Откуда раздражительность

Раздражение. Откуда оно берется?

Кто из нас не жаловался на раздражение, на раздражительность? Каждому в той или иной мере это свойственно. А если и не жаловался, то, наверное, не потому, что раздражительности не испытывает, а лишь потому, что не привык жаловаться или делиться с кем-то своими проблемами. Раздражаются все и всегда. Независимо от склада характера, образованности, воспитания, пола. И в различные минуты своей жизни мы вдруг чувствуем нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, к обстановке, к незнакомым людям, к окружающему миру в целом.

Проблема вот в чем. Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить. И вы начинаете с ней бороться. Одни глотают антираздражительные капли и успокоительные таблетки. Другие начинают считать до ста в обратном порядке. Третьи могут пытаться контролировать свое дыхание, делать его более глубоким, или более поверхностным. Очень много можно делать разного и полезного, чтобы справиться с раздражением. Но оно приходит снова и снова. Откуда оно приходит? Зачем оно нам? Как от него можно избавиться?

Давайте немного порассуждаем. У Иванова Ивана Ивановича день начался вполне обыкновенно. Он заполнил какие-то бумаги, потом повздорил немного с одним из коллег, потом ему сказали, что отпуск переносится с июня на сентябрь, потом позвонила супруга и попросила кое-что купить в магазине.

Неожиданно Иван Иванович почувствовал раздражение, которое нахлынуло неожиданно и сопровождало его весь оставшийся день. Он еще с кем-то выяснял отношения, потом слишком резко ответил по телефону, хлопнул дверью, чаще бегал курить, и остро чувствовал, как все окружающее его раздражает. Обстановка казалась непереносимой, люди отвратительными и нудными, начальник – особенно идиотичный, а необходимость идти в магазин и что-то покупать просто рождала внутренний взрыв возмущения: я тут, понимаете, работаю, сил не жалею, а она не позаботится, чтобы самой купить в дом то, что необходимо. Дома, естественно, Иван Иванович недоволен супом, ссорится с женой, кричит на ребенка, демонстративно курит на балконе и, наконец, демонстративно засыпает, отвернувшись от расстроенной жены. Утром он просыпается и вспоминает весь вчерашний день, и эти воспоминания действуют на него удручающе. Весь день проходит в обстановке нервозности и ощущения вины за собственную вспыльчивость, раздражительность и неуравновешенность. Наконец, Иван Иванович находит какие-то важные слова, мирится с коллегами на работе, проводит успешные примирительные беседы с женой по телефону и даже этому умиляется. В голове у него появляются даже всякие интересные теории о том, что сына надо бы сводить в зоопарк, а с женой как-нибудь выбраться в театр. Что это было?

Другой пример: Павлик Морозов, двенадцатилетний пионер и всем ребятам пример, достал из шкафа четыре вкуснейших пончика с твердым намерением их приговорить. В это самое время в окно постучал Саша Матросов и крикнул, что нужно срочно бежать к дому номер семь, где еще восемь человек совсем уж собрались помочь одной бабушке перейти через дорогу. Павлик, как честный пионер, бежит на улицу вслед за Сашей. На улице пыльно, и это ему не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит. И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И к этой бабке Павлик уже не испытывает никаких чувств кроме одного-единственного – раздражения. Чего бабке не сидится дома? Почему бы ей не пить чай да поливать гладиолусы? Куда она, собственно, поковыляла, эта самая бабка? И с чего это он должен бросать все свои дела и переводить ее через дорогу, когда она и сама прекрасно это сделает, если немного поднатужится?

Ситуации могут быть любые, но все их объединяет одно: раздражительность выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать, если с ней не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать. Что-то разбить из посуды. Стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. И даже ударить в некоторых случаях. Поэтому мы с ней очень тщательно боремся, сдерживаем ее, прячем. В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, даже если все тщательно сдерживаем и прячем – на душе осадок, в кармане фига, и настроение удрученное.

Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение – и в первом случае, и во втором случае, и во всех возможных остальных, – связано с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели. Обратите на это самое пристальное внимание! Раздражение – это всегда реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла «по вине» каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события – появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было – хлоп! Появляется раздражение.

Почему раздражение так неочевидно? Почему оно действует так подло? Почему с ним так трудно справиться? На самом деле ответ на эти вопросы достаточно прост. Раздражительность – это шаг на пути к агрессивному акту, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, – они не совпадают! В случае, например, с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла пионера от более важного занятия поедания пончиков, а по лбу за это, как не странно, могла бы получить та самая бабушка, которую нужно перевести через дорогу. Еще раз проявите бдительность: раздражение – это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет. В первом случае это мог бы быть приказ начальника, который своей властью перенес отпуск Ивана Ивановича на не самый интересный для него месяц. Но так как на начальника невозможно «наехать», появляется раздражение, которое разрастается все больше и больше, не сфокусированное ни на чем конкретном и распыляемое во все стороны, как аэрозоль. Кстати, часто бывает так, что при раздражительности на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся. На начальника вот невозможно наорать, на коллег – уже легче, а на жену – совсем просто. Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в тех проблемах, которые появились у человека.

Итак, раздражение – это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, – это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где Иван Иванович просто говорит начальнику, что он «не согласен с таким решением и требует его пересмотреть». Агрессия может быть даже очень пассивной, где со стороны вам и в голову не придет, что это хоть капельку напоминает конфликт. Например, Павлик говорит, что у него есть дела и поважнее, чем куда-то бежать. Или даже еще мягче: он говорит, что занят. Если же наши герои не делают этого, то раздражение неминуемо. Кстати, любопытная такая вещь: если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Даже у тех, кто, как следует вскипев и наполнившись не самыми радужными чувствами, начинает крушить окружающий мир, объясняя своим жертвам, как все его достало, как все ему противно. Но в этом человеке на самом деле уже нет никакого раздражения. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме.

У раздражительности есть одно очень подлое свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это – проявляться не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия. Если Вася хочет посидеть в Интернете, и в это время родители наказывают ему сбегать за хлебом, то он не может в явной форме сказать им, что не сделает этого, так как хочет заняться чем-то другим. Он идет за хлебом и у него появляется раздражительность. Родители спрашивают его, почему он такой взвинченный, а он и сам толком не знает. Плохие они у него, эти родители. Надоедают. Лезут в его жизнь. Мешают. Все что угодно. Раздражают, и все тут.

И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда. Но, кажется, вы уже поняли, что это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой стороны, мы не можем быть равнодушны, когда наши интересам препятствуют, мешают. Если оба эти условия верны, то появляется раздражительность. Это нормально. Так и должно быть.

Так что если посмотреть на все это с определенной точки зрения, то раздражительность необходима человеку точно также, как ему необходима боль. В идеале хочется, чтобы боли не было никогда. Но здесь важно даже не то, что она есть, или то, что ее нет, но только то, что она может появиться, когда это будет актуально. Боль – это немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для вашего организма. Раздражительность – отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели.

Самое главное, что нужно усвоить в первую очередь: раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это не парадоксально, но самое близкое и дорогое, что у нас есть, может раздражать нас в первую очередь – элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более посудобойном виде. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже дети. Кто-то может патетично всплеснуть руками: ах, как можно? Это же дети! Но разве я сказал что-то плохое? Разве я посоветовал что-то вредное? Я лишь говорю о том, что раздражение – это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих. И если вас укусит ваш ребенок всеми тридцатью зубками, то вам будет больно точно также, как если бы это сделал совершенно незнакомый человек, а может и еще больнее, потому как к боли примешается досада и обида.

