Умираю от депрессии

Умираю от депрессии

24 декабря 2016 г., 20:49

Девушки,расскажите, как вы выбирались из депрессии. Как восстанавливали психику после длительных, мучительных отношений?

24 декабря 2016 г., 21:04

Была долгая депрессия после расставания. Мне помогло знакомство с одной прекрасной, веселой девушкой. Впоследствии лучшей подругой.

24 декабря 2016 г., 21:05

Танцы, новый круг общения, смена места жительства.

24 декабря 2016 г., 21:06

Вы переехали в другой город? Он вас искал?

24 декабря 2016 г., 21:13

Мы не длим мучительные отношения. Мы их заканчиваем и живём счастливо дальше

5. старуха изергиль

24 декабря 2016 г., 21:23

***** . ба. нутая депрессия это тяжелое заболевание

24 декабря 2016 г., 21:33

А мы и не выбирались) Мы все там)

24 декабря 2016 г., 21:40

Была депрессия ровно неделю))спасибо моим подругам)))
развелась с мужем больные отношения были первая любовь он был))
Ходили по клубам два раза в неделю. отрывались веселились)))
много было парней но я с ними только флиртовала. потом встретила идеального. клин клином вышибает.

24 декабря 2016 г., 21:46

ходила на свидания — самое веселое занятие))) несколько раз в неделю и всегда с разными мужчинами, просто общались, они меня развлекали а кому-то и везло 😂но мне тоже было круто от таких интриг! сейчас у меня отношения как год, иногда вспоминаю те времена(есть, что вспомнить), отжигала всем на зависть)))

24 декабря 2016 г., 22:34

24 декабря 2016 г., 22:52

Мне лично помогла вылезти из многолетней депрессии. полноценная аномальщина.

24 декабря 2016 г., 22:56

Я до сих пор в депрессии. Наверное,избавлюсь от нее лишь тогда,когда встречу новую искреннюю любовь.

25 декабря 2016 г., 00:27

Вам посоветую антидепрессанты. Через 3 недели станет намного лучше.
.
А я молилась, просила прощения у Бога, что он столько мне дал, а я унываю (меня бросил муж, у меня нашли опухоль, отец заболел раком). Я могу ходить, дышать, если бы у меня это отнялось, я бы поняла, что такое настоящая ценность в жизни. И рассказывала себе, что я не тряпка и не имею права унывать, мне ребенка надо счастливой вырастить.
.
А вообще депрессия — болезнь эгоистов. Нужно перестать думать о себе и своих страданиях и начать помогать другим. Как рукой снимет.
.
Депрессия — болезнь праздных. Если у человека целый день расписан по минутам и он не может себе позволить расслабляться, депрессия пройдет легко.
.
Депрессия — болезнь неверующих. Верующий понимает, что уныние — грех и надо с ним бороться, он не циклится на себе и помогает другим. Да и просто причастие дает силы.

25 декабря 2016 г., 02:19

25 декабря 2016 г., 03:03

Нет, не искал. Некоторое время общались, но потом новая жизнь завертелась у меня. Чувств совсем никаких не осталось, так иногда могу вспомнить. И хорошо, что я тогда нашла в себе силы уехать.Я снова стала уверенной в себе и радость от жизни появилась. Так что не зацикливайтесь, делайте что-то.

25 декабря 2016 г., 15:14

Только вы сами можете себя спасти от душевных мук,и страданий. Выбросить все вещи напоминающие о нём,без сожаления. Фото обязательно все истребить. Думать и уважать себя! Т.*****. не тратить своё драгоценое время на переживания о нём. И поттхоньку всё пройдёт! Займите себя полностью, работой,учёбой, хобби новое. Спорт зал, танцы и прочее)

25 декабря 2016 г., 18:51

Была депрессия ровно неделю))спасибо моим подругам)))
развелась с мужем больные отношения были первая любовь он был))
Ходили по клубам два раза в неделю. отрывались веселились)))
много было парней но я с ними только флиртовала. потом встретила идеального. клин клином вышибает.

неделя это не депрессия. депрессия это длительный период годами когда не мошеь найти удовольствие НИ ОТ ЧЕГО.

