Стресс после свадьбы

Первый год брака: стресс и разрушение иллюзий

Встретились принц с принцессой, полюбили друг друга и после преодоления серии препятствий поженились — такова сюжетная линия большинства сказок.

Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается парой фраз в духе «Стали они жить-поживать, да добра наживать». Как это происходило конкретно, в сказках не говорится, но в реальной жизни именно после свадьбы и начинается самое интересное.

В те времена, когда писались сказки, существовали четкие правила семейной жизни. И муж, и жена прекрасно знали свои роли, и вопросов у них друг к другу было не так уж много.

Сейчас — совсем другое дело: развод не является чем-то из ряда вон выходящим, мужские и женские роли перемешались, у мужчин и женщин появилось множество самых разнообразных потребностей, которые они хотят удовлетворить в браке.

Из-за этого возникают проблемы, которые часто ведут к разводу. По статистике, наибольшее число разводов приходится на первые четыре года брака, а самым трудным и в какой-то степени решающим считается первый год брака.

Казалось бы, когда супруги только начинают жить вместе, они еще полны любви друг к другу, романтики и радужных надежд. Почему же именно этот период считается таким опасным и трудным для отношений?

Почему огромное количество пар не выдерживают этого испытания и разводятся уже в первый год совместной жизни? Passion.ru пробует разобраться в особенностях поведения молодых супругов и найти способы счастливо пережить первый год брака.

Первый год брака: стресс

Вступление в брак считается событием счастливым и радостным, но, несмотря на это, ученые ставят ему 50 баллов из 100 по шкале стресса. Это значит, что молодожены ощущают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность, а возможно и раздражение, бессилие.

Если вы к тому же переехали к мужу, то к этим 50 баллам прибавьте еще 20. Изменение старых привычек добавит 24 балла к уже существующему стрессу, а беременность утяжеляет уровень стресса еще на 40 баллов.

В итоге картина семейной жизни становится не такой уж радужной, ибо оба супруга пребывают в постоянном напряжении от свалившейся на них радости. В общем, адаптация к новой жизни создает предпосылки для массы конфликтов, ведь в состоянии стресса все воспринимается намного острее и трагичнее, чем есть на самом деле.

И вот в таком состоянии молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Согласитесь, задача не из легких.

Первый год брака: разрушение иллюзий

Помимо стресса в первый год совместной жизни супруги сталкиваются с массой других проблем. Во многом они связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и партнера в частности.

Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь.

Большинство женщин надеются, что жизнь их изменится и станет интереснее. Мужчины же полагают, что в их жизни лишь появится приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства.

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости,
так как жили в разных городах.

Через год Лин?
? забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Первый год брака: адаптация

Если в первый год брака вы осознаете, что ваш партнер не соответствует идеалу, то начинается период адаптации, который включает в себя несколько стадий.

Первая стадия — «прощупывание почвы». Вы и ваш партнер пытаетесь претворить в жизнь свои личные планы семейного счастья.

Если реакция партнера не такая, как вы ожидали, то вы начинаете экспериментировать с различными стратегиями воздействия на «непослушного» партнера. А он в это время занимается тем же.

В итоге появляется два варианта развития событий:

1. Кто-то из вас идет на компромиссы в угоду более сильному и настойчивому партнеру, подавляя свои собственные потребности и желания, накапливая невысказанные обиды.

2. Вы постоянно ругаетесь и выясняете, кто главнее, живя как на действующем вулкане.

Отказываясь от своих желаний или добиваясь своего со скандалом, вы начинаете думать, что партнер вас не понимает и не любит.

С этими мыслями пара постепенно переходит к следующему этапу адаптации, который условно можно назвать «кризис». Если все ваши попытки достигнуть задуманного в мечтах счастья ни к чему не привели, раздражение на партнера достигает своего пика.

Как итог — отчужденность, раздражение, холодность в отношениях. В этот момент отношения становятся наиболее уязвимыми: брак не удался, надежды не оправдались.

Если же пара избежала расставания, наступает период «стабилизации».

Супруги приспосабливаются друг к другу, происходит перераспределение ролей, вырабатываются новые стратегии. Дальнейшее счастье в семье зависит от стратегии, которую вы выбрали, от того, насколько гармонично вписывается выбранная или навязанная вам роль в вашу собственную концепцию счастья, соответствует ли она вашему характеру.

