Проблема взаимоотношений между подростками сочинение

Проблема взаимоотношений подростков и взрослых

Важной и трудной проблемой подросткового возраста, имеющей как психологический, так и социальный аспекты, является проблема взаимоотношений подростков и взрослых. Прежде всего, это касается взаимоотношений с родителями и учителями.

Анализируя мир собственных переживаний, оценивая свое поведение, подросток постоянно сравнивает их с переживаниями и поведением взрослых. Да и сам мир воспроизводится подростком через посредство взрослых людей. Преемственность поколений всегда предусматривает два мира – мир взрослых и мир детей. Взаимоотношения этих миров неравноправны, но и взрослые, и дети считают их вполне естественными. У подростка эта естественность взаимоотношений вызывает сомнения, которые все более возрастают по мере взросления.

Самым главным новообразованием подросткового возраста является многогранное и противоречивое чувство взрослости. Считая себя взрослым, подросток протестует против мелочной опеки, контроля, беспрекословного послушания, несправедливого, с его точки зрения, наказания. Формой протеста может быть непослушание, грубость, упрямство, замкнутость и т. п. Эти реакции эмансипации бывают особенно выраженными, когда взрослые, видя в подростке ребенка, «несмышленыша», полностью игнорируют его желания, интересы и инициативу.

Очень часто между подростками и взрослыми возникают разногласия в художественных вкусах, во взглядах на моду, формы проведения досуга. В этих вопросах молодежь всегда опережает старших, заставляя их в итоге приспосабливаться к веяниям времени. Реже предметом разногласий служат вопросы, касающиеся потребительских ориентации, мировоззрения и политических взглядов.

Разговоры на эту тему редко заканчиваются миром, и причина разногласий заключается не только в незрелости и безапелляционности подростков, но в значительной мере и в психологии взрослых, не желающих замечать изменений внутреннего мира подростка.

Сложность взаимоотношений подростка и взрослого заключается еще и в том, что, с одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протестует против опеки и недоверия, а с другой – сталкиваясь с новыми жизненными трудностями, испытывает тревогу и опасения, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет открыто признаваться в этом.

psylist.net

Сочинение на тему: «Отношения с одноклассниками»

Я считаю, что мне повезло с моими одноклассниками. Я учусь в школе с физико-математическим уклоном, и все мои одноклассники с техническим складом ума, даже девочки (некоторые), а это очень важно для меня.

У меня никогда не было проблем с общением с друзьями по школе. Мы мыслим в одном направлении. Но у каждого из одноклассников есть свои интересы помимо учебы. Кто-то увлекается программированием, кто-то путешествиями, рисованием, а я увлекаюсь физикой, она для меня все! Это может показаться странным, но это действительно так. Мы ходим с одноклассниками на факультативы по физике. Там то можно повеселиться как следует! С одной стороны все серьезно, но с другой… Взрывы смеха каждый раз, когда я сажусь вместе с самыми близкими по духу одноклассниками. Наверное, на этих факультативах я стал ближе к ребятам. Общие интересы, тем более такие узконаправленные, делают дружбу крепче. Парни-физики — мои лучшие друзья!

А вот с остальными… То же самое! Я такой человек, что мне интересно все, поэтому когда я устаю от факультативов, затеваю разговоры с нашими художниками-математиками. Я раньше думал, что такое несовместимо хорошо рисовать и быть математиком, странно это как-то. Но я ошибался. Математика применима во всем. Ребята и девочки творят шедевры! Я беру у них уроки рисования, оцениваю их работы, общаюсь на темы, касающиеся живописи. Они с радостью мне отвечают на все интересующие меня вопросы. Что может быть лучше, чем такие разносторонне развитые одноклассники.

Но все начинается, когда мы классом собираемся на выходных где-нибудь. Естественно, не всех отпускают родители, кто-то «очень» занят, но костяк всегда на месте! Тогда можно дать себе волю, ведь находишься не в стенах школы, но с одноклассниками. Некоторые из них, особенно девочки, считают, что я за все хватаюсь, а до конца дел не довожу, освоил до уровня любителя, и хватит, зато все как один твердят, что я — душа компании. Возможно, они правы, но с первым утверждением я бы поспорил.

