У бабушки деменция

«У моей матери деменция»

Ольге исполнилось 45 лет, когда она заметила первые странности в поведении матери. Постепенно она смогла признать, что это не капризы и не плохой характер, а проявление болезни.

«Немедленно заберите маму из больницы», – врач не просил, требовал.

Мама лежала в хирургии вторую неделю, неудачно сломала ногу. Я никак не могла понять, что случилось. Раздражаясь все сильнее, заведующий отделением рассказал, что она ходит по коридорам, пристает ко всем врачам, кричит, требует вылечить ее от выдуманных болезней. Пациенты жалуются. На кого? На маму – учительницу литературы и одну из самых деликатных женщин на свете? Решив, что это недоразумение, я не стала испытывать терпение врачей и забрала маму домой.

Как-то ночью она проснулась часа в три, объявила: чем-то пахнет. Чтоб не спорить, я прошлась по комнатам, вышла в подъезд, прошла по лестнице снизу вверх, а когда вернулась домой, распахнула балконную дверь (проветрить) и остолбенела: в наш тихий двор въезжали пожарные машины. Мама позвонила 01 и сообщила о пожаре! «Кто-то у вас тут сапоги гуталином от души начистил!» – сказал пожарный, зайдя к нам в квартиру и потянув носом. К счастью, никаких санкций не последовало.

Это были первые звоночки болезни, но я не замечала их, убедительно оправдывая мамино странное поведение. Думала, что в больнице под капельницами в нее влили слишком много лекарств или какое-то сочетание препаратов, которые она пьет, неудачное…

Примерно через год (маме было уже 70 лет) она снова сломала ногу, та срослась неправильно, но мама категорически отказалась от операции. Лежала дома, а я зарабатывала на сиделок. Постепенно мне удалось убедить ее начать ходить на ходунках, и на лето я перевезла маму на дачу. Возникла неожиданная трудность: сиделки одна за другой отказывались от работы. Не могли вынести, что их подопечная уходит среди ночи голосовать, чтобы ее отвезли в Москву. Или требует немедленно идти пешком в городскую квартиру, потому что получила «радиописьмо» от своей дочери, то есть от меня. После всех этих рассказов я наконец смогла признать: что-то идет не так.

С каждым днем поведение мамы менялось. Ей стало трудно подбирать слова, она теряла ориентацию и могла о чем-то меня попросить, думая, что мне 14 лет и мы сейчас в деревне у бабушки. Мама стала сердиться – «вы меня плохо кормите», «мне все время жарко (холодно)», «никто не разговаривает со мной». У нее появилась непреодолимая тяга к кошкам – а у меня аллергия, – она требовала, чтоб мы завели кота. На даче поселился яркий рыжий кот, стоило мне войти в дом, как начинали течь слезы.

Кот, видимо, чувствовал, что я его недолюбливаю, и в отместку не скрываясь прудил посреди коридора и во всю обувь подряд. Но мама ничего этого не замечала. В то время я яростно зарабатывала деньги, в издательстве ждали сокращений после кризиса, надо было работать, и мне некогда было задумываться, что происходит на самом деле. Я убеждала себя, что мама просто стареет и мне не нравится, как это происходит, но не отдавала себе отчета, насколько необратимо то, что случилось с ней.

Иногда у мамы бывали приступы голода, наверное, что-то было не в порядке с сахаром, хотя диабета врачи не находили. Она переставала наедаться, могла есть целыми днями и обижалась, заглядывая в чужую тарелку. Могла все съесть из своей, а потом метнуться к моей, как лягушка за комаром, и выхватить вилкой какой-нибудь кусок. А раньше она была человеком широкой души, всех кормила, угощала всех моих и своих знакомых… Раньше мы с ней вместе смотрели телевизор и с удовольствием обсуждали передачи, а теперь хоть она и жила с включенным телевизором, но ничего не понимала, ничего не помнила и не могла пересказать ни одного сюжета. При этом она отлично помнила свое детство, эвакуацию за Урал. Ее рассказы повторялись и были красочными и подробными. Когда к нам приезжали в гости новые люди, то не верили мне, если я предупреждала, что у нее непорядок с головой. Им казалось, что я выдумываю. Мама не могла запомнить, где я работаю. Но помнила в деталях все, что касалось ее мужа, моего отца, умершего за 10 лет до этого. Однажды на работе за обедом я услышала телефонный разговор сослуживицы с ее мамой. По репликам было понятно, что разговор заинтересованный, на другом конце дают дельные советы и оказывают поддержку. И я вдруг отчетливо поняла, что не могу позвонить своей маме, что я совсем одна.

Раньше мама слишком беспокоилась о моей жизни, бывала несправедлива, но она умела четко планировать, именно она настояла на том, чтобы я поступила в университет, а потом помогла мне устроиться в издательство. Мы были заодно, рядом со мной всегда был лучший друг, который понимал и поддерживал меня. И все это рухнуло. Мы поменялись ролями, теперь я чувствовала, что у меня есть старенькая дочка.

Я долго не верила врачам, что никакие таблетки не вернут ее сознание в прежнее состояние. Приглашала геронтологов, но они разводили руками. Однажды она порвала подушку, вся комната была засыпана пером. «Приходил Мандрагора, – объяснила она, – и скинул перья». Мне так хотелось верить, что она играет, притворяется, потому что в нынешней жизни на пенсии ей, признанной красавице и душе компании, не хватает перца. Вот она и выдумывает, чтобы привлечь к себе внимание. Но было уже ясно, что это не игра, это всерьез.

