Ольга еременко булимия

_FB_USERINFO
Киев
женский

Привет милые хорошие девочки! Хочу поделиться своей историей выздоровления))
Первое, что начало мне помогать — это йога и медитация. Занималась я йогой 3 месяца, но еще продолжала наедаться и вызывать рвоту по вечерам — 1-2 раза. Но постепенно йога помогала слушать свое тело и медитация помогала слушать себя
Далее, на Ютюбе я нашла целый видеоряд девушки, которая выздоровела и делилась своей историей — Ольга Еременко — найдите на Ютюбе и посмотрите — эти видео стали источником вдохновения для меня, что выздоровление возможно
После я перестала пользоваться какими либо очистительными средствами для кишечника — а ими я просто злоупотребляла в течении последних 6 лет — это были пачки слабительных, чаи для похудения, 1,5-литровые клизмы по 3 раза в день. Я думала, что уже никогда не смогу ходить в туалет сама — но уже на 3-й день сходила в туалет — потом через день, и уже хожу каждый день в туалет, иногда и по 2 раза в день! Работа важего кишечника наладиться в течении двух недель — просто дайте себе время, иногда надо будет потерпеть вздутие и газы, но это быстро нормализуется! Секрет прост — я пью Хилак Форте и йогурт в капсулах — в аптеке продается, ем — обязательно каждый день суп и салат из свеклы, с утра пью стакан воды и ложку масла (разного — оливкового, из кедровых орешек), также стараюсь есть чернослив и курагу, и хлебцы в которых много клетчатки. В интернете есть масса инфо на тему — какие продукты усиливают работу кишечника.
Я уже сумела наладить стул — но вечерние обжираловки с последующей рвотой еще не прекратились на тот момент — но уже мое самочувствие заметно улучшилось! Как оказывается, наш кишечник конкретно связан с нашей нервной системой — и наладить его хорошую работу — это уже дать себе 50% улучшенного самочувствия! Я это почувствовала по себе, и в последствии узнала это от своего психотерапевта.
Следующим шагом было — я заказала у Ирины Кульчинской курс 7 шагов к самоисцелению. В какой-то мере он мне тоже очень помог — особенно понравились медитации, ну а сам дневник — тоже кое-что я из него почерпнула

Потом — почти самое важное — начать питаться часто и дробно и обязательно включать те продукты, которые хочется. Первые дни очень тяжело было — но потом я сама была в шоке — каким малым количеством еды я могу насыщаться! Например будучи очень голодной я прихожу в кафе — беру суп овощной и свеклу на терке — в итоге сьев только суп — попросила завернуть свеклу с собой — знаю что через пару часов сьем ее с удовольствием. Также важно держать перекус под рукой — что бы не доводить себя до очень голодного состояния, если нет времени и возможности поесть. У меня это диетические хлебцы на зернах пророщеной пшеницы, и еще чернослив с курагой, казинаки.

НО! САмым окончательным стало для меня — это работа с психотерапевтом! Всего 3 сеанса! Хотя мой псхотерапевт сказала, что обычно за 7-8 сеансов происходит выздоровление. Первый сеанс был скорее как знакомство и я получила домашнее задание. Второй сеанс уже началась работа и после него я вышла в ремисию, в которой нахожусь по сей день. Я уже думала даже не идти на 3-й сеанс, но пошла. И это была окончательная победа — так как я поняла ПРИЧИНУ своей булимии! Это было как откровение, я долго рыдала на сеансе — а вышла от туда смеясь от души! С чувством громадного облегчения! Как будто 10 тон упало с моих плечь и я настолько свободна, что могу взлететь.

Это 100% у каждого,кто страдает булимией есть на то причина! Надо ее узнать — сами вы не сможете, это скорее лежит в глубине подсознания! Вызывая рвоту — мы только думаем, что избавляемся от еды — мы также пытаемся избавиться от какой-то бяки в своей душе — у каждого это что-то свое. И только поняв — что же привело вас к булимии — и разрешив эту проблему в себе, вы сможете окончательно начать нормально жить.

Что хочу сказать на последок — жизнь без булимии прекрасна! Я поначалу испытала страх — а как мне жить дальше? 6 лет булимии — это грандиозная привычка, но это еще большее оправдания для себя — почему я не осуществляю свои мечты и желания!Не ставьте на себе крест! Даже если вы думаете, что именно ваш случай безнадежен! ВЫ родились в этом совершенном теле и в этом замечательном мире не для беготни от холодильника к туалету, а для счастливой жизни! Вы даже не представляете, как прекрасна эта свободная жизнь, жизнь после булимии!

И еще — не бойтесь поправиться! Если вы будете питаться часто и дробно — ваше тело скажет вам огромное спасибо в виде вашего идеального веса! Вот я например сразу поправилась на 2 кг , но уже похудела на 1 кг. А поправилась — это даже не жир, это просто мой кишечник уже не идеально чистый — а нормально работающий орган, и соответственно там переваривается пища, и она имеет вес и это очень даже хорошо!
А еще когда начнете питаться нормально и наладите работу кишечника — начнут востанавливатся нервная, эндокринная, гормональная система — и вы посмотрите на мир и на свое тело совершенно другими глазами! Поверьте! Вы сами удивитесь — какая Вы на самом деле!
Здоровья вам!

Если у кого-то есть вопросы, задавайте, постараюсь ответить!

www.bulimiastop.ru

Содержание:

Конфликты с мамой при булимии | Ольга Еременко

Опубликовано 5 месяцев назад

Отношения с мамой это ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ вопрос каждый раз! В этом видео я, как всегда, делюсь часто встречающимися ситуациями и сценариями! Это не касается всех, но многих! У Вас может быть частично похожая модель отношения с мамой или вообще другая.
Важно разделять где Я а где МАМА. Позволить маме быть собой и не ждать что она изменится. Проявлять СЕБЯ так как вы чувствуете, а не как требует мама.

𝟽 уникальных техник прощения 【очень полезно!】 ➸

Обо мне:
Ольга Еременко — в прошлом несчастная и одинокая булимичка которая прошла всё: орторексию, компульсивное переедание, нервную анорексия, суициды и почти психушку.
В настоящем любимая и любящая жена, мама двоих очаровательных девочек и счастливый человек.

Проболела около 14 лет. Всё началось ещё в 9 классе. В ремиссии нахожусь с 2010 года. Замужем, живу в Греции на острове Крит. Сегодня я очень люблю жизнь и помогаю полюбить ее другим людям.Я ПОЛНОСТЬЮ решила свои проблемы с едой!
Люблю помогать другим пройти путь выздоровления ❤︎

Скачать — Конфликты с мамой при булимии | Ольга Еременко

Ольга Ерёменко

💬 Комментарии к видео

Да, необходимая информация. Я ещё заметила в какой-то момент, что мамины границы тоже не всегда уважала. Хоть и считала себя жертвой. Сама тоже изменила свое поведение. Начиная с мелочей, типа когда звоню сначала спрашиваю «Мам, тебе сейчас подходит разговаривать?». такой подход немного смягчает её тоже.
ПС Обожаю твои рассказы про Лулу 😅😅😅

Блин, моя мама, когда я ее в буквальном смысле уже не пускала в свою жизнь, настойчиво звонила, а я трубку не брала, потому что отказ она не принимает, и вот когда я не отвечала, приходила спустя несколько минут и долбилась в дверь, окна, требуя подчинения. И вот когда я ей открывала и сообщала, что НЕТ мама! НЕТ, она просто брала и делала на зло. 2 года ее уже нет в моей жизни

Спасибо, Оля)
Каждое новое видео, каждый твой месидж как мармелад на грудь . Никогда не писала комменты))
Это люда шевчук, я проходила твою программу ключи к стройному телу )))
У меня мамы нет уже 7 лет
И до этого она сложно проболела около 5 лет .
Мне удалось давным давно отделиться от родителей, быть самостоятельной и всем это громко заявить, чтоб было понятно .
И вот слушаю тебя и думаю, что меня это не касается! Да, действительно, не касается в таком контексте, но понимаю , что мамы нет, а отношения с ней и с ее болезнью не проясненные, не прощенные . До муражки пробрало это осознание, прям в жар бросило (((

спасибо, Олик! У меня с мамой сложные отношения. Признаю, что я от нее эмоционально очень завишу, как и она от меня. А это не правильно! нужно отделиться!

Отличное видео, просмотрев несколько видео на эту тему — понял, что всё-таки не посмотрел с другой стороны, а видео как-то очень заинтересовало

  • Автовоспроизвидение

Удовольствие от жизни⎥Любовь к себе

Пирамида булимии | Градация

Многодетные семьи. Зачем?!

Конфликты и скандалы могут указывать на болезнь. Марина Линдхолм

Как свести мужчину (женщину) с ума?!

ОСОЗНАННОСТЬ | Аудиокнига | Часть 1/3

Как вычислить психически больного | Как распознать шизофрению | Психопатия |Биполярное расстройство

мужчина использует женщину почему женщины любят психология любящей женщины психология взаимоотношени

Страсть. Как сохранить свежесть чувств? Что делать, если мужчина охладел.

Лесбиянки, Геи, Гомосексуальность, ЛГБТ, Браки, Усыновление, Психотерапия

В чём феномен одиночества? Мнение Евы Весельницкой

Что нужно знать женщине о предназначении мужчины Чего хочет мужчина Отношения мужчина женщина

как освободиться от негативных мыслей и чувств ума для расширение сознания работа над уверенностью

Современный интернет мир переполнен различными блогами. Кто же такой видеоблогер? Это человек, который взял камеру и начал снимать то что происходит вокруг.