Часто в семье случается так, что в итоге всех «притирок» мы принимаем на себя роль, которая нам не нравится, но парадоксальным образом удовлетворяет наши скрытые потребности. Например, женщина с низкой самооценкой находит себе мужа, поддерживающего эту самооценку на привычно низком уровне.

Она может всей душой стремиться к роли обожаемой и одаряемой комплиментами жены, но чувствовать себя комфортно она будет только в ситуации постоянного занудства мужа по поводу ее сомнительных способностей и внешности.

Поэтому даже если сознательно вы не соглашаетесь с принятой ролью, то для вашего подсознания это именно то, что нужно.

После периода стабилизации — мы снова возвращаемся к своим мечтам и потребностям. Этот этап можно назвать «повторной дезадаптацией», когда пара либо разводится, либо приходит к временной стабилизации, вновь пересмотрев роли и стратегии.

Типичные ошибки семейной жизни

Что же делать, если вы именно сейчас проходите этап «разрушения иллюзий» и только начали адаптироваться к семейной жизни?

Если вы не успели раньше построить реалистичные отношения с партнером, основанные на доверии и истинном знании другого человека, его мотивов, ценностей, жизненных целей, то самое время сделать это сейчас.

Главное — не допускать типичных ошибок коммуникации, свойственных людям, поглощенных своими личными переживаниями.

Замалчивание проблем, компромиссы или конфронтация не могут сделать отношения лучше — они привод
ят только к накоплению обиды и гнева между супругами. Ч
тобы достичь гармонии, в первую очередь нужно научиться правильно доносить свои потребности до партнера и выяснять его потребности и желания. Вы будете удивлены, насколько часто вы желаете одного и того же, но не можете верно донести это друг до друга. Вот несколько коммуникативных ошибок, часто приводящих к конфликтам.

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!

Подобные «ты-высказывания» партнер обычно воспринимает как попытку навязать ему свою собственную проблему. «Ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и вызывают скрытый или явный протест.

Даже если он начнет выполнять указания, то будет делать это неохотно, не по своей воле. «Ты-высказывания» создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Человек воспринимает их как обвинительные и вынужден занять оборонительную позицию.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!

В большинстве случаев другого человека не интересует ваша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями.

Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник начнет в вашем же стиле оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать: «Да ты и сама небольшого ума!», «Ты меня сама провоцируешь!», «На себя посмотри!»

Мой тебе совет — прекрати сейчас же! Не твоего ума дело — лучше не лезь в мои отношения с друзьями! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такая, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!»

Где тебя носило? Почему ты опоздал? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?

Вопрос обычно предполагает ответ, но в данном случае ответа вы не ждете, ваша цель — показать партнеру, что вы злы, обижены, расстроены… Вряд ли он поймет это за раздраженными формулировками.

Скорее, наоборот — он начнет задавать встречные вопросы: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?»

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный разговор — к примеру, с помощью категоричного требования, то есть приказа.

Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сама уходи!»

Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно объяснять действия других людей, исходя из собственных опасений. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!»

В подобных высказываниях скрываются лишь страх и агрессия, они никак не соотносятся с реальностью, но при этом очень сильно мешают открытому общению.

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты ни одного гвоздя в доме не забил!

Страх и другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения редко бывают верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.

Когда он это вспомнит, то сам начнет обобщать: «Ты никогда не слушаешь!», «Тебя не в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!»

Склонность делать глобальные выводы из единичных фактов часто становиться барьером: сталкиваясь с неприятной ситуацией однажды, мы считаем, что она будет повторяться постоянно: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!»

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим. Но вполне нейтральные фразы («Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!») в определенном контексте могут вызвать сильные негативные реакции партнера.

Очень часто люди не могут корректно выразить то, что имеют ввиду.

При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, что они хотели сказать. А если простые, на

www.all-tests.ru

Жизнь после свадьбы: Как преодолеть послесвадебную депрессию

Свадьба — событие долгожданное. По крайней мере, у многих девушек. Каждой хочется почувствовать себя на своем празднике принцессой и устроить что-то подобное тому, что недавно сделали Ким Кардашьян и Канье Уэст, например. Но вот важный день назначен, все готово, отзвучали последние аккорды марша Мендельсона, вы надели друг другу кольца и сказали завестное «да» и. Что теперь? Сказке конец? Вы чувствуете себя опустошенной и видите впереди только безрадостное будущее? А зря. По мнению семейного психотерапевта Ирины Макогон, самое интересное только начинается, просто нужно поменять отношение к происходящему и взглянуть на ситуацию по-новому. Ниже Ирина разбирает причины возникновения «послесвадебной депрессии» и дает советы о том, как с ней справиться.

