Стресс мужчины при рождении ребенка

Как ведут себя мужчины после родов жены?

Но почему же тогда ваши глаза горят от счастья? Может быть по причине того, что у вас теперь новый, пока еще непривычный для вас статус – «мама». Как же бывает сложно убедить новоиспеченного папу в том, что вашей любви вполне хватит на этих двух, самых дорогих для вас, людей.

После появления ребенка семья сталкивается со многими проблемами. Ведь ваша привычная «бездетная» жизнь осталась в прошлом, мама полностью посвящает все свое время и заботы малышу, а папа старается заработать деньги для того, чтобы у его сына или доченьки было все самое лучшее. О столь полюбившихся раннее походах в кино, кафе, вылазках с друзьями на природу следует забыть на неопределенное время. А нечастые любовные игры внезапно прерываются писком малыша или фразой, почему-то полюбившейся большинству молодых мам: «Дорогой, мне не до этого, я слишком устала». Хотелось бы подробней остановиться на том, как ведут себя мужчины после родов жены? Вместо того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку и заказать любимой жене ее любимые цветы, муж осознанно или подсознательно начинает ревновать к тому, кто отнимает у него большую долю внимания, а именно младенцу, даже если ребенок был долгожданным для обоих супругов. Как правило, то, как ведет себя мужчина после родов жены, очень часто становится причиной обострения конфликтов в семье, особенно в тех случаях, когда жена сама тяжело переживает послеродовую депрессию.

Существует распространенное мнение, что отцовский инстинкт проявляется только к третьему году жизни ребенка. Но это мнение можно считать заблуждением, если молодая мама после родов сумеет найти правильный подход к воспитанию не только малыша, но и своего супруга.

Как добиться того, чтобы в семье вновь воцарились мир да любовь?

Для начала, найти в себе мужество снова и снова доказывать супругу, что он теперь не только муж, но и отец. Очень редко мужчина способен понять это в течение первых месяцев после родов жены. Навыки отцовской заботы следует вырабатывать постепенно и так же постепенно совершенствовать, постепенно добиваться того, чтобы ваш муж почувствовал себя главой семьи, осознал всю меру ответственности и начал испытывать глубокую привязанность к сыну или дочери.

Но почему-то многие мамы, словно ведомые каким-то, не поддающимся объяснению чувством вины, пытаются взвалить на свои плечи непосильные задачи, и просто не могут выделить свободной минуты на свои нужды. Какой же мужчина сможет чувствовать себя главой семьи, если он ни разу не менял подгузники, не кормил малыша из бутылочки, не купал ребенка? Нельзя внушать родному отцу, что он не в состоянии выполнить этих простых задач.

Мужчины ведут себя таким образом, чтобы просто притвориться неуклюжим и неумелым. В действительности же они вполне способны справиться с обязанностями молодой мамы, когда она отсутствует. К тому же, отметьте для себя, что, чем раньше папа научиться оставаться наедине со своим ребенком, тем раньше он осознает себя отцом, несмотря на то, что он будет уставать от общения с малышом не меньше, чем мама. Этот контакт очень важен для них обоих: малыш раньше начнет узнавать папу, а папа, в свою очередь, лучше поймет, почему ребёнку нужны внимание и любовь и папы и мамы.

Обязательно говорите с супругом о том, что вызывает у вас беспокойство. Сделайте все возможное, чтобы мужчина осознал, что ребенок – не соперник, а его продолжение, его родная кровь. Объясните ему, что ваш малыш не всегда будет оставаться таким беспомощным, и вскоре вы сможете уделять больше времени вашим отношениям.

Помните, что мужчины после родов жены испытывают не меньший стресс, чем роженица. Для него ведь это тоже решительный шаг, у него также появляются новые заботы и обязанности.

Отношения в семье после родов определенно меняются. Появление ребенка не может не сказаться на взаимоотношениях супругов. Причем очень часто отношения эти меняются в худшую сторону. Главное в этой ситуации помнить, что как бы не вели себя мужчины после родов жены, только сейчас вы можете называться полной семьей. В вашем ребенке отражаются черты обоих родителей. Молодого папу могут привести в восторг слова: «Как ваш ребенок похож на вас!». Если мама будет чаще указывать на сходство ребенка и отца, может быть, это поможет последнему быстрее осознать ребенка своим продолжением.