Видеоблогеры делятся на множество направлений, кардинально отличающихся друг от друга. В последнее время интернет общественность заразила детская тематика, данное направление пользуется спросом и соберает своих поклонников. Видеоблогинг вырос в последнее время, и большинство ресурсов просто забиты подобным контентом. Мы не исключение и с радостью предоставим Вашему вниманию разные направления видеоблогов на одном сайте.

Некоторые блогеры выбирают себе тематику, в которой крутятся и развиваются. Например, кинокритика. Самый популярный и самый качественный критик на просторах русского Ютуба — это Евгений Баженов (Бэдкомедиан), а на американском — Ностальгирующий критик (Дуглас Дариан Уолкер). Такие люди с каждым обзором улучшают качество собственного контента, обучаются новым приемам и являются примером правильного видеоблогинга.

Также можно отметить информационные блоги. Это по сути те же самые новости, только уже от лица простых граждан, а не продажных СМИ. В таких роликах можно более или менее оценить реакцию народа на тот или иной закон, или же на ситуацию в стране или мире. К тому же вы запросто можете получить информацию, о которой вам не расскажет современный зомбирующий ящик (ТВ).

Они затронули все сферы нашей жизни, хорошенько покопавшись в сети Вы сможете найти самые полезные и редкие обзоры. Порой можно даже удивиться тому, как люди умудряются столько говорить о редких вещах.

Впрочем, встречаются очень хорошие блогеры, которые снимают не узконаправленный контент, а просто делятся с людьми своими интересами. Но самое главное, они делают это очень качественно, сдабривают происходящее на экране различными забавными вставками или же остроумными шутками. Такой контент тоже заливается на наш сайт и может представлять интерес для всех. Тут каждый сможет подобрать себе любимого человека и следить за всеми его действиями в сети. С помощью нашей странички Вы сможете постоянно получать новую порцию забавных историй или же увлекательной информации от вашего любимого создателя видеороликов.

imperiya.by

Какой есть ужин? | Булимия

Показать панель управления

  • Опубликовано: 12 сен 2017
  • Что я ела на ужин когда выходила из булимии? Я заранее продумывала варианты ужинов для себя! Тогда шанс что я просто поем без последствий в разы увеличивался. Такую привычку планирования я приобрела в работе с диетологом. В видео рассказываю об основных принципах питания.
    Полезности от меня:
    Мои авторские статьи о булимии к Вам на почту ➸ lp.bulimia-exit.ru/subscribe
    Как контролировать свои эмоции во время булимии ➸ lp.bulimia-exit.ru/podarok
    Подробнее о тренинге «МОЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ. От булимии к здоровью» ➸ bulimia-exit.ru
    Личные консультации ➸ lp.bulimia-exit.ru/coaching
    𝟽 уникальных техник прощения 【очень полезно!】 ➸
    lp.bulimia-exit.ru/Forgiveness
    Обо мне:
    Ольга Еременко — в прошлом несчастная и одинокая булимичка которая прошла всё: орторексию, компульсивное переедание, нервную анорексия, суициды и почти психушку.
    В настоящем любимая и любящая жена, мама двоих очаровательных девочек и счастливый человек.
    Проболела около 14 лет. Всё началось ещё в 9 классе. В ремиссии нахожусь с 2010 года. Замужем, живу в Греции на острове Крит. Сегодня я очень люблю жизнь и помогаю полюбить ее другим людям.Я ПОЛНОСТЬЮ решила свои проблемы с едой!
    Люблю помогать другим пройти путь выздоровления ❤︎
  • Комментарии • 8

    скажите, пожалуйста: то есть вначале ,все-таки,нужно планировать еду?

    Ольга Ерёменко , СПАСИБО ОГРОМНОЕ💝💝💝вы лучшая!!

    Маргарита Бармина Да. Нужно найти Спокойную и понятную еду, которая не будет возбуждать и будоражить. Это в начале!

    ❤︎Валя проснулась❤︎)))) Оля))) Я после этого момента не могла сосредоточиться на словах и дважды перематывать пришлось))) Спецэффекты супер.

    осваиваю редактор потихоньку✍✂︎

    С того момента как разрешила себе кушать всё, стала замечать удивительные вещи, которые раньше считала невероятными в отношении себя.: 1. Я очень люблю сладкое, НО ИЗБИРАТЕЛЬНО(хотя раньше думала что хочу ВСЕ!), оказывается я не люблю зефир, мармелад и все что ими наполнено, магазинные торты никакие абсолютно, не люблю тесто и выпечку а-ля булочки, не люблю слоёное тесто. Да я люблю всякое сладкое, и ем его с удовольствием. Но только то, которое люблю! 2. Полюбила безумно омлет с помидорами черри, это просто открытие, ван лав для меня, можно дополнять и сыром и зеленью, уйма вариантов, Но раньше я не разрешала себе есть жареное даже не на масле, оказалось — слепой тупой бред., Теперь омлет выручает и на завтрак и на ужин. Обожаю!. 3. Овсянка это очень сытно! Тоже очень люблю, на воде и на йогурте, с разными наполнениями — банан, кунжут, сухофрукты, корица и т.д И в итоге сняв запреты я получила такое свойство о котором раньше в мечтах лишь было — я не могу есть если сыта. Это приходит сейчас ко мне, ещё не на 100%, но все таки. и я прямо не верю, неужели все это со мной. Девочки, не бойтесь, просто еште еду. 💗💗💗

    Боже. Как здоровоооо. Пусть так будет со всеми!♡

    ru-clip.com

    Ольга еременко булимия

    Мой отзыв о трансформации. Я надеюсь, последний раз касаюсь этой темы… булимия. Я болела с 2001 года. 15 лет — это прилично. Были разные периоды, были ремиссии, самая большая 1 год – во время беременности. Но в эти периоды я терпела, я поправлялась, потом снова сначала. Выздоравливать начала года 2-3 назад, просто занялась активно спортом с поддержкой мужа, заметила, что ем и не поправляюсь, но срывы были, редко (от 2 до 4-5 раз в месяц), но были, и я очень от них страдала. После 30 лет организм уже не 20-летний, и он дольше восстанавливается. Но я не хочу об это говорить уже, все, было и прошло. Олина программа это со мной сделала.

    Когда я все поняла 2-3 года назад, что булимия причиняет огромный вред мне, я не могла вылечиться сама, все… мозги уже работают не правильно, привычка, я не могла себя контролировать. В трансформации никто не будет Вас уговаривать, что вырывать это плохо, вы красивая и т.д. и т.п. Это не работает. Работаем мы сами по эффективным техникам. Работаем со своим бессознательным, исправляем неправильные алгоритмы, заложенные годами. Мы не виноваты, что с нами произошло, так случилось. Но это можно исправить. Наладив работу в бессознательном, мозги начинаю работать НОРМАЛЬНО. ЭТО МАГИЯ. Но само конечно все просто так не случится, нужно уделить этому время. Я все свои мысли и силы посвятила этой работе. Нужно время, нужно не лениться. Мы это делаем для себя, и это работает. Я разобрала кучу своих тараканов. Я считала, что с неба на меня все должно упасть, я бедная, несчастная, настрадалась за всю жизнь, и вообще жизнь мне должна. Я должна быть самой красивой всегда, все должны мной восхищаться, Я ПУП ЗЕМЛИ. Да, никто мне ничего не должен и я никому не должна. Трудно объяснить, но я проснулась, я долго была во сне. У меня полная ремиссия, у меня больше энергии, люди стали ко мне тянуться, не все конечно, мои близкие, раньше была злая собака, а сейчас я другая. Я хорошо отношусь к себе и стала лучше относится к людям.

    НО. Я не сижу на попе, я занимаюсь спортом, и кушаю и то и другое — регулярно, я начала читать книги, я делаю домашнюю работу с удовольствием, а не как раньше, с чувством «Блин, я им что, уборщица. ». Я делаю это для семьи, хочу, чтобы им дома было хорошо, чтобы они были счастливы (муж и дочь), и они очень благодарны. И вообще убираться стала реже – 2 раза в неделю по 1,5 часа. Просто я стала готовить аккуратней, в туалете чисто. )))))). Может для кого-то это смешно, но для меня это важно. Ведь раньше я вечно убиралась. Орала на всех. Сейчас я спокойна, но не всегда конечно, но это нормально. Я справляюсь, я у себя одна. Я счастлива, что прошла курс. Это подарок судьбы. Могу даже кому-нибудь признаться, «Да, я болела булимией», а раньше, нет, нет, нет, никому бы не призналась.

    Я все переоценила. Нашла себя истинную. Нашла душевное равновесие. И это благодаря трансформации. Огромное спасибо Оле.

    Я не взвешиваюсь, не измеряю ляшки. Боже, я от этого свободна. Думала, для этого надо выкинуть весы и сантиметр, нет, они лежат, но мне они не нужны. Я хочу быть здоровой и сильной. У меня хорошая конституция, я вижу все свои недостатки, да мое тело не идеально, ну и что. Я стремлюсь к красивому телу, МОЕМУ КРАСИВОМУ ТЕЛУ. Но это не рвота. Это работа. Честная работа. И конечно любовь к себе, прямо здесь и сейчас, прямо вот к такой какая сейчас.

    Я не хочу быть для всех распрекрасной, на вкус и цвет, как говорится. Короче БУДУ ЖИТЬ В КАЙФ.

    Буду честна со всеми, буду к людям относится так, как хочу чтобы относились ко мне, Я ЭТО Я, ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, мои люди будут со мной, не мои отсеятся. ТАК ЛЕГЧЕ ЖИТЬ, НЕ НУЖНО БОЛЬШЕ КОГО-ТО ИЗ СЕБЯ СТРОИТЬ — СВОБОДА.