К сожалению, «послесвадебная депрессия», которая характеризуется, как, впрочем, и все остальные депрессии, апатией, плохим настроением, чувством опустошения и унынием, является одной из главных причин разводов. Всем известна печальная статистика расставаний большинства пар в течение первых лет совместной жизни. Для начала попробуем разобраться, в чем же причины таких «послесвадебных» эмоций.

Вспомним детские сказки. Большинство из них заканчивается свадьбой главных героев и словами: «И жили они долго и счастливо». Подробности их долгой и счастливой жизни истории умалчивают. Таким образом, с ранних лет у нас в голове формируется не совсем корректный образ супружеской жизни, а именно мнение о том, что замужество — это конец волшебной истории.

В результате девочки, осознанно или не очень, ждут осуществления этого «сказочного» сценария, всерьез не задумываясь о том, что будет после. При этом самому моменту бракосочетания часто придается слишком большое значение: для многих «выйти замуж» является одной из главных целей в жизни.

Когда под звуки марша Мендельсона никакого чуда не происходит, многих постигает разочарование в связи с неоправдавшимися ожиданиями. Иногда оно смешивается с грустью и легкой тоской по закончившемуся «дозамужескому» жизненному этапу. И здесь важно понять, что завершение одного всегда означает начало другого. Со свадьбы все только начинается — новая жизнь с ее новыми интересными целями, задачами, радостями и трудностями. Конечно, без этого никуда и вы должны быть готовы к реальности.

Если вас пугают мысли о будущем — вы страшитесь потерять былую свободу или столкнуться с гнетом возникшей ответственности, теперь не только за себя, но и за семью — опять же посмотрите на это с положительной стороны.

Например, что касается свободы, то, прежде всего, нужно понять: как вы определяете для себя это слово? Замужество (или женитьба) — это не «хомут на шее», как в последнее время навязывается нам. Вы, как и раньше, вольны самостоятельно принимать решения, встречаться с друзьями, работать. Право «хочу халву ем, хочу пряники» у вас никто не отнимает. Просто договоритесь со своей второй половиной о правилах, которые будут устраивать обоих, оговорите, что вам нравится, а что вы категорически не приемлете. Если вы любите и уважаете друг друга, вам не так сложно будет прийти к согласию. Одно из главных правил семейной жизни — не забывать разговаривать!

Чувства новой ответственности тоже не стоит бояться. Вы вместе и это главное. Подумайте о том, что теперь с вами всегда рядом человек, который вам поможет, защитит, поддержит и будет любить. А вы, в свою очередь, отплатите ему тем же. Доверяйте друг другу, делитесь переживаниями и разделяйте проблемы, в том числе и ответственность. Любую ношу легче нести вдвоем.

Чтобы вам не казалось, что с окончанием свадебной церемонии, заканчиваются и все радости дальнейшей жизни вообще, поставьте себе новые совместные цели — родить ребенка, отправиться в страны, в которые вы и ваш муж/жена всегда хотели побывать, купить машину или построить дом. Все, что угодно — от самых маленьких, незначительных целей до масштабных, реализация которых может занять долгие годы. Это сплотит вас и сделает еще ближе друг к другу.

Не позволяйте романтике и спонтанности покидать ваши отношения. Не ждите, пока ваш любимый или любимая вас чем-то удивит или устроит сюрприз. Учитесь отдавать — получите в несколько раз больше. Подготовьте романтический вечер, купите билеты в кино или просто возьмите свой фотоальбом и повспоминайте историю знакомства, ваши первые чувства, впечатления, слова, поступки.

Итак, подытожим. Послесвадебная депрессия — это абсолютно нормальная эмоциональная реакция человека на стресс, вызванная значительными жизненными переменами. Но все можно преодолеть, когда двое любят друг друга и по-настоящему хотят быть вместе!

