Паранойя измены

Паранойя измены

20 октября 2014 г., 17:33

женаты с мужем 2 года,до этого год встречались,и все это время я места себе не нахожу. я ужасно боюсь даже его общения с любой др девушкой,пару раз находила номера в телефоне женские подписаные муж. именами,он говорил что это для работы а подписал так чтоб я истерику не закатывала,подскажите как с этим бороться??

20 октября 2014 г., 17:56

изменяет он вам, так что успокойтесь.

20 октября 2014 г., 17:58

не изменяет! просто знает что вы еб а ну та я на всю голову)) вот и не хочет лишний раз ссор) я девушка, так же делаю) ибо муж совсем ревнивый

20 октября 2014 г., 18:06

изменяет.если бы не изменял не стал бы так номера записывать

20 октября 2014 г., 18:08

С такими ненормальными нужно брать за правило всегда ставить непробиваемые пароли на всю технику с первого же дня. Чтобы ненароком не подорвалась на мине, которую сама же и придумала.

20 октября 2014 г., 18:24

Автор, прекращайте истерики))
То, что он женщин в телефоне переименовал не его вина, а ваша недоработка)
Вы его обижаете своим недоверием и параноидальным поведением, вот он и поступает так.
Хотел бы изменить.. дык другие сим карты никто не отменял.
Работайте над собой, вы в себе не уверены отсюда и недоверие к родному мужу.

20 октября 2014 г., 18:47

Автор, все просто. Вы его не любите. Если бы любили, не изводили бы его и себя ревностью, которая на самом деле к любви не имеет ни малейшего отношения. Ревность — проявление эгоизма, а эгоизм с настоящей любовью не совместим. Более того, эти два понятия находятся в антагонистическом противоречии, ибо чем больше ты думаешь о себе, тем меньше о любимом человеке. Секс — это всего лишь естественная потребность, не хуже и не лучше других. Вы же наверняка рады, если муж получает удовольствие от пищи, питья, сна и т.д. Так почему же вы не будете рады, если он будет получать сексуальное удовольствие, пусть и не с вами? Любовь — это прежде всего уважение прав, свобод и потребностей любимого человека, а не потребительское отношение к нему как к вещи. А таким глупым пережиткам темного средневековья, как верность, не место в 21м веке.

20 октября 2014 г., 18:56

вы еще от триппера не умерли?

20 октября 2014 г., 19:10

20 октября 2014 г., 19:15

Что за бред. Человеческие ценности ещё никто не отменял.

У каждого свои ценности. Для современных людей ценностью является свобода, в т. ч. сексуальная свобода.

20 октября 2014 г., 19:24

Вот любопытно, как вы определяете, что номера женские, если подписаны муж именами, звоните им что ли? А вообще, если это уже 2 года длится, у него и вправду может своя паранойя развиться в ответ на вашу.
А бороться просто — будете уверены в себе, тогда будете уверены и в нем.

20 октября 2014 г., 19:28

20 октября 2014 г., 19:31

А таким глупым пережиткам темного средневековья, как верность, не место в 21м веке.

Поскольку неверность так же существовала в средневековье можно и ее считать глупым пережитком, которому не место в 21м веке 🙂

20 октября 2014 г., 19:32

Отвечайте за себя, а не за всех молодых людей. Если вам неизвестно, то сообщу — есть ценности на все времена и их прививают с детства при воспитании.

20 октября 2014 г., 19:38

Не смешите. Вы хоть знаете какая разница между ценностями в Древнем Египте, где практически не было запретов в сексе, в Древней Греции, где воспевалась любовь между мужчинами, а женщины считались нужными только для продолжения рода, в Древнем Риме, где такие оргии происходили, которые современным людям и не снились, Средневековой Европой, где проституция была разрешена и рассматривалась как (!) способ предотвращения греха и т.д.?

Ещё раз повторяю, ценности сидят в голове, а вы про Древний Мир. ещё космос вспомните.

20 октября 2014 г., 19:45

Для современных людей ценностью является свобода, в т. ч. сексуальная свобода.