    Техники разные в программе, есть трудные, есть легкие, но в конце всех очень хорошо на душе.
    И все техники важны. Нужно честно сделать всю работу, не для Оли, для себя.
    Вот что хотела я сказать. Спасибо.

    Моя история длинная и еще не закончилась. Мне 35 лет. А болею я 18 лет. Но и до этого возраста были не простые отношения с едой. Мое стремление похудеть и стать красоткой вылилось в анорексию с весом меньше 45 при росте 168. А потом через пару лет в булимию. которая имела свои пики , спады. В последнее время она была не в острой форме. Жить я с ней не могла потому искала пути решения. Работала с психологами русского интернета: Кульчинской. Лопатухиной. Катей михайловой. Может,еще кого — то забыла. Все это мне в чем — то помогало. Но я все еще была булимиком. Возможно, уже не такой закомплексованной и неуверенной в себе. Возможно уже не такой забитой и зависимой от мнения др. Возможно, уже умеющей сказать нет. Но булимиком. Наши местные ( я живу в Израиле) психологи и центр, в котором я была, мне не помогли. Так же,как и таблетки, которые дают местные психотерапевты без какой — либо терапии. Пару лет назад я нашла канал Оли. Он меня вдохновлял. Я просто слушала и слушала. Конспектировала. У меня были ремиссии. Но был и возврат. Каждый возврат к перееданию и рвоте приводил к депрессии, она становилась настолько верной спутницей, что я уже забывала, что такое простая радость жизни. Проснуться с улыбкой. Поросто чувствовать себя нормально))). Я забыла, что значит жить нормальной жизнью.

    Так как я не очень сильна в сетях инета, я пропустила первые две транс группы. А жаль. И попала в третью. Я готова была делать все, что мне расскажут и покажут))). Я знаю, — что только я могу что то изменить. А учитель мне может только дать инструмент. И вот я меняю. Нет, я не пост булимик. Но я им стану. Так как я иду туда. Так как в моих руках огромное богатство. Я получила от Оли столько инструментов для работы над собой, сколько надо а то и больше. Сейчас, оступаясь, я вижу ошибку. Исправляю. И верю, что могу жить. Развиваться. Любить своих близких, искать свой смысл жизни. В общем, неоценимый курс. Замечательная Олечка, которая заряжает энергией и позитивом. Девочки, пробуйте, ищите свое.
    Выздоравливайте.

    В общем мне 22 года, я студентка последнего курса псих.фака. Психологией никогда особо не интересовалась и пошла, скорее, из-за принципа гиперкомпенсации.

    В 18 лет я начала очень стремительно терять вес. За полгода скинула около 10 кг и весила примерно 42 кг при росте 162. Последние месяцы своего расстройства я почти ничего не ела и очень активно занималась спортом.
    Первый срыв произошел летом 2012-го года. Я сильно переела, но компенсировала это спортом и голодовкой. Затем я по.

    В 18 лет я начала очень стремительно терять вес. За полгода скинула около 10 кг и весила примерно 42 кг при росте 162. Последние месяцы своего расстройства я почти ничего не ела и очень активно занималась спортом.
    Первый срыв произошел летом 2012-го года. Я сильно переела, но компенсировала это спортом и голодовкой. Затем я поступила в университет и начала переедать. Я не ела ничего с 6 утра до 3-4 дня, пока была в универе. Но, приходя домой, сметала все. Я поправилась. Я ненавидела себя. Голодовки и спорт уже не помогали и я открыла для себя рвоту. До мая я думала, что это так — баловство, но меня затянуло. Срывы стали чаще и больше по объему. В июне я пошла к психотерапевту и начала принимать флуоксетин. От таблеток срывы не прекратились, хотя эмоции куда-то испарились, и я чувствовала себя роботом.
    В 2014-ом я походила на КПТ, но результат был с неделю, затем срывы вернулись.
    С 2014-ого по весну 2015-ого я ходила на психодинамическую терапию, ныла по поводу своего «тяжелого» детства и вырывала в перерывах. Порой, выйдя от психолога, я тут же неслась срываться. «Я такая бедная-несчастная, пойду утешу себя едой», думала я.

    Летом я прошла терапию в клинике расстройства пищевого поведения А.Назаренко. Мне очень нравилась терапевт — Дарья, которая вела нашу группу, и девочки в моей группе просто невероятно классные. Я получила очень много поддержки от них. В июле у меня наступила первая, за 4 года НАСТОЯЩАЯ ремиссия. Я была окрылена. Я похудела, по словам других, похорошела. У меня было ТАК много энергии и счастья, что невозможно описать.
    Но в сентябре.
    Я снова сорвалась
    До октября я еще надеялась вернуться к «системе», но она почему-то больше не работала.

    В ноябре я стала тенью самой себя — депрессия, бессонница, самопорезы, мысли о суициде, срывы по пять раз в день, рвота кровью, оттеки, головные боли. Я еле находила силы на работу и учебу. Стоя над унитазом каждый день, я мысленно орала «где мне найти силы не покончить с собой?». Я даже купила парацетамол — самый верный способ убить себя.
    Я была подписана на Ольгу с 2014-го года и знала о трансформации. Увидев видео о том, что первая группа начнется вот-вот, я решила попробовать. Я очень хорошо помню этот день — я ехала с учебы, горло саднило, я была в предобморочном состоянии, и вот, это видео, и я подумала: «Плевать, если это не поможет, я знаю способ покончить с этим наверняка».
    Уже после 4 блока мои срывы сократились до 1 раз в три дня. Я все еще мучалась от депрессии и раздражительности, но у меня появилась вера.
    Я делала практики кое-как, я не хотела смотреть видео, я буквально заставляла себя что-то там представлять, делать, думать, но потом это вошло в привычку.
    Сейчас я все еще срываюсь раз-два в неделю, но мои срывы уже гораздо «легче».
    Я стла увереннее в себе, оптимистичнее, спокойнее, наладила отношения с бабушкой, сменила работу.
    Очень многое изменилось в моей жизни и меняется до сих пор. Я уверена, что мой роман с булимией подходит к концу, и впервые за эти годы я ВИЖУ себя без нее.
    Чем отличается работа с Ольгой от всех остальных? Здесь вам не дадут «рыбу», здесь вам дадут «удочку».
    Здесь вас поддержат и пожалеют, но не подвигнут ныть и жаловаться.
    Здесь вас заставят РАБОТАТЬ, а не дадут указания.
    Здесь вас точно поймут, не скажут -«ешь нормально», «забей, вес не главное».
    Здесь вас примут такими, какие вы есть.

    Всем привет:) я хочу поблагодарить нашу родную Олечку за всю проделанную работу! Это же сколько надо иметь сил, чтобы выслушивать и помогать всем!
    Как курс помог лично мне??

    Могу сказать, что ещё до курса у меня была длительная ремиссия и я думала, что курс — это закрепительная часть в моем лечении. Так вот. Во время курса у меня началась сессия и было очень сложно.. И я сорвалась, немного задепрессовала, написала Олечке, она мне сказала, что мы сейчас разбираемся с наиболее с.

    Могу сказать, что ещё до курса у меня была длительная ремиссия и я думала, что курс — это закрепительная часть в моем лечении. Так вот. Во время курса у меня началась сессия и было очень сложно.. И я сорвалась, немного задепрессовала, написала Олечке, она мне сказала, что мы сейчас разбираемся с наиболее сложными коренными причинами булимии, а срывы — это верхушка айсберга! И я просто поддалась течению и начала проходить техники блоки за блоками. И результат не заставил себя долго ждать. Я снова на коне:) у меня снова ремиссия. Я чувствую себя просто великолепно, чего и Вам всем желаю.

    Этот курс помог мне чисто на психологическом уровне. Я разобралась, почему у меня все-таки началась эта болячка. Все началось в далёком детстве. Я была идеальным ребёнком, по словам мамы. А мой брат был далеко не идеальным. И вот моя мама часто ругала его, сидела с ним над уроками, а я была обделена вниманием, и тут я попыталась это внимание привлечь и завоевать, я стала грубой, хамила всем, начала иногда деньги воровать. И только сейчас я маме открыла глаза на это все. У меня прям стена огромная с плеч сошла. А также я мирюсь с тем, что у меня в животике еда, и это ведь замечательно. Никакого дискомфорта уже нет. По началу ремиссии были проблемы.. Было большое напряжение в теле, но я научилась эмоционировать, кричать и ругаться, даже быть научилась:)))) но это все ничто по сравнению с принятием себя, уверенностью в себе.

    Девчонки, этот курс нужен всем булимичкам! Он заставляет полюбить себя, свою жизнь, стать более уверенной, смелой! Я хотела пройти этот курс второй раз, но думаю не стоит! Я сделала очень много! Достаточно

    А ещё я наконец-то занялась любимыми прибыльным делом! Вообщем моя жизнь только начинается!
    Благодаря Оле я вновь поверила в себя, помирилась с мамулей! Теперь у меня нет бытовых и глупых ссор с моим мч, потому что я стараюсь искать во всем положительное! Я начала заниматься фитнесом, видеться с друзьями и перестала сидеть дома!
    Оляяя! Этот курс, как я уже говорила, невозможно оценить деньгами!! Все, что ты делаешь, заслуживает глубочайшего уважения. Продолжай в том же духе!