Текст: практикующий семейный психотерапевт Ирина Макогон

m.ru.hellomagazine.com

Стресс после свадьбы

18 декабря 2014 г., 18:14

Девушки, я встречаюсь с парнем уже 8 месяцев, и в скором времени у нас свадьба. Я очень его люблю и хочу провести с ним всю жизнь, но вот боюсь, что после свадьбы отношения могут измениться. не будет такой же страсти, появятся разногласия. как вы считаете, в чем секрет идеальных отношений после свадьбы?

18 декабря 2014 г., 19:14

18 декабря 2014 г., 19:18

Форум: Секрет долголетия и идеального здоровья.
(номер один): Никогда не болеть, оставаться молодым жить хорошо и счастливо. (долгие, ошеломленные аплодисменты участников форума.)

18 декабря 2014 г., 19:23

Всегда быть личностью и никогда не зависеть от мужика.

Согласна. Плюс обоим нужно уметь слышать и слушать, быть готовым к компромиссу. Желательно иметь похожее социальное положение и схожее мнение по ключевым вопросам (наличие детей, их воспитание, семейный бюджет, распределение обязанностей в семье и т. п.)

18 декабря 2014 г., 19:25

Находить компромиссы, уступать друг-другу. Это не только от вас зависит, а от вас обоих.

секрет в том, чтоб вступая в брак не пребывать иллюзиях и розовых очках

18 декабря 2014 г., 19:35

Все неправда любой брак обречен . Читайте историю, эволюцию. 6 лет ребенку исполнится максимум- конец

18 декабря 2014 г., 19:45

18 декабря 2014 г., 19:46

Секрет идеальных отношений в браке — заключить брак с нормальным, верным, адекватным человеком, проверенным временем (8 месяцев маловато), знать все его планы и взгляды на жизнь и только при условии, что вы «смотрите в одну сторону» — идти в ЗАГС.

+. И не надеяться что что-то в человеке изменится в лучшую сторону.

18 декабря 2014 г., 19:54

Для начала снять розовые очки, то что ты описала, не способствует долголетним и крепким отношениям, я имею в виду, что на одной страсти далеко не уедешь. А вообще, чтобы не ахнуть после свадьбы и не вопить/ныть потом родным, подругам, нужно трезво оценивать человека, он не должен раздражать или вызывать неприятие в чем-либо, нужно понимать, что брак это не постоянное пребывание в празднике и веселье, нужно научиться брать ответственность за те или иные поступки, понимать, что муж обычный человек со своими достоинствами и недостатками. И конечно же вникнуть в смысл написанных выше советов.

1. Стараться финансово не зависеть от мужа. Понятно, что декрет и дети никуда не денутся, но по-возможности финансово на ноги нужно становиться самой.
2. Не пилить / не ныть / не выносить мозг друг другу.
3. У него есть право на личное пространство, на семью и друзей, но у вас такие же права как и у него.
Пользуйтесь этим, не отталкивайте от себя подруг, выбирайтесь куда-то без него. Пусть он будет важной частью вашей вселенной, но не единственной.
4. Не выносите свои разборки на люди, не нойте подруге и не жалуйтесь маме.
Ищите / создавайте свои другие темы и интересы, которые не крутятся вокруг ваших мужчин.
Есть важные вещи, когда следует просить помощь, если он вас бьет, словестно унижает, плохо относиться, изменяет (я для примера). Но если это бытовые мелочи вы поругались и завтра/через неделю помиритесь, то не унижайте этими рассказами друг друга.
5. Создавайте свои маленькие традиции. Ну я не знаю тут уж смотрите сами. Раз в три месяца поход в ресторан.(кто-то там и так каждый день, им в Париж бы слетать 🙂 ) По пятницам вечерний покер.
Фантазируйте сами, мне лень.
Главное не надо слишком много загружать друг друга или заставлять это соблюдать.
Вам главное, чтобы возникали теплые чувства. Впоследствии будет очень уютно и тепло это вспоминать. И позволит не стать друг другу чужими соседями.
6. Не ссорьтесь и не наговаривайте на его маму/сестру/семью.
Вы не обязанны их любить, но ему не обязательно об этом знать. Играйте мудрее.
Сама на этом прокололась сильно, поверьте как бы вы правы ни были, ничем хорошим это не заканчивается.

