Выхожу замуж и у меня стресс

Выхожу замуж.

Нет,в принципе не ущемляется,но скоро я не свободна)
Свобода для меня это » побыть одной» . Я люблю это состояние. Я конечно буду находить это время. это моя зарядка что ли..))

Мы обсуждали эти темы. Он обижается что для меня работа важнее семьи. Но это ни так. Я просто человек творческий. Мне нужны планы,идеи,воплощения их. Я хочу творить,создавать. Раньше думала что я не смогу совмещать семью и карьеру. Но встретив его,пришлось поменять настрой. Что буду стараттся то и то. Он этого не совсем понимает,меня это обижает.
Детей я хочу. Двоих. Через полтора года. Так как заканчиваю колледж. Мы так решили,что ребенка будем заводить именно через этот срок. Но по плану у меня еще институт. Это важно для меня. Понимаете,есть семья и карьера( профессия,работа) отнять что то одно-я не удовлетворена. Плохо мне так. Ля меня важно поучить высшее. Страшно совмещать будетиститут и ребенка..вот что пугает. Он мне говорит,типа не переживай,я смогу помочь готовкой,уборкой,все что угодно.
Построить карьеру,это быть успешной в своем любимом деле.

Похоже у вас много обиды друг на друга. Надо учиться говорить об этом, но говорить конструктивно и чутко. Обида — это подавленная злость. В обиде есть манипулятивный аспект. Злиться — это нормально. В том числе на любимого человека.
Хорошо, если Вы начнете учиться разговаривать без манипуляций уже до свадьбы. Сейчас Вы оба немного недовольны. Он — тем, что для Вас важно учиться. Вы — тем, что он этого не понимает. Обида делает другого виноватым в том, что вам приходится поступать не так, как хочется. Но вы оба взрослые люди и никто никого не принуждает, так?

Если это его осознанное решение, что он хочет жениться именно на Вас, на женщине, для которой важна карьера и образование — это его взрослый, ответственный выбор и он, как взрослый человек принимает необходимость подождать с детьми и помогать с их воспитанием, не только с уборкой и готовкой, но и с ночными подъемами, купанием, подгузниками, прогулками, визитами ко врачу. Да, можно (и нормально) позлиться, что его планы и мечты о немедленном рождении детей откладываются. Но обида — подсознательный способ манипуляции.

Если это Ваш осознанный выбор, что Вы хотите выйти замуж за этого мужчину, который видит семью несколько иначе, Вы тоже можете позлиться. Признайте хотя бы наедине с собой, что Вас злит необходимость торопиться с семьей. Это нормально. Злиться — честно, обижаться — манипуляция.

Злиться — не значит колотить друг друга, высказывать претензии и ругать. Злиться — в первую очередь — принять тот факт, что то или иное обстоятельство, которое Вы не можете поменять Вас злит.
Обида будет копиться, а злость выйдет и наступит принятие ситуации.

www.b17.ru

Сомнения перед свадьбой: что они значат?

«Может, мы поторопились?», «Подходим ли мы друг другу?», «Неужели я смогу любить его всю жизнь?» — проносится в голове будущей невесты. Еще чуть-чуть — и, кажется, мы подобно героине Джулии Робертс вскочим на лошадь, чтобы ускакать прочь, подальше от ЗАГСа, жениха и веселых родственников. На самом деле сомневаться — это нормально для любого думающего человека. «В период подготовки к свадьбе мы выходим из зоны комфорта, поскольку сталкиваемся с совершенно новой для нас ситуацией, а выход из зоны комфорта всегда сопровождается стрессом, — говорит психолог Ольга Краснова. — И степень его выраженности зависит, прежде всего, от наших способностей к адаптации».

В любом случае, не стоит отмахиваться от своих сомнений или пытаться их подавить. «Не спешите поделиться тревожными мыслями с подругами или мамой: вас, скорее всего, не воспримут всерьез или попытаются просто успокоить, — говорит психолог Алиса Галац. — Лучше выделите время на то, чтобы побыть наедине с собой и проанализировать, что именно вас беспокоит».