Второе: раздражение подкрадывается незаметно, с подвохом. Представьте на секунду, что вам что-то причиняет боль, но вы не можете найти источник этой боли. Если это действительно произойдет, вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную, где любой из элементов этой обстановки причиняет боль и, следовательно, опасен. В случае с раздражением все примерно также: не найдя преграды, которая вдруг образовалась у нас на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (и, таким образом, не зная об этом – так называемое вытеснение, говоря языком психоанализа), мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мешает мне, что на самом деле помешало мне?! Посмотрите на мир с такой точки зрения.

Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы вы нашли источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее счет вы можете подумать и принять какое-то мудрое решение. Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Если вы очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя, на самом деле, здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. В очень многих случаях сразу разряжает ситуацию. Стыдиться здесь нечего. Вы – человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда – это преграда. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно.

Третье: как правило, раздражение вызывают такие ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаете даже не вы, как вы привыкли себя понимать, а некоторая часть вашей личности, которая отрицает любые возможности противодействия в таких ситуациях, или видит их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно. Наш пионер машинально побежал спасать переходящую гладиолусную бабушку, Иван Иванович даже не пикнул, когда ему сказали, что отпуск будет в сентябре. И в первом, и во втором случаях решение было принято за них, они ему подчинились, а это значит, что все произошло неосознанно. Важный совет: в любых подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Спрашивайте! Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет вам достойно выйти из создавшегося положения. Вы перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств. Изменились условия и вы подыскиваете новые точки приложения для своих сил, для своей деятельности. Все точно также, как на дороге, когда машина, которая должна ехать прямо, вдруг сворачивает куда-то вбок и едет прямо на вас. Вы можете думать о том, что в этом есть что-то неправильное, и она должна ехать прямо, а можете просто отскочить в сторону и, таким образом, перестать быть жертвой глупых начальников, пионерских инициатив и пьяных водителей, а находить новые решения на изменившиеся условия.

Четвертое: попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять. Вы не можете отказать другу, если он пришел в гости, а у вас неотложное дело, но вы все равно гостеприимны и радушны. Вы не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо. Вы не умеете постоять за себя. Вы не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Это не так. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если вы сегодня по новому взглянете на ваши наиболее типичные раздражалки и злючки, которые имеют место быть, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно не виноваты в этом. Или вы видите причину в одном, когда все дело, как может оказаться, лежит совершенно в другой плоскости.

Пятое: и совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это – не какое-то там свойство их личности, не черта характера, не стервозность, и ничто другое. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним с этой точки зрения. Попробуйте вместе с ним найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для этих ситуаций, которых он вполне может не осознавать. Дайте ему возможность разделить эти решения вместе с вами или даже выступить в качестве их инициатора. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек добровольно выбрал сам, чем такую, где он смирился или вынужден принять это решение.

psyberia.ru

Раздражительность: как с нею бороться — Моменты Жизни

Раздражительность: как с нею бороться

Наша эпоха имеет все шансы войти в историю как время раздражительных людей. Откуда берётся раздражение? Многие не в состоянии справиться с сумасшедшими перегрузками, подстерегающими их дома и на работе, а для некоторых людей раздражение и неконтролируемые вспышки гнева стали неизменными «спутниками», мешающими счастливо жить и плодотворно работать.

Раздражительностью психологи называют такое эмоциональное состояние, когда человек проявляет своё отношение к наружным раздражителям гораздо более эмоционально, чем они того заслуживают.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда один из сотрудников, работающих в офисе, вдруг начинает «барабанить» пальцами по столу. Первое время на этот монотонный, негромкий звук никто не обращает внимания. Но вот один из работников, сидящий к источнику шума ближе всех, начинает нервничать.

Как проявляется раздражительность

Выказывая свою раздражённость, человек проявляет агрессию, гнев и другие негативные эмоции. Главный признак того, что человек, поддавшийся раздражительности, уже не может контролировать себя – повышение голоса. Далее — речь ускоряется, а движения становятся резкими. У многих раздражённых людей наблюдается усиленное потоотделение, пересыхание ротовой полости и «молнии» в глазах.