18 декабря 2014 г., 20:02

7. Не забывайте, вы не только жена, мама, сестра, но и ЖЕНЩИНА.
Следите за своим питанием, фигурой, будьте опрятны, ходите регулярно к парихмахеру.
Я против ежедневных штукатурок на лице и шпилек, чтобы вынести мусор. Не надо перегибать ни в ту ни другую сторону.
Все мы болеем, рожаем, плохо себя чувствуем, иногда набираем вес и в такие моменты чувствуем себя плохо и нуждаемся чтобы нас любили не в самом красивом виде. Это нормально.
Но следить за собой ПО ВОЗМОЖНОСТИ надо и стараться не запускать особо такие моменты.
8. . не могу думать, я голодная :).
А теперь внимание, даже если вы будете следовать всем советам, никто вам не даст гарантию идеальных отношений.
Все же это своего рода на определенный процент лотерея.
Но шансы увеличатся, а это хорошо. 🙂
Даже если по каким бы то ни было причинам (от нас не зависящих к сожалению), ваш брак не удастся или еще чего говорить не хочу.
то лучше остаться ухоженной, финансово независимой, интересной женщиной,
чем неухоженной, жирной бабой, которая не может оплатить счета и которая являлась всего лишь приложением к своей семейной жизни.
ВЫ НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ПРИЛОЖЕНИЕМ К СВОЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!
А ваша семейная жизнь это приложение к вам! Важное! Самое главное! Но не единственное.
. Все нафлудила, пойду поем чего 🙂

m.woman.ru

10 «неожиданностей» в первый год после свадьбы

«…И жили они долго и счастливо, до самой старости. Тут и сказке конец…» — так заканчиваются все волшебные истории, которые вы читали в детсве. А воображение в ярких красках рисовало все радости долгожданной семейной жизни. Но семейные пары со стажем вздохнут: «Говорите, «жили они долго и счастливо». Покажите того, кто эти сказки пишет! А ведь как красиво все начиналось. «
Первые недели и месяцы брака — самое прекрасное, но в то же время самое трудное время супружеской жизни. По прошествии лет большинство пар вспоминают начало совместной жизни с особой теплотой и нежностью. Однако, первый год супружеской жизни подарит не только сплошное удовольствие, будут и хмурые деньки. Главное — любому вопросу и ситуации найти адекватное решение.

Неожиданность 1. Появились лишние килограммы.
Незамужние девушки, чаще всего, сидят на диете вплоть до долгожданного момента, когда на пальце появляется обручальное кольцо. Холостые мужчины едят нерегулярно и в основном полуфабрикаты, активно работают, испытывая постоянный стресс. Некоторые умнички (как мужчины так и женщины) активно занимаются спортом: футбол с друзьями, утренние пробежки или покатушки на велосипеде, фитнес, плаванье. И вот долгожданная церемония состоялась и молодожёны позволяют себе расслабиться. На футбол и спортзал уже почему-то не хватает времени, пицца после 7ми вечера? Почему бы и нет? Забыты предсвадебные диеты, наступает «притирка» пищевых предпочтений. Она не позволяла себе сладкое, что бы идеально выглядеть в свадебном платье, но свадьба позади, а муж принёс вечером домой очень уж аппетитный тортик и уплетает его за обе щеки. Ну как можно устоять? Или жена, стараясь угодить мужу, готовит сытные блюда, которые поглощаются в 9, а то и 10-11 вечера, когда он возвращается с работы. И вес возвращается, а то и добавляется.
Рекомендации: Набор веса — явление для молодожёнов абсолютно нормальное. Во-первых, они больше не испытывают стрессов, которые сопровождают период приготовлений к свадьбе, во-вторых, им больше не нужно выглядеть сногсшибательно, поскольку цель достигнута. И всё же постарайтесь найти компромисс: общие занятия спортом, регулярные прогулки, лёгкий ужин вечером, а сытный обед лучше съесть на работе. Обидно будет испортить фигуру уже в первый год супружеской жизни.

Неожиданность 2. Куда-то исчезли друзья и подруги.
Раньше вы были неженатыми, зато с целой вереницей друзей и подруг. У каждого из вас был свой круг общения. Но стоило вам пожениться и друзья словно растворились в воздухе. И вам, конечно, не хочется терять старых друзей?
Рекомендации: Семейные хлопоты отнимают много времени, энергии и зачастую на друзей сил просто не остается. А Ваши друзья, как и раньше, требуют общения? Предложите им пятничные вылазки в клуб, бар или в сауну. Если же вы не желаете, что бы Ваши встречи выглядели как «побег от семейных проблем», то здесь все в руках женщины. Молодая супруга легко может создать гостеприимный дом, в котором будут собираться уже не «мои друзья и его друзья», а друзья семьи. Формируйте общий круг общения, приучайте друзей приходить к вам домой и делать там все, что заблагорассудится. Вашим отношениям это пойдет только на пользу.

