    • родительское (то есть, критика, самокритика – это все сюда).
  • В норме эти 3 состояния должны распределяться поровну в каждом человеке. Излишне самокритичные люди имеют слишком сильную родительскую позицию, которая затмевает собой взрослую. Как следствие, человек себя критикует, совершенно не беря в учет объективную реальность (за это отвечает внутренний взрослый).

  • Пессимистичный взгляд на мир.
  • Желание снять с себя ответственность.
  • Просто привычка. Человек и рад бы от нее избавиться, но все происходит само собой.
  • Как проявляется самоедство?

    Самоедство начинается после осознания ошибки (или ее повторения). Человек решил, что ему надо быть идеальным. Прямо сейчас. А если нет, то он ошибка природы. Промахнулся, оступился. Начал себя грызть. Говорит: «Ну все, больше никогда такого не совершу». А потом опять ошибается (а зачастую наступает на те же грабли) и грызет себя еще больше. Он же должен стать еще идеальнее! С первой попытки. А тут такая досада. Забыл бедолага, что первый блин почти всегда выходит комом.

    Самоедство заканчивается неврозами и психозами. В крайних случаях человек наносит себе телесные повреждения или заканчивает жизнь суицидом. Но намного чаще жизнь просто стабильно идет под откос, отчего мы грызем себя еще больше. Часто самобичевание заканчивается алкоголизмом и наркоманией, уничтожающими здоровье и социальное положение человека. А еще появляются психосоматические заболевания (то есть, такие болезни, пусковым крючком которых являются постоянные негативные эмоции). В один момент невротик приходит к врачу, а тот ему говорит: «у тебя рак и я не знаю почему». А причина проста – тот 20 лет занимался самоедством.

    Но все это в крайних случаях! В большинстве своем человек просто живет серой жизнью, ходит в офис, получает копейки и время от времени себя грызет. Никакой деградации, но и развития нет. Просто стабильное несчастье. И так поступают в нашей стране, увы, большинство.

    Виды самобичевания

    Выделяют следующие виды или степени самокритичной личности:

  • Мягкая. Человек себя демонстративно ругает, но не причиняет психологического ущерба, Говорит, что неудачник, чтобы другие его пожалели. А сам имеет выгоду от показного самобичевания. Причина такого поведения – недостаточное чувство ответственности. Люди обычно ругают себя на показуху, чтобы их не обвинили. Это такой способ снятия с себя ответственности в сочетании с неуверенностью в себе.
  • Жесткая. Человек грызет себя из-за гипертрофированного чувства ответственности. Это уже не демонстративная форма, но от этого она не становится менее деструктивной, даже более.
  • Невротическая. В этом случае самобичевание становится для человека обычной привычкой, и достаточно лишь малейшего повода. Он уже и сам не замечает, как делает это.
  • Как самобичевание влияет на личность человека?

    Самобичевание мешает человеку развиваться. Мы сосредотачиваемся на недостатках в то время, как нужно думать о том, как улучшить нужные сферы жизни.

    • Сосредоточение на недостатках – это негативная концентрация.
    • Сосредоточение на том, как улучшить свою жизнь – это положительная концентрация. А как известно, то на чем мы сосредоточены, то мы и притягиваем в свою жизнь. Мы становимся оптимистичнее, что создает условия для развития личности и самосовершенствования. Если мы будем грызть себя, то жизнь станет невыносимой.
    • Многие ошибочно считают, что самоедство – это путь к развитию. Но это не так, умеренная самокритика — вот что является главным в развитии личности. А занятия самоедством приводит к развитию только психосоматических и физиологических заболеваний. Почувствуйте эту грань!

      Как избавиться от самоедства?

      Ох, избавиться от самоедства непросто. Впрочем, как и от любой другой привычки.