Сомнения перед свадьбой: страх потерять свободу

Замужество априори означает, что жизнь женщины уже не будет прежней. После штампа в паспорте придется забыть про ночные тусовки с подругами, спонтанно меняющиеся планы, а самое главное, отказаться от всех остальных мужчин на Земле.

«Замужество означает, что выбор сделан и других мужчин в нашей жизни больше не появится, — говорит Алиса Галац. — И если вам трудно принять этот факт, то, возможно, вы еще не совсем личностно созрели для создания семьи».

Ольга Краснова добавляет, что в этом случае, вероятно, зона выбора партнеров еще не насыщена. «Мы выбираем мужчину согласно списку своих внутренних критериев, которые постоянно примеряем на тех, кто рядом с нами, — говорит эксперт. — И мужем становится тот, кто удовлетворяет этим требованиям хотя бы на 60%».

Что делать? Прежде всего, честно ответить себе на вопрос: «Для чего я выхожу замуж?». «И тут может выясниться, что вы жаждете получить штамп в паспорте, потому что “уже пора семью” или настаивают родственники, а может быть, это способ убежать из-под навязчивой родительской опеки, — говорит Алиса Галац. — Будьте предельно откровенны с самой собой. Ведь в случае ложной мотивации брак не принесет вам ничего, кроме разочарований».

Сомнения перед свадьбой: а справлюсь ли я с ролью жены?

После свадьбы мы приобретаем новый, совершенно незнакомый нам социальный статус — статус жены. И в этом случае мы можем опасаться, что не справимся с новой ролью хранительницы очага. «Здесь речь идет о жесткости собственных стереотипов относительно того, какой должна быть жена, — говорит Ольга Краснова. — Для кого-то идеалом являются борщи каждый день, а для кого-то приемлемо сварить на ужин пельмени». Эти установки в большинстве случаев бессознательно формируются исходя из особенностей родительской семьи. Например, если мать всегда взваливала на себя все домашние дела, а отец ей не помогал, то мы можем опасаться такого же домашнего порабощения мужем. Или, к примеру, мы можем бояться потерять привлекательность в глазах любимого, так как наша мама недостаточно следила за собой.

Что делать? Постарайтесь заранее выяснить ожидания партнера от семейного жизни и найти какой-то компромисс. «В любом случае, нет никаких норм, какими должны быть идеальные муж и жена, — говори Алиса Галац. — Правила вы устанавливаете сами».

Сомнения перед свадьбой: а люблю ли я его на самом деле?

Именно перед свадьбой мы вдруг можем засомневаться, действительно ли мы любим своего партнера и хотим провести с ним остаток жизни. «Сомнения в чувствах к жениху — довольно тревожный звоночек, — говорит Алиса Галац. — Обычно такие переживания свойственны тем людям, у которых потерян контакт с самим собой и они не знают, чего хотят на самом деле».

Что делать? В этом случае стоит разобраться в том, чем вас привлек партнер, что вы в нем цените как в личности, а не просто как в любимом мужчине. Задайте себе вопрос: «Почему я хочу быть именно с ним?». «Многие люди часто путают любовь к конкретному человеку со страхом остаться без пары или желанием угодить своим выбором родителям, — говорит Ольга Краснова. — И конечно, в этих случаях брак вряд ли будет счастливым».

Сомнения перед свадьбой: я стала совсем взрослой?

Некоторым женщинам бывает грустно уходить из родительского дома и понимать, что больше она уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. «Такие мысли обычно присущи тем девушкам, у которых не произошла сепарация с родителями, — говорит Алиса Галац. — Им действительно трудно принять тот факт, что они должны начать создавать свою собственную семью».

Что делать? В такой ситуации, конечно, имеет смысл начать прорабатывать отношения с родителями и потихоньку отделяться от них эмоционально. «В противном случае вы рискуете постоянно втягивать маму и папу в ваши семейные дрязги, — говорит Алиса Галац. — А это разрушительно для отношений с мужем».