Неожиданность 3. Заниматься сексом Вы стали реже
После окончания бурного и страстного медового месяца, жизнь порой начинает казаться немного скучной и рутинной. И не исключено, что однажды вечером вы вместо секса решите посмотреть фильм, постирать или убраться в квартире. А уж если по телевизору важный футбольный матч, то мужчина скорее выберет его, чем свою молодую супругу.
Рекомендации: Во-первых, не паниковать! Исследователи в области сексологии утверждают, что со временем секс в семейных парах хоть и бывает реже, но становится лучше, ярче, качественнее. А чувство взаимной ответственности только усиливает сексуальную связь.

Неожиданность 4. Подаренный на свадьбу сервиз, вы распакуете только через полгода
Возможно вы не раз в своих мечтах лелеяли собственную квартиру, идеальную кухню, где всё разложено по полочкам и по цветам. Реальность может быть другой: куча коробок в каждом углу.
Рекомендации: Ежедневные заботы, работа, оплата счетов, визиты к врачу. Да что угодно! Каждый день снова и снова появляются срочные дела, которые требуют вашего внимания. Устройство семейного гнёздышка день за днём откладывается на выходные, а на выходных — новая порция срочных дел. И получается как в известной басне: «. а воз и ныне там». Идите на компромисс с собой и своими обстоятельствами: будет намного легче, если вы постепенно начнёте распаковывать по одной коробке или убирать на 2-3 полочках в шкафах.

Неожиданность 5. Жена моет посуду, а муж не желает забивать гвозди
Роли мужа и жены давно уже распределены, но. В это время с глаз молодоженов «падают розовые очки». Романтика первых месяцев брака сменяют будни, где много бытовых проблем и раздражающих привычек, на которые раньше не обращалось внимания. Как ни крути, а на этой почве конфликтов никак не избежать. Ведь сошлись два разных человека, которые пока еще только учатся уживаться под одной крышей.
Конечно, проще дело обстоит у тех пар, которые уже пожили вместе какое-то время до брака, но и у них случаются конфликты на тему быта. И проблема не только в том, что теперь обоим нужно перестраивать собственное жизненное пространство. Отношения с новыми родственниками не всегда складываются просто, договориться об обязанностях получается не сразу, совместное решение проблем с жилплощадью (ремонтом/работой/отдыхом) дается с трудом. Ах, не правы те, кто говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные.
Рекомендации: Это все естественные трудности, с которыми сталкиваются молодые супруги. И именно новый статус зачастую является катализатором конфликтов: «Ты же моя жена, почему тебе так сложно приготовить нормальный ужин?» Избежать этих притирок невозможно, но если акцентировать на них внимание, то они будут перерастать в затяжные ссоры. Главное правило здесь: не придавать бытовым неурядицам слишком большого значения. Не нужно возводить невымытую посуду или разбрасывание носков до масштаба катастрофы! Ведь все это – дело наживное. Постепенно, благодаря Вашему пониманию, терпению, умению договориться и пойти на уступки все встанет на свои места.
Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей. Разработайте план, согласно которому все домашние заботы делятся 50/50. Вместе определите занятия, которые больше всего по душе каждому из вас. Стремитесь поделить всё по-честному. Если обязанности распределены правильно, то оба супруга будут чувствовать себя счастливыми.

Неожиданность 6. Не смотря на два источника дохода, денег всё равно мало
Предполагалось, что деньги удвоятся? Ничего подобного! Для устройства уюта и комфорта в вашем доме вам придётся тратить вдвое больше.
Рекомендации: Не волнуйтесь — инвестиции, которые вы делаете сейчас, будут работать на протяжении длительного времени. И все покупки будут служить вам достаточно долго.