Даже если вы не открыли новое лекарство от неизлечимой болезни, не изобрели новый прибор, можно сказать, что вашу жизнь вы прожили не зря, если кто-то в этом мире сказал вам «мама».

Как отмечают психологи, мужчины после родов жены часто чувствуют себя неуверенно, а женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, вырабатывает позитивное отношение к жизни. Материнство во все века красило женщину, оказывало благотворное влияние на ее внешний и внутренний мир.

Последние исследования ученых подтвердили, что женщина после родов – умнеет. Причина этого кроется в гормональных изменениях, происходящих в организме кормящей мамы, которые стимулируют работу мозга. Да и ребенок сам по себе вынуждает нас быть более собранными, сообразительными, искать и находить решения разнообразных сложных ситуаций.

Кроме того, наши мужья также претерпевают психологические перемены. Как бы они не вели себя сразу же после родов, по истечении недолгого периода времени они начинают гордиться своим отцовством. По результатам последних исследований доказано, что мужчины также сильно переживают из-за рождения малыша, как и женщины.

Одним словом, рождение первенца – серьезное испытание для молодой семьи. И никто, не может дать гарантии, что вы с честью выдержите это испытание, что сможете с улыбкой пережить все появившиеся трудности, связанные с рождением ребенка. Но главное, помните, каково бы не было поведение мужа: позитивно оно или негативно, только сейчас вы представляете собой полную семью и ваших силах сделать эту семью по-настоящему счастливой.

www.allwomens.ru

Рождение ребенка – стресс для папы

06.09.2015 0 1795

Зачастую молодые мамы не понимают, что рождение ребенка – это огромный стресс для отца. Если мама, нося девять месяцев под сердцем своего малыша, уже успела привыкнуть к нему, осознать свою новую роль в обществе, то папы не до конца понимают, что с рождением ребенка многое в их жизни поменяется.

Причины стресса у мужчины при рождении ребенка

Настал чудесный день. Новорожденного привезли домой. Сначала все радуются, веселятся. Рядом бабушки, дедушки, другие родственники. Но вот все разошлись, оставив молодых родителей наедине со своим чадом.
Новый маленький член семьи постоянно требует внимания. И как-то так повелось, что большую часть обязанностей на себя берет мама. То ли в силу того, что папа работает, а мама сидит дома. То ли из-за того, что мама не в полной мере доверяет папе малыша. Но факт остается фактом.

Папа начинает отдаляться от семьи. Ему неуютно находиться дома с вечно плачущим ребенком и недовольной женой. Он больше не чувствует ласки и внимания со стороны жены, потому что все ее время и внимание занимает ребенок.

Способы избавления от стресса

Здесь может помочь только совместный разговор и стремление понять друг друга.

Молодым супругам необходимо сесть за «стол переговоров» и перераспределить обязанности. Женщине стоит принять тот факт, что с этого момента купать малыша будет не она, а папа, а еще лучше, если делать они это будут вместе. Обязательны совместные вечерние прогулки перед сном, семейные выходы «в люди» по выходным. Встречи с друзьями тоже необходимы. Хорошо, если есть семейные пары с такими же проблемами, чтобы было кому выговориться.

Молодой маме будет приятна помощь папы даже в мелочах: погреть бутылочку с молоком, уложить ребенка или встать ночью, проверить как малыш спит. Мужчине будет импонировать тот факт, что ему доверяют. И женщина должна всеми силами показывать это.

Было бы замечательно включить в воспитание малыша бабушек и дедушек, чтобы у молодых родителей было время, которое можно посвятить друг другу.

И, главное, помнить, что постоянное недосыпание и тому подобное, это не навсегда. Но навсегда забота о ребенке и друг о друге.

hejen.ru

Кризис, связанный с рождением ребенка

Если коротко охарактеризовать основную проблему, которая возникает в это время, можно сказать так. У женщины возникает аддикция к ресурсу семьи, а у мужчины этот ресурс фрустрируется. В то же самое время у женщины фрустрируется ресурс секса, а у мужчины, конечно, нет, или даже наоборот, подключается сильней, прямо до аддикции.

Но как же так, скажут возмущенные жены. Ребенок родился, это так важно и ответственно, а этот гад муж и молодой отец, взял и фрустрировал ресурс семьи, вместо того, чтобы лучше фрустрировать проклятый ресурс секса. Где совесть? К сожалению, совесть не помогает подключать и прокачивать ресурсы, помогает это делать только интерес, удовольствие, вовлеченность, инициатива, результат, рост самооценки и самоуважения. Вот если все это есть, ресурс не только подключается, но и прокачивается, а если он и не был толком подключен, а человека стали обвинять и заставлять вкладывать в неподключенный ресурс энергию, он обязательно фрустрируется. И муки совести фрустрировать ресурс только помогут.