25 декабря 2016 г., 23:59

Вам посоветую антидепрессанты. Через 3 недели станет намного лучше.
.
А я молилась, просила прощения у Бога, что он столько мне дал, а я унываю (меня бросил муж, у меня нашли опухоль, отец заболел раком). Я могу ходить, дышать, если бы у меня это отнялось, я бы поняла, что такое настоящая ценность в жизни. И рассказывала себе, что я не тряпка и не имею права унывать, мне ребенка надо счастливой вырастить.
.
А вообще депрессия — болезнь эгоистов. Нужно перестать думать о себе и своих страданиях и начать помогать другим. Как рукой снимет.
.
Депрессия — болезнь праздных. Если у человека целый день расписан по минутам и он не может себе позволить расслабляться, депрессия пройдет легко.
.
Депрессия — болезнь неверующих. Верующий понимает, что уныние — грех и надо с ним бороться, он не циклится на себе и помогает другим. Да и просто причастие дает силы.

«Депрессия — болезнь праздных. Если у человека целый день расписан по минутам и он не может себе позволить расслабляться, депрессия пройдет легко» У вас не было депрессии. у вас было горе . это не всегда депрессия.Если вы так арссуждаете. Можно расписать день по минутам если в этом видишь смысл! ая вот смысла не вижу. незачем мне все это. у меня нет никого. есть деньги есть работа должность.. уже ничего этого ен надо. есть племянники которые ждут моей смерти из за квартиры, денег. работаю вынуждая себя ходить на работу. стараюсь изо всех сил. чтоб только не слечь совсем. но смысла в жизни не вижу. уже много лет

18. Волшебная кнопка

26 декабря 2016 г., 00:32

Депрессия настоящая-это заболевание.Не после очередного расставания или ещё чего-нибудь.Это снижение уровня серотонина и других нейромедиаторов.Это не проходит от шоппинга,работы или нового парня.Лечится антидепрессантами,правильно подобранными

27 декабря 2016 г., 04:15

«Депрессия — болезнь праздных. Если у человека целый день расписан по минутам и он не может себе позволить расслабляться, депрессия пройдет легко» У вас не было депрессии. у вас было горе . это не всегда депрессия.Если вы так арссуждаете. Можно расписать день по минутам если в этом видишь смысл! ая вот смысла не вижу. незачем мне все это.

Согласна. Это огромное заблуждение что депрессия от лени.
Когда я мучилась от депрессии думала вот рожу ребенка и мне будет некогда изводиться. Я родила и погрузилась в беспросветный мрак, а физическая беготня не спасает. Да, ноги ходят, руки делают, но все это на автомате, в голове же прокручиваются страшные мысли.
Могу уверенно сказать что ни работа, ни дети, ни хобби, ни влюбленность не спасают от депрессии это все временные решения приносящие временное облегчение. Нужно менять мировоззрение. Я вытягивала себя чтением психологической литературы, постаралась упростить взгляды на жизнь. Люди с депрессией страшные перфекционисты. Когда избавляешься от привычки идеализировать становится намного легче жить.

27 декабря 2016 г., 13:50

Когда-то я считала, что депрессия — это отговорка для ленивых дурочек, а потом. Все началось очень резко: не с плохого настроения или переживаний, а с тяжелейших панических атак. Просыпалась ночью от того, что не могла сделать вдох, давление прыгало до 240/130, при этом было чувство совершенно необъяснимого страха, что я умираю. Несколько раз вызывала скорую, давление снижали и уезжали, а страх оставался. Бес перерыва преследовало чувство беспокойства, тревожности, паники — все совершенно безосновательно: дома у всех все в порядке, с работой тоже проблем не было. Прошла кучу обследований — ничего угрожающего не выявлено, но холтеровское мониторирование упорно показывало скачки давления выше 220 и пульса выше 120. Посто совершенно случайно попала на прием к обычному районному неврологу — старенькому дедушке. Рассказывала и себе, а слезы от бессилия градом. Ситуация усугублялась тем, что я никоим образом не показывала окружающим, что со мной происходит — все в себе. В общем, выслушал меня дедушка и сказал, что у меня тяжелейшая депрессия в крайней форме проявления (панические атаки). Выписал антидепрессанты и транквилизаторы, назначил схему приема. Полгода пила сначала по нарастающей, потом по убывающей и год в поддерживающей дозировке. Жалею, что не попала к этому врачу сразу — три года (с 40 до 43) просто вычеркнуты из жизни. Сейчас мне 46, все нормально. Что это было и почему — до сих пор не могу понять. Так что, девушки, не загоняйте себя в крайности: лучше сразу обратиться к врачу (конечно, если это действительно депрессия, а не банальная лень и апатия).