Неожиданность 7. Вам не хочется проводить всё своё время с мужем/женой
Через какое-то время вы поймали себя на мысли, что рядом с супругом вам скучно и грустно? Для многих молодожёнов такое открытие становится настоящим шоком. Ведь раньше без любимого/любимой сложно было прожить даже минуту. Рядом с ним было хорошо и приятно. Рядом с ним ничего и никого больше не было нужно.
Рекомендации: Оставьте панику. Все ваши ощущения — это природная реакция на семейную жизнь. Позвольте себе посиделки с подругами, а его отпустите к друзьям. Свежие истории и, чего греха таить, свежие сплетни разнообразят ваше общение, а брак от этого станет только крепче.
Отношения губит однообразие. Стандартная схема: дом — работа, работа — дом скоро надоедает. Попробуйте хоть иногда вносить в свою жизнь немного разнообразия. Вспомните всё, что вы делали вместе: попробуйте поехать куда-то на выходных или просто вечером сходить вместе в кино, устройте романтический ужин при свечах, и Вы увидите, что жизнь после свадьбы приобрела новые краски.

Неожиданность 8. Вы ложитесь спать, не помирившись после ссоры
Раньше вы бы ни за что не уснули после того как поссорились с любимым, и продолжали бы выяснять отношения до победного конца. И только в нежных объятиях друг друга вы могли уснуть.
Рекомендации: Так бывает. И ничего страшного, если вам не удалось достичь компромисса сразу и сейчас. Не стоит торопить события — эффект может получиться обратным. Утром вы обязательно посмотрите на ситуацию другими глазами и обязательно помиретесь. Умение налаживать отношения после ссор — залог счастливого брака!
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз – и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры – враги семейного мира – полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.

  • Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества – это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
  • Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться – лучше уйдите;
  • Учитесь ставить точку.

Неожиданность 9. Слово «жена» автоматически стало синонимом слова «шеф-повар»
Очень часто молодым жёнам сложно смириться с мыслью, что, кроме других своих дел и свежеиспечённых обязанностей, им теперь приходится готовить. Да ещё и каждый день! И как правило, на этой почве часто возникают семейные ссоры.
Приготовить любимому человеку вкусный ужин — это, безусловно, приятно. Именно приятно, а не нужно или необходимо. И важно очень чётко это понимать. Проверено, что еда приготовленная в плохом настроении или с неохотой, теряет свой вкус, часто пригорает или оказывается пересоленной. Пользы от такого ужина будет мало. Кроме того, никто не может заставить тебя готовить, и тем более не имеет права ругать, если ты этого не сделала. Поверьте, мужчина прекрасно это знает, просто он не всегда понимает, кто это будет делать, если не жена — потому и нервничает.
Рекомендации: Объясните (только без претензий!, а именно объясните) любимому, что бывают дни, когда некогда или просто не хочется готовить и предложите варианты решения, например: поход в ресторан/кафе, покупка готовой еды, ужин у родителей или друзей. Кстати, милые и любимые наши мужчины, вы ведь тоже иногда можете побаловать нас приготовлением вкусного ужина, не так ли?!

Неожиданность 10. Увеличилось количество ссор «по пустякам»
Большинство конфликтов и ссор между супругами происходит по пустякам (из-за невымытой посуды или незакрытого флакона с шампунем, разбросанных носков или «зависшего» компьютера). А волшебная фраза «ты мой муж/моя жена – ты должен/должна» просто материализует ссору из ничего. Потому что ответить на это что-то кроме «я никому ничего не должен» просто невозможно. И дальше слово цепляется за слово. Конечно, штамп в паспорте налагает множество обязательств друг перед другом на супругов, но это не повод припоминать это каждый раз. Особенно, если нужно, к примеру, всего лишь вынести мусор.
Рекомендации: Если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, научитесь не придираться друг к другу по мелочам. Ко второму году совместной жизни пары должны усвоить главное: надо помогать друг другу, а не доказывать, кто прав, а кто виноват. Все те же самые мысли можно изложить без вреда для отношений. Например, «мне бы очень хотелось». Лучше озвучивать свои желания и ожидания, чем обязать любимого человека их угадывать. Супругам необходимо именно в первый год жизни научиться уживаться с недостатками и слабостями друг друга. В противном случае они так и не смогут с этим примириться, а следовательно, брак этот так или иначе, но не выдержит испытания временем.

Судьба ваших отношений зависит от вас. Хотите, чтобы после бурной любви к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества. Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться. И это не делает их хуже. А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня!

Желаю понимания и долголетия вашему супружескому союзу!

Психолог, арт-терапевт Наталья Гончар

Предлагаю Вашему вниманию несколько карикатур 17 — 18 вв. на тему «Жизнь до и после свадьбы»

www.b17.ru