Основные проблемы во взаимоотношениях приемных родителей и детей

Проблема взаимоотношений между приемными и кровными детьми в замещающей семье

По официальной статистике, в настоящий момент в России насчитывается около 4 млн. беспризорных детей, 700 тысяч детей-сирот, 95% из них являются сиротами при живых родителях. Опыт зарубежных стран показывает, что содержание в интернатных учреждениях детей-сирот и детей, которые остались без попечения родителей, не приносит желаемого результата, в связи с чем именно приемная семья представляет собой наиболее перспективную форму семейного устройства данной категории детей, способной обеспечить полноценное социально-психологическое их развитие и формирование у них позитивного отношения к восприятию семьи как системы.

Анализ деятельности зарубежных и отечественных специалистов, оказывающих социальную помощь детям, оставшимся без попечения родителей, а также результаты исследований в данном направлении, говорит о том, что наибольшую эффективность обеспечивает воспитание ребенка в замещающей семье. Результативность замещающей семьи в формировании личности ребенка обусловлена тем, что ей присущи непрерывность, продолжительность, устойчивость, а также возможность обеспечения индивидуального подхода, психологической безопасности ребенка, удовлетворения его потребности в более тесных эмоциональных отношениях и привязанности.Под замещающей семьей принято понимать форму временного устройства детей-сирот и детей, оставшихся без родительской опеки в семьи, если в биологических семьях нарушены семейные связи и потеряна родительская опека над детьми.

Согласно представлениям психологов, основной характеристикой замещающих семей, которые учитываются при передаче ребенка в семью, является безвременное, неофициальное, серьезное отношение членов семьи друг к другу, обеспечение позитивными эмоциями приемного ребенка, формирование адекватных привычек и привязанностей, что является условием становления его самоидентификации, формирования ответственного отношения к себе и другим членам семьи. Н. А. Хрусталькова считает, что «жизнедеятельность в семье дает ребенку возможность адекватной социализации, кроме этого у детей создается чувство защищенности перед внешним миром» [3, c. 35]. Однако, как отмечает Г. Л. Семья, в семье, взявшей на воспитание ребенка, оставшихся без попечения родителей, постоянно происходит изменение возникающего равновесия (или так называемого социального гомеостаза семьи) [2]. И.Ф. Дементьева так же указывает на то, что конфликты между приемными и кровными детьми неизбежны и являются даже в некоторой степени «нормальным» событием в их жизни, и важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности ребенка [1]. Однако, не следует забывать, что ребенок включается в семейную систему замещающих родителей, уже имея биологических родителей или родственников, соответственно входит в нее с собственным социальным опытом, который, как правило, не соответствует установленным нормам в замещающей семье. В данном аспекте дети в замещающей семье также должны пройти необходимый процесс интеграции с членами новой семьи. При этом кризисы в данной форме семьи можно сравнить с проблемами нового семейного организма. Примерно в 15-20 % случаев адаптация детей в данных семьях проходит достаточно болезненно.

Немаловажной и достаточно острой является проблема взаимоотношений приемного ребенка с кровными детьми приемных родителей. При этом возможно несколько различных типов взаимоотношений между детьми:

1) кровный ребенок адекватно воспринимает приемного ребенка, поддерживает своих родителей в их решении взять на воспитание приемного ребенка;

2) кровный ребенок проявляет по отношению к приемному ребенку равнодушие, игнорирует его, демонстративно не замечает его присутствия;

3) между кровным и приемным ребенком складываются откровенно враждебные отношения, которые сопровождаются частыми конфликтами, доходящими до издевательств и драк.

Конфликты между приемными и кровными детьми неизбежны, но важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности приемного ребенка. Приемные родители часто испытывают затруднения в разрешении конфликтных ситуаций, им требуется профессиональная поддержка в правильной организации отношений между детьми и способах разрешения конфликтных ситуаций.

Исходя из результатов теоретического анализа рассматриваемой нами проблемы, цель нашего исследования состоит в изучении особенностей восприятия кровными и приемными детьми друг друга. Мы предположили, что будут выявлены различия в восприятии себя и своих взаимоотношений с близкими у кровных и приемных детей в замещающей семье.

Для изучения проблемы взаимоотношения между кровными и приемными детьми в замещающих семьях были использованы следующие методики:

1) методика рисуночной фрустрации Розенцвейга, которая позволяет выявить реакции ребенка на неудачу и методов выхода из различных ситуаций, препятствующих деятельности или удовлетворению основных потребностей личности;

2) методика «Сказки Дюсса» позволяет установить особенности взаимоотношений ребенка с близкими родственниками, в том числе и с братьями (сестрами);

3) методика «Лесенка» (разработана В.Г. Щур) предназначается для определения системы представлений ребенка о том, как он оценивает себя сам и, как, по его мнению, его оценивают другие люди (в нашем случае братья/сестра).