Разберитесь с вашими сомнениями, выходите замуж за своего избранника и будьте счастливы!

www.jv.ru

Почему вы до сих пор не замужем?

Почему в разгар своей фертильности, опытности и энергичности вы остаетесь незамужней, одинокой «холостячкой», которая, в лучшем случае, сближается с мужчинами лишь на время романов.

Вам 30 лет или чуть больше, а вы так и не обзавелись печатью в паспорте или хотя бы гражданским мужем. Только не нужно надувать щеки и доказывать всем и каждому, что «все мужики»: а) сволочи; б) разобраны другими; в) мне не нужны (далее, по списку). На самом деле… или даже так.

Почему не выхожу замуж?

На самом деле, правда гораздо жестче. Как считает знаменитая сценаристка Трейси МАКМИЛЛАН, соавтор сериала «Безумцы» и автор бестселлера Why You’re Not Married… Yet («Почему вы не замужем… пока еще»), какими бы причинами вы не прикрывали свое одиночество, в его основе лежат самообман и ваши комплексы. Разберемся!

Агрессивная оборона

Типаж. Одинокая женщина, состоявшаяся в карьере, мнит себя знатоком мужской психологии (и физиологии), потешается над любовью «мужиков» ко всяким «глупостям» вроде компьютерных «стрелялок» и мультсериала «Южный парк» и упорно соревнуется с каждым представителем противоположного пола.

Знакомая картина? Опыт показывает, что мужчины бегут от таких женщин раньше, чем те успевают их оттолкнуть. Ведь мужчины, как утверждает Трейси Макмиллан, избегают или убегают от женщин холодных, злых, а главное — «нелюбящих».

Причина. Трейси считает, что поведением женщин такого типа (она называет их «стервами») движут страх остаться одной и боязнь получить моральную травму. Они обороняются, не дождавшись нападения.

«Вдруг кто-то заглянет тебе в душу и отвернется?» — так, или примерно так, грозит их подсознание, и они «включают стервозность». Больше того, они считают, что унизят себя, если будут милыми, откровенно жизнерадостными и открытыми.

Возможно, в детстве такие женщины недополучили отцовской любви. Всю жизнь им хочется доказывать своему успешному и недоступному папе, что они ничуть не слабее и достойны его уважения и заботы. Или над ними посмеивались (пусть и не зло!), но они были не готовы парировать.

Совет. Вам нужно поверить, что мужской мир приготовил вам не одни шипы и ямы, и перестать бояться. Никто при этом не заставляет вас распахивать душу первому встречному, но бахвалиться знанием мужской психологии пора прекратить, лучше займитесь изучением этого противоположного мира на практике. И да — «Долой равенство!» — призывает Трейси.

Будьте мягкой и ранимой, ведь разные знаки притягиваются. Настроившись на доброжелательный лад, вы можете получить неожиданно для себя огромное удовольствие!

Wish-list одиночки

Типаж. Одна моя подруга ведет себя, как сортировщица на фабрике по упаковке фруктов, отбраковывая яблоки с намеком на пятнышко. Она составила список пунктов, которым должен соответствовать ее избранник. В нем учтены все нюансы, начиная от отношения к ее любимым местам отдыха и заканчивая ростом и внешностью.

Начав искать мужа в 32, она до 42-х лет так и не нашла того, кто бы «соответствовал» ее жестким критериям. Хотя желающих (с деньгами, карьерой, машинами и даже особняками) у нее было хоть отбавляй.

Ну, пожалуй, пару условий она еще согласилась выкинуть, но не больше! И ни один из встреченных мужчин не соответствовал тем стандартам, которыми она забила себе голову.

Причина. Ваш перфекционизм в приложении к живым людям, как поясняет Макмиллан, выражается в том, что вы и людей-то в них не видите — только объекты со списком качеств. С таким отношением найти пару для долгой совместной жизни нет шансов. Дело ограничивается романами на уровне секса.