      1. Мы не замечаем, как начинаем себя съедать изнутри. Поэтому главная задача – учиться замечать и строго пресекать любые попытки саморазрушения. Ведь человек, занимающийся самобичеванием, часто не замечает, как он начинает испытывать неадекватное чувство вины. А чтобы обнаружить, что ты находишься в таком состоянии, можно время от времени себя спрашивать «а не грызу ли я себя». Через некоторое время это войдет в привычку.
      2. Можно направлять мысли в противоположное русло. Сформируйте привычку утешать себя, что бы ни случилось. Вместе с тем, не нужно доходить до крайностей. Некоторые люди только то и делают, что утешают себя, и это приводит к завышенной самооценке и «пофигистичному» взгляду на мир.
      3. Отсутствие излишней самокритики – еще не оправдание для безволия. Себя надо критиковать, но без эмоционально (а в идеале, с положительными эмоциями). Иногда можно на себя даже крикнуть, но в разумных пределах. Но об этом мы еще будем говорить.
      4. Почему важно иметь опыт достижений?

        Когда мы чего-то уже достигли, то самокритика более адекватная и умеренная. Она не имеет таких крайностей. Но это возможно лишь при условии, что это достижение значимо для вас. Порой люди очень многого добиваются, но остаются постоянно недовольными собой. Это говорит о том, что они не читали эту статью и не знают, как важно акцентироваться на том, чтобы улучшить свою жизнь, а не устранять недостатки.

        Таким личностям постоянно мало всего, чего бы они ни достигли. Поэтому начинать нужно с подсчета количества достижений. И что важно: их масштабность вообще не учитывать. Через некоторое время вы будете видеть, что число успехов будет исчисляться десятками, сотнями и даже тысячами. И все будет в ваших руках. А если вы уже видите результаты, то вам начнет нравиться то, что вы делаете, и это приведет к ускорению роста достижений.

        Продуктивная и непродуктивная самокритика

        Вместе с тем, никогда не кричать мысленно на себя также вредно! Отсутствие самокритики тоже разрушительно. И здесь надо меру знать. Иногда гнев полезен, потому что ничто так не приводит в тонус, как унаследованные от братьев наших меньших в процессе эволюции эмоции. Страх и злость – это проявление двух самых важных для выживания инстинктов. Одна эмоция отвечает за реакцию «бей», а другая – «беги». Так, если вы разгневаетесь, то страх мгновенно уйдет, и наоборот. Ведь вы решили «бить» все трудности на пути к цели. А когда уже привычка воевать со сложностями дойдет до автоматизма, то о каком самобичевании может идти речь?

        Самокритичный человек это та личность, которая способна достичь успеха. Но если это качество гипертрофированно, то это уже непродуктивно.

        То, что человек называет силой воли – это гнев, направленный в конструктивное русло. Крикнул на себя – и сделал несколько шагов на пути к цели. Но здесь надо, чтобы соблюдалось три условия, чтобы критика оставалась конструктивной:

      5. Она должна предшествовать действию, а не совершаться после него. То есть, если вы боитесь подойти к человеку поговорить на какую-то важную для вас тему, то должны сказать себя «а ну-ка, возьми себя в руки, тряпка», пока еще есть возможность. А если будете критиковать себя уже после того, как не сделали, то это приведет лишь к пустому самобичеванию, когда уже поздно что-то менять.
      6. Поменьше крика, побольше строгости. Не надо ругать себя последними словами. Просто мысленно сказать «я решил!». А для этого надо учиться управлять эмоциями и совершенствовать эмоциональный интеллект. Строгость – это тоже агрессия, но выраженная в разумной мере и в нужный момент. А самобичевание – это комплекс эмоций и действий, оторванных от реальности, и этим оно опасно.
      7. Позитивные эмоции после совершения действия должны перекрывать негатив, предшествующий поступку. Например, если вам не хотелось достигать какой-то цели, вы на себя внутренне разозлились, начали делать и потом получили желаемое, то радость во много раз превысит злость. И в следующий раз нужно будет меньше усилий, чтобы начать. Проверено.
      8. Многие интересуются, что значит «самокритично». Это слово обычно говорится в ответ на показное самобичевание человека или когда он критикует себя конструктивно. Все зависит от ситуации. То есть, нельзя сказать, излишне самокритичен собеседник или все в меру по одной фразе.