О причинах возникновения раздражительности

По мнению психологов, причины возникновения раздражительности могут носить физиологический и психологический характер. В ряде случаев раздражительность может возникнуть во время соблюдения жёсткой диеты или как следствие воздействия некоторых лекарств.

Медики предостерегают: раздражительность может свидетельствовать о серьёзных проблемах со здоровьем, например, о заболеваниях щитовидной железы или сахарном диабете (именно для этих недугов свойственны частые смены настроения). Также причинами, вызывающими раздражительность, могут быть язва желудка, ряд заболеваний головного мозга.

Другие причины раздражённости:

• гормональные метаморфозы в организме беременной женщины;

• отсутствие сигарет (для курильщиков).

Мнение психолога

В большинстве случаев физиологическая подоплёка раздражительности незначительна и легко устранима. Спектр профилактических мероприятий довольно разнообразен – от приёма успокоительных средств до изыскания возможности побаловать себя чем-то «недозволенным»: для женщины, изнуряющей себя диетами — это запретная «вкусняшка», для человека, бросающего курить – поблажка в виде нескольких затяжек и так далее.

К серьёзным случаям психологи относят хроническое недосыпание, состояние стресса или аффекта, депрессию. Психологические причины перечисленных проявлений более сложны, так как могут быть скрыты глубоко в подсознании, а связанные с ними последствия часто непредсказуемы.

Зачастую случаев раздражительность является отражением тех или иных внутренних осложнений, например, чувства неудовлетворения. Источником нервозности может быть не достаточно внимательный брачный партнёр, недостаточно лояльное ближайшее окружение, «не такая» жизнь, непослушные дети, придирчивый начальник.

Методы борьбы

Одно из самых скверных свойств раздражительности — приумножение. Человек, подавляющий свой гнев, в какой-то момент обязательно «взорвётся». Следовательно, приступая к борьбе с раздражительностью, необходимо сначала «выпустить пар», причём на физиологическом уровне. Лучшее средство, пока не знающее аналогов — тяжёлый физический труд. На втором месте — громкий крик и битьё предметов мягкой мебели. Кстати, психологи настоятельно советуют проводить все только что перечисленные манипуляции в гордом одиночестве, то есть — без свидетелей.

Хороших результатов можно добиться посредством дыхательной гимнастики. Этот метод приемлем даже для людей, отнюдь не владеющих известными дыхательными практиками. При начинающемся приступе гнева рекомендуется дышать ровно и глубоко – через некоторое время напряжение спадёт.

Ещё одним способом противодействия раздражительности является смех. Конечно, очень трудно заставить себя веселиться во время приступа гнева, но, как показывает практика, достаточно растянуть губы в улыбке. Если удастся в течение нескольких минут не снимать маску «веселья», — хорошее настроение не заставит себя ждать.

life-moments.net

Раздражительность – это неумение владеть собой

Записала София Зеленова

Откуда берется раздражительность, где ее корни?

Раздражительность – это неумение владеть собой. Рождается раздражительность по нескольких причинам.

Первый корень раздражительности – это воспитание.

Думаю, что было время, когда люди были очень уравновешенными. И страсти раздражения они не подчинялись, или намного меньше ей подчинялись, потому что с детства были окружены уравновешенными людьми, которые умели собой владеть, и требовали от окружающих, чтобы те владели собой. Воспитанию такого спокойного и здравого отношения к себе и к окружающим уделялось очень много внимания. В этом процессе воспитания очень важным моментом было воспитание чувства собственного достоинства, которое не смеет оскорбить человеческое достоинство окружающих людей.