«Сексуальная свобода» у основоположников сексуальной революции (например В. Райх) подрузумевала свободу на развод, добрачный секс и аборты — к пропаганде измен не имеет никакого отношения.

20 октября 2014 г., 19:47

Боже, какие баталии ;)) Согласна с Ольгой — ценности у каждого свои, даже в Древнем Египте, Греции и Риме ;))
Девушка, если вас так клинит на измене — ну уже измените ему сами в конце концов пару-тройку раз и успокойтесь уже ;)))

20 октября 2014 г., 19:58

А я не говорю, что они сидят в другом месте. Просто вы завели речь о «ценностях на все времена», а я вам отвечаю, что таковых в природе не существует. Все ценности меняются от страны к стране, от эпохи к эпохе. Еще не так давно в нашей стране девушка без платка и длинной юбки считалась распоследней, а сейчас в такой одежде можно встретить разве что единицы религиозных фанатиков. Все течет, все меняется. Люди со временем осознают, что некоторые их ценности не более чем стереотипы, от которых нужно постепенно избавляться. Верность из их числа.

20 октября 2014 г., 21:56

О, Катька-Катеринка свою пластинку завела)) предлагаю не реагировать, а то она опять ветку з ас ре т, в лучших традициях. Подписываюсь под вопрос ЭсКи — Как вы узнали, что номера женские?))

20 октября 2014 г., 22:16

Автор, прекращайте истерики))То, что он женщин в телефоне переименовал не его вина, а ваша недоработка)Вы его обижаете своим недоверием и параноидальным поведением, вот он и поступает так.Хотел бы изменить.. дык другие сим карты никто не отменял.Работайте над собой, вы в себе не уверены отсюда и недоверие к родному мужу.

Вы хоть понимаете ЧЕЙ ник вы взяли?
Ума нет-считай, калека.

22 мая 2014 г., 20:37

Здравствуйте! мне 23 года, мужу 22,мы женаты полтора года и у нас нет секса уже точно два месяца. по началу все было хорошо,каждый день. потом постепенно стало всё реже и реже. говорит,что устал или просто не хочется. я выгляжу хорошо,худенькая,на меня засматриваются парни. а он постоянно задерживается на работе,в час-два ночи приходит,постоянно выходит на улицу и разговаривает по телефону. стал не общительный,никогда не слушает,то что я ему рассказываю. на мои вопросы, насчет измены, отнекивается и убеждает что у него никого нет и как я могла такое подумать,ведьэон любит только меня. это паранойя или он действительно мне изменяет?

22 мая 2014 г., 23:21

Увы, но у него кто-то появился. Как таковой физической измены может и не было, тут 50/50. Но скорее девушка есть, которая нравится, коллега возможно. Затаитесь и проследите в чем дело, пока доказательств нет, все догадки. И да. они все любят говорить «не переживай, никого нет». Какой-то комплекс, что заставят страдать, и что они неотразимы и вы не переживете.

22 мая 2014 г., 23:23

Ревность на ровном месте не возникает, а паранойя-уж тем более. Как говорят мудрые люди, ревность начинается тогда, когда нет полного доверия. А у женщин еще и шестое чувство. Если вы из тех, кто готов простить измену, то забейте на это. А если есть гордость, то лучше проверить. Для того, чтобы не тратить свои молодые годы на предателя, а побыстрей встретить того, кто вам предназначен судьбой.

23 мая 2014 г., 00:25

Изменяет, потому что у вас нет интима.
Короче, детка, если его любишь, сейчас иди к нему, станцуй перед ним и просто затрахай его. )

23 мая 2014 г., 07:29

А я еще на своего ворчу, что на работе задерживается, если к 8 нет дома. Ваш задерживается, так задерживается. Телефон прячет, говорит по нему только в ванной или на улице. Ну все признаки на лицо. Прямо азбука измены. Появились какие-то новые привычки? Обычно новая женщина вносит что-то свое в мужчину.

23 мая 2014 г., 07:32

Нет,ничего нового не появилось,такой же(не считая выше перечисленного)

23 мая 2014 г., 07:36

так никто не говорит,что я не хочу интима. я очень даже хочу. я уже много всего перепробовала,начиная от эротичноо белья,заканчивая уговорами переспать.