m.woman.ru

Здравствуйте! Я уже писал здесь, решил написать снова. Так как я уже умираю морально и физически. Мне никогда, никогда не было так плохо и ужасно как сейчас. Последний месяц я все время плачу, без остановки. Плачу и не сплю, ни днем ни ночью. Я не могу больше так, меня уже нет. Я умер, от меня осталась только тень, жалкое подобие человека. Жил ли я когда-то? Может быть и жил, но последние несколько лет я просто существую. А в данный момент я уже дошел до грани, до края. Я больше не могу! Мне хочется кричать и просить о помощи, но я понимаю что мне никто не поможет. Мое сердце рвется на части, я задыхаюсь от слез каждый день. Мне страшно, очень страшно. Я не хочу просыпаться утром, я в ужасе понимаю что наступает еще один кошмарный, страшный день, который надо прожить. Люди, добрые, милые, хорошие-помогите мне пожалуйста. Я уже умер в душе. Я не вижу себя в будущем. Да что там говорить, я не знаю проживу ли завтрашний день. Все кто сможет отзовитесь, помогите, не останьтесь равнодушными к моей жуткой боли. Когда мне было 19 лет я очень сильно болел и пережил клиническую смерть. Я покинул тело и был там, по ту сторону жизни и смерти. Меня хотели забрать навсегда, но я не захотел и отказался. Меня вернули, я пришел в себя. Потом быстро пошел на поправку. И вот я жив после этого 10 лет. Сейчас я ненавижу себя за то, что не захотел умереть тогда. Всего этого кошмара не было бы. Господь давал мне шанс, я избавился бы от мучений навсегда, но я выбрал жизнь. Зачем? В Библии написано про ад и рай, а я считаю что ад здесь на Земле. Я прошел в этом мире нечеловеческие муки, я прошел все круги ада. Я пытаюсь вспомнить что-то хорошее сквозь сознание помутившееся от душевной боли. Наверное, самое лучшее время когда я не страдал это возраст до 6 лет. И как раз с семилетнего возраста это началось, с годами становилось все хуже и хуже. Душевная боль, страх, тревога, беспокойство все это нарастало как снежный ком. Я бы многое отдал, что имею чтобы мое самочувствие было хорошим, чтобы моя душа не рвалась на части. Может быть я бесноватый? Одержимый духами нечистыми? Они меня терзают, мучают, рвут меня на части. Я погибаю, не могу больше так, я устал. Я нахожусь между молотом и наковальней, я в безвыходном положении. Мне очень страшно жить, но еще страшнее умирать. Я боюсь и того и другого, и это невыносимо для меня. У меня паническое расстройство, фобическое расстройство. Псевдогаллюциноз. Обессивно-Компульсивное расстройство. Я боюсь всего, боюсь выйти на улицу. Сам себя боюсь. Мне трудно не то что жить, а просто существовать трудно. Я хочу чтобы меня не было, то что я живу это какая то глупая ошибка. В конце мая у меня будет день рождение 29 лет. Мне кажется это последнее мое день рождение. Мне с трудом получается проживать каждый день. Впереди только мрак и пустота, мое будущее мрачно. Чтобы бороться с болезнью, нужна мощная поддержка людей, которые рядом. Но их нет. Меня никто не понимает из домашних. Люди с которыми я живу меня не понимают и не хотят услышать. В какой-то тупик я попал, ступор. Я больше ничего не хочу. Мне не к чему стремиться, нечего желать, у меня нет целей и я ничего не хочу знать из информации. Интернет окончательно добил меня. До него было лучше, больше половины того что я узнал из интернета я не должен был знать. Это очень вредная информация была, счастье в незнании. Как теперь с этим жить я не знаю, страшно за будущее. Многие родственники от меня отказались. Я одинок, семьи нет, детей нет, работы нет, девушки нет. Ничего уже нет кроме боли, которая губит меня. Живу в бедности и везде непонимание, нет единомышленников, нет советчиков кто бы помог. Я очень прошу помогите, хоть одним словом сочувствия и понимания. Мне страшно, я очень боюсь что скоро меня не станет!
Поддержите сайт:

Андрей , возраст: 28 / 21.05.2014

Зарегистрируйтесь на форуме этого сайта — там можно поговорить с психиатром или просто с понимающими людьми.

Екатерина , возраст: 30 / 21.05.2014

Эй Андрей, ну не нервничай, хорошо? Я тебе скажу, что с твоим умением описывать ситуацию, думаю ты был бы неплохим писателем. Не волнуйся, это пройдет, ты просто расслабься, будь проще, убери все свои комплексы и расправь плечи, ведь если ты будешь ощущать себя тенью и вести себя соответственно, тебя никто не заметит. Почему ты боишься выходить на улицу? Ты соберись как нибудь в выходной на природу. От всех. Боже, там такое блаженство, когда сидишь окало костра и тишина, только птицы поют да костер потрескивает. Не все так плохо в жизни. Улыбнись, даже когда не хочешь, от улыбки в мозг посылаются импульсы о том, что все хорошо и ты всем доволен. Я тоже отчаялась, и мне тоже хотелось умереть, но все прошло, я прошла испытание. Желаю тебе счастья и здоровья. Не грусти!:)

Миса , возраст: 16 / 21.05.2014

Андрей, здравствуйте!
Вам действительно пора начать бороться за свое здоровье, физическое, душевное. Я Вам сочувствую, но больше желаю, чтобы Вы предприняли реальные действия по улучшению своего состояния. Попробуйте начать вот с чего:
1. Обязательно зарегистрируйтесь на форуме и попросите помощи, чтобы сделать шаг к своему выздоровлению.
2. Запишитесь и сходите на прием к терапевту, чтобы он Вам прописал укрепляющие витамины или другие средства для поднятия иммунитета, тонуса. Возможно, стоит записаться на очный прием к психиатру.
3. Попробуйте кому-нибудь здесь написать слова сочувствия и ободрения.Вы хорошо разбираетесь в сложностях психологии, умеете определять состояния и проблемы, Вы могли бы многим оказать неоценимую помощь, когда человеку говорят, что то, что с ним происходит поддается описанию ему уже проще справляться с болью души. Вы можете многим помочь.
Главное — действия. Молитва тоже действие, да еще какое сильное!
С Божьей помощью, Андрей, Вы не один! Здесь много нас, тех, кто пережил или переживает разлад со своей жизнью.
Вы перечислили то, чего у Вас пока нет, на самом деле это все наживное. А теперь перечислите себе, что у Вас реально есть сейчас. Уверена, этого будет не меньше =) всего Вам самого доброго, Андрей.