    Девочки, всем приветик! Закончила Олины техники и все некогда уже наконец- то поделиться своими ощущениями после проделанной работы. В общем да, работа серьезная и интересная, я такого ранее не делала, и были опасения, что не справлюсь и замучаю Ольгу вопросами что да как. Но все прошло успешно, дабы все блоки сопровождались видео с подробным пояснением. Блоков было много, все разные, самое сложное в середине курса, начало — приятная раскачка, а в конце супер интересная работа, мне очень понравилась. Так же круто, что техники можно применять не только к булимии, но и к другим проблемам, тревогам, событиям, они универсальные, и, думаю, я ещё ко многим буду прибегать в жизни. В том, что техники работают я убедилась на сто процентов на себе и даже на своей дочке (проработали страх лететь на самолете, которого раньше не было, а после недавнего падения самолёта она очень сильно стала бояться. Гуляя вечером проделывали технику, просто разговаривая о том о сём, и она стала меньше бояться и все закончилось тем, что слетали давольно далеко, и все нормально — это так к слову, если кому интересно.

    В плане булимии могу сказать, что до курса уже была ремиссия, и по сей день сохраняется, сейчас ловлю себя на мыслях, что за это время много чего произошло, что ранее бы закончилось известно чем, но сейчас я думаю и чувствую в другом ключе,и в большинстве случаев даже не приходят в голову нездоровые мысли, а если вдруг мимолётом что то проскакивает, то мне гораздо проще себя переключать на здоровый лад, и это здорово. При работе с некоторыми техниками удалось копнуть очень глубоко, и выявить такие аспекты и скрытые причины, до которых без этих техник не задумываясь и не раскручивая, я бы никогда не дошла, а вот теперь поняла и однозначно стало проще жить и переживать некоторые моменты жизни. Девочки, если кто в сомнении, стоит или нет делать трансформацию, я бы очень рекомендовала, однозначно — это огромный шаг к здоровью, к выздоровлению, к положительным и приятным изменениям. Я очень рада, что прошла этот путь, пишу свои ощущения на данный момент времени без прекрас, все, что чувствую. Спасибо ,Оля, сама встреча с твоим каналом оказалась судьбоносной!

    Я не мастер слагать красивые тексты, поэтому просто скажу, что если вы действительно ХОТИТЕ жить без булимии, то вам прямая дорога к Оле! Но нужно быть по-настоящему нас.

    Сейчас вспоминаю Олины слова о том, что когда выздоровел, не хочется мусолить эту тему, не хочется заходить в группы связанные с этим и да, это эгоистично, но это так. Полностью с ней в этом согласна. Наверное, это вполне себе показатель результативности, что девочки из первой Трансформации редко появляются в группе 😉

    Я не мастер слагать красивые тексты, поэтому просто скажу, что если вы действительно ХОТИТЕ жить без булимии, то вам прямая дорога к Оле! Но нужно быть по-настоящему настроенной на работу, на результат, стараться гореть выздоровлением.. Оля очень помогает с этим, мотивирует, заряжает, но, если вы сами хотите оставаться в «больном» состоянии, вы в нём останетесь.. Но, если вы уже были на дне, если больше не можете крутиться в этом порочном круге, совместная работа с Олей даст вам результат. И ещё какой!) на данный момент я не знаю аналогов работы с булимией, которую делает Оля. Это, на самом деле, уникальный тренинг. И уникальные техники. Перед началом тренинга я и подумать не могла, какие вещи мы там будем творить!) И даже поначалу некоторые техники вызывали сомнения, так как не сразу понятно, как это работает. И иногда казалось, что мы занимаемся какими-то глупостями 🙂 но при этом, эти глупости работали!)) но чем дальше продвигаешься по курсу, тем больше начинаешь вникать и понимать, как всё взаимосвязано.. и только удивляешься от приходящих озарений и открытий. Было много воспоминаний.. и плохих в том числе, но, в большинстве своём, хороших.. которые, почему-то вместе с булимией забылись. Но техники вернули их мне. Много слёз горя и радости, много прощённых обид, много улыбок.. Техника за техникой, я, как будто, снимала с себя броню, за которой долгие годы пряталась от мира.. А потом Оля просто заново познакомила меня с самой собой 🙂 я вспомнила, какого это, радоваться новому дню, а не думать, как удержаться от срыва. Начала искренне восхищаться красотой природы, замечать те простые мелочи, что радовали раньше. И состояние счастья пришло в мою жизнь фоном.. Ведь раньше были лишь проблески счастья, его маленькие кусочки.. а теперь.. Теперь счастье внутри:) Я его себе создаю сама! 🙂

    Не устану благодарить Олю за то, что вернула мне себя! Вернула меня в жизнь.
    Олечка, ты наше чудо! Мы тебя очень-очень любим и ценим!
    Желаю тебе дальнейшей реализации в этой сфере и исполнения всех заветных мечтаний и целей!

    Хочу выразить о.

    Дорогие девочки!
    Я как никто другой понимаю, насколько это тяжело болеть нервной булимией и справляться с ней в одиночку.
    Я всю жизнь имею проблемы с питанием.
    Сначала просто ела неосознанно, потом начала худеть, после началось компульсивное переедание, потом булимия, и со мной она уже больше трех лет.
    Я знаю, каково-это быть на дне и плакать от бессилия, что некому выговориться, а даже если есть кому, то никто не поймет и никто не сможет помочь.

    Хочу выразить огромную благодарность Оле за то, что она получив определенные знания, приложив много усилий для того, чтобы вылечиться, не замкнулась, не забыла об этом, а стала записывать все это на свой канал на YouTube!
    Оля, ты поправила в моей голове многие убеждения так, что они мгновенно встали в нужное русло.
    Например, я уяснила, что нормы нет никакой и ни у кого, норма, она у каждого своя.
    Или я осознала, что все люди разные и не нужно пытаться угодить или понравиться кому-то, нужно научиться уважать людей и уважать и принимать их мнение тоже.
    И много еще таких важных вещей, о которых многие даже не задумывались!
    Спасибо тебе за искренность, потому что ты находила в себе смелость рассказывать многие личные вещи на публичное обозрение, чтобы просто на своем примере показать, как и что работает!
    Спасибо за твой огромный труд в плане трансформации и за твои записи в воцап (никогда не понимала, как ты записываешь такие длинные записи, у меня бы уже давно палец отвалился)

    В общем, девочки, прийти к нормальной жизни это более чем реально! Главное — просто поверьте и взращивайте в своей голове веру, что жить нормально — более чем реально, и это то, к чему каждая из нас ОБЯЗАНА прийти!

    Прикрепляю фото, которое наглядно показывает, насколько можно измениться, когда ешь позволяя себе все, без голодовок, без диет! На сбалансированном питании! Это РЕАЛЬНО!
    На фото -10 кг почти
    Срывы были, но это помогало мне корректировать мои старые привычки питания

    Например,
    — если не хочется есть, не ешь
    — или не стоит есть сразу много в день того, чего раньше боялся, потому что психике тяжело, и возможен срыв
    — или если хочется чего-то очень — нужно съесть
    А уж тем более если хочется — нужно поесть
    Я и голод — две не совместимые вещи теперь

    Оль, благодаря тебе я выздоравливаю, пусть сейчас и есть срывы иногда, но мне так всё равно на них, честно. Если бы не ты, я бы еще 100500 лет доходила до этого состояния!
    Оля, спасибо Богу за то, что ты есть!

    Мое знакомство с Олей началось с ее видео на ютюбе несколько лет назад, и я сразу прониклась к этому человеку, потому что она действительно понимала, о чем говорит, а значит понимала, что я чувствую. И это стало ключевым моментом в моем решении принять. У меня пищевые расстройства длятся 4 года, все началось с анорексии, потом был жуткий зажор, а потом булимия. Ольчик на курсе объяснила мне, в чем разница между просто булимиками и булимиками-анорексиками в восп.

    Мое знакомство с Олей началось с ее видео на ютюбе несколько лет назад, и я сразу прониклась к этому человеку, потому что она действительно понимала, о чем говорит, а значит понимала, что я чувствую. И это стало ключевым моментом в моем решении принять. У меня пищевые расстройства длятся 4 года, все началось с анорексии, потом был жуткий зажор, а потом булимия. Ольчик на курсе объяснила мне, в чем разница между просто булимиками и булимиками-анорексиками в восприятии себя и мышлении. Сначала я сомневалась, стоит ли мне проходить курс, мне казалось, что я не готова была расстаться с булимией. НО. Благодаря Олиному труду, ее помощи, советам я снова вспоминаю, кто я на самом деле, здоровая и свободная! В общем, не смоневайтесь, девочки! После этого курса вы точно поменяетесь в лучшую сторону.

    Оля — не волшебная пилюля, Оля — наставник. Она дает Вам свои знания, но использовать их или нет — это ваше решение. Быть здоровой — это ваше решение. Осознавайте, что курс вы проходите не ради Оли, родственников и не для галочки. Вы это делаете для себя. И то, как качественно вы будете выполнять все техники и упражнения, зависит от вас. Вы это делаете для себя. Потому что вы себя любите! Да-да, кто в это еще не верит, уж поверьте, в конце курса вы будете любить себя намного больше! А любовь к себе — основа основ выздоравливания!

    До курса я дня не могла представить без срыва. Сейчас я еще не в ремиссии, срывы есть, но я научилась понимать их причину и искать решения того, чтобы это не повторялось. Очень много ограничивающих убеждений выплыло наружу. И не все вещи, которые вспомнились, приятны. Но как говорится, теперь я знаю их в лицо, а значит мне легче их изменить.

    До курса я вообще не разрешала себе есть ничего калорийней яблока в перерывах между срывами. Сейчас отношение к еде стало спокойнее. Я вспоминаю, что радость жизни вообще не в еде!

    Вот и наступил день икс. Я решилась. Моё внутреннее состояние кричит мне: «Даааа,тебе это нужно А. А что мне нужно? Спросите вы. научиться прислушиваться к себе, договариваться с собой, осознанность в каждом прожитом мною дне, доверять, любить, быть собой, ценить, благодарить, созидать, вдохновлять, помогать, слушать, наслаждаться моментом. в общем принять Жизнь и благодарить Всевышнего за то, что он предоставил мне такую возможность!! Да просто за то что я сейчас нажимаю на экран своего телефона и пишу свои мысли.

