Стресс в 4 года

Стресс в 4 года

Ребенку без месяца 4 года. Последний памперс надевали в 9 мес., до этого с 1,5 мес. — только на прогулку и на сон.
До недавнего времени особых проблем туалетных не было. Да, иногда подмачивал трусики, но именно «чуть-чуть». Последний месяц началось что-то непонятное: во-первых, ребенок начал какать в трусы, не полностью, а совсем чуть-чуть. Но в его возрасте и от этого «чуть-чуть» несет, пардон, отнюдь не розами.
А вот недавно начал писать в штаны. Хорошенько так писать. Сегодня был вообще нонсенс — играл в песочнице и обдулся :001: Переживает, стесняется, но. продолжает.
Во сне не писается, что характерно.

Что делать? Куда бежать?

А сам то малыш как свой поступок объясняет? В 4 года он же уже может обьяснить, почему у него так получается.
А бежать скорее всего к неврологу.

В том-то и дело, что никак не объясняет 🙁 Говорит — не хотел писать/какать. Я сильно на него не давлю. Сегодня вот описался, его папа спросил -ну и что будем делать?, а он говорит -давать мне по попе :010: По попе ему никто не дает, но папа частенько угрожает, я папу «воспитываю», но это уже другая тема.
Мы ему объяснили, что никто по попе ему давать не будет, что просто нужно понять, чем мы можем ему помочь.
И стресса вроде никакого не было.

Всем спасибо! Я поначалу не дергалась, но вижу динамику — ситуация явно ухудшается. А сегодня на площадке над ним еще и посмеялся его сопесочник — одногодка. Я вижу, что сыну стыдно, что он переживает.
Может кто-то посоветует хорошего остеопата? Можно в личку.

А стрессов и событий эмоциональных никаких не было. Ребенок у меня чувствительный и я такой реакции бы не удивилась. Но тут просто чувствую себя потерянной и беспомощной — не знаю как помочь ребенку 🙁

А потом к психологу. Ибо в таком возрасте стресс может быть от чего угодно. Даже от страшного сна.

Всё-таки сперва к неФрологу бы. Почки бы проверить.

Ну и к неврологу тоже.

при такой же картине мы сдавали все анализы — все в норме. вызывали психологоа, пропили кучу таблеток, которые нам психолог выписала. ноль на массу.

Дай бог, что у автора все пройдет быстро. у нас, к сожалению, проблема растянулась на годы..
я и лаской пыталсь и разговорами. ничего не помогало. 🙁 спрашиваю у дочки, почему писает в трусы. либо смотрит на меня и хлопает глазами или говорит — не знаю. потом стала говорить, типа не успела (до туалета).. что там в реале и почему так, я не знаю. и никто из врачей мне не дал ответа 🙁 узи кстати, тоже в норме.

да и если бы с почками были проблемы, то ребенок писался бы ночью. а ночью у нас все ок. спит всю ночь. очень редко просыпается и идет в туалет, если много жидкости выпила перед сном.

Чего то мне кажется вам к хорошему неврологу бежать надо.
Однако в силу разных причин родители некоторых детей начинают отмечать, что ребенок, ранее чистоплотный, пачкает трусики. У ребенка появилось каломазание (энкопрез). Это очень настораживает одних родителей, другие считают грязные трусики проявлением неумения правильно выполнять гигиенические навыки после акта дефекации, ребенка даже наказывают. Это обстоятельство приводит к несвоевременному обращению к врачу.

Недержание кала (энкопрез), по мнению И.П. Павлова, возникает при поломке одной из цепей уже сформировавшейся условно-рефлекторной дуги. А.И. Ленюшкин с соавторами (1995г.), в зависимости от уровня нарушения в рефлекторной дуге и в связи с этим от функциональных особенностей запирательного аппарата, делят энкопрез на истинный и ложный (парадоксальный). В основе недержания кала при истинном энкопрезе является торможение в коре головного мозга центра дефекации. Нарушается контроль центра над восприятием чувства позыва на дефекацию, на раскрытие анальных сфинктеров. Наблюдается истинный энкопрез реже, чем ложный (парадоксальный), 5% случаев (Е.А.Окулов).

Одной из причин истинного энкопреза является психический стресс, наличие постоянно угнетающих психику впечатлений в семье, школе. Нередко родители этих детей находятся в разводе, мало внимания уделяют воспитанию ребенка.

Наблюдение за детьми с истинным энкопрезом показывают, что этот недуг развивается у ребят страдающих астено-невротическим синдромом. В анамнезе у них была гипоксия во время внутриутробного развития (анемия матери, токсикоз, угроза прерывания беременности, родовая травма, обвитие пуповины) нередко рождались дети через кесарево сечение.