Катя , возраст: 28 / 21.05.2014

Дорогой Андрей! Вы — верующий человек, а это очень много значит. Если мы строим нашу жизнь в постоянном общении с Богом, то весь мир видим иначе — с духовной точки зрения. А видим мы то, что ничто не случайно, и никакое страдание не напрасно. Главное, чтобы мы, терпя страдание, прилеплялись к Богу сильнее. Я знаю одного парня, больного ВИЧ, которого выгнала из дома родная мать, он вот уже 10 лет как скитается по городам и весям, по вокзалам, общежитиям, и, в лучшем случае, больница, не имея, где главу приклонить. Денег почти нет, документы регулярно воруют, избивают на улице, при этом постоянно тяжелое физическое состояние. Но при всем этом, он очень верующий человек, и в духовной жизни возрос до того, что молится за.. Россию. Казалось, ему бы молиться о квартире, деньгах и лечении. А он находит в себе силы молиться за других людей и целый народ! И говорит, «это мой крест, и я буду его нести (свою болезнь и нищету)». Вот что значит человек живет во Христе.
Мне кажется, ваши проблемы решаются, с одной стороны, медикаментозным путем, с другой — как у этого парня, как у всех нас, — верой в Бога и молитвой. Если вас вернули Оттуда, значит, все-таки, это нужно. Что бы я делала на вашем месте? Старалась чаще бывать в храме. Как сказала одна моя знакомая, онкобольная, что только в храме боль проходит. Очень хорошо бывает после молебна, когда покропят святой водой. Но самое главное лекарство — это исповедь и Причастие. И хорошо бы вам найти духовника. Если не можете выйти в храм, можно попросить священника приехать к вам домой и Причастить вас. ЧИтайте больше духовной литературы, это помогает выправить мысли, успокоиться, «поймать» нужную волну. И еще — вы никогда не читали акафист (такая длинная молитва) святителю Луке Крымскому? Прочтите о нем в инете — узнаете много интересного о его жизни (он жил в ХХ в.) и чудесах. Он был врачом и священником одновременно. И сейчас к нему обращаются чаще всего именно за исцелением. Просите его о помощи. Просите также своего святого покровителя. У вас ведь это апостол Андрей Первозванный? А еще хорошо молиться Божией Матери, Ее молитва — самая сильная. О работе и личной жизни тоже можно молиться, только нужно терпение.
Подумайте, кроме этого, чем вам нравится заниматься, и попробуйте это развивать.
Не отчаивайтесь, надежда есть всегда.
И выйдете, пожалуйста, в форум — не пропадайте!

р.Б.Юлия , возраст: 35 / 21.05.2014

хорошее, большое письмо, письмо о страхе, который Вы испытываете. Вам страшно. От многого становится страшно. Вам хочется кричать о помощи.
Сочувствую Вам, Андрей, страх испытывать долгое время довольно неприятно, и поистине мучительно!!
Расстройства, что Вы перечислили, относятся к расстройствам страха. Фобические — от слова фобос, страх. Обсессивно-компульсивное тоже относится к той же категории.
Как справляться со страхом, который уже не помогает нам избежать какой-то опасности, убежать или побороться, не мобилизует на борьбу или бегство? А который просто есть. Одна из успешных методик — это по Вольпе, снятие чувствительности в вызывающих страх ситуациях. Вкратце, научиться расслабляться в присутствии психолога, который будет смотреть, где Вы ещё напрягаетесь и потом перенести это умение в ситуации, где бывает страшно. Сначала в ситуацию, где совсем немножко страха, потом в такую, где побольше, ну и в самую что ни на есть пугающую ситуацию. Почему связано с расслаблением, потому что расслабление — это такое состояние, при котором наименее возможно бояться. В противоположность с напряжением, в котором мы готовы к отпору или бегству от реальной опасности. То есть я хочу сказать, что страх — наш друг, он был нашим другом, когда люди жили ещё в лесах и пещерах. И сейчас он бывает нашим другом, если, например, надо убежать, спастись от чего-то или кого-то, например, наводнения. Если же страх присутствует и в ситуациях, где я или Вы разумом понимаем, бояться особо нечего, а всё равно мучительно боимся.. Если это сковывает меня и не даёт выйти на улицу. Вот в этом случае страх надо преодолеть, научиться не бояться. Это можно сделать.

Про интернет. То, что там много информации, это да. И дельной, и бездельной, это правда. Раньше люди в библиотеки ходили, там можно было взять в руки книгу, подумать, хочешь её прочесть или нет. Уже сам факт, что книга была напечатана, имеет рецензии, уже для нас информация, что человек старался, серьёзно отнёсся к написанию книги. В интернете же проще что-нибудь написать. Поэтому процесс оценки, стоит ли мне читать что-то, и кто это написал, сложнее. К примеру, я смотрю, есть ли ссылки на литературу, на авторов. Просмотрю, что за литература, на которую ссылки и тогда принимаюсь за чтение.