    Мои наблюдения за собой, мои размышления, вопросы задаваемые себе — пока не дают мне чёткой картинки моего решения над вопросом, который меня так активно интересует достаточно длинный промежуток моего времени. Около аж 9 лет думаю, где то так!! Но по настоящему он меня стал интересовать как год назад. С этого и начался мой путь к себе!!

    Кто я? Какую миссию я должна совершить на этой Земле. кому я смогу помочь? Что я смогу дать этому Миру?! Задумываться об этом я начала не так давно! Но я рада, что я пришла к этому, задавая вопросы прежде всего самой себе!! Мой путь, какой он? Он самый замечательный! Это путь к себе! А способствовала этому моя «любимая» подруга Булимия, моя защитница, моя саратница, служительница. Никогда не думала, что когда нибудь буду так Её называть! Ведь ещё не давно я ненавидела её всем сердцем, всей душой! Я поняла — она часть меня!Ненавидя Её, я тем самым ненавидела себя!! Ведь она — это часть меня, повторю ещё ни раз! Сильная, вольная, смелая, порою безжалостная! Знающая чего хочет. Если хочет то добьётся! Не осознав что это я, боролась с ней все это время, как настоящий враг с врагом. Всё безрезультатно, безвыигрышно, не принеся никакого видимого результата. И так начался мой путь к выздоровлению.

    С самого раннего детства мы были скромными девочками, воспитанными, тихими..не знаю к чему это я! Но воспоминания с детства именно такие, красные щеки пылали при любом неловком моменте!!)) Начинаю со школьных лет мы никогда не выделялись, не смотря на то, что мы близняшки. Кажись такая редкость, но этот факт нас раздражал. Нас как будто объединяли в одного человека, считали чем то единым, находя какие то незначимые для нас с сестрой признаки внешнего различия. А так хотелось быть личностью, не похожей ни никого!! Рассуждая на тему близнецов, родители не должны нас объединять во что то одно, одевать в одинаковую одежду, постоянно сравнивая нас находя отличия! Пытаясь быть индивидуальностью, не быть похожей на сестру, выбор наш стоял на том чтобы быть в тоже время вместе, но для социума по раздельности!

    Никогда не задумываясь об лишнем весе, что несколько кг могут испортить фигуру. Не задумываясь о том, а нравлюсь ли я противоположному полу со своими то округлыми щечками, с округленьким животиком! Да что у ж тут!! Помню, вспоминается то время, когда Бабуля-Царство ей небесное, звала нас гуляющих и наслаждающихся жизнью на приготовленные ей блинчики. На перегонки бежав с таким удовольствием лопали их, не задумываясь о наборе веса, тем более о расчете каких то калорий. вот парадокс!

    Наши загоны начались ещё со школьных лет. Вспоминаю то время когда мы решили пойти в спортзал, тогда нам кто то что то сказал, что вам бы чуть похудеть, или что то в этом роде! Намекая что не помешало бы. Тренировки на тот период времени стали неотъемлемой частью жизни, не осознавая к чему это все может привести! Видя результаты и изменения в фигуре тяжело было остановиться, и хотелось ещё больше и больше видеть результат. Тем самым привлекая к себе внимание окружающих, замечания на то что вы заметно похудели, были самым лучшим комплиментом. Не понимая, что худоба уже стала на столько явной, которую было трудно не заметить!Головокружения по утрам, бессилие, страх набора веса, все это усилило психологическое состояние, которое чуть не привело к анорексии. Вовремя одумавшись сходила к гинекологу, на то время пропали месячные. Нам объяснили суть происходящего и стало страшно! Надо было начинать кушать!! Так обрадовавшись этому, что можно и нужно есть, мы совершили огромную ошибку. То чего было нельзя! Мы с сестрой стали кушать в большом количестве те продукты которые были нам якобы запрещены: мучное, сладкое, при этом продолжать заниматься спортом! Но уже видимых результатов как и след простыл!! Мне стало не нравится своё отражение в зеркале! Так и не приняв не полюбив себя, набрав несколько кг, я ненавидела себя за это! Но как было раньше — от еды я не могла отказаться. Еда мне заменила всё. Но страх набора веса сделал своё дело! Кажись, можно есть и не толстеть,путём очищения организма а именно путём рвоты! Ненавидя себя за содеянное, за обман близких, адреналин в крови от того что кто то может узнать, увидеть, — наколял ещё больше! Провоцировал срыв! Тогда я снова похудела путём очищения и это дало мне механизм продолжать это делать!! Еда стала моим сератонином! О Боже, каждый день я просыпалась и думала о ней!! Засыпая, думала как избавиться от неё!! В то время я училась в Твери и начала самостоятельную жизнь без родителей! Попросив помощи у которых я точно не могла. Стыд и непонимание мне были бы обеспечены! Мама никогда не верила в наши возможности и способности, а нам так не хватала Её Веры в нас!!

    Она только критиковала, ругала, орала. Не разбиралась в проблеме и в наших душевных переживаниях! Каждый прожитый день я клялась себе, пыталась взять себя в руки, что такого больше не повториться! Но все напрасно! И вот тогда я начала задумываться, что черт возьми да это самая что ни на есть зависимость, а не моя распущенность. И что это Болезнь!Но для чего она мне? Зачем? Это ведь я ей дала белый флаг, от чего то же она меня спасла, защитила!? Тогда начав читав кучу информации, смотрев истории больных девочек, наткнувшись на канал Олечки Еременко — я не осознавала всю глобальность этой проблемы. Не готовность проститься с этой болезнью не дала мне осознать, что надо что то делать. Мне нужна была помощь со стороны! И так пролетело ещё пару лет, ненависти к себе, не принятия себя прячущуюся за болезнью, а не повернувшись к себе лицом!

    Переехав в Москву и окунувшись во все трудности столичной жизни я надеясь только на себя. Это состояние могла поддержать только Она — булимия! Она была со мной изо дня в день не покидая меня а наоборот спасая. В тоже время убивая меня, того не осознав!

    Убегая от всех проблем, заедая чувства гнева, тревоги, скуки, не любовь к себе, вину за содеянное, — все это перекрывала еда….Она…Удовольствие есть много еды, вредной, жирной, мучной. То чего мне якобы нельзя доставляло мимолётное удовольствие. А после — страх, что в тебе столько еды и что это все я просто физически не переварю. Это заканчивалось побегом в туалет и плюс ко всему мысли что если я буду столько есть приведут меня к ожирению…Я буду толстой коровой!! Но где же Грань? Ведь я когда то ела нормально. Не было мыслей обожраться, остаться на едина с едой. Эти мысли и мешают мне Жить нормальной здоровой жизнью!

    Я постоянно надеялась на кого то а не на саму себя. Боялась взять на себя ответственность за свою жизнь я постоянно надеясь на кого то, что кто то решит мои проблемы, что появиться молодой человек, парень. И вот тогда я смогу избавиться от этого недуга. как же я заблуждалась!! Но как говориться, не проверишь не поймёшь)))

    Вот на мыслив себе парня он появился в моей жизни, в моей суете серых будней! Тогда я помню ещё день когда у нас было с ним свидание. Мы сидели в кафе, тогда я смогла не сорваться, не идти все спускать в унитаз, выбрав ту пищу которая не спровоцирует и не навредит…. Я была настолько счастлива здесь и сейчас что начала убеждать себя, а может и вправду он спасёт меня)) Раз у меня получилось сегодня, значит и получиться завтра.

    Вскоре мы стали жить вместе, с С., так его звали! Он во многом мне помог и спасибо ему за это!! Я так хотела любить и мне так не хватало любви! Но это была надуманная любовь, вымышленная, физиологическая потребность!! Это и разрушило наши отношения. Но не об этом пока.

    Каждый день я понимала что так больше продолжаться не может. Каждый день срывы, у меня ничего не получается. Я стала искать выход: мысли о специалисте кто сможет мне помочь, стали моим реализованным планом!! Я и подумать боялась что я когда то приду и расскажу о своей проблеме, мешающей мне жить полноценной жизнью. Что приду и буду рассказывать о своих срывах. смотрев в глаза незнакомому мне человеку… Это уму не постижимо было для меня тогда. Но взяв волю в кулак и набрав номер клиники я записалась на консультацию к психологу!! На приеме у врача рассказывав мою историю, мои эмоции, чувства, жалость к себе зашкаливала, слезы лились градом! Появилась надежда. Тогда мой путь только начался!

    И я решила. Что так больше продолжаться не может!! Я должна найти причину идти маленькими шажочками на путь к выздоровлению!