Часто обида возникает и со стороны мужей. Что случилось с сексуальным ресурсом жены? Да и с ее ресурсом имиджа тоже( Ее интересует только стул малыша и его срыгивания, а свою грудь она воспринимает исключительно как фабрику молока.

Если бы синхронно сексуальный ресурс фрустрировался бы и у мужа тоже, а ресурс семьи у него вдруг сам подключался бы и входил в аддикцию (круглосуточные мысли о ребенке), эта пара бы кружила около люльки заботливыми лебедушками. Но все наоборот. Мужьям в период рождения малыша часто начинает хотеться секса намного больше (от стресса, да), обычно — с женой, но если она становится совсем асексуальна, то и не с женой тоже.

То есть вместо того, чтобы вовлекаться в уход за младенцем и получать от этого удовольствие, мужчины получают лишь стресс (а от чувства вины и обвинений — еще больше стресс), стресс этот они пытаются снять сексом, секс не получают и возникает обоюдный конфликт. Если же мужчине удалось вовлечься в уход за младенцем, то есть начать получать от этого гордость, радость и рост самооценки, ситуация в паре быстро гармонизируется. Аддикция жены обычно снижается, любовь ее к мужу растет, сексуальный ресурс подключается (поскольку отключен он наглухо из-за полной аддикции материнской, в аддикции все остальные ресурсы отключаются, особенно требующие много спонтанности).

Вот почему, если женщина думает на тему баланса в паре с будущим или настоящим отцом своего ребенка, ей очень важно: 1)снизить свою аддикцию, 2)вовлечь его в родительство, а если мужчина думает о балансе с матерью своего будущего или настоящего ребенка, ему очень важно 1)вовлечься в родительство, 2)снизить аддикцию жены. Ресурсом секса можно специально и не заниматься, он сам собой займется, да и потребность в сексе у мужа, увлеченного ребенком, снизится до уровня потребности жены.

Но все часто происходит наоборот. Женщины с головой уходят в материнство, а от мужа ожидают, что он будет после работы на подхвате — подай-принеси-уйди, подержи-не так держишь- дай я. Удивительно ли, что многие мужья либо находят «вторую работу» (иногда фейковую), либо начинают фанатично ходить в спортзал по вечерам. Куда угодно — от этого стресса «подай-принеси-не так».

Само собой, женщин жалко намного больше. Они мало того, что родили, то есть уже натерпелись всякого-разного, так еще оказываются не героинями, а наоборот, виноватыми. Это очень несправедливо. Но беременность и роды, кроме большой нагрузки на женский организм, имеют еще свойство — подключать ресурс материнства, и так подключать мощно, что удержаться от аддикции практически нереально: хочется все время заниматься только малышом, думать только о малыше, любоваться на малыша, говорить о малыше. И женщины убеждены, что это прекрасно, так и надо, они не только не пытаются отвлекаться от малыша на что-то еще, но и наоборот, еще больше себя заставляют погружаться в аддикцию. Они не думают, что второй родитель не был вовлечен беременностью и родами или был самую малость, а теперь оказался в растерянности и боится даже подойти к ребенку.

То есть жена как бы ждет, что ее страсть (аддикция) автоматически станет и аддикцией мужа, забыв, что он не ее половинка, во всяком случае не здесь. Здесь ему нужно пройти весь родительский цикл с нуля — знакомство-освоение-вовлечение-привязанн ость, почувствовать свой контроль, свою компетентность, ощутить весь процесс, научиться, получить обратную связь, полюбить это дело (не просто ребенка полюбить, а именно возиться с ним полюбить), и тогда он станет отличным отцом. Таким, что и за уши его потом, может быть, не оттянешь. Но без этого цикла ничего не получится.