Вам удачи и всего доброго и хорошего!

marrina , возраст: 45 / 21.05.2014

Я прочла твоё письмо и первое, что подумала: у тебя не столько проблем, а сколько ты сам себя накрутил и берешь многое на себя, как будто ты Господь Бог. Расслабся. Прими себя таким каким ты есть. Отпусти все свои проблемы. Возложы их на Бога. Только Бог может тебе помочь. Ты же и сам видишь, что человек в своей жизни мало что может решить.Сходи к терапевту, попей успокаивающие. Плохо что ты так одинок. Одиночество — оно съедает. Подумай может все таки есть кто-то, кто бы мог тебя выслушать и дать какой-то совет. Тебе стало бы легче. Тебе хочется поддержки, любви, взаимопонимания. Но жизнь — она такая! Не думай что, те люди которые имеют семью безоблачно счастливы. Много и в семье одиноких. Держись! Пройди этот путь ради интереса. А что там будет. дальше?!

. , возраст: 26 / 22.05.2014

Я тебе посоветую вот что,конечно дело не в этом,но это мне всегда помогает: Не завидуй другим людям,тогда появляется комплекс неполноценности и ты становишься все на ступеньку ниже. Прими свои недостатки и относись к другим людям ,так же как они относятся к тебе.А,когда я расстраиваюсь морально,то я смотрю сериалы,они мне помогают и дают посмотреть на мир с другой стороны.Тебе стоит начать жизнь с нового листа,забудь прошлое,я ведь вижу,что ты цепляешься за прошлое,поэтому ты и думаешь,что уже как будто не живешь,а все дело в том,что ты живешь прошлым.Я тебя понимаю,поэтому я желаю тебе счастья и я верю,что у тебя жизнь изменится в лучшую сторону!:)

Света , возраст: 17 / 02.07.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Депрессия,невроз,апатия к жизни,ничего не хочу.

Я прошла уже столько мед.диагностик. Какие еще диагностики нужно проходить и почему?Паразитоз медицинский,вы имеете ввиду аскориды и т.п.?я сдавала эти анализы,на 5 видов,все чисто,просто не думала,что это важно в рамках психолог.консультации. Мама со мной,т.е.в соседнем подъезе,там живут ее родители.
Она не пьёт,работает,но периодически встреч.с мужчиной,с к-м пила,но они просто гуляют по улице.не пьют.

1994.Мама ушла от отца к другому мужчине.
1994-1995-Отец нашел себе женщину-Свету с ее сыном Мишей.Сейчас у меня хорошее отношение к ним,уже,как родные почти,а тогда я очень обижалась и плакала 5 лет каждый день после развода,ночами в подушку,но никто об этом не знал.
1997.Смерть бабушки.
1997-1998.дед стал жить с соседкой после смерти бабушки.Но все бы ничего,я любила т.Свету,если бы отец постоянно не говорил о том,какая она плохая и что вообще дед творит и т.п.
Примерно 2000-дед обменял квартиру свою 2х комн. на однокомнатную,т.к. жить с т.Светой не мог,т.к. в соседней квартире жил муж т.Светы-д.Толя и долбил им дверь топором. Все это кажется мне огорчением только сейчас,тогда мне не казалось это катастрофой.
2004.Смерть деда.
2004.Когда умер дед,отец спал,а я рыдала всю ночь после похорон,мне было очень больно от того,что он так быстро заснул,а значит и не переживал вовсе,а впоследствии и не ездил на кладбище.И до сих пор так.
2004-2005.Я пришла просить деньги у отца на поступление в университет,он отказал,сказав,что это ни к чему отдавать такие бешенные бабки,можно найти и попроще.И у него таких денег нет,хоть они и были у него на самом деле,потому что потом ему позвонила мама и он их нашел очень быстро.
2008 год.Расставание с Эдиком.Мы встречались на 2 города,планировали вместе жизнь. Но я стала много рассказывать про своих бывших мужчин,что ему жутко не нравилось и он говорил мне об этом,но я продолжала это говорить,хотела разозлить его.Когда поняла,что он меня любит,я стала это делать еще больше.А когда поняла,что он меня разлюбил,наоборот стала «бегать» за ним.
2009-2010.Фоткалась в 2008.Я фотографировалась в жанре откровенного НЮ для сайта мет-арт,по идее закрытого,но его часто взламывают.,после этого через какое-то время,эти фото стали появляться в интернете и мне стал писать какой-то отморозок,что покажет эти фото моему отцу и расклеит по всему моему району.
2010.Свадьба . Очень грустно об этом писать,но мне пришло это в голову. Я бы еще написала рождение дочки в 2001,но никак не могу назвать это огорчением,скорее большим стрессом.Хотя,может и свадьба также.
2010-2011 зима.Я пришла к отцу сказать,что мы будем жить у него после рождения дочки,я была беременная,а он сказал,что он против и жить тут негде ,места мало,этого не будет.
2012.Мама ушла от Кости,с которым жила 13 лет,я скучаю по этим временам
2012-2013 мама запила,уходя в периодические запои.
2012-2013.Я боюсь самой себя,начало панических атак.я перестала следить за собой,мне стало ничего не нужно.
2013.Меня очень расстраивает,что появились мысли о том,как люди убивают себя,воспоминания о случаях самоубийства знакомых или по ТВ,мысли о том,что можно так сделать и все и тут же жуткий страх от этого,жалость к самой себе,расстраиваюсь,что я всем обуза и кому вообще нужна такая замороченная,не будет меня,будет всем легче строить свою жизнь и проблемой меньше станет в их жизни.Пугают эти мысли.