    Прописав кучу таблеток, антидепрессантов, я продолжала ходить к психологу и пить эти таблетки, которые не принесли мне никакого результата. Только плохо отражались на моем восприятии организма. Тот факт что надо пить какие то таблетки мне не нравился. Я понимала что все в голове и все проблемы внутри меня, в моей душе!! Но во всем есть свои плюсы)) Все не с проста. Пускай пользы они мне никакой не принесли, но они создали ситуацию: мой МЧ найдя целый пакет таблеток ,предъявил мне! Типа Аня что это за таблетки. Конечно же я нашла что придумать, сказав что это антидепрессанты, мне нужно повышать серотонин)Врач к которой я ходила в итоге мне ничем не помогла, не имея четкого представления, что такое Булимия! Я параллельно начала усердно смотреть канал Ольги Еременко, живя этими видео. Они как будто исцеляли меня. Давали шанс, настраивали меня на надежду что я смогу! Оля стала для меня ангелом, который давал и вселял веру в моё выздоровление!! Как же я тогда счастлива была от мысли что продержалась три дня без срывов. Это был новый рекорд для меня и это тоже знак некий. Не закрыв вкладку на планшете МЧ все узнал. Что я больна Булимией. Мне пришлось признаться. Господи, как мне тяжело было на тот момент в душе, но в тоже время я благодарила Бога за то что он создал такую ситуацию! Нет сил больше скрывать! Следом узнала мама. Конечно же меня до конца никто не поняла. Попытки свести меня с врачами только выкачивали деньги — были опрометчивы… Вскоре я нашла группу Ольги Еременко и записалась к ней на базовый курс. Там собиралась группа больных девочек которым так же нужна была помощь человека, который прошёл этот путь и выздоровел!! И так началась моя трансформация. Почему то у меня и сомнений не было довериться именно этому человечку не загадывая что будет дальше. Я была счастлива от мысли что можно написать, что можно поделиться со своей болью с Олей. Что она поймёт, не осудит, а скажет прямо, не побоясь задеть какие то душевные раны. Наоборот укажет то место, да и ты сама найдёшь, которое требует более тщательного ухода. Но это все я делала скрытно, проходив блок за блоком, сопротивление было огромное. Мой ум был не в себе, когда я стала его прижимать, не давать ему главенствовать надо мной. Я старалась изо всех сил!! Скрывала. от того же МЧ, но не могла я ему на столько довериться и быть с ним откровенной. Не тот это человек был которому я могла подойти и поделиться своими душевными переживаниями! Сказав ему и маме что это все у меня проходит . я сама себе напридумывала. и тд. И самое интересное, что много событий произошло, не знаю совпадение это или нет, за тот период когда я начала заниматься по Олиным блокам… Вскоре я рассталась с МЧ не побоясь собрать вещи и уйти от него. Страх остаться одной был преодолён. В итоге сейчас я живу со своей любимой сестрёнкой и мне так спокойно на душе. Пускай бывают моменты, когда волна накатывает. Сестра это видит и пытается всячески мне помочь. Это меня радует. Пускай грубостью, но я её понимаю. Я бы также реагировала. ставя себя на Её место! Но мне так не хватает Ее любви!!

    Так удивительно, когда ты начинаешь искать выход, то Жизнь тебе в этом помогает, в этом я точно уверена. Она подкидывает тебе нужных людей! Встретившись с такими же девочками с такой же проблемой, я поняла что я не одна в этом огромном мире!!Я встретила девочку и познакомилась с ней. С такой же проблемой как и у меня. Это было очень интересно посмотреть как будто на себя со стороны! Н. сейчас стала мне подругой, мы по сей день общаемся. Каждая наша встреча это Вера в нас, в наше исцеление, выздоровление!! Мы справимся — пообещали мы друг другу что по другому никак!)) Но почему мы так боимся одиночества? Что в нем страшного? Почему нельзя в один момент отказаться от этого?

    С разными промежутками времени я переодически прочитываю заново мою историю в которой нет окончательной точки завершения. Но я иду с каждым днём все лучше и лучше. Это как аффирмация которую я держу у себя в голове и повторяю себе каждый день, зная что действительно мне стало лучше. Я иду к полному выздоровлению, это я могу точно сказать и заЯвить,что этот день наступит. Это путь! ! И он прекрасен. За этот период времени когда я начала искать выход разбирая и копаясь в себе, я очень многое осознала и поняла. Я поняла что жизнь прекрасна. Она даёт все для полного счастья, только бери и благодари. Посмотреть только по сторонам, на сколько она к нам благородна, на сколько она любит нас, и я чувствую это каждый день, что Вселенная любит и поддерживает меня. Я меняюсь благодаря ей, моей Болезни!! Она делает меня сильнее.

    Я была другим человеком. Да я вообще не знала какой я человек постоянно прячась за внешними обстоятельствами которые руководили мной. Не имея собственного мнения, страх заявить о себе: Я не така как все, я особенная.

    Какая же я сильная все таки, я ведь смогу!! я знаю. я верю. Да, я признаюсь, у меня есть ещё срывы. Сократилось в 2-3 раза их количество. Порой и забываю когда в последний раз был срыв, но они не такие какие были раньше. Утихла их сила, они уже не такие навязчивые, они не несут меня как раньше прям на носилках к холодильнику, это был ад!! Я не могла совладать с собой!! Это как отключение осознанности, мой ум делал за меня все что хотел, компенсируя свои нужды, убегая от проблем,от эмоций. Настоящих эмоций. Я не принимала себя, ни своё тело, ни свой разум!! Мне было очень страшно за свою Жизнь!!

    Сейчас я не боюсь ничего. Я бросаю вызов своим страхам, они губят нас вгоняя в жёсткие рамки!! Размышляя правильной дорогой ли я двигаюсь, в том ли направлении иду. я отвечаю себе: Да и только Да. Я иду и не останавливаюсь. Иду прямиком к своей цели — к выздоровлению. Я моей Новой Я. К себе без Булимии. Почему же я её так боюсь отпустить. Вроде бы хочу, но в тоже время не отпускаю. Может быть я боюсь ощутить в полной мере Жизнь без неё?? Ведь сопоставив все за и против, без неё лучше. Все аспекты моей Жизни улучшаются с ускоренной силой. Энергия которая уходила на ежедневные срывы, поиски еды, очищения, направляются в полезные и нужные дела и действия!!

    Представить только тот день, когда я с полной уверенностью скажу: «Я-Здорова. Я Смогла. Спасибо тебе за это. Это мой путь. И я так скажу уже пишу и говорю. И этот день наступит! Уже наступил. С каждым днём я иду к этому, иду к Здоровью. К себе. Ведь с каждым днём мне становиться все лучше и лучше. И больше других путей нет и быть не может. Пускай у меня бывают маленькие поражения, но они не стоят того,чтобы фокусироваться на них. Это мизер по сравнению с тем, что меня ждёт впереди: счастливая, здоровая, гармоничная Жизнь. Да посмотреть только назад и сравнить какая я сейчас! Это Небо и Земля!! Я стала на много уверенней в себе и я с каждым днём прислушиваюсь к себе: что я могу, а что не могу. Над тем что якобы я не могу — я справлюсь, в конце концов смогу. Это я знаю точно.

    Р.s. продолжение следует.

    Когда Оля сообщила о новом трансформационном курсе, я была уже в таком подавленном состоянии, что вопрос участвовать или нет в трансформации занял в моей голове всего несколько секунд. Это была не легкая для меня сумма, но я понимала, что цена моего здоровья, моей жизни, моего счастья гораздо выше.

    Началась трансформация. Настроение то выростало, то падало. Это была внутренняя борьба, борьба за собственную свободу. Какие-то задания я делала тщательно, какие-то мимолетно. Оля буквально п.

    Началась трансформация. Настроение то выростало, то падало. Это была внутренняя борьба, борьба за собственную свободу. Какие-то задания я делала тщательно, какие-то мимолетно. Оля буквально поднимала меня с колен.

    Трансформация начала давать свои плоды. Внутри меня и вокруг стали происходить изменения. Причем некоторые были достаточно координальными. Мне пришлось сделать шаг, который для меня означал внутреннее поражение, но это, на самом деле, оказалось началом победы!

    Тренинг окончился. Я, скрепя зубами, доделывала крайние блоки, так как уже был результат, и не хотелось трогать эту часть жизни. Далее был точечный разбор с Олей, видео и аудио звонки, решение проблем, возникающих в других сферах жизни, не имеющих отношения к срывам. Самым большим призом за прохождение курса стала осознанное взросление. Этот фундамент у меня так бы и не заложился, не случись со мной болезни.

    Я очень благодарна за всё то, что со мной произошло. Это испытание уж точно не для того, чтобы умереть, это испытание для того, чтобы стать сильнее!

    Начну с того, что моя болезнь началась с КП, я все время была полной с навязчивой идеей похудеть! Период с 14 лет и до 25 лет я держалась в круге: компульсивное обжорство – набор веса – применение какой-то новой диеты – сброс веса (не более 7 кг всегда) – и опять Компульсивное обжорство и так по кругу))

    Все это время я знала, что есть такой «замечательный» способ переесть, а потом очистить (вырвать) свой желудок, но у меня не получалось… Все попытки не приводили к очищению, но как гласит.

    Все это время я знала, что есть такой «замечательный» способ переесть, а потом очистить (вырвать) свой желудок, но у меня не получалось… Все попытки не приводили к очищению, но как гласит народная мудрость «если долго мучится, то получится!» Конечно же на 100 раз получилось. Так пришла она булимия! Я очень испугалась … потому что почувствовала, что вообще не стала себя сдерживать в еде, т.к как у всех булимиков есть волшебное действие после обжорства ничего не будет!

    Т.е именно моя булимия была в самом начале и я верила, что я ей управляю, но конечно ошибалась…. Потом был период в городе появилась новая клиника «доктора борменталь» и я конечно же пошла туда за очередным способом похудеть! Их методика была построена на том что — есть можно все только не превышать «коридор калорийности» тогда он был для меня от 700 до 1000ккал в день. Я поставила цель 20 кг за 4 месяца и продержалась 4 месяца – цель была достигнута, но одновременно в моей голове появился счетчик, который уже не отключался все эти 9 лет! Я свято верила, что это супер-способ держать себя в форме, я всех знакомых убедила в этом, а некоторых даже научила.