Я много читала о возрастных изменениях и понимала, что в этом никто не виноват. Просто теперь моя мама такая, и я должна это принять. Когда-то она ухаживала за мной, теперь моя очередь. Мне даже нравилось, придя с работы, обнять ее, потискать, она была маленькая, пухлая, теплая, а она иногда отбивалась своими маленькими ручками, как ребенок, которому надоели объятия.

Мама жила в отдельной комнате, с сиделкой вместе мы готовили ее ко сну и оставляли, но иногда она просыпалась среди ночи, вставала и ходила по дому. Это было даже уютно, слушать ее ежиный топоток… Но постепенно ее состояние становилось хуже: проснувшись, она пугалась, не понимала, где находится, и начинала кричать, звать меня по имени. Соседи грозили подать на меня в суд за бессердечие.

…Сиделки перестали справляться, отказывались отпускать меня на ночь, так что от личной жизни мне пришлось отказаться. Мы с мамой всегда много друг для друга значили, эта привязанность была взращена всей предыдущей жизнью, и поэтому я не хотела ни уехать и жить отдельно, ни сдать ее в какое-нибудь заведение и так отвлечься от ужаса перемен, которые происходили с ней. Но мне было невыносимо видеть, как родной человек, в прошлом блистательный, окруженный друзьями, медленно превращается в другую, незнакомую мне женщину. Обидно за нее и страшно за себя – ведь и со мной может случиться нечто подобное. Я легко рассказывала приятелям про ее чудачества, выходило даже забавно, но никому я не могла передать то отчаяние, с которым переживала все новые перемены в маме. Я теряла ее – любимую, родную. Ту, которая всегда рядом и которая так гордилась мной. И эту печаль никто не мог со мной разделить.

Уже год как мамы нет. Мне в детстве всегда ее не хватало: она поступила в аспирантуру, когда мне было полтора года, и ее появление на пару минут вечером, чтобы спеть мне колыбельную, было счастьем. Сейчас мне кажется, что забота о ней не была мне в тягость. Постепенно я забываю свое отчаяние, страх за нее и себя. В памяти остается лишь глубокая печаль».

«Она меня знает. И значит, знает, что я чувствую»

В конце этого утверждения стоило бы поставить знак вопроса. А еще лучше – запомнить раз и навсегда: мы не можем знать и даже догадаться, что творится у других в душе или в голове. Объяснения классика психотерапии Вирджинии Сатир.

Эволюция мозга и Альцгеймер

Казалось бы – какая связь? Выяснилось, что самая прямая. 500–200 тысяч лет назад в ходе естественного отбора закрепились изменения в шести генах, отвечающих за развитие мозга. В частности, увеличилось количество связей между нейронами, так что мы стали умнее. Однако те же гены оказались виновными в развитии болезни Альцгеймера.

Дом престарелых – или «шоу Трумана»?

В поселке Хогевей мирно течет обыденная жизнь: чинные прогулки, спокойные беседы, улыбки при встречах на улице. Ничто не выдает дом престарелых: разве что очень много пожилых людей. Но на самом деле приветливые продавцы в магазинах – это специально подготовленные врачи. А жители поселка страдают деменцией или болезнью Альцгеймера.

Рыба против Альцгеймера и деменции

Регулярное употребление в пищу рыбы заметно снижает риск развития деменции и других когнитивных расстройств, в частности, болезни Альцгеймера. Объяснить, почему так происходит, исследователи пока не могут.

www.psychologies.ru

У бабушки деменция

17 марта 2015 г., 12:39

Здравствуйте. Мне 21 год,живу с родителями и двумя бабушками. У одной шизофрения, диагноз поставил врач,выписал лекарство. Но по причине своего итак не особо приятного характера и болезни у нее постоянные приступы агрессии и паранойи. Мою маму она ненавидит всю жизнь и сейчас все обострилось и бабушка постоянно кричит на нее и обвиняет в выдуманных бедах (как будто мама,что-то у нее украла или следит за ней). Еще она считает,что мы отравляем ее еду. К этому привыкли уже на протяжении 6 лет,но сейчас все усугубилось. Недавно бабушка пожелала маме смерти и после этого у мамы случился инсульт (перенервничала). Для меня это стало последней каплей. Жить с ней просто невыносимо,но одна не может себя обслуживать. Я хочу отдать ее в специальное место для людей с такими заболеваниями,но мучает совесть. К тому же мой отец не хочет отдавать свою мать в больницу. Как лучше поступить? Я уже совсем не знаю,что делать,но что-то нужно обязательно

17 марта 2015 г., 13:55

17 марта 2015 г., 13:56

Если вы хотите сохранить мамино здоровье и своё — то отдавайте в спец.интернат.
И никакая вас совесть не должна мучить. Если у человека к примеру онкология, его лечат в спец.учереждении?Да. Ну так и ваша бабушка сильно больна.Пусть за ней ухаживают люди, которые на этом специализируются.
Как бы это не звучало,но жизнь вы должны беречь свою и мамы.Бабушка ваша может убить в порыве ярости и бреда. Говорите отцу что надо отдавать.Иначе, лишитесь сама здоровья а быстрее мамы не станет.Если не согласится,уходите с мамой.Здоровье важнее.