Что вас так умиляет в 5 видах анализов на паразитов?Что-то не так?

Если честно,я такого не припомню,я не считала себя ,например виной развода родителей. Но мне было крайне неприятно,когда родители начали делить меня:4 дня у папы,3 дня у мамы,это было очень противное и обидное ощущение.А вот ,когда умирал дед,мне было 16 лет,я решила ,что я не сделала должного.не спасла его,не поговорила с отцом вовремя,чтобы у них наладились отношения,не поддержала деда вообще при жизни с т.Светой,ведь какая огромная вина висела на нем. Умерла его жена и он тут же стал жить с соседкой,только недавно я узнала.мне сняли розовые очки,что дед и раньше по всей видимости встречался с т.Светой,еще при жизни бабушки. И вот когда бабушка начала догадываться об этом романе,у нее случился инсульт.
Если нужно,я могу подробнее описать жизни бабушки и деда.Если это что-то даст.
И конечно я чувствую себя виноватой за то,что обрубила собственными руками отношения с Эдиком,любя его при этом больше всего на свете,я продолжала говорить то,от чего ему было тошно.

Это женщина пожилая,седая в черном одеянии,т.к. я сейчас зациклена на страхе смерти,эта женщина конечно жутковата,которая поучает меня и говорит,какая я вся неправильная и столько делаю не так,хотя могло бы все быть по-другому.Она догоняет меня,точнее ходит по пятам в том же темпе,что и я и напоминает о том,что я много чего делаю неправильно,не доделываю,не досказываю и не показываю истинных чувств.

Сегодня я снова выпила четвертинку клоназепама. А ведь месяц не пила вообще.Потому что мне начало казаться,конечно понимаю,что ключевое слово здесь-КАЗАТЬСЯ,что у меня что-то не так с языком,он как-то мешает что ли,я начала думать,что так развивается эпилептич.приступ и понеслось. Хотя я делала ЭЭГ.но в сотостоянии,когда тебя накрывает,никакие разумные доводы не помогают и думаешь,что это я делала неск.месяцев назад ,а вдруг сейчас.
А еще эти мысли страшные о том,как люди убивают себя и примерка на себя мысленно,бррр,страшно от них.или как я дочку из окна могу уронить,держа на руках,хотя я внее вцепляюсь тааак.если мы в окошко смотрим.Короче,новая навязчивость и одна сменяется другой. Вера в то,что будет лучше улетучивается.год почти этого адского состояния с проблесками света. Я так хочу ЗАХОТЕТЬ ЖИТЬ,а сейчас слабое подобие желания,но ведь если я делаю запросы психотерапевтам,значит я все же хочу спастись.