Совет. Как считает Трейси, вы хотите совсем не того, кто способен сделать вас счастливой. Выбирайте характер, а не рост от 178-ми и голубые глаза плюс BMW цвета металлик. Общайтесь с мужчинами «с широко открытыми глазами», а не закрыв их повязкой с обязательным списком требований бескомпромиссной перфекционистки.

Налево пойдешь

Типаж. Вам почти 30, вы встречаетесь с мужчиной, и секс вас устраивает, но партнер и думать не хочет о браке. Вы решаетесь порвать с ним. Спустя несколько месяцев вы убеждаете себя, что поторопились, да и бывший непрочь продолжить. И вы снова становитесь любовниками, и вот вы уже «подсели» на этот классный секс и мысленно махнули рукой: «Пусть все идет, как идет, не нужен мне никакой муж!» И следующие лет десять вы просто встречаетесь.

Причина. Конечно, вы себя обманываете! Вы хотите замуж, но, не найдя подходящей кандидатуры, трусливо опускаете руки и довольствуетесь тем, что есть. Обманываете, когда надеетесь, что мужчина, которому вы дали понять, что вас устраивает такое положение дел, вдруг (ах, это несбыточное «вдруг»!) решит предложить вам руку и сердце.

Совет. Прислушайтесь! Неужели ваш внутренний голос не подавал вам сигналов тревоги? Неужели вы не понимаете, что лучшие фертильные годы тратите на человека, который дал вам понять, что вам ничего не «светит». Трейси считает, что, если после года знакомства и встреч на брак по-прежнему нет и намека, значит, пора снять розовые или темные очки и бежать к тому, кто сможет сделать вас счастливой (и замужней!).

Поколение Питера Пэна

Вы не хотите ни замуж, ни детей, ни делать карьеру. Ваши «планы на завтра» не распространяются дальше ближайшего уикэнда. Таких как вы, в диапазоне от 25 до 40, зовут «поколением Питера Пэна». Есть и другое название — TWIT (Teenage Women in their Thirties, «женщина-тинэйджер за 30»).

«В обществе полно потерянных «мальчиков и девочек», болтающихся на пороге взросления, — поясняет Фрэнк ФЬЮРЕДИ, социолог, профессор University of Kent. — Это поколение вечных подростков, которые отказываются «вставать на ноги», брать серьезные обязательства, тех, кто хотел бы жить в ритме молодежных вечеринок». Став взрослыми, они продолжают жить с родителями, откладывают брак и ведут себя, как 20-летние,

Фьюреди полагает, что «люди боятся считать себя взрослыми, не видят в положении взрослого ничего притягательного, ведь ценности общества обращены в сторону молодежи».

Синдром золотой рыбки

Типаж. Помните историю о старухе, которой всегда было мало, и она изводила своего мужа бесконечными требованиями. Сейчас такие тоже встречаются. И часто среди одиночек за тридцать. Если вы постоянно озабочены тем, что мужчина вам должен-должен-должен, а сами не готовы делиться даже завалящей положительной эмоцией, то ваш эгоизм оттолкнет большинство мужчин.

Причина. Они видят в вас не просто недовольную ими эгоистку. Они подсознательно понимают, что вы недовольны жизнью, а значит, не можете ощущать себя счастливой — с мужчиной или без него.

Совет. Какие детские страхи заставляют вас вести себя так? Разобраться в этом поможет психолог, но прежде следует признаться себе, что ваше недовольство и неудовлетворенность — одна из причин вашего одиночества. Перестаньте уже думать, что только вам не везет с мужчинами — исполнителями ваших желаний. Ведь муж и дом всегда лучше, чем «разбитое корыто» эгоистки.

Маленький грязный секрет

Типаж. Представьте, что вас прямо сейчас начнут показывать избраннику в режиме нон-стоп шоу. Если вы не согласны ни при каких условиях, значит, какой-то изъян — истинный или мнимый — мешает вашему сближению.