17 марта 2015 г., 14:19

как бы вам не было тяжело, проблема с бабушкой должна решаться вашими родителями, а не вами.

Ну почему же? Автору не пять лет, она взрослый человек. К тому же бабуля и ей жизнь отравляет. Почему папины хотелки нужно учитывать, раз он сын, а внучкины нельзя?
Елена, у нас в семье такая же фигня была. Тоже папина мама умом тронулась, тоже папа упёрся — пусть дома сидит. И тоже бабуля в нас врагов видела, истерики устраивала, орала, выла. Хрен знает что было. Никто на работу не высыпался, потому что она орала все ночи подряд. Моё мнение тоже никто не послушал (молода ещё учить), вернее папа. Даже дед несколько раз просил его определить бабушку в спецлечебницу, но вот упёрся и всё. Потом её вообще парализовало. Естественно, ворочали её, мыли, подгузники меняли я и мама, а отец ни разу не подошёл. Столько нервов потрачено. Вот и на фига эти муки? Считаю, что таких больных нужно определять в больницы и ничего в этом постыдного нет, ведь это такая же болезнь как и другие и больной должен быть под присмотром специалистов. Жалею, что в своё время не настояла на отправке бабушки в лечебницу.

17 марта 2015 г., 14:27

3
ваш пост свидетельствует: отец Автора должен сделать выбор между своей матерью, с одной стороны, и своей супругой и дочерью с другой стороны.
Ваша прошлая ошибка была в том, что меняя подгузники бабушке, вы невольно поддержали позицию своего отца.

17 марта 2015 г., 14:28

Автор, похоже, у бабули деменция развивается (обвинение в воровстве, слежке и прочий неадекват). Надо бы к психиатру, который назначит лекарства. В любом случае, могу на 100% сказать, что дальше будет только хуже.
В спецлечебницу не так просто определить, тем более, она у вас лежачая. На это нужны деньги, много денег. За деньги или по направлению вы сможете определить бабушку в больницу, но сидеть с ней и обслуживать ее придется самим или нанимать сиделку. Можно будет поступить совсем жестоко и бросить бабушку там. Откуда знаю? Когда у бабушки была деменция, мы ее раз в год отправляли в ПНД на месяц для подлечивания и обследования и нам врач говорила, что они боятся таких больных, потому что многие привозят и бросают.
Так что могу резюмировать, что вы остались с бабушкой один на один. Никто вам не поможет. Даже психиатр будет отнекиваться и говорить, что ничего страшного, у нее же шизофрения и старость. Деменцию ставят с очень большим напрягом.

17 марта 2015 г., 14:29

А мы мучались мучались года три и отдали в больницу,дома кидалась на нас,тоже украли мы все,тоже травим, ела сухой хлеб который прятала за батареей. Один раз младшему брату по голове вазой дала. Мы устали и отдали,часто приезжали,возили вкусноту,гуляли,выслушивали непонятно что. Жалко так было( она приутихла.стала плакать чтоб забрали. хотя маниакально депрессивный психоз уже навсегда,но мы забрали . Опять тоже самое началось конечно( в больнице они как то спокойней,скромней. Потом умерла,проклиная нас,воров((

17 марта 2015 г., 14:31

У нас тоже бабулька с ума сошла..Ну и не мудрено ей 88 лет и мы уже 5 лет подряд отмечаем ее день рождение как последний.В нашей аптечке есть афобазол,настойка пустырника,фенибут и это пьет увы не бабулька..Я спасаюсь лично в своей комнате музыку включаю,маме тоже наушники купила,она тоже при приступах агрессии,чтобы не вестись на открытую провокацию,музыку включает.Ну всем хорошо,бабка орет вдоволь аж вся красная от злости(она не знает что мы в наушниках ходим когда у нее начинается:D),но довольная т.к высказала,можно сказать,все в лицо и мы ее услышали,а у нас нервы целы.Автор,рекомендую вам наушники купить и с тел музыку включать,тем более маме.

8. Озорная Свинья

17 марта 2015 г., 14:33

Пусть папа и сидит со своей матерью,раз такой умный.Была тут недавно ветка про маразматичную бабку,дак каких только ужасов народ не понаписал О_О глаза вывалились!И что с ножами за детьми гонялись,и гадили на пол,а потом размазывали все это,и едой кидались в родственников. Самое страшное,что такие еще и живут долго!Автор,настаивайте на спец заведении!В противном случае съезжайте с мамой на съем.

Мой вам совет, найдите хорошего платного психиатра, который вам выпишет хорошие успокоительные и снотворные средства.

17 марта 2015 г., 14:48

Не вам, бабушке, конечно))

17 марта 2015 г., 14:49

Пусть папа и сидит со своей матерью,раз такой умный.

Плюсуюсь.
«мой отец не хочет отдавать свою мать в больницу» — не понимаю такого. НУ пусть сам сидит с ней — берет отгулы, отпуски, увольняется наконец. В конце-концов, это же ЕГО мать.