В исследовании участвовало 10 замещающих семей: 10 кровных и 10 приемных детей, воспитывающихся в них.

В ходе исследования (по данным методики Розенцвейга) мы установили, что в ответах детей присутствуют реакции следующей направленности (Рис.1):

экстрапунитивные – внешне-оборонительные реакции, когда ребенок считает, что во всех возникающих проблемных ситуациях, которые он не способен разрешить присутствуют какие-либо внешние препятствия, либо они уверенны, что невозможность их преодоления является виной других людей. Такой тип реакций выявлен у 5 человек (50%) данной группы детей. В ответах детей с данным типом реакции присутствует негативизм, а также личная и безличная агрессия. Например, частыми были такие ответы: «А что я буду есть?», «А она мне и так не нравится», «Я с тобой не буду дружить».

интропунитивные – представляют собой реакции самообвинения, признания собственной ответственности, т.е. наблюдается внутренняя направленность на себя – выявлен у 3 человек (30%).

импунитивные – состоят в безобвинительных реакциях, т.е. ребенок смиренно подчиняется сложившейся ситуации, считая, что так и должно было быть – выявлена у 2 детей (20%).

При более подробном рассмотрении типов реакций детей на проблемную ситуацию мы установили, что у 6 приемных детей преобладают эго-защитные реакции, которые связаны с проявлением агрессивности или стремлением уйти от решения возникающих трудностей. У 3 детей в ответах отмечается стремление к порицанию других людей, возложении на них доли собственной ответственности за сложившуюся ситуацию. И только один ребенок исследуемой группы способен взять ответственность на себя за происходящее с ним. Два ребенка вообще не желают кого-либо обвинять в сложившихся ситуациях.

Анализируя результаты исследования преобладающего типа реакций ребенка на фрустрирующую ситуацию у кровных детей было установлено, что в большинстве случаев в их ответах присутствует позитивное настроение и отсутствует агрессия (причем как личная, так и безличная). В ответах детей также отчетливо выделялись варианты, которые носят бесконфликтный характер и предполагают какое-либо решение возникшей ситуации. Например, частыми были такие ответы детей как «Я сама куплю эту куклу», «Я сам пойду посплю». Им не присуще чувство обиды, в большинстве случаев они предлагают конструктивное решение проблемы, лишенное агрессии. Полагаем, что в реальной жизни, попадая в конфликтную ситуацию, данная группа детей пытается конструктивно ее разрешить и не проявляют склонности к обвинению в своих неудачах других, они осознают свои недостатки.

По данным исследования восприятия детьми характера взаимоотношений в семье с родителями и между детьми (по методике «Сказки Дюсса») установлено, что у 60% обследованных приемных детей преобладает враждебное, агрессивное отношение к кровным детям в замещающей семье, просоциальное поведение было отмечено у 40% испытуемых (Рис. 2). У большинства приемных детей было обнаружено проявление чувства ревности к кровным детям, нежелание с ними делиться игрушками и личными вещами, сотрудничать с ними. Например, отвечая на вопросы сказки «Песочный домик», дети говорили: «Захочет оставить себе, потому что домик очень красивый», «Поиг­рает, а потом разрушит», «Будет жить в домике всю жизнь». А отвечая на вопрос сказки «Дурной сон», говорили: «Ему приснилось, что папа (мама) умерла», «Ему приснилось, что он умер».

У большинства кровных детей в замещающих семьях было отмечено чувство сопереживания к приемным детям, желание с ними делится игрушками и личными вещами, сотрудничать с ними, утешать в сложных ситуациях.

По результатам исследования восприятия ребенком оценки себя членами семьи (методика «Лесенка») установлено, что большинство приемных детей (60%) считают себя «хорошими», поэтому они поместили себя на верхние ступеньки лесенки. Остальные 40% детей поставили себя на средние ступени, поскольку они не считали себя самыми хорошими и подходили к оценке себя более объективно и критично. Приемные дети считают, что окружающие (приемные мама и папа, а также кровный ребенок) по-разному относятся к ним. 40% приемных детей считают, что приемные родители поставят их на самую верхнюю ступень лесенки, 50% – на 2-3 ступени и только 10% детей считают, что они окажутся на более низких ступенях.