Второе – это духовная жизнь. Это тоже воспитание, тоже работа над собой, но уже целенаправленная, имеющая непосредственно церковный характер. Поскольку в православной Руси вся жизнь была воцерковлена, воспитание церковное, общественное, семейное, были очень связаны. Воспитанные с детства целеустремленность, видение в себе греха, умение молиться, – давали людям такую силу духовную, которая позволяла контролировать себя, не позволять негативным эмоциям владеть человеком, так, чтобы он раздражался, выходил из берегов, и действовал под таким влиянием недоброго.

Я говорю о временах христианских, но ведь если посмотреть на дохристианские времена, взять героев древности – Греции или Рима, то мы увидим, что они были властными, решительными и жестокими, но нельзя сказать, что они были раздражительными. Они умели владеть собой, и если они проявляли какие-то качества, то делали это сознательно, а не потому что по своей слабости позволяли своим эмоциям собой владеть.

То есть, раздражительность – прежде всего, недостаток воспитания?

Прежде всего- воспитания. И – недостаток духовной жизни.

Но ведь бывают разные ситуации, когда человек раздражается?

В любой ситуации человек раздражаться не должен. Еще царь Давид за 1000 лет до Рождества Христова говорил: «Гневайтесь и не согрешайте». А апостол Павел сказал то же самое чуть-чуть по-другому: «Гневаясь, не согрешайте».

Мы знаем, что и Спаситель разгневался на торговцев в храме и изгнал, поскольку. они занимались тем, чем не должно на месте святом. Гнев может быть праведным. И, если человек на кого-то разгневался, разгневался праведно, то ему не в чем каяться. Другое дело, если он раздражается.

Раздражение- это признак слабости, который возникает от различных причин, но все равно, какие бы причины этому не были, уважительные или еще какие-то, это свидетельство человеческой слабости.

А гнев это решительное преодоление чего-то неподобающего, но только не с долей осуждения, раздражения, без комплекса неполноценности, когда человек гневается не потому что, у него чего-то не получается, а потому что, он знает, как должно быть, и хорошо знает.

Не совсем понятно, чем гнев и раздражительность различаются?

Если человек гневается и не согрешает, он в каждую секунду может самому себе сказать, я люблю вот этого человека, хотя, я на него сейчас и гневаюсь. Если человек раздражается, то он этого искренне себе сказать не сможет. А может даже и не знает об этом.

Вы сказали, что гнев может быть праведным, если я знаю как нужно, а происходит что-то несоответствующее. Может ли такое быть праведный гнев на маленького ребенка?

Конечно. У детей такой инструментик есть, который душу без скрипа вынимает. Поэтому многие на детей часто раздражаются. В таких ситуациях нужно проследить за своей реакцией: да, сошел с рельсов, но, если есть здравый смысл, то ты проанализируешь, почему ты сошел с рельсов? Почему рассердился? Что вызвало такую негативную реакцию? И в следующий раз ты будешь готов к тому, что детки своим инструментиком попробуют снова из тебя снова душу вынуть, а она не вынимается. Потому что ты готов.

И тогда ты можешь очень строго и весело, как, например, Карлсон, когда он нарядился привидением, сказать детям: «Я привидение дикое, но симпатичное, сейчас я вас настигну, и всем нам будет весело». Получится, что и пригрозили, и не рассердились, и результат достигнут.

Но не означает ли это, что просто человек должен сохранять спокойствие? И внешне, и внутренне?

Человек должен сохранять спокойствие внутренее, а при этом внешне он может бушевать. Если человек сохраняет внутреннее спокойствие, значит, он не сделает того, в чем ему потом придется каяться.

Другой вариант: начальник и подчиненный. Здесь люди взрослые. Если подчиненный что-то делает не так, как держаться, чтобы не выйти из себя? А если и раз, и два, и три делает не так?