Без этого, увы, будет в спортзал на весь вечер уходить. Я вот очень много их вижу, молодых отцов, около бассейна, то в парную, то лежат с телефонами, на сайтах, наверное, хорошо еще, если не знакомств. Часами отдыхают после работы в спортклубе. Можно их обругать и обвинить. Только это, к сожалению, бесполезно.

evo-lutio.livejournal.com

Стресс мужчины при рождении ребенка

9 апреля 2012 г., 18:37

Объясните пожалуйста, что может стать причиной развода в паре вскоре после рождения запланированного ребёнка? Вскоре — через год — три. Интересует личный опыт, особенно мужчин, а не демагогия.Казалось бы, новый уровень отношений, вместе ожидали, мечтали, ответсвенность, должны быть роднее, сплочённее. А в реальности — это конец всему?Вчера поехали на пикник большой компанией, и обратила внимание — практически никто из пар не растит детей совместно. Я имею в виду, что все разведены, имеют новых партнёров, у каждого дети от предыдущих отношений. Возраст пар 32-37. Начала интересоваться и оказалось, что в среднем развод приходился, когда детям было от года до четырёх лет. Расскажите, как происходило у вас, какие метамарфозы — вы ждёте, потом оказывается что всё это ерунда, дети не способствуют укрепленю семьи и отношений, когда вы начали это понимать. Или как? Особенно МУЖЧИНЫ, как происходило ваше становление как отца и какие изменения в отношениях с женой повлекло рождение ребёнка?

9 апреля 2012 г., 21:58

Раньше везде с мужем были вместе — в гости, гулять, отдыхать. Родился ребенок. Я естественно села дома, пойти никуда не могу ( точнее могу но редко, когда бабушка соглашается посидеть) и в любом случае уже не оторвешься по полной да и по времени ограничены. Муж стал все чаще ездить один, его стало раздражать, что дома нельзя расслабиться, постоянный писк,визг. Вот так и разошлись.

9 апреля 2012 г., 22:04

на примере подруге, брак по залету, во время беременности начал изменять, она малясь после родов оклемалась и подала на развод,в браке были года 2, и то потому,что лень было в суд идти

9 апреля 2012 г., 22:08

9 апреля 2012 г., 22:12

Судя по всему все проблемы изза бытовой неустроенности

9 апреля 2012 г., 22:18

да, обычно все банально, ребенка вроде хотят и планируют, но как показывает практика все равно пара оказывается не готовой к такой смене жизни, у моих друзей-знакомых так, хотя взрослые люди, уже ближе к 30. И женщина, и мужчина сталкиваются с реальностью, которая мягко говоря не совпадает с тем, что они там себе представляли. Но обстоятельства таковы, что женщина вынуждена им подчиниться, ведь первые год-два она вообще оказывается по-максимуму отдалена от привычного образа жизни, а мужчина в свою очередь пытается часто неприятных ему обстоятельств избегать по-максимуму, так как у него есть такая возможность. Очень легко назревает конфликт на этой почве, а дальше уже зависит от крепости отношений и от самообладания каждого. Кто-то преодолевает все, идет на уступки, поддерживает партнера, вместе трудности переживают — тогда все нормализуется и точка зрения на жизнь тоже меняется, нужно только время, чтобы в новой системе координат сориентироваться. А если личный эгоизм пересиливает и включается борьба «каждый за себя», то такие браки к сожалению распадаются. Ну и как не прискорбно, чаще именно мужчины оказываются менее готовы и менее способны идти на компромиссы или справляться с ситуацией. И часто браки распадаются еще быстрее — максимум полгода выдерживают такие «папаши». У подруги например муж очень настаивал на ребенке, всегда был таким взрослым, рассудительным, принципы семейные все дела. Но в итоге через несколько месяцев с младенцем у него перемкнуло что-то в голове, он начал вообще творить жуть, пришлось подруги с ребенком от него бежать роняя тапки, не ожидала, что человек окажется таким, хотя много лет были вместе до этого.

9 апреля 2012 г., 22:24

я честно говоря смотрю на все это, мне начинает казаться, что вообще ничего в жизни предсказуемого не бывает и рассчитывать, что даже самый близкий тебе человек будет вести себя именно по сценарию, который представляешь, глупо. Я пока не планирую детей, но глядя на пары вокруг и их ситуации, наборот, все больше степень ответственности и риска понимаю. Сейчас еще пара близких друзей ждут детей, у меня уже опасения, как у них все будет в итоге, только жизнь покажет.

а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..