23 мая 2014 г., 12:01

23 мая 2014 г., 13:05

23 мая 2014 г., 15:18

Юля, да не накручивайте вы себя! Может и правда, на работе! Кем он работает? А что секса нет — так устает. Попробуйте сами до такого времени попахать..
Оставьте его в покое с сексом, не гундите ему когда с работы приходит и не ревнуйте, а найдите себе занятие и его подтяните)

23 мая 2014 г., 18:48

Наша песня хороша, начинай сначала. Да разберитесь вы уже сами со своим мужем. И причем тут худоба. Может ему интереснее общаться в полненькой, а вы на ее фоне мышь под веником.

форум и создан для того,чтобы спрашивать совета.

23 мая 2014 г., 19:04

По началу я и не накручивала себя, просто два дня назад случилось кое-что,поэтому.я и запереживала. а случилось вот что:муж пришел домой в два и очень даже не трезвый. говорит ,что после тяжелой работы(он занимается ремонтом машин) выпили по чуть-чуть пива! он пошёл есть, я легла спать. слышу открывается входная дверь(я подумала,что муж вышел покурить и как обычно не закрыл дверь,а у меня кот,которого я не выпускаю по ночам на улицу,так как ночью на нашей улице очень быстр гоняют машины) так выхожу я за котом и становлюсь случайным свидетелем разговора»поняла? я уже дома. завтра у меня выходной. ну всё,спокойной ночи» заходит,а тут я стою. спрашиваю кто звонил,говорит что это. он звонил другу,который его до дома довёз, поинтересоваться добрался ли он до дома. я краем глаза, на ещё не потухшем телефоне, вижу что номер не известный. я беру телефон,звоню по этому номеру и трубку снимает девушка. мягко сказать, что я была в шоке. он начал говорить,что это могла его жена трубку снять. на следующий день он уже говорит,что это жена друга звонила,так как друг не приехал домой. вообщем путаница полная в том,что он мне рассказывает.

Be my valentine/

25 марта 2011 г., 20:59

С самого начала мне всегда казалось что мне мой изменяет. Всегда.
Хотя вокруг все говорили,мол такой хороший что грех жаловаться. Какое-то время я действительно успокоилась,потому что он говорил что ему обидно. вроде на самом деле что ли изменять чтоб ты не зря так вот на мозги капала?
Недавно вот опять,мне все кажется что он звонит вовсе не с работы а с квартиры какой-то.Я больше так не могу.Я уже готова сходить к гадалке,но знаю что кроме лохотрона больше не выйдет ничего.Как быть?Как раз и навсегда узнать правду?Меньше знаешь крепче спишь для меня не вариант. хочу правды какой бы она ни была. потому что быть в сомнениях когда вокруг все крутят пальцем у висков это бесит.

26 марта 2011 г., 00:49

Паранойя. А если не будете лечиться, то и интуиция.

26 марта 2011 г., 01:18

Ой, автор, я ваша «коллега», мне еще и не такое кажется порой ((. Действительно все это паранойей попахивает, мне то же самое говорят, но самое грустное это то, что тоже такие навязчивые идеи тоже зачастую не безосновательны. Знаете, как в том анекдоте: доктор, а почему к вам пациент, страдающий манией преследования больше не ходит, вылечился, да? — нет, его убили (( (что-то такое там было). так что и не знаю, что сказать.

3. Пушистое Облачко

26 марта 2011 г., 01:25

26 марта 2011 г., 01:48

ну стал бы вот это он вам с квартиры где якобы находиться с другой девушкой,звонить вам?если б была другая ,то поведение человека сразу меняеться, и это заметно,если какието резко новые привычки, скрытность, не подпускает к своему телефону,ну втихаря полазьте в его телефоне,токо чтоб он не узнал,почитайте смс, почту проверьте на крайний случай если пароль знаете! еще вам скажу ,что если вы так будуте ему вечно притензии предьявлять,а он не виноват, то он и правда может пойти изменить чтоб на него зря не наезжали, на полном серьезе вам говорю, так что лучше втихую пытайтесь узнать! скажу вам одно,если захочет, то изменит когда угодно и где угодно,и знать не будете, лучше сами попытайтесь стать такой девушкой,которой бы не хотелось изменять! не даром есть пословица: глупая женщина следит за мужем, а умная за собой!а реальные подозрения были какието? ну аромат женского парфюма на нем, трусы наизнанку?а что послужило поводом что вы так ему недоверять стали? или вы всегда такая мнительная? вы с ним живете вместе? помоему если безосновательные подозрения типа звонит не с того места, это все домысли, реальных угроз помоему нету