Что мне нравится в моих одноклассниках, так это то, что я всегда уверен, что они не оставят в беде и всегда помогут. Не знаю, что бы я делал, учась в другом классе или школе… Обожаю этих ребят!

www.ya-roditel.ru

Отношение подростков с родителями

1. Особенности развития личности в подростковом возрасте 4

2. Взаимоотношения подростков с родителями 10

Список литературы 25

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

1. Особенности развития личности в подростковом возрасте

Многие авторы – как классические, так и современные — в качестве важнейшей характеристики нормального развития личности рассматривают развитие автономии и индивидуации подростка, т.е. его независимости от родителей, самостоятельности и ответственности. Важность данного аспекта личностного развития подчеркивали еще классические авторы – Э. Фромм, К. Юнг, А. Адлер, В. Франкл и др. Например, Э. Фромм считал, что любые формы человеческой активности должны порождаться самим человеком, а не гетерономной, внешней по отношению к нему силой; Э. Фромм подчеркивал, что «продуктивные схемы ориентации и поклонения» формируются при активном участии самого человека. По мнению К. Юнга, нормальное развитие личности связано с процессом индивидуации, т.е. самостановления и самоосуществления человека, когда человек живет сам, свободно и самостоятельно организуя свою жизнь и неся за нее ответственность, овладевая влиянием сферы бессознательного. А. Адлер при описании цели и процесса психотерапии особенно подчеркивал важность активности самого человека в формировании собственной нормальной личности. Установление гармоничного отношения между стремлением к личному превосходству и чувством общности, по мнению А. Адлера, возможно при активном, сознательном и разумном участии самого человека. В. Франкл считал, что нормальное развитие личности предполагает осознание самим человеком ответственности за осмысленность своего существования; осмысленная позиция по отношению к собственной жизни должна формироваться исключительно самостоятельно.

Ф. Райс и другие современные авторы рассматривают индивидуацию и автономию как основные составляющие развития личности в подростковом возрасте. При этом под индивидуацией подразумевается процесс, при котором подросток постепенно отдаляется от родителей, становясь самостоятельной личностью. Индивидуация включает в себя процесс самосознания и самоидентификации среди других. При переходе от детства к зрелости подросток нуждается в определенной автономии и самоидентичности, чтобы иметь возможность принять на себя права и обязанности взрослого человека.

Процесс индивидуации может протекать в здоровой или болезненной форме. Сравнительное исследование Д. Дениэлс здорового и нездорового процесса индивидуации показало, что подростки с нормальной индивидуацией обретают самосознание взрослой личности, оставаясь в то же время функциональными членами семьи. Также им свойственно осознание жизненных ценностей и стремление к самостоятельности. Подросткам с нездоровой, нефункциональной индивидуацией свойственны обособленность, уход в себя, импульсивное поведение, отторжение от семьи и общественных норм и потенциальная склонность к суициду.

Автономия понимается Ф. Райсом как независимость, или свобода, подростка. Автор выделяет два аспекта автономии: поведенческий (обретение независимости и свободы в той мере, чтобы действовать и принимать решения самостоятельно, без излишнего руководства извне) и эмоциональный (освобождение от эмоциональных уз, связывающих ребенка с родителями). Исследования показывают, что в подростковом возрасте резко возрастает стремление к поведенческой автономии, причем в определенных ситуациях подростки упорно добиваются права самостоятельно принимать решения (например, при выборе стиля одежды или круга общения), но в то же время охотно подчиняются руководству родителей в серьезных вопросах (например, касающихся образования). Как пишет Ф. Райс, подростки нуждаются в таких родителях, которые предоставляют им свободу не сразу и в полном объеме, а постепенно – по мере того как они учатся пользоваться ею. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Полная свобода, предоставленная слишком быстро, может восприниматься ребенком как отторжение от семьи; у него может появиться чувство тревоги, так как он не знает, как воспользоваться этой свободой.