9 апреля 2012 г., 22:31

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.
Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

9 апреля 2012 г., 23:00

8, ну судя по всем окружение действительно другое — по описанному вами возрасту это уже взрослые сейчас люди. По крайней мере те, кому сейчас около 40, они хоть имели какие-то трудности, молодость пришлась не на самые легкие времена и детство отличалось. А я смотрю на тех парней, которым сейчас 25-30, в жизни у них проблем не было почти ни у кого — от армии отмазали, в институт поступить помогли родители, мама кормила-поила пока жена не появилась (у многих подруг и знакомых девушек такие мужья например), да и парни вокруг очень многие такие — вроде из приличных семей, но по сути инфантилы.
Еще что забавно, я по работе и вообще по жизни часто общаюсь еще с теми, кто помладше, тем кому сейчас лет 20-23. Так очень колоссальные различия есть, среди этих молодых людей очень много амибициозных, хватких, в свои годы знающих что хотят от жизни, которые крутятся, везде успевают, живут самостоятельно. Я работала в институте довольно долго — даже по студентам очень чувствуется разница. Наш выпуск и плюс-минус год — это одни люди, спокойные, нерасторопные, кто-то за книжками в библиотеке и не от мира сего, кто-то с ветром в голове, прогулки и халява на уме, мало кто работал вообще, так по-мелочи. А вот через лет 5 студенты изменились, понятно, что есть тусовщики-халявщики, но те, кто учится — не очкарики с задумчивым взглядом, а очень продвинутые и умные люди, знают что хотят.
Поэтому разные «временные прослойки» людей, и к жизни подход разный, и к трудностям, способность адаптации другая.

9 апреля 2012 г., 23:03

Кися, у нас аналогично.
поразводились только те кто рано в брак вступил или вообще женился по залету. Те кто с мозгами к этому делу подходил и поныне в первых браках и детей растят прекрасно. Любо дорого посмотреть.
Люди несколько лет просто в браках пожили, обжились, окончательно притерлись и через 3-5 лет появились дети. Нужные двоим и не на словах, а в реальности нужные.
к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это «мы оба хотели ребенка» достигается распилом мозга партнера.

9 апреля 2012 г., 23:06

10- проблемы есть в любое время. если мужчина умный, он себе геморой найдет и в мирное время:)))
я имею в виду то,что он не бдет ровно на заднице сидеть и довольствоваться малым, полезет в бизнес, в карьеру и будет карабкаться и карабкаться. А это в любое время не легко.
загреметь в армию — много ума не надо:) как раз для этого дела ум вообще не нужен. а вот вы попробуйте сами в один из лучших ВУЗов поступить (это очень слоно, но реально) и закончить его с отличием. А потом правильный путь выбрать в жизни и хорошие деньги зарабатывать

9 апреля 2012 г., 23:07

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.

Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

Конечно, зависит от окружения. В том-то и дело, что семьи хорошие, люди образованные, и детьми занимаются, не так что побросали и всё. Просто, КАК может прийти в голову мысль завести разговоры о разводе, когда ребёнку год всего?
Единственное, живём мы не в СНГ и, например, жилищные вопросы здесь не стоят. Т.е. что-то не в порядке — бай-бай, люди не тянут агонию брака из-за того,ч то уйти некуда,или денег нет. Может это и плохо,кстати. Может, стерпилось бы слюбилось. Не знаю.
Я может сильно идеализирую, и отношения, и детей. Вместе с мужем 13 лет, в браке 7, хорошие крепкие отношения. Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?
Я наблюдаю эту картину

9 апреля 2012 г., 23:11

к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это «мы оба хотели ребенка» достигается распилом мозга партнера.

Это кстати да. Есть знакомые,»оба» хотели. Она на 24 неделе, он до сих пор в шоке. Она успокоилась как-то (а то 33, и детей нет) и отношения всё отдалённее и отдалённее. Он ещё и без работы. Просто наблюдаю, чем закончится, но предчувствие нехорошее по их поводу.

14. Колхоз имени Лопе де Вега

9 апреля 2012 г., 23:13

Потому что большинство (конечно не все) мужчин не понимают, зачем ИМ нужен ребенок, так как чаще всего идут на поводу у женщин в этом вопросе. А потом наступает пора зрелых размышлений: типа, нафига оно мне все надо?

9 апреля 2012 г., 23:16

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

Гость, а к ребёнку вы как относились? Мне кажется, я переоцениваю возможности детей сплотить семью. Хочу к реальности поближе быть.