    Физически я чувствовала слабость и нехватку сил, но уговаривала себя, что это временно … вот сейчас похудею и позволю себе больше… Перед каждым приемом пищи я сначала все взвешивала потом записывала и только потом ела и была якобы спокойна))) Я четко помню тот момент когда я первый раз за 4 месяца превысила свой коридор…

    Я поела грецкие орехи без взвешивания и я помню тот шквал обвинений себя – «Ты что! Орехи – это 600 ккал! А ты съела явно больше 100 грамм ! ЭТО ЖЕ ужас! Ты потолстеешь!! Тебе с таким трудом удалось похудеть и сейчас все портишь! Я не хочу снова быть толстой! Зачем я это съела?? … и т.д

    Конечно же именно в этот момент уже очень плотно и на все эти 9 лет пришла БУЛИМИЯ. Замкнутый круг стал таким:
    – строгий подсчет калорий в течении дня с верхней границей в 1200 калорий до вечера
    – вечернее обжорство и прочищение
    – и опять подсчет калорий.

    Срывы стали каждый день! И конечно булимия в течении этого времени стала больше, чем просто способом не потолстеть. Она стала способом получения удовольствия, способом снятия стресса, способом не думать о чем-то и т.д. И только сейчас познакомившись с Олей я пришла к тому что этот подсчет калорий и был для меня жестким «надсмотрщиком», который всегда наказывал .

    Я конечно не сразу решилась отказаться от подсчета… Я просила Олю оставить этот подсчет для моего якобы спокойствия. У меня в голове был план – буду по прежнему считать, но позволю себе 1600-1800 кал… Убедила себя, что это нормально для меня и срывов на этой почве не будет «я же буду сытая! Сил будет достаточно!»

    Некоторое время я так и делала, но срывы все равно были. Убеждения Оли на эту тему вызвали доверие в душе… Я искренне поверила ей. я сказала себе – « Я БУДУ делать так как говорит Оля! Если надо отказаться от калорий – откажусь! Она же в этом очень хорошо разбирается, большой опыт, много выздоровлений у девочек, которые проходили терапию! Что я вцепилась в этот подсчет? Я пришла к ней лечиться! Это рецепт! Я должна слушать своего доктора! Сейчас моя цель – перестать болеть!»

    В общем после самоуговоров Я решилась! «Будь что будет! Уж хуже чем сейчас точно не будет! Ну потолстею чуток, не первый же раз в жизни! Сброшу потом если что!» И вот уже почти 2 месяца я не считаю калории и очень этому рада!

    Обратно точно не хочу и не вернусь! Я поверила в то, что мой организм умнее меня и он сам знает сколько нужно съесть чтобы не толстеть, а даже потихоньку худеть! Конечно же в первое время было тяжело – мухи-мысли кружились большим роем над головой и зудели – «вот сколько я сейчас съела?? Скорей всего много!! …..конечно много! Ты же не подсчитала! . ты станешь толстой!! Как раньше, а может и еще хуже! ….»

    Я отгоняла их как могла я просто верила Оле и интуитивно с ней согласна была. Потом были другие мухи-мысли, они мене агрессивные, наверное хитрость подключилась — «Ну пожалуйста посчитай… сколько тут сейчас было калорий?…тебе надо это знать для спокойствия…. Ты же переживаешь сейчас… давай давай!» и эти тоже мысли я игнорировала.

    Я как дятел твердила себе – «Нет, я не хочу знать! Я верю себе! Мой организм не сделает мне хуже! Я знаю, что это просто мухи! Я лечусь! Я выздоравливаю!»

    Пишу и мурашки по коже… Самое удивительно это то, что я сама не заметила как эти мухи-мысли исчезли. Мы же замечаем только когда плохо, а когда хорошо – это норма и перестаем замечать. Вот недавно в разговоре с Олей мы затронули эту тему вскользь и меня как молния ударила «ОГО! Я же не считаю, и даже не вспоминаю об этом!! Какая я молодец! Значит я была права в том, что доверилась Оле через «не хочу». Значит излечение возможно! Главное верить и делать … Терапия Оли работает!!

    Сейчас я еще имею срывы, но и курс терапии еще не закончен…. Я уверена, что все получится…. Я не остановлюсь! Оля – это мое спасение! Отказ от калорий это победа! И победа не единственная на сегодняшний момент! Спасибо Олечка, люблю тебя и благодарна все сердцем.

    Всем привет! Обо мне. Я точно уже не помню, но булимия началась примерно лет в 18-19, точнее не булимия, а периодические вызывания рвоты. В 20 лет это уже было употребление мочегонных таблеток и дальше все пошло по наклонной. О себе могу сказать, что я худой никогда не была, но и толстой тоже. Я высокая, атлетичного телосложения, с большой грудью и поэтому мой вес всегда был выше моих более низких подруг, при этом я всегда была стройной, но это я сейчас понимаю, так как мой вес не меняется с 16 лет (как и рост), а сейчас мне 31.

    О болезни. Булимия для меня всегда была уходом от решения проблем, каждый раз, когда меня одолевали негативные мысли по поводу себя, от скуки, да и от радости, я объедалась и прочищалась. После этого у меня не было сил уже ни на что, я шла спать и откладывала решение проблем, а также проживание своей жизни на потом. Булимия ограждает от общества, потому, что мы не можем жрать и пить как слоны, чтобы этого никто не замечал, чтобы комфортней себя чувствовать, надо сбежать и остаться наедине с едой и унитазом. У всех своя боль и свои причины, которые вызвали это ЗАБОЛЕВАНИЕ! Я не буду рассказывать почему это произошло, рассказу лишь побочные эффекты, с которыми мне приходится работать и сейчас. Помимо всем известных побочных эффектов от медикаментов, чистки приводят к: потере энергии, повышению тревожности и раздражительности, вспыльчивости и неадекватному восприятию реальности в связи с заторможенной реакцией мозга. В связи со всем вышеперечисленным состояние депрессии становится хроническим, так как организм не успевает восстановиться. Работа мозга тормозиться настолько, что концентрироваться продолжительное время практически невозможно без стимуляторов (Кофе, энергетики). Из-за участившихся панических атак, у меня возник псориаз. Ни о какой физической активности, а тем более о спорте речи быть не может. Чем дальше, тем хуже отеки, которые в дальнейшем трансформируются в подглазные «сумки» и изуродуют лицо (посмотрите на алкоголиков, с хронической отечностью), увеличение доз диуретиков со временем не помогают избавиться от отечности, а только убивают сердце, почки, печени….короче всё они убивают. Это все я к чему, я начала активно бороться с булимией самостоятельно года два назад, когда поняла, что это зависимость, которая ничем не отличается от наркоманской/алкогольной со своими ломками и маниакальным желанием принять дозу (еды, таблеток). Как и наркоманы, мы свалились в эту болезнь не осознанно, но сознательно можем с ней справиться. На данный момент, я почти год в ремиссии, но и до этого срывы случались уже не часто, где-то раз в 1-2 месяца.

    Излечение. Если вы еще ни к кому за помощью не отправлялись, то забудьте сразу о всех психологах. Они понятия не имеют, о чем говорят. Вы будете 33 года разбираться в психологических травмах детства и отношениях с матерью (что не всегда является первоначальным триггером), но до излечения так и не дойдете. Это мой опыт! Оля живой и адекватный коуч которая на своем опыте все прошла, как дипломированный психолог скажу, что наличие психологического образования часто мешает психологу разобраться в проблеме, а уж отсутствие личного опыта и подавно. Посмотрите Олины видео на Youtube, где в ее историях вы узнаете себя.

    О программе. Мне программа помогла познакомиться с собой заново, я себя избегала 30 лет, я не хотела себя знать, не то чтобы собой гордиться или восхищаться. Девочки, мы понятия не имеем кто мы такие, ответьте себе честно, вы себя знаете? Тренинг помогает расставить по полочкам механизмы работы наших реакций, помогает научить питаться (Боже, мы даже не знаем, как кушать!), помогает выявить внутренние ресурсы и выявлять свои истинные потребности. И уж если это программа не поможет вам полюбить себя, то подружиться уж точно. В зависимости от того, насколько долго вы больны, вы заново познаете, что такое жить здоровой жизнью, выглядеть красиво и стройно. Скажу за себя, что за ремиссию я не поправилась (немного скинула, но мой вес в норме), а поправлялась я от булимии постоянно! У кого-то отеки проходят за две недели, я год с ними ходила! За этот год я влюбилась, и мой молодой человек меня от этого не бросил, хотя я ему не сказала что больна, просто сказала, что у меня есть некоторые временные проблемы. В общем выбор такой, либо начать лечение, претерпеть некоторой дискомфорт, поработать над собой и через три месяца начать жить и наслаждаться всеми красками жизни (и негативными тоже) или всю жизнь просидеть в тюрьме! Решать ВАМ! К тому же этот тренинг интересный и Оля дает много дополнительной информации по поводу всех аспектов жизни + личное нелимитированное общение в WhatsApp.

    Олечка.. Ну вот и закончился мой трансформационный путь((( Начинаю писать и наворачиваются слезы.. Тяжёлый гимнастический спорт, диеты, танцы, непонимание отца и мамы, деление веры между родителями, неисполнение мечты моей мамы в дочери, вселенская и больная любовь к отцу и парням — Все это позади. Какой путь пришлось пройти и столько всего переживать и одной и вместе с тобой.. Ты была рядом со мной 8 лет начиная от просмотра ютуба (3 раза), я жила твоими советами и техниками, затем год спустя переписками в одноклассниках параллельно работая над собой и с другими психологами.

    Могу сказать одно после большого опыта с Кульчинской (личное общение+самотренинг), состояние в группе аннонимных обжор, кучу прочитанных книг, выполненных техник, медитаций, пила даже таблетки антидепрессанты и даже мыслями и попытками суицида 🙁 я нашла мотивацию к выздоровлению у Оли и с работой личными встречами с психологом который стоит не дёшево..(( Оль.. Работая над собой и интуиции, я знала что именно ты поставишь точку в моем выздоровлении..