Переход к эмоциональной автономии в подростковом возрасте не столь драматичен, как к поведенческой, и многое при этом зависит от поведения родителей. Доминирование родителей и культивирование в ребенке чувства зависимости от них, вплоть до взрослого возраста, препятствует формированию социальной зрелости у подростка, который вырастает инфантильным, т.е. неспособным самостоятельно принимать решения и воспринимать себя как взрослого и самостоятельного человека. В противоположной ситуации – при эмоциональном отторжении – подростки не получают никакой эмоциональной поддержки со стороны родителей. По мнению Ф. Райса, в данном вопросе, как и во многих других жизненных ситуациях, необходимо найти «золотую середину».

Исследование Olson показало, что «сверхразобщенные» и чересчур тесно связанные семьи «функционируют» хуже, чем те, что оказались ближе к середине по шкале сплоченности семьи («сбалансированные», «уравновешенные» семьи).

Сплоченность семьи характеризует ту степень, в которой ее члены объединены или, напротив, разобщены. Те семьи, которые располагаются на противоположных краях шкалы, оценивающей сплоченность, — то есть построенные на слишком тесных связях или полностью разобщенные, — являются менее функциональными, чем те, что располагаются примерно на середине шкалы. Сплоченность семьи наиболее велика, когда дети еще малы, и постепенно снижается, по мере того как подростки взрослеют и становятся самостоятельными взрослыми людьми. По мере взросления подростков дистанция в их отношениях с родителями увеличивается; причем у юношей это происходит быстрее, чем у девушек.

Таким образом, когда ребенок достигает подросткового возраста, сильная сплоченность семьи может препятствовать развитию процесса индивидуации у подростка. Как показывают исследования, самая низкая сплоченность семьи приходится на период, когда дети достигают переходного возраста. Это объясняется стремлением подростков к самостоятельности, выработке собственного стиля жизни, что связано с процессом индивидуации. Также показано, что, чем старше дети, тем больше дистанция между ними и родителями; это подтверждает существование у подростков потребности в самостоятельности и независимости, в собственном жизненном пространстве. Ларсон и Лоу обнаружили, что дистанция в отношениях между подростками старшего возраста и их родителями примерно на 70% больше дистанции между родителями и младшими подростками. Ф. Райс делает вывод, что наибольшая сплоченность в семье должна быть в период, когда дети еще не достигли переходного возраста. Когда же дети становятся подростками, близость между членами семьи должна постепенно ослабевать, чтобы установились сбалансированные отношения, способствующие идентификации личности подростков и дальнейшему развитию их в полноправных взрослых людей.

N.J. Cobb рассматривает достижение автономии как одну из наиболее важных проблем, встающих перед младшими подростками. Автономия подразумевает независимость и ответственность за собственные поступки; большее участие в принятии решений. В процессе перехода от подросткового возраста к юношескому количество самостоятельно принятых решений постепенно увеличивается; а количество решений, принятых совместно с родителями или же только родителями, уменьшается с возрастом. Данные тенденции более ярко выражены у мальчиков, чем у девочек.

Как показали Bartle, Anderson & Sabatelli, родительский стиль, в особенности материнский, — крайне важный фактор формирования автономии у девочек. Для мальчиков же самой важной детерминантой увеличения независимости является возраст.

Родители могут либо содействовать, либо препятствовать росту автономии. В ответ на стремление подростков получить право голоса и возможность влиять на родительские решения, касающиеся их, некоторые родители способны перейти к возложению на своих детей все большей ответственности; другие же негативно реагируют на стремление подростков к большей автономии. Чем меньше в семье происходит конфликтов, тем больше подростки продвигаются по направлению к психологической зрелости.