9 апреля 2012 г., 23:21

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете.
позвольте дать совет: не позволяйте себе распускаться.
очень многие женщины с первых дней беременности начинают активно этим спикулировать.
начинаются истерики, по поводу и без, постоянное дурное настроение, капризы и т.д.
поймите мужчину, он то не беременный. У него была нормальная жена, которая вдруг превращается в истеричку и все 9 месяцев она как фурия. тут правда задумаешья — оно мне было надо?
все эти гормональные всплески вполне реально пережить без потерь, если самой не распускать себя.
когда малыш родится, помните, что муж ваш друг, близкий человек, а не враг.
да он многого не знает и его еще надо научить любить своего ребенка:) он же его под сердцем не вынашивал и не рожал. у него нет гормонов заставляющих срабатывать инстинкты.
у него сперва есть только гордость от отцовства. А потом, чем больше времени он с ребенком общается, тем больше будет любить.

9 апреля 2012 г., 23:22

нас с мужем дети сплотили

9 апреля 2012 г., 23:26

Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?

Я наблюдаю эту картину

я так вообще в это уверенна . а вот муж. уже буквально замучал с вопросом о детях. (((

9 апреля 2012 г., 23:31

Многие девушки после рождения ребенка вконец теряют остатки адекватности. Обычно это «заранее уставшие» мадам, для которых один ребенок — это нечеловеческий подвиг, за которой им все должны ноги мыть и воду пить. На вумане была тема одной такой сферической в вакууме гражданки, которая ненавидела ребенка за то, что тот ей маникюр сделать не позволяет, а мужа ненавидела за то, что тот спустя год после рождения ребенка упал в доходах и не смог обеспечивать эту неработающую мадам нянькой. Жизнь с такими — это уже не трудность, а мазохизм.
Ну и, конечно, незрелых мужчин тоже хватает.

9 апреля 2012 г., 23:33

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете..

Да я не занимаюсь и не сравниваю наши отношения с кем-то. Просто стало интересно — что у людей в голове ДО и ПОСЛЕ.
Ведь наверняка были такие пары, которые были уверенны в себе и отношениях на 200%, а потом — упс.. Интересно узнать, как так произошло.

Автор, тяжело всем, но тут очень много значит как вы ко всему относитесь.
если цель из всего сделать трагедию и страдать, то будет развод. А если учиться во всем видеть позитив, то все будет хорошо.
Нам тоже было не легко. Первого ребенка мы так и не родили по вине несчастного случая и халатности врачей. Но морально мы друг друга поддерживали и выстояли. вторая беременность была очень трудной, но я старалась не ныть и мужа не пугать, а он старался меня поддерживать. Роды для меня закончились не очень удачно, но зато с ребенком было все хорошо. Я после родов бяла в очень сложном положении и еще несколько месяцев надо было за мной ухаживать, но я не ныла и муж подбадривал и все ок. со вторым было и того хлаще, но у нас был уже опыт друг друга поддерживать.
зато сейчас два озорника папу обожают, папу каждый день встречают и папа у нас затисканый и облюбленый. а дочь и сын из него ну просто веревки вьют:)

9 апреля 2012 г., 23:49

9 апреля 2012 г., 23:54

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три — они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет.

правильно
потому что он хотел сына и женился для этого.
Жениться по этой причине глупо
надо найти именно того человека с которым захочешь прожить жизнь, а не рожать от кого попало, а потом разводиться
мальчик с незрелыми мозгами захотел поиграть в папу, а когда понял что тяжела кольчужка то, бросил и удрал.
тут не ребенок виноват. изначально вступали в брак чужие друг другу люди

9 апреля 2012 г., 23:56

16, я не совсем про поколения писала, а про отдельные группы людей, у которых так или иначе складывались обстоятельства и условия жизни. Но со временем это тоже перекликается. Согласитесь, что те, кто пережил простое неизбалованное дество ссср (не считая отдельных высших кругов), жил без излишеств, компьютера и инета не имел, жил в коммуналках или большими семьями, что такое быт, дом знает не по наслышке с малых лет (а мужчины еще в большинстве в армии были все) — для таких людей не такая уж проблема «пережить» плачь младенца, запачканные простыни и пр и пр. А те, кто в школе по кружкам-секциям ходил, учился (сам, не сам — не важно), а мама стирала-гладила-готовила, завтраки собирала пока институт не закончил — для таких и простые бытовые трудности (накормить-искупать-рано встать) могут обернуться трагедией и посягательством на личную сводобу.
Мои родители например жили непросто, и в юности, и потом уже в браке. И папе моему в голову бы не пришло, что можно «не справиться» с пеленками и прогулками с коляской, кормлением. Утром рано на завод, потом в институт до вечера (и все сам, своими мозгами и руками) — нормальная схема, так многие жили тогда, время определяло возможности многих. Однако сейчас вижу вполне здоровых мужиков, которые ноют и плачются, как и достало и какая непосильная ноша — ночью не спать и не иметь возможность поиграть спокойно в компьютер, который привыкли. Может они и хорошие люди, и не все ноют, кто-то стойко терпит и борется с собой, просто для некоторых это равносильно трагедии становится, потому что тяжелее проблем в жизни не было (и это по большей части тоже обусловлено временем), и столько много возможностей других, которые становятся малодоступными.