волос нашла в трусах простите. это вроде о чем-то говорит,когда ему об этом сказала богом клялся что не было ни с кем ничего.
фотографии девушки какой-то в почте.
а вот сейчас ничего или скрываться стал хорошо.

m.woman.ru

Вячеслав:
+7 (916) 332-73-12
ICQ 353 300 789
psy-nature@yandex.ru
skype: psy-nature

Наталья:
protagon@yandex.ru
skype: manzanaria
Тел: 8-910-4734572 (15-21)

Здравствуйте, Вячеслав, Наталья!
Я, наверное, не сильно буду отличаться от большинства Ваших собеседников на этом форуме. Беда все та же — измена.
Муж, с которым прожили почти 10 счастливых лет, много вместе добились, достигли, предал меня в самое уязвимое для меня время. Нашему ребенку, когда я все узнала, было всего 4,5 месяца. Ребенок долгожданный, выстраданный, желанный. Причем, как мне казалось, желанный всеми, не только мной.
С того момента прошло уже почти 3 месяца. А душа все никак не успокоится. Хотя муж покаялся и решил остаться с нами. Я его приняла. Правда, простить пока не могу.
Пытаемся заново склеить свой бумажный домик.
Но «паранойя» не отпускает. До сих пор не спокойно и тянет иногда проверить его эл.почту, детализацию звонков. Почти постоянно кажется, что ничего у него ТАМ не закончилось. Хотя муж старается быть терпеливым, заботливым. Не оставляет чувство тревоги за наше совместное будущее. А вдруг мужа опять потянет на острые ощущения?
И постоянно мучительный вопрос в голове — а чем я вдруг стала для него хуже, чем эти девушки на стороне?
Потому, что я теперь не просто жена, а еще и мама? Потому, что приелось совместное житие-бытие?
Как справиться с своей головой? Помогите, если сможете.
Я думала, что сама справлюсь. Не получается.
На прием, к сожалению, не смогу пока приехать. Ребенок еще слишком маленький, да и живем мы от Одинцово далековато.

Здравствуйте, kisanna.
Мы, люди, существа противоречивые. Не всегда то что мы хотим — это то же самое, что мы думаем, что хотим.
Ваша «паранойя» — это сильное желание спасти семью (а так же себя от одиночества и ребёнка). И избавиться от этого чувства означает отказать себе в желании выжить, жить.

Чтобы чувство это не мучало, нужно не избавляться от него, а осознавать его и что-то предпринимать для защиты — тогда оно станет меньше.

Я не предлагаю читать личную переписку мужа или ещё как-то его контролировать. Тем более контроль вас не спасёт если что, а масла в огонь добавит.

Ваш муж тоже может не полностью понимать свои чувства. Появление ребёнка — это не только желанная радость, но и стресс для всей семьи. Это смена ролей, даже ознаменование смены поколений, это перестройка отношений и смена приоритетов.Этот стресс каждый переживает по-своему. А когда «положено радоваться», трудно заметить и признаться в том, что боишься или ревнуешь или хочется убежать куда-то.
Я не знаю, почему Ваш муж сделал это, это только мои предположения, что он «бежал от стресса».
Важнее понимать, что все мы люди, все мы не на 100% себя знаем и полной гарантированной безопасности быть не может — мы даже за себя не можем абсолютно поручиться. Как написано в заповедях: «не клянись..».

Поэтому доверие строится не на обещаниях и клятвах, и не на ангельском терпении. Люди доверяют друг другу, когда общаются, обсуждают открыто даже болезненные темы, делятся не только приятным, но и всем остальным.