17 марта 2015 г., 15:46

У меня с деменцией был дедушка, папа моей матери. Пока была жива бабуля, она его как-то сдерживала. Но после ее смерти дедушка остался на мне. Мать сказала: квартиру отписали тебе, вот ты и разбирайся как хочешь. Я, муж и моя дочка переехали туда. Дочку я отдала свекрови ровно через неделю, потому что у девочки начались просто истерики от страха. Мы не спали с мужем ни одной ночи, потому что дед через каждые 10 минут заглядывал в комнату, включал свет и спрашивал игриво одно и то же: «Ой, а хто это у нас тут?». Постоянно пытался сбежать — на ночь я завязывала дверь цепью и вешала навесной замок. Днем мы запирали дверь снаружи на цеколду, потому что 3 раза бегали по району разыскивая его всей семьей. Потом поставили железную дверь, которая открывается только ключом. Спрятали все колюще-режущее, вплоть до вилок. Но дед умудрился погнуть железную дверь и отломать на ней ручку обычной старой советской деревянной (толстой) разделочной доской. И мы не смогли зайти с мужем в квартиру, когда вернулись. Звонили в МЧС, они предложили срезать неделю назад поставленную дверь. Мы отказались. Кое-как отломали ручку с другой стороны и с помощью инструментов, лежавших в машине, сумели открыть дверь. Нас встречали шваброй и попыткой выкинуть меня из окна. После этого я не раздумывая вызвала скорую и его забрали в больницу.
Совесть мучила, причем жесточайшим образом. Но жить в этом аду я бы не смогла. И дочка моя, которой на тот момент было почти 5 лет, тоже бы явно свихнулась. Посему выбора у меня не было.
PS: Мантра про отсутствие выбора до сих пор плохо помогает. Понимаю, что должна была найти другой выход.

17 марта 2015 г., 15:52

Автор, поговорите с папой, скажите, что если бабуля изведет вашу маму, вы это ему не простите. Бабулю надо в психоневрологический интернат. Поговорите с ее врачом, обзвоните и посетите разные, можно найти с хорошими условиями. Не слушайте страшилок насчет больших денег, там берут какую-то часть пенсии. Будете ее навещать или забирать домой иногда. По крайней мере, так вы сможете жить, высыпаться и ходить на работу. Совесть вас не должна мучать — что поделать, если это болезнь и нужна профессиональная помощь. Удачи вам.

17 марта 2015 г., 17:32

17 марта 2015 г., 18:49

PS: Мантра про отсутствие выбора до сих пор плохо помогает. Понимаю, что должна была найти другой выход.

вы все сделали правильно, живите спокойно

17 марта 2015 г., 19:49

А у вас личный опыт? Мы в Подмосковье бабушку отправляли в ПНД на месяц. За взятку. Пенсию они забирали ВСЮ, официально. И еще просили денег. Не официально.

Опыт у меня личный, но я пишу не о ПНД, а о психоневрологическом интернате. Я обошлась без всяких взяток, мало ли что они там просят. Взяточников кормить не хотела, нашла другие способы иметь с ними дело. И я провела большую работу, прежде чем нашла то, что меня устраивало. Говорила с врачами, знакомыми, в интернете искала информацию, звонила, ездила. Здесь любые контакты и информация ценны.

17 марта 2015 г., 19:51

Нанимала сиделку.. не смогла отдать в нитернат, там ужасно и поездила, посмотрела.. Суть такая, если человек в рассудке, то он сам должен написать заявление и чтобы его приняли куда-то, справка психиатра прилагается, тогда можно найти что-то приличное. А если есть справка из психдиспансера, то это заведения у нас особые, они как овощи там сидят

17 марта 2015 г., 20:16

Сочувствую. Зря забрали, ни в коем случае нельзя этого было делать, такие люди в конец вас измотают, надо подумать и о себе, тем более дальше только хуже бывает у таких людей.

17 марта 2015 г., 20:22

Вы абсолютно правильно поступили, не в чем вам себя упрекать. Плохо что вы с самого начала все это терпели, ведь очевидно что лучше не станет в такой ситуации.

18 марта 2015 г., 18:24

У моих знакомых тоже бабуля в таком интернате. В Европе давно такое практикуют.Другим членам семьи ведь надо жить и работать.Надо правильно к этому относиться! У другой знакомой муж не разрешал кота кастр,сам умер,а кот обоссял всю кв.Думать надо здраво.

18 марта 2015 г., 21:55

не понимаю, почему родственники боятся отдавать людей с психическими заболеваниями в специальные госпитали. ведь там врачи, психологи, постоянный присмотр за больными и все такое. это гораздо лучше чем злится, портить жизнь семье. можно приходить в ней каждый день туда, если сильно мучает совесть. ей так будет гораздо лучше!

19 марта 2015 г., 19:33

Многие не сдают потому, что боятся осуждения узколобых соседей (она его рОстила — рОстила, а он ее в дурку сдал, неблагодарный!) Только вы живете для себя или для бабы Зины, которая д*у ра и важно ли вам ее мнение? Вот если ваш близкий заболеет воспалением легких, вы же отправите его в больницу, т.к. понимаете, что ему нужен уход, лечение и присмотр специалистов. Почему же это не очевидно с полоумными людьми?
Особенно раздражают такие отцы семейств, которые не дают своих мамаш в лечебницу сдавать, при этом всю ответственность перекладывая на жену и детей, а сами даже не помогут подгузник поменять!

