Проблема взаимоотношения супругов

Проблема взаимоотношений супругов в браке в тексте Юрия Азарова (ЕГЭ по русскому)

Супругам предстоит преодолеть множество трудностей на их жизненном пути, поэтому очень важно поддерживать благополучные отношения. Именно поэтому Юрий Азаров ставит в своём тексте проблему взаимоотношения супругов в браке.

Автор подчёркивает уникальность женщины в её характере, который начинает проявляться ещё в детстве. Именно ласку, чувство ответственности и несгибаемость ценит Юрий Азаров в женщине. Мужчина, по мнению автора, должен почтительно относиться к женщинам, проявляя к ним уважение, заботу, ведь именно самое главное в будущем муже и отце.

Юрий Азаров считает, что супруги в браке занимаются «взаимным воспитанием и самовоспитанием» . Женщина своей мудростью «воспитывает честность мужчины», а супруг оберегает семью от бед.

Я полностью согласен в автором, ведь именно такое поведение, которое описал Юрий Азаров, приведёт супругов к благополучию и взаимопониманию. Чтобы убедиться в этом, обратимся к произведениям художественной литературы.

Генри « Дары волхвов» мы видим, как люди жертвуют самым дорогим, что у них есть, стремясь порадовать любимых. Делла, ради того чтобы порадовать мужа, продала свои волосы и купила цепочку для его часов, а Джим продал свои часы, с которыми никогда бы не расстался, чтобы приобрести 3 дорогих гребня. Писатель, несмотря на то, что называет супругов « глупыми детьми», признаёт, что их поступки являются демонстрацией «силы великого чувства любви».

Пример, где подчёркивается находчивость и смекалка жены, мы видим в рассказе А. И. Куприна « Куст сирени».Николай Алмазов сделал на чертеже местности кляксу и, чтобы скрыть её, нарисовал на месте пятна куст. Эту ошибку заметил профессор, но Алмазов утверждал, что его чертёж верен, и было решено отправиться вместе осмотреть то место и несуществующий куст. Именно в этот момент Верочка спасла своего мужа, она нанимает рабочих , и они сажают куст сирени.

Профессор, увидев тот самый куст, был немало удивлён и зачёл работу Алмазова. Читатель понимает, насколько должен быть счастлив человек, у которого настолько умная и смекалистая жена.

Таким образом, мы убедились, что в отношениях между мужем и женой в семье понимание и взаимопомощь занимают важнейшее место.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) — начать подготовку

www.kritika24.ru

Супружеские взаимоотношения в семье: проблемы и особенности

На развитие взаимоотношений супругов в семье оказывает роль каждая возникающая перед ними проблема, направленная на изменение качества жизни. Наиболее часто проблемы взаимоотношений супругов возникают в кризисные периоды жизни: рождение детей, серьезные заболевания членов семьи, трудности в работе, карьере, финансовом обеспечении. Гармонично сформированные супружеские взаимоотношения позволяют с честью выдержать все жизненные испытания и выйти из процесса прохождения трудностей победителями. Рассмотренная в этой статье проблема взаимоотношений в семье включает в себя комплекс вопросов, касающихся особенностей решения тех или иных задач. Рассказано о том, как правильно сформировать супружеские взаимоотношения в семье, построенные на взаимном уважении и доверии.

Есть несколько типичных затруднений, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях семейного кризиса они более заметны.

Развитие взаимоотношений в семье между молодыми супругами

Рассматривая взаимоотношения между супругами, стоит полагать, что существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Взаимоотношения молодых супругов начинаются с того, что каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует изменения репертуара. Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.

Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни — сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.

То же самое при развитии взаимоотношений в семье может происходить с мужчиной. От него требуется также поведение и внутренняя перестройка, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело, скорее, не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление — это признак того, что члены семьи — обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление во взаимоотношениях в семье между супругами может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.

Психология и характер взаимоотношений в семье между родителями

Еще один фактор психологии взаимоотношений в семье, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но характер взаимоотношений в семье таков, что каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами, для понимания любящих друг друга людей не нужно: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, — просто чувствовать должен!»

Характер взаимоотношений в семье может меняться в зависимости от внешних условий и под влиянием внутренней психологической работы. Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия во взаимоотношениях в семье между родителями преимущественно из одного источника — из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек — также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профиль человека — индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность. И она накладывает непосредственный отпечаток на характер взаимоотношений в семье.