Кровные дети по результатам данной методики считают, что окружающие (мама и папа, а также приемный ребенок) по-разному относятся к ним. 50% кровных детей считают, что мама и папа поставят их на самый верх лесенки, 40% – на 2-3 ступени и только один ребенок (10 %) считает, что он окажется на нижней ступени. Кроме этого 20% кровных детей считают, что приемные дети родителей поставят их на самую верхнюю ступеньку лесенки, 70 % – на 2-3 ступени и один ребенок считает, что он окажется на более низких ступенях

Данные статистической проверки результатов исследования (U-критерий Манна-Уитни) позволили установить различия в типах и направленности реакции приемных и кровных детей на различные фрустрирующие ситуации:

— Экстрапунитивные реакции: UЭпм=84.

— Интропунитивные реакции: UЭпм=140.

nauka-rastudent.ru

Особенности адаптации приемной семьи

Приемная семья в процессе адаптации испытывает определенные проблемы.

Проблемные зоны приемной семьи:

  • особенности развития кровных детей в условиях приемной семьи, их эмоционально-лич ностное благополучие и развитие;
  • психологическая совместимость всех членов новой семьи;
  • возникновение комплекса вины у родителей вследствие неудовлетворенно сти результатами воспитания;
  • право ребенка покинуть семью и право родителей расстаться с ребенком;
  • изменение взаимоотношений в семье, семейных ролей;
  • проблема супружеских взаимоотношений.
  • Психологи выявили основные проблемы родителей приемных семей:

  • Чувство неуверенности и страха у родителей: они боятся, что делают что-то не так, что они не могут вернуть детей в детское учреждение, «если не справятся с воспитанием», боятся осуждения.
  • Повышенная ответственность родителей за приемных детей: часто родители не готовы взять на себя ответственность за приемного ребенка. При заболевании приемного ребенка на дом вызывается врач, даже если свой ребенок при такой же болезни лечится родителями самостоятельно.
  • Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей: ожидания часто не совпадают с реальностью поведения, развития приемного ребенка.
  • Степень принятия ребенка: положительное отношение к ребенку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными родителями и ребенком.

    Положение ребенка в приемной семье: сложности с освоением новой ролевой позиции: члена семьи, сына, дочери.

    Отношения между родными и приемными детьми.

    Опыт многих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

  • Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.
  • Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни.
  • Также отмечается трудность положения родных детей : они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Наличие тревожности, стрессов родных детей является ярким показателем неблагополучия всей семьи, отсутствия психологической защищенности всех членов семьи.

    Выделяют две противоположные стратегии поведения родителей:

    • приемные родители все позволяют детям и балуют их;
    • другие, напротив, строги и требовательны к приёмным детям (таких большинство) .

    Условиями, способствующими адаптации ребенка и приемной семьи, являются: осознание ребенком долговременности нахождения в семье, устанавливаемых отношений и связей; формирование привязанностей; согласие ребенка на помещение в семью; подготовка ребенка и семьи к совместной жизни и психолого-педаго гическое сопровождение; создание приемными родителями атмосферы уверенности и безопасности, обеспечение равноправного положения братьев и сестер.

    Адаптация ребёнка в новой семье

    Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

    Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.

    Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

    Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, которого ребенок никогда не видел. Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

    Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

    Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возб ужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

    Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

    Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

    Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность , отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

    В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

    У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

    У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

    Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

    Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

    Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Веселый, активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным

    Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.

    Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

    Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

    Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.

    Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность ) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

    Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

    Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

    Способы преодоления трудностей адаптации.

    Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы вы с ним общались. То есть он изъясняется на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит приемной маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», — то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно.

    Для того чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:

    — подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;

    — вспомнить, о чем он просит чаще всего;

    — обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;

    — дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.

    Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь)?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение)».

    Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может стать игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет в ребенка уверенность и спокойствие.

    Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми.

    Первые дни ребёнка дома

    Памятка начинающим родителям – некоторые рекомендации.

    Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.

    Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор — это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

    1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

    2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

    3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

    4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

    5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

    6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

    7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

    8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

    9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие.

    10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

    Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности, это вы.

    Тайна усыновления. Её реальные и мнимые преимущества и сложности. Способы, как сказать ребёнку, что он приёмный.

    Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

    Горькая правда или сладкая ложь?

    Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

    Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».

    Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

    При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

    Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

    Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.

    Когда придет время?

    Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

    Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».

    Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: «Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало…»

    Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

    Правильно выбираем слова

    Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.

    В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

    Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

    Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

    В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

    Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой.

    Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

    Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал…».

    В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

    Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

    Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

    Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

    Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением , осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

    excellentfamily.ru