24 марта 2015 г., 17:10

Если вы хотите сохранить мамино здоровье и своё — то отдавайте в спец.интернат.И никакая вас совесть не должна мучить. Если у человека к примеру онкология, его лечат в спец.учереждении?Да. Ну так и ваша бабушка сильно больна.Пусть за ней ухаживают люди, которые на этом специализируются.Как бы это не звучало,но жизнь вы должны беречь свою и мамы.Бабушка ваша может убить в порыве ярости и бреда. Говорите отцу что надо отдавать.Иначе, лишитесь сама здоровья а быстрее мамы не станет.Если не согласится,уходите с мамой.Здоровье важнее.

Спасибо Вам за совет, Вы действительно правы

24 марта 2015 г., 17:19

У меня с деменцией был дедушка, папа моей матери. Пока была жива бабуля, она его как-то сдерживала. Но после ее смерти дедушка остался на мне. Мать сказала: квартиру отписали тебе, вот ты и разбирайся как хочешь. Я, муж и моя дочка переехали туда. Дочку я отдала свекрови ровно через неделю, потому что у девочки начались просто истерики от страха. Мы не спали с мужем ни одной ночи, потому что дед через каждые 10 минут заглядывал в комнату, включал свет и спрашивал игриво одно и то же: «Ой, а хто это у нас тут?». Постоянно пытался сбежать — на ночь я завязывала дверь цепью и вешала навесной замок. Днем мы запирали дверь снаружи на цеколду, потому что 3 раза бегали по району разыскивая его всей семьей. Потом поставили железную дверь, которая открывается только ключом. Спрятали все колюще-режущее, вплоть до вилок. Но дед умудрился погнуть железную дверь и отломать на ней ручку обычной старой советской деревянной (толстой) разделочной доской. И мы не смогли зайти с мужем в квартиру, когда вернулись. Звонили в МЧС, они предложили срезать неделю назад поставленную дверь. Мы отказались. Кое-как отломали ручку с другой стороны и с помощью инструментов, лежавших в машине, сумели открыть дверь. Нас встречали шваброй и попыткой выкинуть меня из окна. После этого я не раздумывая вызвала скорую и его забрали в больницу.Совесть мучила, причем жесточайшим образом. Но жить в этом аду я бы не смогла. И дочка моя, которой на тот момент было почти 5 лет, тоже бы явно свихнулась. Посему выбора у меня не было.PS: Мантра про отсутствие выбора до сих пор плохо помогает. Понимаю, что должна была найти другой выход.

Это очень сложно,я понимаю. Но как бы Вам не было тяжело,Вы все-таки решились что-то сделать. Тем более когда стоит вопрос о здоровье дочки

24 марта 2015 г., 17:24

Спасибо всем за советы, некоторые действительно развеяли мои сомнения и я теперь буду знать как поступить. А всем у кого похожая проблема — я искренне сочувствую и желаю что бы у вас все было хорошо

1 июня 2016 г., 20:14

m.woman.ru

у бабушки деменция.

У меня бабуля болеет деменцией, ей почти 93 года. Ухаживает за ней мама, уволилась с работы, чтобы с ней сидеть. Я работаю 2 полных дня, остальные — работаю дома, так что тоже. сижу, хотя никто не заставляет. Ну кроме моего чувства вины, что все на маме( Началось всё, наверно, еще раньше, но заметно и очевидно все стало 3 года назад. И с тех пор наша жизнь стала адом 🙁 Простите, что я ноюсь. Но мало кто реально способен понять, каково это, кроме тех, кто с этим столкнулся. Почитала тут посты, все такие молодцы, сильные. Все с такой любовью пишут, заботой и теплотой, ни одной эгоистичной нотки. А мне вот жалко себя и свою маму, потому что мы так устали морально. Я уже начинаю ненавидеть бабушку. не знаю, простила ли бы она меня, если бы видела, что я тут пишу. Она всегда была золотым человеком, воспитала меня в-основном она, всегда поддерживала, очень помогала, заботилась. Так как я была поздним ребенком, мне 24, маме 64 будет, то и бабушка у нас была молодцом всегда, крепка не по годам. Потом постепенно все изменилось. Появились странности: то кто-то ложки украл, то книги, то я круги водой на полу рисую( брызги около ванной на самом деле), во всем стала видеть злой умысел. Стала подозрительной и злой. Порой очень агрессивной и ехидно-злорадной, что даже страшновато. жутковато становилось после ее слов. Бывало, затевала такие истерики, когда сил было побольше, что вызывали скорую, чтобы как-то успокоить. бегала по квартире, искала мужиков (. ), у нас якобы бордель дома, а мы с мамой — шл*хи. Хотя ничего подобного не было. Пишу скорее просто услышать совет, потому что чувствую, что я уже начинаю сходить с ума от этого. Сейчас она очень ослабла. Но переспросы всего через каждые 15 секунд по 1000 раз в час. плач. злость..просится домой. а обувь и одежду «сволочи украли». Уже не может бегать и орать. в туалет ходит сама. но по 5 раз подряд порой..забывает все на ходу. И руки в унитазе моет порой. Сиделку мама не хочет по финансовым причинам. Хотя в принципе, можно было бы поднапрячься. Мама ужасно постарела. орет на всех, на нее..пьет успокоительные. Может, мы все слабаки просто. или я одна слабак. Чуть больше года назад у меня уже был нервный срыв, было слишком тяжело от всего. Но 2 психотерапии и работа над собой меня вытащили кое-как. Это был ад, я чуть не померла, чуть не свихнулась, я прямо чувствовала, что на ниточке оставалась. Я стала сильнее, но так как ситуация продолжается, веселого тут мало. Я не знаю, что делать. Я боюсь думать о будущем. Читала про ужасы, когда человек уже ползает и размазывает экскременты. За что им это? Ведь были же замечательными людьми, и вдруг все распалось на части. Мне страшно от того, что же будет дальше. Это такая дилемма. такая сделка с совестью для меня — спасать свою психику и уехать, оставив маму с бабушкой. или остаться. Не может же это быть вечно, правда?