Индивидуальность и взаимоотношения в супружеской паре

Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающую его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия — различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной. Взаимоотношения в супружеской паре должны учитывать индивидуальность каждого партнера и строиться по принципу использования лучших качеств мужчины и женщины.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем), решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически — оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными. А союз двух людей разных национальностей, веры и социальных слоев практически невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Особенности взаимоотношений супругов в семье

Особенности взаимоотношений супругов базируются на том, что их представления о «правильной жизни» могут не совпадать, но мирно сосуществовать. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

Рассматривая особенности взаимоотношений в семье, нужно также понимать, что есть и противоречащие убеждения. Муж, например, считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в важных решениях о тратах. Или муж хочет вести совместный бюджет, а жена настаивает на том, чтобы у каждого были свои деньги и только часть общая.

Получается, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше поводов для переговоров, открытого обсуждения противоречий.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

«Острые» вопросы во взаимоотношениях между супругами

Существуют типичные, так называемые «Острые» вопросы взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Они базируются на представлениях о типичном укладе в семье. Разберем некоторые из них.

Кто зарабатывает в семье деньги.

Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают и против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи — дело мужчины, и все «настоящие мужики» обеспечивают семью. Женщина возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Насколько тесно общаться с родителями.

В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге — это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.

Как и какие дарить подарки.

Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). В любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований во взаимоотношениях в семье между супругами может привести к большим конфликтам.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей.

У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, — стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.

С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда кто-то «крутится» на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо — и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.

Каким должно быть отношение к детям в семье.

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.

Как выражать эмоции.

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж не сдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим — женщина, в сущности, и не помнит, чтобы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться — и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей картине мира) затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.

Методика формирования взаимоотношений в современной семье

Единственная верная методика взаимоотношений в семье опирается на умение слушать и слышать другого человека, ставить себя на его место и искать взаимные точки соприкосновения. Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений.

1. Если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле при формировании взаимоотношений в семье люди способны меняться. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2. Чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

Не правда ли, знакомая фраза: «Я уже сто раз сказала ему, что нельзя есть в кровати (кричать на ребенка, разбрасывать вещи, звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)!»? Нам гораздо проще декларировать свои требования ко взаимоотношениям в современной семье, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь изменится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

Взаимоотношения родителей в современной семте, кроме всего прочего, формируют у ребенка и отношение к семейной жизни вообще. Так, например, дочь, выросшая в семье, где отец сильно пил, а мать, выбиваясь из сил, ухаживала за ним, может иметь отрицательное отношение к самой перспективе семейных отношений лично для себя (хотя не всегда сознательно). А ребенок, родители которого — представители двух разных культур, нашедшие компромисс и сумевшие построить крепкие и душевные отношения, может быть убежденным сторонником семьи и человеком, готовым увидеть и понять особенности другого.

www.9linesmag.com

Семья: взаимоотношения супругов

Ниже будут кратко рассмотрены вопросы: что есть семья, и основные проблемы в семье между супругами, мужем и женой, с какими сталкивается практикующий психолог. Следует сразу заметить, что в абсолютном большинстве случаев многие вопросы не взаимопонимания между супругами так или иначе основаны на дисбалансе в сексуальных отношениях, либо же приводят к таковым. Практикующему психологу этот отягощающий супружеские отношения аспект надо учитывать всегда. Однако, сексуальные дисгармонии – компетенция врачей-сексопатологов, и потому в данном руководстве подробно не рассматриваются.

В общем виде семья — это социальный институт единения наиболее близких друг другу людей; семью образует малая группа или относительно небольшой круг лиц. Семья создается в рамках юридически-правовых отношений, определенных законов, принятых в культуре того слоя общества, в котором она создана. Кроме того, в отношениях между членами семьи всегда задействованы гласные и негласные межличностные договоренности. Внешними признаками фактической семьи являются: ведение общего хозяйства, общность интересов, взаимопомощь и моральные обязательства друг перед другом, наконец, кровность родства.

Возникновению, равно как и дальнейшему существованию семьи, способствуют (либо, напротив, препятствуют) внешние и внутренние обстоятельства; последние включают желания и волю каждой личности — члена семьи. Именно поэтому в семье периодически возникают конфликты, психологически вызванные «притиркой» личностей друг к другу. Ссоры возникают по разным поводам. Наиболее частая их внешняя причина в молодых семьях — несогласие в бытовых вопросах; за этим, однако, как правило, скрываются гораздо более важные внутренние психологические противоречия между партнерами.