Причина. Может, вы способны выпить в одиночку бутылку вина или громко храпите, или у вас растут волосы на животе — что бы это ни было, но вы предпочитаете хранить тайну. И подсознательно отталкиваете любого, кто оказывается на ее границе.

Совет. Мужчины — тоже люди. Когда вы, наконец, признаетесь себе в том, что любой мужчина может обладать какими-то скрытыми недостатками, а идеальных людей не бывает, вам будет намного легче сделать шаг навстречу своему замужеству.

Комплекс полноценности

Типаж. Подруга гналась за мужчинами, которые были «лучше» нее — богаче, образованнее, выше статусом или из «благородной» семьи. Обычные парни ее круга казались ей скучными. Расставшись с очередным «недостижимым» объектом, она винила себя, считала недостаточно умной (богатой, образованной, красивой и т.д.) для этого «принца».

Причина. Нелюбовь к себе и желание компенсировать свои зачастую выдуманные изъяны, как считает Макмиллан, заставляет вас пытаться увеличить свою ценность за счет другого.

Совет. Трейси советует покончить с уничижительным отношением к себе. Не устраивайте из своей жизни гонку с препятствиями, чтобы кормить свои комплексы и не иметь возможности расслабиться. Любите себя, и мужчина вас полюбит.

Обмани себя сам

Типаж. Вы влюблены, ваш мужчина и умен, и красив, и успешен. Одно «но». Он женат или, например, бабник, не признающий брак. И, намекнув на свадьбу, вы его потеряете. А вам этого не хочется! Поэтому вы расхваливаете секс с ним или его греческий профиль, или его тип вождения и т.д.

Причина. Самообман — одна из главных причин одиночества, считает Трейси Макмиллан. В глубине души вы давно поняли, что вам «не светит», но страх потерять его заставляет вас убеждать себя, что он вот-вот осознает, что жить без вас не может.

Совет. Может! И живет! Максимум через 1–1,5 года ваши отношения должны были перейти на новый уровень. Не тратьте на него драгоценное время и вперед — на поиски достойного.

Замуж не хочу!

Самита МАКОПДАЙ, знаменитая писательница-феминистка и шеф-редактор feministing.com, в отличие от Трейси Макмиллан, называет другие причины того, почему женщины не выходят замуж в 30 лет. Карьера интересует вас больше, чем устройство личной жизни. И нечего извиняться, ведь для многих это вопрос выживания в разгар кризисов в экономике. И пусть пресловутый стакан воды в старости вам нальет наемная сиделка, а не муж, который не известно как отреагирует на вашу просьбу.

Возможности содержать семью нет у вашего мужчины, а вы не готовы стать для него «кормящей» женой. По данным исследований Brookings Institute, количество людей, вступающих в брак, снижается в том числе и по финансовым причинам. Ваша активная жизнь несовместима с планами о замужестве. Ваши дни насыщенны до предела!

Инстаграм-переписка с подругами, капкейки, йога, вечеринки, работа, путешествия — вы наслаждаетесь мгновением, а если у вас хандра или вы заболели, десяток друзей подставят вам плечо и протянут руку помощи! Не хотите ничего менять!

Вы влюбчивы, и мысль о том, чтобы запереть себя в золотую клетку моногамии, наводит на вас тоску. Вроде женщинам этим не принято гордиться, и вы прикрываетесь тем, что еще не встретили «того самого, единственного», но — что поделать — вам мало одного мужчины на всю оставшуюся жизнь. Просто не готовы выйти замуж.

Вы побывали на свадьбах подруг и знакомых (и вы за них счастливы!), но вы ни разу не вышли с церемонии с мыслью о том, что следовало бы урвать цветочек из букета невесты. Мысль о свадебном платье вызывает у вас чесотку, и вам даром не нужен этот бриллиант на обручальном кольце.