Mary, добрый день. Я вам дам совет не думать о будущем и о том как долго бабушке еще жить, бабушка не молода и навряд ли долго протянет. Надо принять, что это уже не ваша бабушка, а вспоминать только ту, другую, золотую бабушку которая вас вырастила. Не надо делать больше того, что можете, не надо рвать «жилы». Главное спокойствие и ваше здоровье. В любом случае бабушке надо давать какие то лекарства- нейролептики и противодементные средства для облегчения вашей жизни. Сиделку не потянуть, тогда дайте отдых и вашей маме, сделайте график, может 2 дня мама с бабушкой, 2 дня вы. Или хотя бы дайте маме 1 свободный день в неделю. Будут вопросы- пишите. Фекальная стадия не у всех бывает, не настраивайтесь на плохое. Удачи вам.

Мари, бабушке обязательно нужна поддерживающая медикаментозная терапия, она стабилизирунт ее состояние, и Вашу жизнь в целом. Что у бабушки ссосудами,с давлением?

Здравствуйте, Mary! Вы, действительно, попали в сообщество людей, которые очень хорошо Вас поймут и смогут дать совет не по книжкам или чужим рассказам (в отличие, скажем, от меня), а исходя из собственного опыта. Но первая вещь, с которой бы стоило начать, это лечение. И для бабушки: раз сейчас она пока на стадии, когда еще может за собой следить и нет серьезных поведенческих нарушений, то хорошо бы притормозить развитие болезни именно на этой стадии. И для мамы: при такой нагрузке на психику помощь специалиста не помешала бы. Возможно, лечение бабушка и так уже получает, просто Вы не упомянули. Если нет, то надо обязательно обратиться к грамотному врачу для начала. Это позволит существенно снизить нагрузку на ухаживающих.

Мари, по началу у всех бывает шок от их болезни. Приятного тут мало. Но позднее, когда врач подберет бабуле нужную комбинацию препаратов все более или менее утрясется. Можно будет регулировать болезнь. Не паникуйте. Лучше сплотитесь с мамой, помогите по мере возможностей и маме, и бабушке. На каком то этапе вы поймете, что взяли болезнь под контроль, если и не на 100, то на 90%. Возраст у бабушки почтенный, поэтому нужно и врача найти понимающего это.

Мару, вы нашли этот сайт, и маме обязательно расскажите, что есть такая болезнь,что таких очень много, что ухаживающих тоже много, что не всегда и мы ангелы, но что делать то? Это же ваша родная мама\бабушка. Вы не пишете чем лечите, а обязательно нужно подобрать лекарства, чтобы скорректировать(по возможности) поведение. Крепитесь! 93 это не 57, 67 и даже 70. Пройдите этот путь достойно, чтобы потом не изводить себя виной.

Кстати, да. Хотел ведь написать, что надо показать сайт маме. Пусть почитает. Возможно, пообщается. Не раз слышал от наших пользователей, что простое общение с понимающими людьми приносит облегчение и заряжает позитивом.

Может таки пойти работать на полный день и подумать о сиделке. Ведь передышка в три часа будет очень ценна. Я понимаю как это тяжело, мне тяжело общаться с бабушкой три часа, потому что один негатив про родственников, соседей, мнительность. И самое главное нежелание помочь нам заботиться о ней, совсем не хочет сиделку. Но думаю это не ваш случай, у вашей бабушки другая стадия. Я не хочу перевозить бабушку к маме(пока это возможно), потому что когда она жила у нас неделю, мама была в подавленном состоянии все время и в слезах. С одной стороны хорошо- мама на пенсии, удобно ухаживать. Но с другой- с ума сойти когда каждый день дома и негатив и нытие о том, что хочет дома(( Попробуйте еще подобрать медикаменты, может они сделают ее спокойней и добрей. Желаю вам удачи и найти таки выход, чтобы жить нормально! Потому что неправильно уничтожать себя из за безумия бабушки.

Мария, я думаю, что помощь нужна Вашей маме больше, чем бабушке, та уже на своей волне, из которой не выйдет. А мама в таком стрессе, что нужна ей грамотная помощь. Если есть психиатрическая помощь, то вызовите врача — специалиста для бабули, маму бы хорошо показать психологу. Если нет такой возможности, читайте этот сайт и ищите помощь в интернете. Маме, как и Вам очень нужны положительные эмоции, поддерживайте ее, придумывайте маленькие праздники для вас двоих. В силу возраста (молодой организм), информированности о болезни и возможности быстрее найти решение в ситуации — Вы сейчас главная в семье. Вдвоем с мамой вы справитесь. Успокойтесь и относитесь к болезни бабушки, как к болезни, а не к женщине с противным характером. Она просто сильно больна. Лечите нейролептиками, агрессия пройдет. Агрессия от слабости, для доброты нужна сила, которой и бабушки нет. Не падайте духом, всё течет, всё изменяется. Приголубьте маму.