        О связи пессимизма и самобичевания

        Самобичевание – это прямое следствие пессимизма. Когда мы видим все в черных тонах, то не видим света, находят печальные мысли, и очень хочется обвинять самих себя в том, что мир именно такой. Пессимисты очень любят заниматься поиском виноватых во всех своих бедах. Это приводит к трудностям во взаимодействии с окружающими. Каждая самокритичная личность способна стать успешной лишь при условии, что она будет сравнивать собственные чувства с реальностью.

        Когда же человек винит себя, то часто грузит других своими проблемами. А все негативные эмоции обязательно передаются другим людям. Они их считывают автоматически, и потому отношение тоже портится. Люди в большинстве своем не любят испытывать отрицательные эмоции, они их просто боятся.

        Техника «искусственный мысленный поток»

        Прекрасный способ направить свои мысли в нужное русло – создать искусственный мысленный поток. Проще говоря, начать разговаривать с самим собой. Стоп, скажете вы. Это же сумасшествие. Нет. Говорить можно про себя. А мышление всегда выражается в речи. Единственное исключение – это наглядно-образное мышление, характерное для младенческого возраста. Во всех остальных возрастных группах все мысли выражаются в речи.

        Так вот, если вы умеете говорить, то значит, и мысли можете направить в правильное русло. Самобичевание уже подразумевает диалог с собой нелюбимым. Просто поменяйте предмет разговора, говорите о том, насколько все хорошо, и все станет намного лучше. Поначалу может быть противно размышлять в позитиве. Это нормально. Вы привыкли к плохому способу мышления, и перестроить его непросто. Но если будете мыслить позитивно в течение 21 дня, то сформируется привычка, и дальше будет проще.

        Учитесь у профессионалов

        Найдите помощников в достижении целей. Идеальный способ стать более жизнерадостным и уверенным в себе – найти профессионала, который сможет вас поддержать и научить. Он поможет достичь любой цели и невзначай укажет на успехи. Одно дело – самому видеть достижения, а другое – когда кто-то вам на них указывает. А если это еще и эксперт в вашей области, то самооценка взлетает выше крыши. О каком самобичевании может идти речь, когда вас хвалит профессионал, которому вы доверяете?

        Начали учиться у эксперта, а он вас ругает? Вы ошиблись, ничего страшного. Это просто не эксперт. Ищите другого. Не каждый сможет поддержать и научить одновременно. Ищите именно такого специалиста.

        Подключайте проводников и полупроводников на пути к цели

        Эксперты, которые профессионально занимаются вашими достижениями, называются коучами, тренерами, учителями. Это проводники на пути к успехам. Чем больше таких людей вы подключите, тем выше со временем будет ваша самооценка. Как следствие, станете меньше себя грызть и больше утешать.

        Есть еще одна категория людей, которые помогут вам понять, как не заниматься самоедством. Это «полупроводники». Они поддержат вас в любом начинании, не будут пилить мозги, не станут критиковать за малейшую оплошность. Полупроводник – это любой оптимист, которого вы знаете. С такими людьми обязательно стройте хорошие отношения.

        Спешите, не спеша

        Еще одна причина, почему мы занимаемся самобичеванием – это наша привычка требовать от себя все и сразу. Целей надо достигать мелкими шагами. Иначе вы вообще ничего не будете делать. Лучше совершить 100 маленьких шагов вместо одного большого, на который еще нужно решиться.

        Поэтому долой неумеренность. Не надо избегать самокритики, но и оценивайте свои возможности здраво, в соответствии с жизненной ситуацией. Процесс избавления от самобичевания очень длинный, и многие только через 10 лет умудряются искоренить эту привычку из своей жизни. И то, где-то проскользнет неадекватное чувство вины.

        Есть один закон, который вселяет оптимизм: чем больше неудачных попыток мы совершаем, тем больше вероятность, что следующая будет удачной.

        Но будьте гибкими. Если делать одно и то же, и с каждой попыткой становится только хуже – меняйте действие, измените тактику. Спрашивать «как не заниматься самоедством» значительно проще, чем делать. Но чем больше вы думаете над ответом на этот вопрос, тем лучше.

        Итак, самокритика – это хорошо или плохо? Мы поняли, что это лишь вопрос количества этой критики в вашей жизни. Все в меру хорошо, а в слишком больших «дозах» — яд. Заниматься самокритикой можно, но осторожно.

        story-woman.ru