Вы не видите в браке ничего, кроме проблем с удвоившимся количеством грязной посуды и необходимостью согласовывать с кем–то свои планы и решения. Бррр!

m.shape.ru

Выхожу замуж и у меня стресс

28 апреля 2011 г., 15:37

не думала, что доживу до такой проблемы. Папа довольно застенчивый человек, мы с ним никогда не обсуждали мою личную жизнь и я никогда не водила домой своих молодых людей. В общем, водить было особенно некого, потому что все отношения у меня не достигали серьезной стадии.
А потом так получилось, что серьезные отношения у меня начались с человеком другой национальности и другой веры. Изначально я эти отношения серьезно не воспринимала, поэтому несколько лет встречалась тайно, даже мама не была в курсе. Потому что я не хотела дома недовольства и замечаний типа «зачем он тебе нужен» и так далее.
Но теперь мама в курсе. Вроде даже смирилась, хотя и ворчит конечно. Проблема как сказать папе. Даже не знаю, какие слова подобрать, как начать этот разговор. Уже не одну неделю думаю и прикидываю так и эдак. Папа вдобавок еще и расист у меня, хех. Думала даже по е-мейл написать и спрятаться где-нибудь, пока он от шока отойдет ))) Или вообще ничего не говорить, сказать после рождения третьего ребенка (как в фильме с челентано).
Жить будем отдельно, у нас свое жилье. Но как бы выйти замуж и не рассказать папе — очень плохо. А рассказывать страшно.
Надеюсь на коллективный разум ))
пы.сы. Уверена, что найдутся такие, кто скажет «зачем он тебе нужен, найди себе русского». Я не буду обсуждать свой выбор и отвечать на эти комментарии. Вопрос у меня другой ))

28 апреля 2011 г., 16:25

28 апреля 2011 г., 16:28

Сделай как в филме с Челентано)) А если серэзно,то привлеки маму,вдвоем не так страшно будет))

Согласна. С мамой будет проще. Ну и как-то помягче все это. Скажите, что он обрусевший уже(даже если это не так, сгладит хоть немного шок).

28 апреля 2011 г., 16:31

но он еще не обрусевший. я его перевезу в россию, будем делать вид на жительство ))

28 апреля 2011 г., 16:33

28 апреля 2011 г., 16:35

как в фильме я думала, но это нехорошо по отношению к папе. дочка замуж вышла, даже ему не рассказала ((
а с мамой как начать разговор? не представляю. сидели за столом, ели котлеты, а потом БАЦ — папа, завтра Ахмед приезжает!
еще боюсь, что мама потом останется виноватой, что знала и «поощряла». Я боюсь не столько за себя, сколько за самого папу, чтобы с ним удар от шока не случился, и за маму — что он ее будет потом ругать. Он такой у нас: считает себя во всем правым, он все лучше всех знает. А кто не согласен, тот сразу врагом народа становится. Папа меня очень любит, но иногда у него очень тяжелый характер ((

может сначала их познакомить? вдруг понравится. толкьо пусть старается произвести впечатление!

для начала лучше фотографию папе показать, я думаю )) Причем маленькую, чтобы он потихонечку к его внешности привыкал )))

28 апреля 2011 г., 16:37

Так и сказать, «пап, я выхожу замуж». Будет возмущаться — спокойно объяснить что Вы свой выбор сделали и совета вообще-то не спрашиваете, а просто ставите родителей в известность. Рановато Вам походу замуж если такие глупые проблемы возникают на ровном месте.

мне 32 года, скоро даже 33 ))) Уже пора бы замуж )))
Проблемы вовсе не глупые, был бы у вас такой же папа, вы бы тоже голову ломали, как преподнести.

m.woman.ru

Стресс перед браком

При слове «замужество» ты моментально начинаешь думать о бегстве. Потому что еще не нагулялась. Потому что не уверенна, что он тот единственный и неповторимый. Потому что не хочешь терять упоительное состояние легкости и беззаботности, а также боишься ответственности. Поверь, ты не одна такая. Психологи твердят, что промедление перед заключением союза или синдром «обручального кольца» — это нормально.