Мария, не стыдитесь своих чувств, не только вы такое испытываете.Очень тяжко ухаживать за такими больными, особенно когда ты с ними живешь, а н е приходишь.Здесь многие это испытывали, но может об этом не писали. Мне например первое время было жалко отца, теперь жалко себя, свою жизнь, которая расписана между кормлениями и памперсами.Плачу очень часто(когда не видят другие), мой сын (ему 25 лет) как-то сказал, что я вечно недовольная. Я замкнулась в себе, мне так легче, а кто-то ведет себя по другому. Каждый находит какой-то выход, что бы прожить этот период. Вам с мамой обязательно нужно менять друг друга, давать выходные, что бы можно было уйти из дома и получить какие-то эмоции, чувствовать что жизнь идет и у мамы и у вас. И еще , поговорите с мамой, распределить обязанности, скажите, что вы можете взять на себя. Просто я например считаю, что дети должны досматривать родителей, а потом уже внуки ( наверно это не совсем верно), поэтому максимально стараюсь все делать сама, не привлекая сына. Еще раз говорю- не стыдитесь своих чувств, все ухаживающие через это проходят, но не все об этом говорят.

ой, Мару, прям описали и всю нашу жизнь. Это ад, ад и ещё раз ад. Как я тебя понимаю. ОЧЕНЬ понимаю (я тоже тут создала тему — зависимость от таблеток, почитай. ). Наша ещё хочет умереть и 3 раза была попытка нанести себе увечья (острыми предметами ковыряла руки), третья попытка была для нас просто критической (мы все острые всё убрали, а нашла где-то. ) — вызвали скорую (это было в эту пятницу) и скорая забрала в склиф. 2 дня дома мы живём без ада. это просто чудо, но нам лечиться и лечиться психологически, ВСЕМ. и непонятно, сколько и что будет в склифе, там же долго не держат, а вариант вернуть этот ад домой теперь мы не рассматриваем, это крики целыми днями, запах канализации в квартире, попытки суицидальные (а ведь перед милицией отвечать кому. ). ой, срах. что мы пережили в эту пятницу, пока вызвали скорую, скорая милицию (баба сопротивлялась и просил отвезти ее не в больницу, а в реанимацию, кричала), потом приёмная склифа, корпус для психических. У меня у самой голова едет уже, ужасные мысли. За что, почему, сколько это может продолжаться, не известно.

Спасибо большое за комментарии и поддержку! Извините, что ТАК долго не писала, это все видно псих. защита, вроде как не думаешь о проблеме и ее нет. Короче. я как страус. Сейчас все дочитала. Еще раз спасибо. За 2 месяца, что прошли с тех пор, как я написала этот пост, я стала гораздол спокойнее и взрослее что ли. Многие свои личные эмоции поняла. Например, 1) Я поняла, что проблема скорее в ужасающих отношениях с мамой. Они у нас никогда теплыми не были, ибо мама по сути человек неэмоциональный, не особо понимающий, жесткий. То есть настоящим другом была именно бабуля. А когда она заболела — вместе с этим исчезла единственная моя поддержка. Вот я и лезла на стену с горя, теперь взяла себя в руки. А мама в этой ситуации совсем ушла из-под контроля. Я боюсь к ней даже подойти, не то что приголубить. У нее там какие-то свои псих. завороты, и замечать она их не хочет или не может. Обижена на весь мир, орет, во всех бедах виновата я, я сволочь, гадина, хуже, чем тварь, дрянь, я ее зат*а*ала, ждет дня, когда меня видеть не будет. 2) После прочтения первых комментов, тогда, в мае, я пошла и нашла бабушке хорошего психиатра!! Действительно хорошего. До этого были, но толка ноль. Подбираем лекарства, но очень сложно, у бабушки на них реакции непредсказуемые — то лежит, не встать, то без эмоций, то ревет и воет и гиперактивность, в-общем сложно. Но врач — просто чудо! Причем геронтология это не ее специализация, я ее уговорила помочь, потому что геронтологи махали рукой, мол, такой возраст, давайте все уже, не страшно. 3) Состояние у бабули ухудшилось, и не понять, от таблеток ли, от жары или просто так все идет. Но без таблеток она б уже наверно совсем отъехала, простите. Все время плачет, ни на секунду одну не оставить, стала ходить в туалет в штаны понемногу, злобствует, но не сильно, в-соновном, это причитания все время, что жизнь ужасна. Мне так ее жаль. 4) Действия с мамой координировать до безумия сложно, и так как все зло и боль ее выходит на меня, то я-то тоже не ангел терпеть ее грубости. Пытаюсь, предлагаю. Врача я ей нашла (до этого мама считала, что не надо, еле убедила и пошла искать), идею о сиделке сначала разнесла в пух и прах с руганью и плачем, теперь (3 месяца спустя) она вдруг стала не такой уж и плохой. К бабушке не подпускает, сама уже срываетсяи орет чисто на нее, или просит меня посидеть, когда я вот-вот уже ухожу и не могу, а она в обиде. Нет бы нормлаьно по-человечесик заранее договориться, кто , когда и как. А не как ей приспичит — а могу я или нет, ее не волнует, я свинья, тварь и все. Подскажите, как успокоить маман, ибо она сущее зло. с учетом того, что все, что исходит от меня — в штыки. И как бы отвлечь бабусю от плачаи геперактивности, может, кто лекарства какие давал.