Как вы восстанавливаете отношения? Если просто делаете вид, что всё хорошо — это насилие над собою. Память побороть невозможно, но если ваша жизнь насыщена сейчас, если вы понимаете друг друга, видите отношение к себе и сами открываете своё честное отношение ему, то память становится не важной. Важно то, что происходит СЕЙЧАС между вами. Восстанавливать — это значит заново учиться слышать друг друга, говорить о себе так, чтобы другому было легче понять вас, учиться понимать его — тогда вы начнёте создавать новое доверие, а не старое.

(P.S. я принимаю не только в Одинцово, но и в Москве)

Доброго времени суток, Вячеслав!
Извините, не представилась. Меня зовут Анна.
Свою «паранойю» я вполне осознаю. А вот что предпринимать для защиты, уже не представляю, к сожалению. Пыталась загрузиться работой, заботой о ребенке, спортом, домом, не помогает.
Седативные средства мне сейчас нельзя. До сих пор продолжаю кормить дочку грудью. Отказаться от ГВ пока не можем, ребенок очень зависим от этого, скорее морально правда. Но от этого не проще.
То, что муж мой оказался не таким идеальным, как я его представляла все прожитые вместе 10 лет, я уже поняла и приняла. Он обычный человек, со своими слабостями и страхами. Вполне возможно, что он именно и сбежал от стресса. Но стресса не связанного с рождением ребенка, а, скорее, накопленного стресса в процессе достижения этой цели — ребенка. Мы вместе прошли через немалые трудности, чтобы родилась дочка.
К тому же ситуация, лично для меня, оказалась еще сложнее, поскольку наш брак для обоих уже второй. У мужа от первого брака уже есть довольно взрослая дочь, 12 лет. Из той семьи он ушел ко мне, оставив жену с маленькой дочкой (ей еще 3х лет не было). Подсознательно все эти годы боялась, что после рождения нашего ребенка с мужем может случиться подобная история. Вот и «набоялась» себе, буквально смоделировала ситуацию. Грустно.
С самого начала, когда мы оба решили, что будем пытаться сохранить семью, мы начали разговаривать, довольно часто и по долгу. Правда, инициатором разговоров чаще всего была я. Хотя муж никогда не был против таких бесед.
В этих беседах пытались обсудить что и как нас не устраивает в друг друге, что можно изменить, как и зачем.
Последнее время, правда, таких «терапевтических» бесед почти не стало. Снивелировалось как-то.
То, что все хорошо — это скорее для друзей и знакомых, внешний вид семьи. Между собой стараемся ничего не замалчивать, эмоции не скрывать. Правда, мужу это довольно сложно. Он интраверт почти в чистом виде. Переваривает все всегда в себе. Он, конечно, старается. Но чувствую, что ему очень тяжело все это дается, устал он очень сильно морально.
Поэтому в последнее время стараюсь его не доставать. Но при этом сама порой мучаюсь недосказанным. 🙁
До сих пор болезненно переживаю все отъезды мужа из дома. По любым случаям. Особенно, если он ездит в Москву. Его пассия, надеюсь бывшая, там живет.
Мы живем в 100км от Москвы, в небольшом городке. Поэтому и визит к Вам, в Одинцово ли, или в Москву для меня пока малореален. Дочка не очень хорошо дорогу переносит. Нервничает, когда я за рулем.
А вот Скайп у меня есть. Может быть такой способ общения на данном этапе подойдет? Если Вы, конечно, решите заняться моей проблемой.

Здравствуйте, Анна.
А что значит для Вас «измена»? Чем именно она болезненна для Вас? Есть ли в Вашем чувстве страх одиночества, или это именно страх того, что Вы «плохая» или «недостаточно хорошая»? Может быть ещё что-то?
Как Вы замечаете (или не замечаете) любовь мужа?
Как Вы реагировали на измену? — Спрятали свои чувства частично или выразили всё, что на душе? Если Вы не отреагировали свой сильный стресс — не выпустили наружу, то Вы можете его носить в себе и сейчас.