Как правило, большую часть свадебных стрессов девушка переживаетнепосредственно из-за того, что расстается с беззаботной и прежней беспечной жизнью, а также от страхаперед непонятным, неведомым будущим.Когда говоришь «да», уже нужно придерживаться существующего образа себя.В общем, это такой вид утраты, а утрата – это всегда печаль, здесь появляются идепрессии, и стрессы, и плохое настроение.Некоторым из нас удается пережить этот кризис очень легко, многиедевушки переступают порог замужества и начинают свою счастливую супружескую жизнь. А вот другим не удается овладеть собой,поэтому они либо всячески разными способами стараются оттянуть свадьбу либосбегают из ЗАГСа. Чтобы предотвратить это, необходимо узнать, откуда берутсяэти страхи. Порой этого достаточно, чтобы побороть их и вступить в супружескуюжизнь.

Страшащий дух свободной женщины

За несколько недель до свадьбы твое воображение зашкаливает и лихорадит. Ты смотришь на своего любимого и видишь в нем не сплошные достоинства как раньше, а одни недостатки, придираешься к нему по мелочам. Вместо того чтобы жить дружно, ты начинаешь воевать. Одна из замужних женщин признается психологу: «Мы едва не отменили свадьбу, я по ночам плакала, днем у меня не было настроения, я на всех кричала и срывалась, у меня не было аппетита, из-за переживаний и стрессов, я сбросила 7 килограмм. Мне все время казалось, что я собираюсь выйти замуж не за того человека. Я позвонила своему бывшему парню и договорилась о встрече, начала флиртовать на работе с сотрудниками. В общем, я чуть не изменила своему избраннику….Но моя уже замужняя подруга остановила меня и образумила, а так бы я потеряла такого хорошего человека».

И эта женщина не одна такая и ты не исключение. Многие женщины ведут себя так же перед предстоящей свадьбой. Это вовсе не значит, что они вдруг поняли, что выбрали не того человека для совместной жизни. Испуганная женщина начинает предаваться заманчивым удовольствиям и разыгравшемуся внезапно аппетиту приключений, они становятся сварливы и задорны. Мужчины тоже не далеко ушли от нас. Ведь они переживают больше женщин. Перед свадьбой у нас будто начинает звенеть колокольчик, подающий знак того, что возможно есть более красивые, более перспективные, более умные, более лучшие варианты. Но чтобы избавиться от этих тайных «нашептываний» души, необходимо разобраться, откуда они берутся. Когда мы познаем лучше «дух свободной женщины», неприятные мысли развеются сами собой.

Если все-таки это не поможет, значит, причина таится гораздо глубже и возможно, ее корни идут еще из детства. Нередко наши бывшие парни оставляют глубокий след в сердце и каждый раз мы вспоминаем и переживаем это. Их нельзя забыть до конца. В душе щемит грусть и остаются смутные чувства. И тогда именно перед свадьбой мы начинаем думать, что возможно где-то, как-то, с кем-то не реализовали себя и думаем, что не сможем сделать этого с настоящим мужчиной.

Страх перед узами

Если твой жених постоянно сбегает к друзьям попить пива, наверняка он сдрейфил и паникует. Он задумывается о том, что когда в паспорте будет стоять штамп, ты наденешь на него ярмо и он станет зависимым. Еще не прошло и года как твой жених начал жить самостоятельно и наслаждается холостяцкой жизнью, и самое главное – ему не приходится ни перед кем отчитываться. А когда приходит время женитьбы, он видит только то, что будет постоянно обязан, и конечно, тоскует по той разгульной жизни, которая ему так нравилась.

Он думает, что его ждет не счастливая семейная жизнь и красавица-жена, в его мыслях только то, что его ждут «оковы». Парень начинает завидовать друзьям, которые свободно живут, так как им хочется и нравится. Однако при всех этих мыслях будущей жене легче не становится. Самое главное в такой ситуации проявить понимание и душевность.