Речь идет о том, что людей нужно воспитывать. Это значит – проявлять некий педагогический талант, а педагогика дело очень тонкое, и, прежде всего, зависит от того, кто стоит в роли педагога. Хороший педагог должен уметь объяснить не только умному ученику, но и недотепе. Нужно развивать в себе педагогический талант. И если ты к человеку относишься доброжелательно, терпеливо, не позволяешь поддаваться своим эмоциям, которые вполне могут всколыхнуться, если ты человеку говоришь и раз, и два, и три, а он не понимает, а ты при этом преодолеваешь свой дурной характер и свое дурное воспитание, то очень скоро ты добьешься того, человек этот тебя воспримет и услышит. Но, если речь идет о работе, и человек ничего не воспринимает, то тогда на его место можно взять другого человека. ….

Бывает иногда так, когда человек, как будто бы назло делает.

Это значит, что уже сложились какие-то негативные отношения, это значит, что обе стороны допускали друг по отношению к другу недоброжелательность, раздражительность, помнят взаимные обиды, и обижали друг друга, т.е. проявили какие-то греховные поступки, греховные действия, греховные мысли. Они помнят эти обиды, это уже грех, а в грехе надо каяться. Искренне, горячо, чтобы преодолеть все, что накопилось.

То есть, в такой ситуации, скорей всего виноват тот, кто спровоцировал человека на такие действия неправильные? Если подчиненный назло что-то делает не так, то, видимо, виноват начальник? В любой жизненной ситуации человек просит что-то сделать другого, а тот делает, как будто бы назло.

Есть такое понятие как презумпция невиновности. Это понятие совершенно вышло из нашего обихода, более того, из сознания. Наоборот, на смену пришла презумпция виновности. Вот я не настолько прозорлив, чтобы знать, назло мне человек сделал или не на зло. Я не имею делать такие выводы. Это моя испорченность во мне говорит: «Ах, он мне делает назло». Значит, я сам кому-то делаю назло, если я сам так думаю. А если человек исходит из доброжелательного такого, христианского принципа (хотя принцип презумпции невиновности возник еще в языческом правосудии), если что-то плохое происходит, то есть масса объяснений, но злая воля делающего должна стоять на последнем месте. Можно проверить, так это или не так, надо спросить: «Ты что, назло мне это?», и, если он скажет, что нет, то ты должен верить.

Бывает, что человек устал, или приболел, и тогда могут раздражать самые безобидные мелочи, на которые человек в нормальной ситуации и не обратит внимания…

Опять таки, речь идет о том – контролируем ли мы свое состояние или нет?

Если ты устал – значит, встряхнись, приди в себя. Или если ты не можешь, то попроси, чтобы тебе дали какое-то время, чтобы ты собрался с мыслями и преодолел эту усталость, или раздраженное состояние. Когда в течении ряда лет человек себе разрешал раздражаться ПОТОМУ ЧТО: потому что он устал, или потому что он имеет право, или еще какое-то ПОТОМУ ЧТО. А раз он имеет право, то он и раздражается.

Никаких прав на грех у нас нет. Наоборот, есть заповедь: «Если кто хочет из вас быть главным, будь всем слугою». Если ты служишь окружающим со смирением и любовью, значит, все будет хорошо.

А если ты считаешь, что ты имеешь право по каким-то причинам, то ты напоминаешь о ситуации, описанной Дж. Оруэллом: «Все животные равны, но некоторыеравнее других» . Все равны, но некоторые равнее. почему-то мы стремимся попасть в число тех, которые равнее. И признаем право других быть равнее нас самих. Он мне хамит, потому что он начальник. Он не имеет права, никто не имеет права унижать твое человеческое достоинство. И ты не имеешь права унижать человеческое достоинство – кричать на своих подчиненных.

Как поступать, если раздражаются на тебя, а ты не знаешь причины, может быть.

А если человек не хочет говорить?

Здесь опять речь идет о каких-то накопившихся отношениях, надо проанализировать историю отношений, и если человек церковный, то лучше всего пойти в храм, и покаяться, потому что, если возник конфликт, то, как правило, виноваты оба. Один, может быть, больше, другой – меньше, но все равно, оба виноваты. Редко-редко бывает, когда совершенно кто-то ни в чем не виноват, а его так вот жестоко оскорбили. Тогда и речь идет не о раздражительности, а о том, что кто-то посмел оскорблять своих близких. Но надо уметь противостоять хамству, надо его пресекать, даже если для этого надо и разгневаться.