    Даже после больших перерывах, твоих видео я находила Веру и надежду пересматривая их снова и снова.. Не хватает слов благодарности тебе, спасибо что переживала со мной самые трудные моменты в жизни..и в возращению в болезненное детство..((( спасибо и тебе за то что на 3 или 4 трансформационный курс ты нашла нужные слова поддержки, которые помогли поверить в себя, в выздоровление и найти средства пройти его! Работа действительно большая и очееееень крутая!))) Любить себя, принимать себя, брать отвественность, отпускать прошлое и обиды, любить себя маленькую и взрослую, применять это все в настоящую жизнь, научиться прощать, заново учиться кушать и быть счастливой.

    Я люблю тебя. Ты мне очень близка.. Пройдя твой курс вместе с тобой, я считаю нас большой семьёй, себя-твоим ребёнком, т.к ты подарила мне вторую жизнь. Помогла не отпускать руки и не уходить в мир грёз, а остаться в этом мире, по-настоящему жить. и чувствовать каждый миг. Пишу и снова слезы. Хочу отдать тебе вдвойне больше и твоей прекрасной семье (которую я так хорошо знаю). Подарить тебе всю свою любовь, в которую я смогла поверить. С любовью твоя Гимнастка и танцор «Транс 2017». Miss you forever.

    Оля, как и писала тебе, сделала блок еще месяц назад, но только сейчас собралась с мыслями чтобы написать финальный отзыв. Хочу прежде всего поблагодарить за техники и инструменты, которые ты дала. До трансформации не было четкого понимания причин моей булимии, были мысли по этому поводу, но не было осознанности и понимания на уровне чувств. Сейчас я уже с уверенностью могу сказать, что понимаю их. И самое главное, что дала мне трансформация это начало принятия себя, такой какая я есть, с недостатками и не идеальной, но живой, с желаниями, потребностями и разным настроением. Я перестала себя дрессировать и гнобить, иногда общаюсь с собой как с ребенком, ежедневно спрашиваю себя, что я хочу.

    Да, сейчас не легко, честно говоря я сейчас на переходном этапе (срывов не было снова месяц), но этот месяц мне дается не легко. Ежедневно иду на компромисс, плачу, но только этот компромисс помогает не сорваться. Внутренний голос булимии все еще есть, но я научилась отделять его от себя и просто начинаю разговаривать с ним. Помогает только ежедневное принятие и любовь к себе. И конечно я понимаю, что это еще не конец, все очень хрупко. Но за начало этого конца и за прозрение очень благодарю тебя! Спасибо!

    Я с самой первой группы трансформации. Все техники работают на 100 процентов. Прошло уже 2 года наверно.. но как изменилась моя жизнь. И есть над чем работать! Но, благодаря Оле, я перестала быть уг:) начала радоваться элементарным вещам, мое финансовое состояние приумножилось в несколько раз, я готовлюсь к свадьбе, внешне я стала выглядеть намного здоровее, я поправилась даже и мне это нравится. — и это все потому, что я слушаю себя! И делаю именно то, что приносит мне радость!

    Срывы остались, не буду приукрашиваться, они есть! Но! Я по прежнему работаю над этим и если раньше я винила себя в этом, то сейчас, я отношусь к этому проще. Наверно, осталась боязнь поправиться. Потому что внутри все обиды прошли, с кем надо, с тем поговорила. Осталось перебороть свои страхи! И кстати! Я перестала быть перфекционисткой, ну я по прежнему стремлюсь к идеалам, но наверно стала спокойнее относиться к своим недостаткам.

    Я узнала про Олю еще в 2012 году, когда она начала снимать первые видео на Youtube. Мне тогда было 15 лет. Это было начало моего тяжелого этапа в жизни, который, благодаря моей самостоятельной работе под руководством Оли, наконец закончился. Не думаю, что есть смысл расписывать историю своей зависимости. Она у многих похожая, и раз Вы это читаете, то скорее всего сами все это проходите/проходили.

    Мне хочется просто поделиться несколькими вещами, которые мне помогли:

    1. Это не на всю жизнь. Выход есть. Можно закончить этот этап и пойти по жизни дальше, причем семимильными шагами.

    2. Я благодарна, что это было в моей жизни. Как много всего я раскопала в себе, решила и изменила, когда выходила из этого. Я с полной уверенностью могу сказать, что я счастливее многих «здоровых» людей, у которых так много комплексов и загонов, которые они не хотят разбирать и решать. А меня разбираться со всем этим ворохом заставила эта болезнь )))

    3. Большинство последствий решаются. Меня пугало, что проблемы с месячными, кожей, желудком уже не решатся. Да, долго, но все восстановилось. Месячные как по часам (сами — без таблеток), отеков больше нет, желудок привык ко всей еде, это было долго — около 6 месяцев. Первое время плохо воспринимались фрукты/овощи в любом виде, а теперь хоть шаурму ешь, и все отлично)))

    4. Олин курс — один из самых быстрых способов вылечиться, так как при этой болезни — нужно, действительно, в первую очередь голову лечить. А Оля проделала невероятную работу, чтобы все структурировать, и донести до нас в самой легкой и понятной форме.

    5. Для меня формула успеха во всех областях жизни теперь такая: «создать намерение — и забыть об этом». Меня очень долго держал в этом всем Фокус внимания на проблеме. Будь то пищеварение, рацион питания. Я думала о том, как я себя чувствую после еды и т.д. И все это тянулось. Кишечник «жаловался». А потом, я просто об этом забыла. В моей жизни появилось так много всего чем я ее стала заполнять, что времени и желания думать о своем пищеварении у меня вообще не осталось. И все. Все закончилось. Это был мой последний шажок на пути в счастливую жизнь.

    И вот вчера перед сном, я первый раз за пол года вообще вспомнила, что со мной что-то такое было, что не могла избавиться от легких срывов раз в 1-2 недели. И тут я поняла, что этого вообще в моей жизни больше нет.

    Здравствуйте все, кто будет читать этот отзыв! Когда у меня начиналась терапия с Олей, булимия у меня была уже 3й год. Я могла вызывать рвоту по два-три раза в день. У меня был минимальный вес, но я боялась оставить в себе что то калорийное , что то кроме яблока в день и пары леденцов. Я не представляю, как на таком режиме существования я умудрялась тренироваться, работать и вообще жить. Я другого режима вообще не представляла. Я вообще забыла о том, что рвота — это не естественно и нездорово! Для меня это была жизненная необходимость.

    Олин курс я прошла добросовестно, я выполняла все задания, я очень внимательно отнеслась к практикам с бессознательным. Мне в этом плане было легче, чем некоторым, я уже давно была знакома с подобными вещами, с медитацией, я верю в силу таких вещей. Моя вера мне во многом помогла обрести исцеление.

    Но само исцеление началось как раз через год после трансфрмации, как Оля и говорила. Булимия отступала постепенно. Иногда появлялись «озарения», что кусочек печенья не смертелен и его не обязательно вытаскивать из себя, что кусочек жареного меня тоже не убьет, а пропуск тренировки не сделает меня плохим человеком. Но мой вес был настолько мал, что за этот год просветлений я умудрилась довести себя до 30 кг. и при этом все равно боялась в рот лишнего!

    Финал был настолько близко, что мне даже сейчас страшно это вспоминать. И даже тогда, через год, Оля меня не оставила, она звонила и говорила со мной, каждый день спрашивала меня, как я! И в один момент, одну секунду, выключатель сработал! Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ, а не выживать. Все кусочки собрались, в мозгах и подсознании все перевернулось. Да, это был сложный период! С паническими атаками, истериками, я училась жить заново, я почти всегда плакала, потому жизнь оказалась сложной, но зато я больше не бежала от нее, а жила и живу ею! И то счастье, которое я чувствую сейчас, стоит таких усилий! Поверьте те. кто только в начале пути, оно того стоит.

    Я всегда буду помнить, как мне помогла Оля, как меня поддержали близкие, потому что мне подарили самое ценное — мне спасли жизнь!

    Вот и закончила я 24 блок, а вместе с ним и тренинг! Несколько дней назад просмотрела видео по 24 блоку и подумала, что он займет у меня уйму времени. Но сегодня таки пришло понимание, что сделать надо сегодня и что будет все быстро. Всё оказалось быстро. На паре уровней задержалась, поделала техники. Всё прошло очень легко. Наверное я просто отпустила уже эту тему и у меня уже образовалась другая волнующая тема. Я уже вся в поиске смены деятельности, разбираюсь со своим предназначением, вдохновлена новой деятельностью — нейрографикой и рисованием, строю планы на следующий год. В общем — как обычный человек, со своими обычными проблемами. Тема веса, которая занимала моё сознание меня отпустила. Меня она практически не волнует. И самое интересно — мне по барабану, когда мне говорят, что я поправилась.

    Я люблю сейчас свое отражение в зеркале, мне нравится как я себя ощущаю и понимаю, что я буду весить столько, сколько надо и всё) И знаю когда у меня будут дни тяжелее, чем обычно — это ПМС — это дни, когда я злая, вспыльчивая и недовольная и хочу съесть 1-2 плитки шоколада. И ем, если хочу, но после этого я не иду есть кастрюлями что-то ещё, а просто продолжаю жить. Такое ощущение, что КП были очень давно. Я наконец-то вернулась в ЖИЗНЬ! Оля! Спасибо тебе за тренинг, который помог мне это сделать! Потому что 4 месяца назад я и подумать не могла, что буду думать о чем то ещё кроме веса и еды, а уж тем более, что буду строить планы на следующий год в отношении своего предназначения, в отношении того, чем хочу заниматься и как жить. Вот)

    bulimia-exit.ru