Свободная и одинокая

Тебе уже за 25, а избранник такой, о котором ты всегда мечтала. Но не смотря на это, когда он только начинает думать о браке, ты переводишь разговор на другую тему. Ты чувствуешь и знаешь, что это стресс этот непостижимый, но справиться с этим не удается. Женщины рассказывают, что у них уже все было готово к свадьбе, приглашения разосланы… И вдруг наступает страх от того, что нужно будет взять ответственность за кого-то другого. Они начинали представлять, как муж потеряет работу и с пивом сидит на диване перед телевизором, а женщине придется работать за двоих.

Многие женщины разрывают отношения с женихом перед самой свадьбой, а потом жалеют об этом. Избранники в таком случае, как правило, не возражают, а просто уходят. Их подруги успешно выходят замуж и рожают детей, а они остаются такими же одинокими и где-то далеко в душе мечтают о браке. Зачастую такие женщины сами по себе свободные львицы. Если ты относишься к такому типу, тогда прежде чем ты откажешься от предложения руки и сердца и вернешься в квартиру, где тоскует по тебе только кот, пойми для себя, что тебя так страшит.

Как правило, ты боишься не партнера, не отсутствия денег и не быта. Независимая и свободная женщина очень часто отменяет свадьбу из-за того, что боится быть брошенной. Таким образом, ты протестуешь, не признаешь того, что хочешь быть зависимой от кого-то и в то же время пытаешься скрыть страх перед браком. Ты боишься того, что муж «выбьет» из тебя ту независимую женщину, а потом бросит. Причина того, что женщина не хочет вы ходить замуж может крыться в детстве. Возможно, ты насколько была зависима от родителей, что сейчас твой страх стал так огромен из-за боязни стать зависимой от другого человека-твоего мужа.

После стресса и переживаний

Ты уже однажды была замужем и тебе предложили снова? Но ведь первый брак был неудачный, ты пережила развод и депрессию, поэтому сейчас просто боишься, что все повторится.

Женщины утверждают, что когда наступает день, в который они выходили первый раз замуж, каждый год переживают стресс и панически боятся, что это случится снова, говорят, что второй развод просто уничтожил бы их.

Возможно, вы поймали себя на мысли, что стараетесь сравнить нового избранника с первым мужем и стараетесь найти в нем такие же качества и черты характера. Но если ты выходишь замуж не в первый раз, тогда ты должна понять, что такие переживания довольно уместны. Развод был в твоей жизни и это травма, которая никуда не денется, ее нужно пережить и отпустить. Из-за этого, когда ты слышишь повторное предложение о замужестве, начинаешь испытывать страх. Не борись с этими коварными мыслями и не проектируй первый брак, который не удался, на новый. Сейчас на первом плане нынешние отношения, займись ими.

Кстати, некоторые утверждают, что неудавшийся первый брак – это отличное алиби для того, чтобы не сделать это повторно. Женщины твердят, что однажды попробовав брак, не хотят переживать это еще раз.

Большая депрессия, маленькие проблемы

Может быть, у тебя вовсе нет проблем или она не такая большая, как ты ее раздула? Ты просто боишься самой свадьбы. Когда видишь свадебное платье, тебя охватывает мандраж. И постоянно думаешь о том, что у алтаря упадешь в обморок. Значит, что-то не так? Вовсе нет. Это обычные эмоции, просто переживи этот день и все. Стресс уходит или хотя бы снижается, когда человек расслабляется, расслабься и ты.

Расскажи о своих мыслях и сомнениях будущему мужу. Помни, что хорошие отношения – это искренние и доверительные отношения. Если негатив будет копиться в твоей голове, то вскоре это приведет к драме. Потому что в один прекрасный момент все плохие мысли выйдут наружу. Но если ты все-таки сама не можешь справиться с собой, тогда признай, что проблема таится у тебя внутри и необходимо пойти к психологу.

Порой стресс перед браком – это сигнал того, что мы не способны построить хорошие отношения. Поэтому в такой ситуации партнер тебе ничем не поможет. Он этого просто не вынесет.

www.allwomens.ru