2009-2012.littleone.ru

Развод может вызвать старческое слабоумие

Эмоциональная боль при расставании с любимым человеком в результате разрыва отношений увеличивает риск развития старческого слабоумия, как выяснили исследователи. Подобного рода стрессовые события ускоряет процессы старения мозга на 4 года.

Разрыв отношений

Развод может ускорить старение мозга на 4 года, повысив риск старческого слабоумия. Это эмоциональное событие попало в список из 27 других стрессовых факторов, ускоряющих процесс старения. В этом списке также находятся увольнение с работы, смерть близкого человека и проблемы с деньгами. По мнению авторов исследования из Университета Висконсина, стресс вызывает воспалительные процессы в мозге и способствует депрессии. Оба этих фактора связаны с развитием старческого слабоумия в пожилом возрасте.

Негативный эффект стресса проявляется еще в детстве, и такие события, как исключение из школы либо проблемы родителей с алкоголем и наркотиками могут оказывать длительное воздействие. Смерть брата или сестры, развод родителей также опасны в этом плане. К высокой степени стрессовым событиям относятся и служба в армии, как показало исследование с участием 1 320 человек. Ученые выяснили, что стресс ухудшает результаты тестов на память, и каждое подобное стрессовое событие ускоряет процессы старения мозга на 4 года.

К сожалению, данное исследование не установило, насколько замедляют процессы старения мозга радостные в эмоциональном плане события вроде рождения ребенка, создания семьи или просто состояния влюблённости. Вполне возможно, что повышение по работе, выигрыш денег в лотерею или просто наличие большого количества друзей оздоравливают мозг и снижают риск старческого слабоумия. Впрочем, это ещё остаётся подтвердить научным путем. (ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ)

www.medikforum.ru

Просмотр полной версии : 4 года стресса после наркомании друга

Вспомнила про тесты, вот некоторые результаты:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) — 29.Выраженная депрессия.

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) — 25.Высокий уровень тревоги.

Ложь: 3
Аггравация: 7
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 1
Агрессивность: 3
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 9
Тревожность: 9
Лабильность: 6

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :Алекситимия: 53
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Здравствуйте, Сергей Иванович, спасибо за ответ.
Результаты:
1)
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
2)
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) — 30.Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении
3)
Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) — 21.Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
4)
Опросник для выявления панических атак

Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

У меня давно случаются эти т.н. «кризы» или панические атаки, но я узнала, что это такое, от врача, как это называется, я знаю, что через 15 минут это проходит, и рационально всё осмыслив, уже сама себя успокаиваю. 15 минут, конечно, рыдаю, и думаю, что проваливаюсь в ужасную пропасть. Вижу себя со стороны и жду, когда этот кошмар пройдет.
Меня и сейчас спасает только то, что я пытаюсь все происходящее видеть сверху, разумом.
Таблетки тогда пить уже не буду. Седативные даже заснуть не помогают и совершенно не выводят из этого состояния. Получается хуже. Я торможу, не могу принять никаких решений. И не могу выйти из дома, доехать до врача. Не могу стронуться с места, когда остаюсь одна дома.Бред какой-то. как это сделать.
Еще вопрос. А повышенная болтливость это тоже признак и симптом или чисто женская особенность? Не могу в себе все это держать. Иногда не могу удержаться, хочется все как бы выболтать. Раньше такого не было. Т.е.понимаете, в данный момент мне это уже кажется ненормальным.

forum.rusmedserv.com

Как стресс повреждает мозг ребенка

Повторяющиеся и/или длительные стрессовые ситуации повреждают незрелый мозг ребенка, особенно нейронные пути, отвечающие за формирование исполнительных компетенций. Эти пути находятся в самой уязвимой части мозга – префронтальной коре.

Даже взрослым достаточно испытать стресс, заболеть, устать, вести малоподвижный образ жизни, чтобы наши исполнительные компетенции начали страдать. Нам становится трудно сосредоточиться, запоминать, прилагать усилия. Мы более раздражительны и менее гибки.

У ребенка, с его незрелым мозгом, длительный и многократный стресс затрагивает главные нейронные пути. По мнению педиатра Катрин Геген, «сильный стресс в раннем детстве влияет на префронтальную кору головного мозга и может повлечь за собой разрушение нейронов. Он задерживает созревание мозга и уменьшает его объем».

Префронтальная зона мозга становится малоактивной, и во взрослом возрасте человеку очень трудно контролировать свои эмоции, гасить импульсивность, управлять собой. Церебральные снимки показывают: жестокие, беспокойные, испытывающие страх люди имеют такую же слабую активность в префронтальной зоне, как маленькие дети, чей мозг еще не достиг зрелости.

Катрин Геген объясняет, что одна из причин такого слабого развития — насилие, которое эти люди пережили в детстве. Побои и оскорбления, безразличие, ощущение ненужности ранят и повреждают мозг маленького человека, настроенного на позитивное и благожелательное отношение к окружающим.