Нельзя мириться со злом нельзя. Вспомним слова апостола Павла: «Если кто из вас впадет в некое согрешение, то вы духовные исправляйте такового духом кротости».

Но только духом кротости, а не раздражением.

Часто бывают ситуации, когда в семье родители к Церкви никакого отношения не имеют, а дети ходят в Церковь. Родители выражают раздражение и беспокойство по поводу этих поступков, переживают, что человек попал в секту, как им кажется….

С одной стороны, если человек нашел Церковь, т.е. «драгоценный бисер», то, конечно, он должен беречь его изо всех сил и идти путем Евангельских Заповедей. А теперь можно ему задать вопрос, что Богу угоднее, что Ему нужнее, чтобы вы сидели на хлебе и на воде, но скандалили со своими родителями, или если бы вы полноценно питались, но родители вслед за вами бы в Церковь пришли?

Про это есть такое изречение, как бы парадоксальное, «вы постом хоть мясо ешьте, только людей не ешьте».

А мы такие людоеды, но при том постящиеся. То есть, конечно, нужно поститься, по мере сил, и чем строже, тем лучше, но при этом нужно смотреть за тем, чтобы наши близкие не раздражались из-за такого нашего формального исполнения церковных предписаний. Потому что цель поста не диета, а мирное устроение души. А если мы пренебрегаем этим мирным устроением души, своим или своих близких, значит, мы цели поста не достигаем. А вот КАК в реальной ситуации реальным людям себя вести, как строить отношения со своими близкими, чтобы и соблюсти требования уставов в какой-то мере, и положительно повлиять на своих близких, чтобы они тоже захотели вкусить церковной жизни, это – проблема.

Не значит ли это, что молодому человеку или девушке лучше немного снизить церковную активность, чтобы поддержать относительный мир в семье?

Это значит, нужно пойти к духовнику. Каждая ситуация совершено конкретная. И молодой человек конкретный, и его срок пребывания в церкви, и его степень воцерковленности конкретная, и его родители конкретные.

Нужно найти такой способ поведения, так стараться, чтобы его близкие видели, что ничего плохого с ним не происходит. Но это не слова, а поступки. Если человек пошел в церковь и стал голодный и раздражительный, конечно, родители совершенно правильно испугаются.

А если человек пошел в церковь, и стал ласковый, заботливый, открытый, искренний, отзывчивый, и при этом ограничивает себя в еде, то никто на него особенно обижаться не будет, потому что он стал лучше, это видно всем.

Он сможет попросить и своих родителей, ласково и нежно, чтобы они не переживали, потому что ничего особенного с ним не происходит. И они будут видеть, что он действительно, контролирует ситуацию, что это не секта, а нормальное стремление к духовному росту, а не демонстрирует, что ему наплевать на них. «Я пощусь, а мне на вас наплевать».

Нам известны премногие злые порождения гнев а; одно только невольное исчадие оного, хотя и побочное, бывает для нас полезно. Ибо я видел людей, которое, воспламенившись неистовым гнев ом, извергли давнее памятозлобия, скрывавшееся внутри их, и таким образом страстию избавились от страсти, получив от оскорбившего или изъявление раскаяния, или объяснение относительно того, о чем долго скорбели. И видел опять таких, которые, по – видимому, являли долготерпение, но безрассудное, и под покровом молчания скрывали внутри себя памятозлобие; и я счел их окаяннейшими неистовых, потому что они белизну голубя омрачали как бы некоторою чернотою. Много потребно нам тщания против сего змия, (т.е. гнев а и памятозлобия), потому что и ему, как змию плотской похоти, содействует естество.

Св. Иоанн Лестничник. Лествица.

www.pravmir.ru