Пониманию многих проблем в супружеских отношениях, исключая тему сексуальной дисгармонии (она подлежит отдельному обсуждению с участием врача-сексопатолога), способствует заполнение каждым из супругов удобной анкеты «семейные отношения» для семейной пары. Естественно, ответы сопоставляются, а возникающие несоответствия обсуждаются, анализируются и приводятся «к общему знаменателю».

Вступая в брак, каждый из партнеров имеет свое видение текущих отношений и грядущих перспектив. Речь идет о наиболее волнующих и близких сердцу личностных взаимоотношениях, и потому любое отклонение от ожидаемых надежд уместно расценить как принципиальную измену. Естественно, существуют определенные различия между, например, истинной физической изменой и психологическим предательством интересов, однако субъективно факт измены несомненен. Понятие измены в межличностных взаимоотношениях означает одностороннее нарушение обязательств одного партнера перед другим. Важно помнить, что в жизни все обязательства носят субъективный характер, и другой партнер может видеть и придавать им совсем иной смысл. Иными словами, в критических ситуациях, в зависимости от честности и морали партнера, нередко будут иметь место случаи, когда близкий будет категорически отрицать и сам факт нарушения, и свою вину.

Вступление в брак есть союз двух личностей. Любой союз подразумевает (гласно и негласно) заключение некоего соглашения с союзником (которое, увы, в последующем на практике обычно всегда оказывается в какой-то части невыполнимым!). В первую очередь следует рассмотреть вопрос о соглашениях, заключенных внутренне каждым участником. Совершенно очевидно: чем обстоятельнее и честнее будут выяснены и осознаны индивидуальные взгляды на ту или иную проблему в настоящем, тем выше надежность выполнения соглашения в будущем. Верность своим обязательствам перед партнером определяется не только врожденной характеристикой личности, но и воспитанной системой моральных ценностей. В лживом обществе велика вероятность следованию так называемым двойным стандартам, когда к себе, любимому, предъявляются куда менее суровые требования, чем к партнеру.

Все, вступающие в брак, немного идеалисты, поскольку рисуют любимого человека чуть-чуть лучше, чем он есть на самом деле, сквозь флер («розовые очки») обожания или симпатии. Действительность всегда оказывается иной, как правило, суровей и хуже первоначальной идиллической картины. Представление, какой будет жизнь пары в будущем, и есть то первоначальное негласное соглашение, от которого следует отталкиваться, рассматривая проблему измены. В этом соглашении на партнера обычно возлагают больше надежд, чаяний и обязанностей, чем партнер готов на деле принять. Это касается в первую очередь бытовых аспектов, межличностного отношения и поведения, а также морально-нравственных ценностей. Как правило, в большинстве молодых пар участники просто незрелы для полноценного осознания своих обязательств перед партнером. При этом многие следуют привитым в детстве семейным правилам воспитания, а они порой оказываются неприемлемыми для партнера. Известный пример — мощная интроекция в форме фанатично-неукоснительного следования надуманным требованиям и принципам. С таким неудобным багажом «незрелости» влюбленные попадают в жесткую реальность.

Наиболее чувствительными изменами в жизни оказываются физические измены любимого человека. В браке измена всегда считалась не столько слабостью личности партнера перед обстоятельствами, сколько пороком, и приравнивалась к осознанному предательству. Внешних причин подобных измен в браке может быть множество. По сути же их можно свести к нескольким категориям.

Случайная связь. Чаще нарушают брачный обет мужчины, особенно молодого возраста, которых переполняет сексуальная энергия. Как правило, измена спровоцирована чередой внешне случайных событий, а точнее их переплетением; характеризуется частичной утратой контроля над собой и обстоятельствами жизни («голову потерял»). Ссылка на утрату контроля объяснима, но ничуть не отменяет понятия ответственности за свои действия.

Новая любовь. Такая причина всегда характерна для браков, где изначально с одной или обеих сторон любви не было, а была симпатия, необходимость или кратковременная пылающая страсть, никакого отношения к истинной любви не имеющая, однако по незнанию (недомыслию) принимаемая за чистую монету настоящей любви. Это значит, личность вступала в брак, будучи незрело-инфантильной, с гипертрофированным «эго», с восторженно-романтическим либо безответственным восприятием и отношением к данному аспекту жизни. Брак принес разочарование, и личность подсознательно (либо вполне осознанно) начинает поиск нового партнера, нового (очередного) увлечения.