Скайп всегда лучше переписки, на любой стадии консультирования. Если хотите обсудить детали — то лучше не здесь, а по почте. Мой ящик psy-nature@yandex.ru

Такой вопрос я себе как-то не задавала. В том контексте, как пишете Вы.
Для меня изменой был не физический контакт моего мужа с другой женщиной, а его с ней роман, общение. Восприняла я это как предательство друга. Страх потери дружеского общения с мужем. Страха одиночества у меня нет. Как мне кажется, я довольно самодостаточная личность. Хотя мысль, что я не совсем в хорошей физической форме после родов, у меня все же промелькнула.
С самого начала в нашем с мужем общении не было особых секретов и тайн. Я могла с ним поделиться всем, что мучает и наболело, равно как и большой радостью и счастьем.
Было очень обидно увидеть, сколько они общались по телефону (смс-переписка и телефонные звонки). Гораздо больше, чем со мной. При этом я чувствовала, еще точно не зная о измене, что между нами какой-то холодок пробежал. Отчужденность в муже появилась. Раньше он был более внимателен, ласков и общителен со мной.
Моя реакция на измену была довольно бурной. И высказывалась, и плакала, и взрывалась, и спрашивала «за что?». Многие женщины, когда узнают об измене мужа, сразу резко пресекают общение, в частности в сексуальном плане. У меня же, видимо, как защитная реакция была — не могла ни дня без такого общения прожить. Как разрядка, как глоток свежего воздуха. Нужно было.
Возможно, часть стресса я и ношу в себе до сих пор. Хотя высказано мной было очень много.

Доброго времени суток, Анна.

Мне кажется, сейчас ( в нашей работе) важно сосредоточиться на вашем общении и дружбе с мужем, на переживании отношений, которые есть сейчас.
Я обращаю внимание на несколько моментов:
Вы боялись потерять дружбу,
Вам было очень важно получать много удовольствия после стресса.

Вы много общаетесь и не замалчиваете — это замечательно — но насколько Вы СЕЙЧАС довольны отношениями, дружбой, достаточно ли получаете удовольствия (не только сексуального, но и вообще)?
Когда «паранойя» подсовывает Вам темы для неприятных фантазий, Вы теряете контакт со своими чувствами и с мужем в настоящем моменте. Вы можете перестать видеть то, что есть, сосредотачиваясь на воспоминаниях прошлого или опасениях по поводу будущего.

А для сохранения и развития живых отношений важно видеть и чувствовать — что происходит с мужем и Вами сейчас. Чем вы довольны сейчас, а чем недовольны? Что радует сейчас (не в прошлом), а что огорчает (тоже сейчас)?

Вячеслав, доброго времени суток,

Как раз сейчас я и пытаюсь максимально отключиться от мыслей о произошедшем, отметаю по возможности дурные опасения.
Просто пытаюсь общаться с мужем, как с другом. Мы разговариваем на разные темы, стараюсь больше слушать его, не выливая на него кучу своих проблем и обид. Хотя, надо сказать, обид стало меньше. У нас был где-то месяц назад душевный разговор, когда мы по очереди высказали все, что наболело, что мучает, что хотелось сказать, какие есть претензии и обиды. Я постаралась услышать все, что сказал муж, хотя было не всегда приятно слышать некоторые его обиды.
Раньше мне казалось, что его такое не задевает.
Надеюсь, муж тоже меня услышал.
Сейчас отношения довольно ровные. По большому счету я многим довольна. Но бывают моменты, которые до сих пор задевают. Например, его отношение к своей работе в ущерб нашим семейным отношениям. Я конечно понимаю, что для мужчины работа — это очень важная часть жизни. Но не с таким же самопожертвованием. Мне сейчас сложно Вам объяснить все ньюансы, связанные с работой как мужа, так и моей. Просто, если в двух словах, то у нас есть совместный бизнес, и еще отдельно работа у мужа. В совместном бизнесе (его создание — идея мужа, а мое воплощение в жизнь) как раз большая часть работы на мне, не смотря на появление у нас маленького ребенка (реальный декретный отпуск у меня был всего 1 месяц), и львиная доля семейного дохода как раз от этого совместного бизнеса. Сколько ни просила мужа снять с меня хотя бы на время рабочие обязанности, он мягко уходит от этой темы. Зато на своей работе буквально «горит».
Возможно ему принципиально нужно самореализоваться в работе, или тяжело сознавать, что его личный доход гораздо меньше нашего совместного. Не знаю. Много раз пыталась у него это узнать, но конкретных ответов не получила.
И, кстати, довольно часто так бывает в нашем общении, что я не могу получить от него ответы на свои некоторые вопросы.
Это задевает.
Удовольствия как морального, так и физического, сейчас получаю не так много, как бы хотелось.
Очень радует общение с дочерью. Общение с мужем, когда он не уставший, не замучанный, тоже радует. Возможность проводить всем вместе свободное время тоже радует. Поэтому стараемся выходные дни максимально возможно быть вместе.
А вот когда мужу приходится куда-нибудь уезжать (по работе ли, или по личным делам), мне становится явно не по себе. Опять вспыхивает «паранойя».