К счастью, человеческий мозг способен сопротивляться. Он может восстановить некоторые повреждения, нанесенные в период церебральной незрелости — с большими усилиями, упорством и благодаря позитивным и поддерживающим человеческим отношениям. Гарвардский Центр детского развития предупреждает, однако, что чем раньше проявится эта сопротивляемость, тем лучше. Пока мозг пластичен, ему легче восстановиться.

«Самый важный фактор для возникновения сопротивляемости — это стабильные, искренние и взаимные отношения с родителем, воспитателем или другим взрослым. Такие отношения ограждают ребенка от проблем развития. Они формируют ключевые способности — умение контролировать себя, регулировать свое поведение. Дети получают возможность развиваться и противостоять превратностям судьбы. Комбинация поддерживающих отношений, выстраивания способности к адаптации и позитивного опыта становится основой сопротивляемости».

Итак, исследователи делают непреложный вывод: чтобы ребенок мог развивать правильные исполнительные компетенции, среда должна не только давать ему самостоятельность, но и ограждать от физического или вербального насилия, крика, длительного или повторяющегося стресса.

Стрессовое воздействие влечет за собой плохое развитие рабочей памяти, внимания и сдерживающего контроля. Чтобы защитить основные компетенции интеллекта маленького ребенка, мы должны помогать ему справляться с теми эмоциональными и стрессовыми ситуациями, с которыми он сталкивается в повседневной жизни.

Прежде всего надо успокоить ребенка своим присутствием, показать ему свою любовь, приласкать, чтобы немедленно снизить уровень кортизона и повысить секрецию окситоцина. Такими действиями мы защитим его интеллект.

Затем надо помочь ребенку назвать свою эмоцию, чтобы еще больше успокоить систему предупреждения об опасности. Помогая ребенку анализировать ситуацию, смотреть на нее со стороны и находить решение, мы непосредственно участвуем в созревании префронтальной коры и в развитии его исполнительных компетенций. Позже, с развитием префронтальных путей, ребенок будет лучше противостоять стрессу и управлять своими эмоциями.

Для примера возьмем ситуацию: ребенок разозлился на товарища, который не дал ему покататься на велосипеде. Он в слезах или готов наброситься на обидчика с кулаками.

Для начала дадим ему успокоиться от одного нашего присутствия: выслушаем его, утешим, возьмем на руки, если ему этого хочется. Затем задействуем префронтальные нейронные пути: попросим его назвать его эмоцию — «Тебе грустно? Ты злишься? Ты устал?» Поможем ему понять, почему он испытывает это чувство: «Тебе грустно, потому что Теофиль обещал дать тебе покататься на велосипеде и не сделал этого?»

Далее попросим его выразить свою эмоцию товарищу: «Может быть, ты скажешь ему, что ты чувствуешь?» Если нужно, подсказать формулировку: «Ты мог бы ему сказать: «Мне грустно, потому что ты обещал дать мне велосипед и не сделал этого». Предложим найти решение, если ребенку самому это трудно сделать: «Ты бы мог попросить его сделать еще круг, а потом дать прокатиться тебе».

Если товарищ снова отказывался — что бывает редко, когда ребенок замечает, что кто-то расстроен, — мне приходилось принимать решение за него: «Да, он даст тебе велосипед, сейчас проедет последний круг и даст. Спасибо, Теофиль».

В следующий раз ребенок сам предложит другу покататься, поскольку нейронные пути его мозга станут более зрелыми, в нем разовьется эмпатия и контроль над собой.

Такие случаи для нас, взрослых, становятся индикатором уровня префронтальной зоны ребенка: чем лучше он способен самовыразиться, продемонстрировать контроль и креативность, тем более развиты его исполнительные компетенции. И наоборот, чем меньше ребенок себя контролирует и проявляет эмпатию, тем больше внимания надо обратить на развитие его исполнительных компетенций.

Для воспитателя или учителя школьный двор служит настоящей лабораторией. В первый год, а также в начале каждого учебного года, когда к нам приходили новые малыши, надо было проявлять огромное терпение. Дети не умели управлять своими эмоциями, гневом, разочарованием. Часто происходили драки, и учебное пособие превращалось в оружие.

Помню, как в первый год я остановила ребенка, вне себя потрясавшего красным бруском и готового наброситься на товарища. Такие ситуации дарят исключительные возможности, которыми нельзя пренебрегать: это идеальные моменты, чтобы помочь детям научиться смотреть на конфликт со стороны.

В первые недели 2011 года нам особенно «повезло»: мы не могли больше двух-трех минут заниматься индивидуально с каждым ребенком. Другие дети громко перебивали нас, переругиваясь между собой: всем было очень трудно сосредоточиться!

www.pravmir.ru

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.

«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

www.7ya.ru