Поиск новых любовных переживаний. Эта причина фигурирует в ситуациях вполне благополучных браков, когда теряется первоначальная яркость эмоций, возникает дефицит былых эмоциональных ощущений жизни. Лица, идущие на измену в этих случаях, также имеют черты духовной незрелости. На такой путь очень влияет окружающий социум: пропаганда свободной жизни, секса, запретных соблазнов и т.п.; возникает естественное желание «попробовать», испытать то, чем хвастаются другие.

Любовь — это позитивный стресс. Объективным маркером положительных любовных переживаний, ощущений радости и счастья разных оттенков является присутствие в крови особой группы веществ — эндорфинов. Установлено, что страстная влюбленность обычно длится не более двух лет. Именно в течение этого периода в организме активно вырабатываются, уменьшаясь постепенно до критического минимума, эндорфины. Появление новой симпатии сопровождается расцветом знакомой гаммы положительных эмоций влюбленности, что вновь провоцирует выработку эндорфинов. Лучшими средствами решения семейных (да и вообще любых) проблем являются юмор и легкая ирония — ко всему относится со смехом и радостью. В благополучных длительных браках у партнеров начальное чувство страстной влюбленности сменяется иным, особым чувством привязанности, единения и удовлетворения партнером; при этом также выделяются эндорфины (хотя и несколько иного рода).

Физическая необходимость (компенсация, восполнение недостатка). Речь идет о физической компенсации отсутствия нормальной половой жизни, например, при длительной разлуке супругов либо вследствие объективно вызванной необходимости воздержания.

Месть. Измена с целью мести есть акт извращенного восстановления чувства собственного достоинства (извращенного — поскольку, как правило, никакой влюбленности к третьему человеку мститель не испытывает; он испытывает лишь чувство негодования к истинному партнеру). На такой путь измен чаще вступают обманутые жены. К данной категории можно отнести также поруганную любовь, форму компенсации невзаимности любви, тотального распада семьи (по сути, все это те же акты мести).

Восприятие факта измены у разных лиц и в разных семьях весьма вариабельно: от нецензурных эпитетов и пожелания «катись к черту!» до: «бывает… », «что случилось, то случилось, надо жить дальше… » или «этого не было, потому что не могло быть». Все зависит от мировоззрения личности, сложившейся социальной ситуации, культурных традиций общества и, конечно, разнится у мужчин и женщин. В современной европейской культуре измены не приветствуются. Однако, сталкиваясь с фактом измены, рекомендуется не становиться в позу, занимая жесткую позицию отрицания партнера. Более полезно попытаться разобраться в случившемся, понимая, что факторы, приведшие спутника (спутницу) к измене, явно не были вовремя увидены, услышаны и осознаны пострадавшей стороной. Вполне очевидно, такая позиция гораздо конструктивнее и оставляет больше шансов сохранить семью в случае, если таковые имеются.

При самой благоприятной финансовой обеспеченности любая благополучная и внешне идиллистическая семья вполне может попасть в водоворот неприятностей, которые в конце концов приведут к ее развалу. С одной стороны, от этого не застрахована ни одна семья, с другой — существует целый ряд факторов, наличие которых прогнозирует высокий риск. В частности, китайская и индийская астрологии, каждая по своему, позволяют расчитать некие индивидуальные жизненные ритмы и периоды для каждого участника семьи; их соответствие на определенном отрезке времени прогнозирует совпадение взглядов и высокую совместимость партнеров, несоответствие указывает на возможность конфликтов. Вызывает также интерес фактор страсти, куджадоша, присутствие которого у обоих супругов гарантирует пылкую любовь, которая, увы, быстро «испаряется», оставляя за собой след в виде остывшего пепелища. Хотя не существует строгих доказательств правильности астрологических теорий, но на практике они порой оправдываются. В любом прогнозе важно четко знать и помнить четыре постулата:

1) никакой прогноз никогда не может гарантировать от следования иным жизненным коллизиям, развития иных, неожиданных сюжетных линий; последнее слово всегда принадлежит человеку, зависит от его (ее) свободы выбора; на гамлетовский вопрос «Быть или не быть?» отвечает (и несет персональную кармическую ответственность) единственно сама личность;
2) появление в семье новых участников (родителей, детей, любовниц и любовников) приводит к изменению устоявшегося баланса между супругами с малопредсказуемыми последствиями;
3) в проблемных ситуациях сохранение брака, особенно при наличии детей, всегда желательно, но никогда не должно стать догмой, самодостаточной целью; в ущербной семье счастливых участников не бывает;
4) крепость брачных отношений основана на чувстве любви, врожденном такте (эти факторы неуправляемы!) и научении глубокого уважения личности партнера и его мнения.

mir-znaniy.com