Здравствуйте, Анна.
Когда я писал про то, что важно осознавать отношения с мужем в настоящем моменте, я не имел ввиду, что надо «пытаться дружить» («Просто пытаюсь общаться с мужем, как с другом»). От «пытки дружбой» дружба не появится.
Я понимаю, что Вы стараетесь беречь себя и его, когда «не выливаете кучу проблем и обид». Это тонкий момент и довольно сложный — сохранять и проявлять искреннее отношение к человеку, не разрушая отношений, поддерживая контакт.

Скорее, доверие и дружба могут появиться когда Вы ведёте себя естественно и расслаблено — когда не боретесь с собою, не заставляете себя любить, если не чувствуете любви, уважать, если не чувствуете уважения.

Осознавать отношения. которые есть — значит быть честной с собою в первую очередь, и с мужем — во вторую. Если нет тепла в душе — не надо его изображать — оно скорее появится, если вы позволите себе просто быть. как есть — грустной. расстроенной, возмущённой или слабой. Двигаясь за «потоком своей энергии-чувства» Вы скорее найдёте радость и счастье, чем если будете бороться с собою.

«Паранойя» — это как раз те страхи и обиды, которые Вы оставили себе, не поделились. Чем дальше «полка», на которую Вы их засовываете, тем сильнее они оттуда «падают».

Как изменилось Ваше состояние (если изменилось), с начала нашей переписки?

Доброго времени суток, Вячеслав!
Пропала на некоторое время, чтобы попробовать Ваши советы в действии. Пока не все получается. Но стала гораздо более спокойной. Хотя при этом еще и безразличной порой.
Мне стало все чаще «все равно», когда мужа нет рядом (например, он в дальней поездке). Но почему-то это не совсем то ощущение жизни, которого я хочу достичь. Я не хочу становиться безразличной и холодной к мужу. Хочу снова стать счастливой. А ощущение счастья пропало.
Хотя в зеркало на меня смотрит все более уверенная в себе женщина. Страхи, конечно, не все еще улетучились, но стало их гораздо меньше.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
  • Здравствуйте, Анна.
    Мне кажется, что Ваши изменения — это не следствие моих советов. Поскольку то что я предлагал работает на повышение интенсивности общения и скорее активизирует эмоциональные реакции. А безразличие, о котором Вы пишете, больше похоже на обычную защитную реакцию — Вы устали переживать, и переключились на другой полюс отношения — от сильной значимости до сильной незначимости.

    Это тоже отчасти полезно. Когда у Вас есть опыт разных состояний, то потом уже легче выбирать что-то третье (или четвёртое). Когда у Вас был только один выбор — «паранойя», это всё равно что отсутствие выбора. Сейчас у Вас уже два выбора — и появилась дилемма «переживать сильно» или «быть безразличной». Это лучше чем отсутствие выборов, но ещё не гибкость. Когда Вы насытитесь дилеммой появится возможность найти третий-четвёртый и т.д. вариант отношения — это уже будет выходом из проблемы.

    www.psy-nature.ru