*гиперактивности и простите за опечатки, торопилась 🙂

Так выглядит, что и у мамы вашей деменция детектед((( Тяжесть ухода за ее престарелой матерью. возможно, еще какие-то свои болезни. У меня первой и главной манифестацией деменции у мамы была ненависть к кому-нибудь. Когда в окружении напалмом ненависти всех выжгла — осталась я одна. Для ненависти(((

Мэри,добрый вечер. вы знаете,мне тоже показалось,с ваших слов,что маме вашей срочно нужна помощь психиатора. вы писали,что она пьёт успокоительные и всё равно,такая агрессия. ((не знаю,что вам и советовать. поговорить с лечащим врачом,что вашу бабушку наблюдает,можете?Расскажите о поведении мамы. А бабушке пора памперсы надевать,для поддержания насторения антидеприссанты или нейролептики,будет полегче и вам и бабушке.

Тоня, тут проблема, как еще не старую агрессивную маму отвести к психиатру и это был бы хороший вариант, т.к. дочь не в авторитете, а вот врач, возможно, настоятельно бы порекомендовал настоящее успокоительное, а не то, что мама принимает от нервов. Мари, вроде Вы наши достойного врача по теме болезни бабушки, почему не подкорректируют дозу бабуле, чтоб полегче ей было? может и маму этот врач посмотрит под предлогом, что смотрит бабушку?

да,проблема в том,как обследовать маму. потому и пишу,что на словах можно описать мамино поведение. может,врача пригласить для бабушки,а заодно пусть с мамой побеседует. Мэри,не отчаивайтесь. сил вам.

Еще хотела всем читающим пожелать, чтобы все разрешилось наилучшим образом, чтобы трудности сделали сильнее. Все, наверно, не зря.

И хотела б еще про свою ситуацию добавить, со стороны виднее, а наличие многих идей часто помогает найти выход. Насчет мамы, не дай Бог, потому что иначе это был бы ад на земле. Видите ли, бабушка при воспитании мамы очень мало времени ей уделяла, со слов мамы, так как вся была в работе, мышление СССР, что трудиться — важнее всего, видимо. Когда у мамы дети родились, то есть я с сестрой, бабушка была на пенсии, и нам любви и заботы больше от бабушки доставалось. Плюс загвоздка в том, что у нас с сестрой разные отцы. У сестры определенно психологические проблемы, ибо с детства обижена на маму, что та найдя нового мужа, забыла о ней, с детства что только она ни творила, смерти мне желала, обижала, била, истерила, угрожала и пр. Старше меня на 11 лет. Короче, сейчас отношений с ней никаких. Но это меня уже не колышет, слава богу. А мама видно, чуя то ли вину, то ли что, очень сильно за нее каждый раз переживает, ибо и маме от нее очень доставалось. С бабулей сестру сидеть нельзя оставлять, ибо она психанутая и бог знает, что может сделать, если разозлится на нее. А на маму мою свалилось в жизни дофига всего. Кто ответственен, она, или судьба такая, не знаю. Первый муж, отец сестры оказался буйным алкоголиком. Мой папа умер, когда мне было 4. Его предыдущая семья очень сильно намотала нервы нам всем, вплоть до угроз, угона машины и прочего. Мама одна в итоге с помощью бабули нас с сестрой воспитывала, забив на себя. И вот, когда мы очень даже выросли, заболела бабушка, а мама видно так рассчитывала хоть в старости хорошо пожить. Я ее понимаю. Это оправдание ей, ведь у всех есть предел. На меня в обиде не знаю почему. близки с ней были разве что в детстве. да и то не особо, поэтому я ее не понимаю. Но она точно обижена. Плюс наверно уже псих. защита включилась, что мозг лишнее просто не хочет воспринимать, ей проблем с моей сестрой, племяшкой и бабулей хватает. Никакой взаимной поддержки, конечно, нет. Хорош тот день, когда она не нахамит, я не нахамлю в ответ и она на нахамит снова. А вытянуть ее развлечься невозможно, ничего не охота ей. Подруги у нее все в проблемах тоже. Обсуждают, какие все плохие. так всех осуждает, и когда я делаю не так, как хочет она, я «иду на *уй», потому что я «гадина». Люди, может у кого похожая ситуация или кто-то, как и мама ухаживает, помогите мне ее понять. Я понимаю, что пока она не захочет, мне ее не вытянуть, да и не мне это делать, это ее выбор, но ведь явно нужно разрулить эту ситуацию с мамой. з.ы. лекарство для памяти мама и себе у психиатра попросила, но. когда я принесла рецепт — порвала, сказала, что пила что-то такое и ей виднее, что фигню выписали или что-то такое.

memini.ru