Как пишет N.J. Cobb, в процессе индивидуации подростки должны избавиться от одного из самых крупных достижений своего детства: им предстоит «разобрать и построить заново психологическую структуру, в которой они пребывали в детском возрасте». Поскольку дети младшего возраста некритично воспринимают взгляды и способы поведения своих родителей, подросткам необходимо провести переоценку усвоенных убеждений и ценностей, чтобы разобраться, какие из них в действительности принадлежат подростку, а какие – его родителям. Автор предполагает, что опора на своих родителей – это единственный способ для ребенка почувствовать в себе силы для самостоятельной деятельности и исследования мира. То, что было усвоено в детстве и обеспечивало автономию ребенка в этом возрасте, должно быть преодолено подростком ради дальнейшего развития, и этот процесс носит название индивидуации.

Warner считает, что процесс индивидуации развивается, когда подростки самостоятельно принимают решения, а затем «продолжают жить с последствиями этих решений», причем самое важное решение, с принятием которого сталкиваются все подростки, связано с тем, кто, собственно, будет принимать решения. Данный процесс подразумевает обучение в реальных жизненных ситуациях: подростки обучаются, действуя и ощущая на себе последствия собственных действий. Им предстоит сделать открытие того, что «ты – единственный, кто может принимать решения в твоей жизни, и что больше некого винить или хвалить кроме самого себя». А чтобы понять это, подростки должны быть готовы расстаться со своими старыми убеждениями.

В процессе индивидуации подростки пытаются сохранить чувство тождественности между своим внутренним «Я» и тем, что они значат для других. Вновь возникающие отождествления должны иметь непрерывную связь с предшествующими, а также позволять строить планы на будущее. Молодые люди, которые успешно рассортировали свои и родительские взгляды и убеждения, могут поддерживать близкие отношения с родителями, чувствуя себя при этом комфортно и не боясь потерять свою собственную индивидуальность. Эта близость с родителями является важным фактором, обеспечивающим целостность жизни юношей и девушек. Подросткам не нужно отвергать старые взаимоотношения или перенимать совершенно новые жизненные стили для того, чтобы стать самими собой. В то же время, индивидуация подразумевает и возрастающую независимость от родителей, и положительное отношение к собственной независимости.

Исследователи выделили параметры внутрисемейного взаимодействия, принципиально важные для индивидуации подростков: 1) индивидуальность — способность иметь и выражать свое собственное мнение и видеть, чем ты отличаешься от других; 2) чувство родства (connectedness) — отражает открытость человека чужим мнениям и уважение чужих взглядов.

Для индивидуации подростков одинаково важно, чтобы они чувствовали как свое родство с другой личностью, так и отличие от нее. Исследователи индивидуации предполагают, что подростки, достигшие высоких уровней индивидуации, могут оставаться в близких отношениях со своими родителями, не чувствуя при этом потери собственной индивидуальности. Подростки, которые могут чувствовать свою особенность по сравнению с другими членами семьи, имеют большую свободу для развития своей собственной точки зрения. Но даже в этом случае их размышления происходят в контексте эмоционального переживания чувства родства, которое создает уверенность, позволяющую рассматривать различные идеи.

Исследования показывают, что подростки с высоким уровнем индивидуации происходят из семей, члены которых ясно понимают различия между собой и, тем не менее, чувствуют родство друг с другом. При столкновении с проблемой они не воспринимают ее как имеющую только одно решение и способны в течение долгого времени расходиться во мнениях, сохраняя при этом хорошие взаимоотношения. Каждый человек в такой семье очень внимательно относится как к своей собственной позиции, так и к позициям других.

Подростки с низким уровнем индивидуации обычно происходят из семей, члены которых избегают разногласий между собой и настолько отзывчивы к чужим мнениям, что не способны составить собственное мнение, отличное от других.

D. Bell и L. Bell подчеркивают важность развития самосознания подростков, а также наличия поддержки в семье, для развития индивидуации. Самосознание способствует более точному восприятию подростками как самих себя, так и других людей.

works.doklad.ru

Форум родителей:



ПОЛОЖЕНИЕ ПОДРОСТКА В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях чтолько подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществованиескрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте. ”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

www.kid.ru