10 апреля 2012 г., 00:17

26, как раз мой муж в армии не был, и жил всегда в полном достатке, но это его не испортило. Хотя за ним лет до 24 ходили как за детем, он сам себе чай ни разу не заварил, ему в гостинную подавали:) про детей ему мам говорила, что это все очень легко, выносить вообще упоминания не стоит, родить легко, а растить — у них в семье бабки и няньки растят. по этому к тому с чем мы столкнулись конечно он был не готов:) но пережили мы это
И при всей этой внешней избалованности он отказался от помощи и своих и моих родителей и мы с ним все сами. И финансово и физически. И в нашей первой съемной квартире, он драил сантехнику, пылесосил, бегал по магазинам и даже стал меня завтраками кормить по выходным:)
Современная армия сильно отличается от того что было раньше, у меня там был брат и ничего хорошего это ему не дало.
я как раз наоборот росла в спартанских условиях, меня ребенком было не испугать.
дело было в том что мы друг друга очень любили.
среди наших знакомых большинство таких вот разных по воспитанию и уровню жизни пар. В одной из них она — с детства принцесса, единственная дочка и чадо состоятельных родителей, а он, как бы помягче выразиться — приезжий из поселка Заполярный (республика коми), без копейки денег и перспектив. Она за него вышла замуж тут же не задумываяь и уехала к нему в общагу:) он сам добился всего в этой жизни, она все трудные годы была с ним и помогала чем могла. понятное дело что родившихся детей они обожают:)

10 апреля 2012 г., 00:20

10 апреля 2012 г., 00:21

в любой семье всегда есть ребенок любимчик, и именно этот ребенок становится вечным птенцом с открытым клювом. Чаще это малдшие дети, но бывают исключения.
по моим наблюдениям старшие чаще стараются все сами, и как то самим пробиться, а младшая мамина радость так и остается инфантильной деточкой, которая при первых же трудностях обратно шасть к маме под юбку

10 апреля 2012 г., 00:25

у подруги муж например — взрослый, умный, серьезный, весь из себя с достоинством, друзья уважают, коллеги тоже. Пришлось им жить с его(!) бабушкой, своего жилья нет, и муж хотел очень к бабушке переехать. Сначала вроде все ок, только подруга мучалась, так как хозяйничать вместе с бабушкой было невозможно, тяжелый характер. Потом муж остался на какое-то время без работы — что ж, через месяц он взвыл, что ему невыносимо, так как с бабушкой пришлось целый день быть ему, а он видите ли привык заниматься своими делами, а бабушка мозг выносит, да еще нужно за ней постоянно смотреть. все, настоял на переезде обратно к его родителям. а подруга хочет ребенка, рассчитывает, что он будет с ним заниматься, так как сам часто говорит, что так хочет и любит детей. Но мне как-то мало верится, что после столкновения с реальными трудностями его желание не пропадет так же быстро.

и где тут взросый мужчина?
два инфантильных ребенка в браке.
один решил во взрослого поиграть и уехал от мамы, но не далеко — к бабушке переехал:) Потерял работу, но сразу за месяц захандрил, сдулся и снова к маме под юбку полез
а вторая и того дурнее — вышла замуж за мужика не имеющего ничего вообще, при этом до сих пор у юбки сидящего. И когда он еще и работу потерял и расклеился от этого (за месяц) как баба, она от него ребенка захотела. причем так, что бы это чудо еще и само им занималось.
она что слепая и не видит что ее муж кроме себя никого любить не привык и заботится только о своей попе?
они нашли друг друга — два полных дурака

m.woman.ru