Психолог, Семейный сексолог

Хочу вам написать,то что я писала в вордовском файле 2 дня,я не могу это держать в себе.
У меня не приходят месячные и я сделала тест на беременность,он отрицательный.В этот момент муж лежал в кровати.что меня дико раздражает.когда мы давно встали,а он все лежит и лежит,аргументируя тем,что ему надо выспаться в выходной.А я считаю,что он просто ленив,ленив также.как и я ,только у нас это проявляется в разных аспектах жизни.Мы с дочерью собирались гулять и она стала орать,что не хочет лямки на штанах застегивать,после чего я начала ее трясти.расстегивая при этом лямки и орать,что пусть расстегивает и идет отсюда. Она начала орать еще больше,я порчу психику ребенку,я осознаю это,но держатся не получается всегда,но во мне столько раздражения,я незнаю,куда его девать,я начала хлопать дверьми и орать на мужа,что он не занимается сам с ребенком ,пока я ему не скажу,или пока не дойдет все до такой истерики,ору,что он меня задрал,он в ответ как я его задрала и что я психичка.Вообщем доходит все до того,что каждый раз я в отчаянии ору,иди собирай вещи тогда и вали отсюда,найди себе нормальную.это уже не первый раз,и он ничего не делает для исправления ситуации,а я не знаю,куда девать свою злость и раздражительность…Что делать с этим?Подскажите,пожалуйста…

А еще я сказала мужу,что я нелюблю его и нам надо расходиться,потом что я хочу любить…но я так боюсь этого,боюсь этого решения,потому что возможно это вообще отголосок обид или просто стереотипов поведения отца или мамы…Я боюсь сделать неправильный выбор и жить потом с отцом,он едь будет меня ненавидеть,как мне быть…
Еще я заметила за собой мысль,что вся эта ипохондрия для отца что ли…И эти появления мыслей о прыжках с балкона и т.п.Т.к. ипохондрия на него не подействовала,мои мысли пошли дальше в развитии негативном…
Отец постоянно критикует меня во всем и доброе слово в свое сторону я не помню,слышала ли когда-то. А моей дочери постоянно говорит:мой любимый ребенок…А я,как же я,я застряла в детстве плотно…Что делать со всем этим?

Более того,у меня есть мысли,что мол я могу не удержать дочь,когда мы смотрим в окно и представляю,как она падает или вспоминаю случай,не знаю,слышали ли вы,в новостях давно еще говорили о том,как мать скинула своих двух детей с балкона высотки и потом в этом не раскаивалась даже,я начинаю думать,как же женщине было плохо и что если я такое сделала бы,от этого просто леденящий ужас в голове,как так,о чем вообще я думаю…Когда я только услышала об этом случае,дочь только родилась,я тоже представила себе на секунду,что такое может произойти со мной и с моим ребенком,никто не застрахован.но тут же себя пресекла,а сейчас все негативные мысли скопились в одну стаю.
И вообще,вспоминаю каких-то маньяков,убийц.которые перерезали горло и т.п. и тут же думаю,а что если я умом тронусь и так начну делать,начинаю представлять это на своих близких,дочери,на себе,вообщем какие-то несвойственные мне мысли лезут голову.такого я вообще никогда не думала,что происходит и как с этим бороться?!Я хочу быть нормальной,а не психом. Я бы не сказала,что эти мысли постоянны,но когда они приходят в голову.они становятся очень навязчивыми и пугают меня очень сильно,вообще такое ощущение,что я уже не знаю,какой страх себе придумать,уже самые изощренные лезут в голову.помогите,что со мной. Я уже начинаю испытывать чувство вины перед своей дочерью за такие мысли,ведь этомоя кровинушка родная.о чем я думаю.пчему так. Ведь еще год назад я была совсем другой.сюсюкалась с ней,ласковой была,что произошло. так страшно…
А теперь .

Мама не была отвязной пьяницей.просто был такой период в жизни,были и до этого гулянки на 2-3 дня,но не так надолго. А как вы думаете,какие у вас мысли по-поводу того,что она исцелилась?
У нее был в моем возрасте тоже ипохондрический невроз,она готовилась помирать,ходила по врачам,онкологам и т.д..но как-то ей сказали,что если она не прекратит,она попадет в психушку и она говорит,что как-то стала брать себя в руки и приводить сама себя в порядок. вообщем.опять же сама себя вытащила.

www.b17.ru